skaityk...

arba ne ;)

r1.xxi.lt

Biblija pagal naujausius rusus

 

I. Senasis Testamentas

* * *
Abraomui gimė Izaokas. Izaokui gimė Jokūbas. Jokūbui gimė Judas ir jo broliai. Štai kaip žydai be moterų išsisukdavo...
* * *
Pradžioje buvo žodis. Po žodžio - dar vienas žodis. Nuo žodžių prie reikalo. O paskui akis už akį. Taip žydai ir susikivirčijo.
* * *
Karalius paklausė: štai aš mačiau sapne šešias karves riebias, o vieną liesą, ką tai galėtų reikšti ? Čia priėjo Froidas ir viską elementariai paaiškino.
* * *
Morkus buvo įmestas pas liūtus. Bet tie net neprisiartino. Senokai prausėsi Morkus.
* * *
Nojus plaukė arka ir paleido balandį. Grįžo balandis tuščiomis. Palaukė Nojus ir dar kartą paleido balandį. Grįžo balandis su alyvuogių šakele. O trečią kartą balandis nebegrįžo - labai jau tas paukštis Dievą užkniso.
* * *
Supyko kartą Dievas ant Mozės ir užslėpė kerštą. Mozė, atėjęs pas Dievą Įstatymų,laukė eilėje 40 dienų negėręs ir nevalgęs. O kai leisgyvis iš bado vos ne vos atsivilko, Dievas tyčia užkrovė jam sunkias akmenines plokštes. Kas galėjo pagalvoti, kad po to Mozė išgyvens ?
* * *
Mozė įsakė - jūra prasiskyrė, ir praėjo visi žydai jūros dugnu. Šalia ant tilto stovėję žmonės negalėjo atsistebėti Viešpaties galybe.


II. Naujasis Testamentas

* * *
Gimė Jėzus tvartelyje. Iš to džiaugsmo tėvai ištaisė puotą, ir suvalgė visas to tvartelio aveles.
* * *
Pamatė trys žyniai žvaigždę ir nuėjo pas Jėzų su dovanomis. Beeidami paklydo ir išsiskyrė. Vienas tapo Seneliu Šalčiu, kitas Santa Klausu, o trečias atėjo pas Jėzų, bet nieko jam nepadovanojo, nes buvo žydas. Dovanas paskui pardavė romėnams.
* * *
Eina sau Jėzus ir mato: minia akmenimis užmušinėja paleistuvę. Metė ir Jėzus, bet nepataikė. Dar kartą metė ir vėl nepataikė. Tada supyko, ir kitiems mėtyti nebeleido. Štai koks bjaurus egocentrizmas.
* * *
Atėjo Jėzus prie šulinio, o ten mergina su ąsočiu. Paprašė Jėzus atsigerti, ir išgėrė visą ąsotį. Pripildė ąsotį mergina iš naujo, o jis vėl visą išgėrė. Mėgėjas buvo Jėzus "nachaliava" atsigerti.
* * *
Pakvietė kartą Jėzų į vestuves. Ir paprašė jo šeimininkas vandenį paversti į vyną. Taupūs žmonės tie žydai.
* * *
Sėdi Jėzus ant stogo, o Šėtonas jį gundo: "Šok, ir nuskrisk. Pamatys žmonės stebuklą ir įtikės". Atsisakė Jėzus ir nuėjo. O po daugelio metų gimęs Koperfildas pasisavino sau visą šlovę.
* * *
...Ir pamatė Jėzus sergantį žmogų, ir pasakė: "Pasiimk savo patalynę ir eik". O žmona liko viena ant aslos miegoti :(
* * *
Susirinko ant kalno penki tūkstančiai tikinčiųjų. Ir pamaitino Jėzus visus penkiais gabaliukais duonos ir dviem žuvim. Taip, brangokai kainavo mini-kepykla, o ir žvejai privargo. Bet užtai - kokis stebuklas !
* * *
Lozoriaus prikėlimas.
1. Pagal Luką.
Eina Jėzus ir mato: laidoja Lozorių, kuris nukrito nuo uolos. Atgaivino jį Jėzus ir nuėjo. Kaip paskui kankinosi tas mėsos gniutulas, o vis per Jėzų !
2. Pagal Matą.
Palaidojo Lozorių oloje. Olą uždarė, o raktą išmetė. Atgaivino Jėzus Lozorių, ir gyveno jis kurį laiką oloje be maisto, vandens ir oro.
3. Pagal Joną.
Atėjo Marija pas Jėzų ir pasakė, kad Lozorius numiręs. Priėjo Jėzus prie olos, prikėlė Lozorių iš numirusių. Marija ir seserys nuėjo, garbindamos Jėzų. O Jėzus su Lozoriumi paskui dar ilgai juokėsi, kad taip lengvai pavyksta apgauti patiklias moteris.
* * *
...Ir išvijo Jėzus prekiautojus iš šventyklos. O tie nuėjo ir pasiskundė savo "stogui". O "stogas" buvo vardu Poncijus Pilotas...
* * *
Ir tarė Jėzus: "Atleiskite savo priešams septyniskart po septynis kartus". Petras tarė 49 kartus "Atleidžiu!", o paskui nuėjo skriaudėjams snukių daužyti. (Taip Jėzus mokė daugybos lentelės).
* * *
Kai Jėzus išlipo į krantą, pamatė apsėstąjį, be drabužių ir su grandinėmis. Išvijo iš jo velnius ir pasišalino. O tas pasiliko plikas, protingas ir su grandinėmis. Vaizdelis niekoks...
* * *
Fariziejai labai stebėdavosi, kodėl Jėzus neplauna rankų prieš valgį. Vieną kartą ir Jėzus nustebo, kai susirgo dizenterija. Bet buvo jau vėlu...
* * *
Tarė Jėzus Petrui: "Pirma, negu užgiedos gaidys, tu triskart manęs išsiginsi". Ir tada Petras nuėjo užmušinėti visų gaidžių. Tik nežinojo jis, kad Judėjos kalėjime paryčiais daug kalinių "gieda". Taip ir išsidūrė.
* * *
Jėzus sakydavo: "Kas turi tikėjimą, nors kaip garstyčios grūdelį, gali kalnus pajudinti". Jėzaus mokiniai pasitreniravo - ir Atlantidos kaip nebūta.
* * *
Ir tarė Jėzus fariziejams:" Jeigu įkristų jautis į šulinį sabatos dieną, argi jo neištrauktumėte ? O aš tai išsikasčiau kitą šulinį". Taip ir atsirado šeštadieninės talkos.
* * *
Valdytojo sūnaus išgydymas
1. Pagal Luką.
Tarė valdytojas Jėzui: "Mano sūnus miręs". Į tai Jėzus atsakė:"Tavo sūnus gyvas". Grįžo linksmas valdytojas namo, o jo sūnus vis tiek miręs. Mėgdavo Jėzus juodą humorą.
2. Pagal Matą.
Kaip pagal Luką, tik rado sūnų gyvą. Taip valdytojas ir išprotėjo.
3. Pagal Joną.
Tarė valdytojas Jėzui:"Mirė mano sūnus". Jėzus atsakė:"Gyvas tavo sūnus". "Ne, miręs !" - atkirto valdytojas. "Ne, gyvas" - pakartojo Jėzus. Susiginčijo jie ir susimušė,
4. Pagal Morkų.
Sako valdytojas Jėzui:"Mano sūnus mirė". "Tavo sūnus gyvas" - atsako Jėzus. "Kąąą, mano sūnus žydas???" - supyko priekurtis valdytojas ir sumušė Jėzų.
* * *
Nuplovė Morta Jėzui kojas aliejais ir nušluostė plaukais. Pankavo Morta.
* * *
Atlaužė duonos Jėzus ir tarė:"Tai mano kūnas". Paskui įpylė vyno ir pasakė:"Tai mano kraujas". O paskui mokytiniai persivalgė ir persigėrė Jėzumi.
* * *
Kai Jėzų sučiupo sargybiniai, Petras išsitraukė kardą ir nukirto ausį sargybiniui. O vadino jį - Vincentas van Gogas.
* * *
Jėzus kalėjime laužė duoną kartu su kaliniais - o joje - dildė. Žinoma, koks gi kūnas be kaulų ?
* * *
Nukryžiavimas.
1. Pagal Luką.
Pasibučiavo su Judu ir buvo nukryžiuotas. Toks tat atpildas už homoseksualizmą.
2. Pagal Marką.
Iš tiesų Jėzus buvo nukryžiuotas už tai, kad pasiūlė daryti Cezariui - cezario...
* * *
Paklausė Pilotas tautos:"Ką turėčiau išlaisvinti - Jėzų iš Nazareto, ar Barabą ?". "Barabą" - sustaugė minia - "jis tokius anekdotus moka pasakoti !".
* * *
Ir nusileido ant Golgotos juoda migla, ir tapo tamsu. Ištarė Jėzus:"Tėve, į tavo rankas atiduodu savo dvasią" ir numirė. Bet niekas jo negirdėjo, nes juk normalūs žmonės naktimis miega.
* * *
Tomas Netikintysis pasakė: "Nepatikėsiu, kad Jėzus nukryžiuotas, kol nepaliesiu pirštu jo žaizdų". O kai pamatė nukryžiuotą Jėzų, taip apsidžiaugė, kad puolė purvinais pirštais graibytis po žaizdas. Taip ir numirė Jėzus nuo kraujo užkrėtimo. O iš tikrųjų tai buvo Tomo kerštas už Jėzaus kritiką dėl svetimoteriavimo.
* * *
Jėzaus pasakos
1. Eutanazija.
Užpuolė vieną žmogų plėšikai. Atėmė drabužius, pinigus, laikrodį, mobiliaką, sulaužė kaulus ir paliko ant kelio padvėsti. Ėjo pro šalį šventikas - nepadėjo. Ėjo pro šalį policininkas - nepastebėjo. O štai gailestingasis samarietis pasigailėjo ir pribaigė nabagą.
2. Teisinė valstybė
Grįžo sūnus palaidūnas pas tėvą, o tas ir sako: "Ačiū Dievui, o mes pagalvojome, kad tu jau numiręs ! Mes pardavėme tavo daiktus ir drabužius, o kambarį išnuomavome".

(Štai ir tikėk po to Dievu.)

 

Būrimas iš sėdmenų

 

Egzistuoja didelė daugybė pačių neįtikinamiausių būrimo būdų - kortomis, iš kavos tirščių ir pelkių pliurzos, ir taip toliau, ir panašiai. Taigi, jūsų dėmesiui siūlomas visiškai naujas metodas - būrimas iš sėdmenų. Arba, kaip aš jį pavadinsiu, batologija (nuo angl. buttocks -- sėdmenys).

 

·        Jei jūs įgnybote (įdūrėte adata, suspaudėte plokščiareplėmis, apdorojote dujų degikliu) sėdmenis ir nieko nepajutote, tai jie, greičiausiai, ne jūsų. Blogiausiu atveju -- nebe jūsų.

·        Jei ant sėdmenų matote piešinėlį ar užrašą -- tai, greičiausiai, sėdmenys su piešinėliu ar užrašu.

·        Jei sėdmenys po nesudėtingų operacijų telpa krūtinės kišenėje, tai sudedamieji kišeniniai sėdmenys.

·        Jei jūs matote sėdmenis kiekvieną kartą, žiūrėdami į veidrodį, ko gero, yra prasmės užsiauginti barzdą.

·        Jei sėdmenys, sudėti vieni virš kitų, kelia jumyse miglotą kaltės jausmą, tikriausiai jūs pamiršote ką nors pasveikinti su kovo 8-ąja.

·        Jei jūs radote sėdmenis nusikaltimo vietoje, nieko nelieskite iki atvykstant policijai, ten gali būti pirštų atspaudų.

·        Jei beretės kraštai jums spaudžia sėdmenis -- pirkite mažesnius galvos apdangalus.

·        Jei sėdmenys mėlyni su raudonais kontūrais, tai yra ženklas "Stovėti draudžiama".

·        Jei sėdmenys kyšo iš maišelio ant pilvo, vadinasi, ši kengūra perpildyta.

·        Jei po ilgalaikio klaidžiojimo miške jūs netikėtai pamatėte savo sėdmenis už posūkio, vadinasi, jūs galutinai pasiklydote.

·        Jei iš sėdmenų kyšo deganti virvutė, ar girdimas negarsus tiksėjimas, geriau nustoti būrus ir iškviesti išminuotojus. Tolyn nuo grieko. Burti iš išminuotojų sėdmenų nevalia. Išminuotojų sėdmenys neskirti būrimui. Jais rizikuojama.

·        Jei sėdmenys minkšti, glotnūs apčiuopiant ir priklauso nepažįstamai merginai, važiuojančiai su jumis vienu troleibusu -- hmmm, jūs drąsus žmogus.

·        Jei vienas jūsų sėdmuo pabalo, kitas paraudo, ir vienas kito negali pakęsti, nustokite pažindinti juos su politinės pakraipos spauda, persijunkite į beletristiką.

·        Jei nuo sėdmenų stipriai trenkia nikotinu, galbūt tai negyvo arklio sėdmenys.
Jei jūs matote velniškai patrauklius sėdmenis -- dėl visa ko eikite šalin iš važiuojamosios dalies.

·        Jei sėdmenys turi pastebimus ratukus su spuogiukais viduryje ir yra kažkur tarp bambos ir smakro -- tai pieno liaukos. Tikrinti, ar yra spuogiukai ant kiekvieno konkretaus sėdmens, neverta, nes taip galima susilaukti nuotykių savo sėdmenų adresu.

·        Jei sėdmenys padengti ruda vilna ir yra galvos šonuose -- jūs stebite Kūlverstuko atvaizdą.

·        Jei sėdmenys purūs, žvarbūs ir traškūs -- nesitikėkite abipusiškumo, tai senio besmegenio sėdmenys.

·        Jei jūsų sėdmenys apsilydė greičiau, nei pakaušis, tai jūs gerai įsisavinote civilinės gynybos pamokas ir atsigulėte kojomis į branduolinio sprogimo pusę.

·        Jei sėdmenys padengti kaulinėmis ataugomis ir lėtai šliaužia link išėjimo -- patikrinkite terariumą, gal nuo jūsų nusimuilino pora vėžlių.

·        Jei jūs stovite tamsioje tuščioje salėje arba ištuštėjusiame stadione ir jaučiate kažkieno sėdmenis sau ant pečių -- dėmesio, tikriausiai roko koncertas jau baigėsi. Palydėkite merginą iki namų.

·        Jei jūs matote sėdmenis dvidešimt keturias valandas per parą, žiūrėkite į tai filosofiškai, tai karti gyvenimo tiesa, jūs toks pat, kaip ir visi.

·        Jei sėdmenys nepriekaištingos formos, aristokratiško sudėjimo ir kitų tokių nėra visame margame pasaulyje -- laikykitės nuo jų atokiau, tai mano sėdmenys.

Moralas: Popas turėjo šuniuką, šuniukas turėjo užpakalį (rus. "popa" -- Vert. past.). Priešybių kova ir vienybė.

 

F-1 komentarai

"...Arrows bolidas Toranosukio Takagio rankose važiuoja labai greitai..."

"...labai neišraiškingas buvo automobilio elgesys..."

"...Hakkinenas supranta padaręs klaidą, bet jo vietoj aš čia nestovėčiau..."

"...Irvinas plėšo apsaugines plėveles, kad geriau matytų kur gi tas Davidas Coulthardas..."

"...štai sėdi Hillas, valgo obuoliuką..."

"...Hakkineną į boksus komanda pakvietė todėl, kad šis nesugalvotų išmušt iš trasos Ralfo Schumacherio..."

"...penktoje vietoje važiuoja vienas iš "Williams" bolidas - tai be abejo
ryškus Ralfo šalmas..."

"... štai Michaelis Schumacheris aj-aj-aj kaip slysta..."

"... štai lauželis bolido gale. Jensonas Buttonas ieško dešrelių, kurias paslepė cockpit'e..."

"...Zanardi pakliūva į kadrą dėl zanardiškų veiksmų..."

"...tame posūkyje per treniruotes ir kvalifikaciją daugiau nei pusė lenktynininkų buvo išvažiavę ant žolytės paieškoti grybų..."

"...štai Mika Hakkinenas važiuoja į boksus, baigėsi jo kančios..."

"...na ir laimėti lenktynes jam šansų mažėja tiesiog kaip ledo Lietuvoje pašvietus saulutei..."

"...Zonta grasina Takagiui - parodo savo labai skirtingai padažytą bolidą japono veidrodėliuose..."

"...Takagis tiesiog pasivažinėjo, išpurvino savo padangas..."

"...Zonta arba neperskaitė FIA taisyklių, arba jau jas pamiršo..."

"...ekranuose lenkynių lyderis Mika Hakkinenas. Užtikrintai važiuoja. Kaip laikrodis... oooooooooo.... Na va, tik pagyrėme..."

"...štai žiovauja Hakkinenas savo šalme..."

"...D.Hillas yra kaip mėsa "Stewart'ų" sandwich'e..."

"...į jo automobilio galą jau bado komandos kolega Frentzenas..."

"...atsilikę ratu japonai greit lyderį praleidžia, aišku, jei jį mato. Katayama tai dažnai nematydavo..."

"... ta besijuokianti trečioji pusė bus Rubensas Barrichello..."

"...Herbertas sako: "Gal paskolinkit man savo traktorių lenktynėms"..."

"...štai kaip savo bolide kankinasi Takagis..."

"...štai dar vienas nelaimėlis. Tai "Arrows" bolidas, o jame Toranosukė Takagis..."

"...po lenktynių lenktynininkų apie tai paklausė, tai jie atsakė, tiksliau nieko nesakė, tik nusišypsojo..."

"...stiprus lietus stipriai sušlapino trasą..."

"...kaip sakė Mika Hakkinenas, tas ratas jam buvo labai prie širdies..."

"...Mikai pavyko sumušti savo kolegą..."

"...ou! o!, vėl avarija ir.. iš iš... Montoya, Montoya!.."

"...Mika puikiai mato, kaip smarkiai jo veidrodėliuose padidėjo Michaelis..."

"...bolidai pajudėjo į apšilimo ratą, na bet atrodo, tas ratas ne apšilimo, o sušlapimo..."

"...Coulthardas artėja prie Rubenso, tiksliau, Rubensas artėja prie Davido..."

"...ir Jacques'as Villeneuve'as desertui gauna dešimties sekundžių baudą..."

"...pastebėjau mirksinčias geltonas vėliavas..."

"...galinis sparnas buvo padabintas užrašu, kad na, nereikia į jį įvažiuoti - būkite atsargūs..."

"...neįmanoma sustabdyti kai kažkas neteisingai pradeda vykti..."

"...mes visada matome susirūpinusį, na tiesiog pas jį jau toks veidas susirūpinęs yra pasidaręs..."

"...galima sakyt, tai yra Jos Verstappenas pagal šalmo spalvas..."

"...abu Minardžiai užbaigia paskutinius sportininkus..."

"...yra visiškai neskausminga pasikviesti lenktynininką į boksus..."

"...kol situacija stabili, pažiūrėkime dešimties minučių reklaminį siužetą..."

 

Fenomenai

 

Vienas indėnas tapydavo ikonas. Kiti indėnai nesuprato, ką jis daro, ir kam to reikia, bet jam netrukdė. Indėnai šiuo klausimu buvo tolerantiški. Tiesą sakant indėnas, kuris tapė ikonas, irgi nelabai žinojo, kam to reikia, bet tai jam patiko. Po daugelio metų indėno ikonas surado meno kritikai ir parašė sensacingą straipsnį apie indėną, kuris pralenkė savo epochą.

***

Uogienė ilgai stovėjo rūsyje ir surūgo. Rūsyje gyvenusi žiurkė surado surūgusios uogienės stiklainį ir ją valgė. Dėl to žiurkė apsvaigdavo ir keldavo riaušes. Net ir neapsvaigusi žiurkė buvo sunkiai sugyvenamas padaras, bet nuo uogienės ji tapdavo tiesiog šlykšti. Visų laimei ji rūsyje gyveno viena, todėl nieko negalėjo nuskriausti. Žiurkė mintyse kurdavo smurto scenas ir negalėdama jų įgyvendinti prisiragaudavo uogienės iki sąmonės netekimo. Uogienė greitai baigėsi. Žiurkė liko. Ji toliau gyveno rūsyje viena. Žiurkė kantriai laukė, kol surūgs uogienė likusiuose stiklainiuose. Esu įsitikinęs, kad tai nėra istorija apie meilę. Be abejo laimingos pabaigos irgi nebus, kol pasaulyje bus žiurkių ir uogienės, kurią žmonės palieka rūsiuose.

***

Trys filosofiškai nusiteikę kurmiai ėjo per tundrą ir beeidami išalko. Netrukus jie priėjo viešojo maitinimo įstaigą. - Ne viskas yra taip, kaip atrodo, ir niekada nebūna taip, kaip turėtų būti - pagalvojo kurmiai ir patenkinti savo filosofija nuėjo toliau. Iš paskos ėję kiti trys kurmiai tą dieną filosofiškai nusiteikę nebuvo, todėl nieko negalvoję užsuko į viešojo maitinimo įstaigą, kur daug ir skaniai pavalgė. - Sotus alkano neužjaučia - pagalvojo filosofiškai nusiteikę kurmiai.

***

Gyveno kartą katinas ir katė, kurie visada laikėsi etiketo reikalavimų. Be to jie buvo nepažįstami. Kartą jie prasilenkė viešajame transporte nepasisveikinę, mat sveikintis su nepažįstamais žmonėmis (taip pat ir katėmis) - blogo išsiauklėjimo požymis. Gali būti, kad jeigu jie būtų ne taip gerai išauklėti, ši istorija turėtų kitokią pabaigą…Dabar tai istorija panaši į daugelį kitų, nutinkančių kasdien įvairiose viešose vietose.

Beje istorija dedikuojama Elenai nes…nes taip reikia.

***

Vienas indėnas buvo išradėjas ir vis ką nors išrasdavo. Kartą jis išrado ratą. Išradęs ratą indėnas pasidarė sau vežimaitį, kuriuo važinėdavosi nuo kalno. Bevažiuodamas savo vežimaičiu nuo kalno indėnas įvirto į griovį ir smarkiai susikūlė. Kiti indėnai iš to ilgai ir smagiai juokėsi. - Štai tau ir progresas - sakė jie plyšdami juokais ir savaip buvo teisūs.

***

Gyveno kartą bebras, kuris mėgdavo sakyti, kad jo niekas nemyli. Kai jo draugai jam sakydavo: "Arnai, mes tave mylim!" (o bebro vardas buvo Arnas), jis ironiškai šypsodavosi. Bebras mėgo filosofiją ir manė, kad meilė yra kažkur žvaigždėse. Jis nemokėjo skraidyti, bet mėgo žiūrėti į žvaigždes. Tiesą sakant tai, kad Arnas manė, kad jo niekas nemyli, netrukdė jam būti puikiu bebru. Arnas daug dirbo, maloniai bendraudavo su bebrais ir kitais žmonėmis, todėl buvo visų mėgstamas ir gerbiamas. Kai senatvėje jis suposi savo pintame krėsle maloniai pavargęs nuo gyvenimo ir išgirdo skambinant varpus, bebras nieko nesigailėjo. Į kambarį užėjo mirties angelas ir nusiėmęs skrybėlę mandagiai su juo pasisveikino.

***

Ežį kamavo įkyrus klausimas "Kas aš esu?". Ežys įstojo į universitetą. Kai jis nuėjo laikyti įskaitos, dėstytojas jam pasakė: - Pasižiūrėk, į ką tu panašus, visas dygliuotas ir pasišiaušęs. Tu gi pankas! - ir įskaitos ežiui nepasirašė. Nuo to laiko įkyrus klausimas "Kas aš esu?" ežio nebekamavo. Ar ežys baigė universitetą mūsų dominti neturėtų, nes istorija yra apie vieną įkyrų klausimą.

***

Vienas opšrus* buvo labai dievobaimingas. Kiti jo pažįstami opšrūs anaiptol nebuvo dievobaimingi. Greičiau bedieviai. Bedieviai opšrūs mėgdavo iš religingojo opšraus pasišaipyti. Tad vieną kartą, kai opšrus su kitais opšrumis plaukė valtimi ir pasakojo, kaip Jėzus vaikščiojo vandens paviršiumi, šie juoko dėlei paprašė jo tai pademonstruoti. Pasitikėdamas Dievo apvaizda dievobaimingasis opšrus žengė iš valties... - Dievo nėra - spėjo skęsdamas pagalvoti opšrus. - Aš esu - nusišypsojo Dievas. Dievas mėgo pajuokauti.

*Opšrus - barsukas.

***

Kanalizacijos kolektoriuje gyveno žiurkė, kuri neblogai grojo įvairiais muzikos instrumentais. Laisvalaikiu ji kūrė dainas apie tai, kaip jai nereikia pinigų, kanalizaciją ir laisvę. Šiek tiek pinigų pragyvenimui ji visgi užsidirbdavo grodama metro stotyse ir požeminėse perėjose. Vieną dieną pro metro grojančią žiurkę praėjo prodiuseris ir pasakė: - Tokia muzika žmonėms nereikalinga. Žvaigžde netapsi. Žiurkė nusispjovė ir grojo toliau. Žvaigžde ji netapo.

***

Vieną kartą trys indėnai žiūrėjo televizorių. Tuo metu televizorių dar nebuvo. Indėnai turėjo televizorių išgalvoti. Išgalvotas televizorius nieko nerodė. Netgi žinių. Dėl to indėnai nieko ir nematė. Motopauta buvo indėnų vadas ir tokiomis kvailystėmis neužsiėmė. Motopauta sėdėjo, rūkė pypkę ir žiūrėjo į tikrus bizonus. Tuo metu jis išgirdo tris indėnus nirštant dėl to, kad jų televizorius nerodo žinių. Motopauta supyko ir primušė tris indėnus pypke per galvą. Nuo to laiko nė vienas indėnas nežiūrėjo televizoriaus. Motopauta buvo protingas žmogus. Moralas: Joks televizorius nerodo tikrų bizonų.

***

Gyveno kartą uodas, kuris dažnai svajodavo patekti ten, kur būtų labai (labai labai) daug kraujo.Kartą laikraštyje jis perskaitė apie kruviną konfliktą Artimuosiuose rytuose. Uodui kilo mintis. Jis įsirašė į svetimšalių legioną ir buvo nusiųstas į vieną iš karštųjų planetos taškų. Ten jį suvažinėjo tankas. Nors kraują siurbia ne uodai, o uodės, tai istorijos esmės nekeičia. Bet kokiu atveju negerai yra geisti kraujo artimo savo, karas yra blogai, o ir išsipildžiusios svajonės kartais prie gero nepriveda.

 

Futbolininkų traumos

Anglijoje populiari interneto svetainė "Sportal" sudarė dešimtuką pačių kvailiausių, netikėčiausių bei kurioziškiausių traumų, kurias futbolininkams teko patirti per visą šios šalies futbolo istoriją. Manome, jog tai jus sudomins. Taigi skaitykite, juokitės, tik nesusižeiskite juokdamiesi. O būna ir taip.

Dešimtoji vieta:
Vartininkas Michaelis Stensgaardas taip ir nesugebėjo prasimušti į "Liverpool". Nieko nuostabaus, juk šis nevėkšla futbolininkas sugebėjo išsinarinti petį siekdamas namie lyginimo lentos. Įsivaizduokite, kas būtų nutikę, jei jis išeitų į aikštę ir porą kartų pargriūtų ant to peties.

Devintoji vieta:
Buvęs "Glazgo Rangers" ir "Sheffield Wednesday" vartininkas Chrisas Woodsas 43 kartus žaidė Anglijos rinktinėje. Ir net šis patyręs vartininkas sugebėjo per savo kvailumą susižaloti. Kartą kišeniniu peiliu jis susižeidė pirštą pjaustydamas iš aprangos išlindusius siūlus... Jums juokinga? O Woodsas dėl to buvo priverstas praleisti rungtynes.

Aštuntoji vieta:
Alanas Mullery, kadaise rungtyniavęs "Tottenham Hotspur" ekipoje, sugebėjo patirti nugaros traumą valydamasis dantis. Sunku įsivaizduoti, kaip valantis dantis galima pasitempti nugaros raumenis. Labai įdomu, kokiu įnagiu juos valėsi.

Septintoji vieta:
Alexas Stepney, žinomas "Manchester United" vartininkas, rėkdamas ant savo gynėjų išsinarino žandikaulį... Pamanykit, kaip plačiai jis turėjo išsižioti. Įsivaizduokit, kas būtų, jei kaskart žandikauliai išnirtų treneriams, kone kasdien rėkaujantiems ant žaidėjų.

Šeštoji vieta:
Milanas Rapaičius. Kas jis toks ir ko pasiekė žaisdamas futbolą, nežino net anglai. Tačiau visgi į Anglijos futbolo istoriją pateko. Sėdėdamas lėktuve ir laikydamas rankoje bilietą M.Rapaičius taip mostelėjo, kad pataikė sau tiesiai į akį. Po šio "finto" jis praleido kelis susitikimus. Regis, ne veltui Dennisas Bergkampas bijo skraidyti lėktuvu?

Penktoji vieta:
Žinomas gynėjas Darrenas Barnardas, "Barnsley" ekipoje sužaidęs daugiau nei 100 rungtynių bei pelnęs 23 įvarčius (kad Lietuva turėtų tokius gynėjus), nieku gyvu nesutiktų su teiginiu, jog šuo - žmogaus draugas. Kartą jis paslydo įstojęs į balutę, kurią ant grindų buvo palikęs jo mylimas šunelis. Barnardas visu svoriu plojosi ant žemės ir susižeidė kelį. Futbolininkui šunelis padovanojo kelis mėnesius priverstinių atostogų. Argi šuo ne draugas?

Ketvirtoji vieta:
Davidą Batty iš "Leeds" turėtumėte tikrai prisiminti. Regis, girdėjote apie sunkią achilo sausgyslės traumą, kurią jis buvo patyręs ir dėl kurios beveik metus negalėjo žaisti. Tačiau, ko gero, ne visi žino, kad pagijęs per pirmąją treniruotę vėl gavo traumą. Pamanysite, jog komandos draugas nesėkmingai atliko "patkatą", stumtelėjo petimi ar panašiai. Tikrai būtų sunku atspėti. Vargšelį Batty partrenkė važiuodamas dviračiu nenuorama jaunuolis. Po susidūrimo Batty vėl atsidūrė ligoninėje.

Trečioji vieta:
Dave'as Beasantas. Daugelis anglų prisimena šį vartininką per Anglijos taurės finalą, kai jis pirmas "ištraukė" vienuolikos metrų baudinį. Kai kas jį mena ir dėl labai jau kvailos traumos. Pietaujant jam ant kojos nukrito majonezo stiklainis. Sakysite, simuliantas. Ne, tiesiog buvo slidus stiklainis...

Antroji vieta:
Kadaise laikraščių puslapiai mirgėjo pranešimais apie Steve'o Morrow traumą. Šis "Arsenal" futbolininkas per Anglijos taurės finalą pelnė pergalingą įvartį ir mintyse jau matė, kaip jam įteikiamas atminimo medalis karališkoje ložėje. Tačiau tai ir liko tik svajonė. Gynėjas Toni Adamsas, iki apdovanojimo ceremonijos sąžiningai ant pečių tampęs rungtynių didvyrį, netikėtai sumanė pažaisti rodeo ir bloškė komandos draugą ant žemės. Ko jūs juokiatės? Nelaimingasis susilaužė ranką ir iki šiol neturi prisiminimo medalio.

Pirmoji vieta:
Kvailų traumų nugalėtoju tapo afrikiečių "Esperance" klubo vartininkas Chorki El Ouaeras (neaišku, kodėl "Sportal" įtraukė afrikietį). Pastarasis sugebėjo tyčia traumuotis. Taigi per Afrikos čempionų lygos finalą, susitikus "Hearts of Oak" bei "Esperance" klubams, minėtas vartininkas pamatė, kaip kažkas iš žiūrovų metė į aikštę butelio šukę. Ir ką jūs manote, gudruolis vartininkas sumanė surengti spektaklį. Butelio šuke persipjovęs veidą nuskuodė į aikštės vidurį ir ten apsipylęs kraujais pargriuvo. Tačiau šią gudrybę pastebėjęs teisėjas rungtynių nenutraukė, o paprašė simuliantą išeiti iš aikštės, kur jam būtų suteikta pagalba. "Esperance" tuo metu buvo išnaudojusi visus keitimus. Vietoj Chorki El Ouaero į vartus atsistojo saugas, iki rungtynių pabaigos sugebėjęs praleisti 3 įvarčius. Vartininko pokštavimų kaina - "Esperance" pralaimėjimas. Galima tik įsivaizduoti, kas Chorki El Ouaero laukė po rungtynių komandos drabužinėje.

 

Iš policijos suvestinių

Spalio 17 dienos vakare ant pilietės J.P. užkrito spinta. Medicininės pagalbos pilietė nesikreipė, nes negalejo išlįsti iš po spintos.

Nukentėjusysis skundėsi peiliu, įdurtu į nosį.

Teisiamasis buvo keliantis pavoju visuomenei žmogus, ką uždirbdavo,tą ir pragerdavo.

Paskutinį kartą liudininkė auką matė, krintančią iš penkto aukšto.

Kaltinamasis kalbėjo necenzuriniais žodžiais, tačiau juos taikė ne į nukentejusiąją, o pro šalį.

Tamsoje kaltinamasis atsitrenkė į kažkokį daiktą, kuris nusirenginejo.

Neblaivus K.S. ir T.N. šokių salėje sudrumstė tylą, todėl sudegė du suoliukai.

Ar išprievartautos moters lytiniuose organuose yra svetimų spermatozoidų?
Ar žinoma, kokiu konkrečiu lyties organu buvo išprievartauta nukentėjusioji?

Ar ant lyties organų yra savigynos požymių?

Laužtuvas, kuriuo išlaužtos durys, primena raidę, kurios nėra abėceleje.

Ant lovos gulejo nukentėjusysis. Tautybė - lietuvis, kvapas - pagiringo žmogaus, o sumušta nosis panaši i senovės graiko. Jo figura azijietiška; platūs pečiai ir siauri klubai.

Lavonas buvo aprengtas baltais marškinėliais ir baltomis apatinėmis kelnėmis su botanikiniu vaizdu.

Del suplešytų apatinių nukentėjusios L.N. kelnaičių noriu pareikšti štai ką:
" sulaikant ji nuplėše nuo mano uniformos antpečius ir sau isikišo į apatines kelnaites. Iš ten aš savo antpečius ištraukiau, o jos apatinių kelnaičių neliečiau. "

Pamatęs du gatvėje besimušančius tarpusavyje vyrus, bandžiau juos sutaikyti, tačiau buvo per vėlu, nes vienas jau gulėjo nejudedamas.

Nukentėjusysis metė į mane kirvį. Kirvis pataikė man į kaktą ir į ją atsimušęs įsmigo nukentėjusiajam į koją.

Sulaikytasis V.L. iš pardavėjos reikalavo degtinės ir kitų seksualinių paslaugų.

Sugrįžęs iš komandiruotės, pilietis D.K. savo vonioje rado nuogą kaimyną ir jo gyvenimą nutarė užbaigti netikra savižudybe.

Sulaikytasis pardavėjas S.B. į pensininką R.J. trenkė mėsos gabalą, kuriame įstrigo dirbtiniai pensininko dantys. 

Elgesys Lifte

1. Kai lifte, be taves, yra tik vienas zhmogus - patapshnok jam per peti ir apsimesk, kad tai padarei ne tu.
2. Spausk lifto mygtukus ir staigiai atitrauk pirshtus, apsimesdamas, kad trenkia elektra. Droviai nusishypsok ir bandyk vel.
3. Pasisiulyk paspausti aukshto mygtuka uzh kitus ir tychia spausk visai ne tuos.
4. Laikyk koja tarp lifto duru, neleisdamas joms uzhsidaryti. Bendrakeleiviams aishkink, kas lauki draugo. Po kiek laiko leisk durims uzhsidaryti ir dzhiugiai tark: "Sveikas,
Sauliau, kaip praejo diena?"
5. It netychia numesk ant grindu rashikli. Apsimesk, kad to ne nepastebejai. O kai kas nors megins ta rashikli pakelti ir tau paduoti, garsiai sushuk: "Jis mano".
6. Atsineshk i lifta fotoaparata ir bandyk visus esanchius lifte nufotografuoti. (Pageidautina su blykste)
7. Pastatyk kampe lagamina, o naujai ylipusiuju klausk, ar jie girdi lagamine kazhka tiksint.
8. Staiga vieno ish bendrakeleiviu staiga paklausk: "Ar tu tai pajutai?"
9. Labai arti prie ko nors stovek, retkarchiais ji apuostydamas.
10. Kai durys uzhsidaro, raminamu tonu tark:"Nesijaudinkit, jos ir vel atsidarys"
11. Bendrakeleiviams aishkink, kad gali matyti ju aura.
12. Staiga sushuk: "Grupinis apsikabinimas", ir megink priversti visus vazhiuojanchius apsikabinti.
13. Nutaisyk skausminga veido ishraishka ir visiems kartok: "Uzhsichiaupkite jus visi, tiesiog uzhsichiaupkite"
14. Truputely prasisek rankine ir zhiuredamas i vidu paklausk: "Tau ten oro uzhtenka?"
15. Tykiai ramiai stovek kampe veidu i siena.
16. Kuri laika itariai spoksok i viena ish keleiviu, o po to su siaubu tark: "Tu vienas ish ju", letai kiek imanoma atsitrauk nuo jo.
17. Atsineshka y lifta teatrine uzhmaunama ant rankos lele ir naudok ja pokalbiams su bendrakeleiviais.
18. Su stetoskopu rimta veido ishraishka klausykis lifto sienu.
19. Labai atvirai ir nuoshirdzhiai shypsodamasis spoksok i viena ish keleiviu, o po to pusbalsiu tark: "Ash su naujomis kojinemis"
20. Kam nors spaudzhiant aukshto mygtuka imituok sprogimo garsa.
21. Kreida apsibrezhk rata aplink save ir paskelbk: "Tai mano asmeninis plotas"

 

 

"Dzigitai" keliuose



Vairuotoju kategorijos
-----------------------
Tautietis be masinos yra luzeris (nevykelis).
Tautietis su masina gali papulti i viena is 3 kategoriju:
a. dzigitas
b. pensininkas
c. moteris
Dzigitai yra jauni, narsus vairuotojai su labai gera orientacija ir astriu protu. Jie niekada nedaro avariju.
Pensininkai yra pagyvene, prasti vairuotojai, su beretemis, akiniais ir prastomis masinomis.
Moterys yra irgi prasti vairuotojai, daznai su naujomis masinomis.
Dzigitas visada gali paaiskinti, kad jis yra geriausias vairuotojas.

Lenkimas ir eismas juostose
----------------------------
Dzigitas visada gali aplenkti.
Pensininkai ir moterys negali vaziuoti pries dzigita ta pacia juosta.
Dzigita gali aplenkti tik kitas dzigitas.
Aplenkimas dzigitui yra izeidimas.
Dzigitui nuplesiama garbe jei ji aplenkia moteris ar pensininkas.
Tokia geda gali buti nuplaunama tik luzerio krauju arba labai labai greitai vaziuojant.
Dzigitas izeidziamas, jei pries ji vaziuoja moteris ar pensininkas.
Jei dzigitas papuola i avarija, tai avarija ivyksta tik del luzeriu, pensininku, moteru ar kitu kaltes.
Dzigitas gali nerodyti posukiu signalu, nes tikras dzigitas yra visada pasiruoses daryti manevra.
Dzigitas visada gali paaiskinti, kas ir kaip turi judeti juostose.

Kelio zenklai ir sviesoforo signalai
------------------------------------
Dzigitas negali vaziuoti mazu greiciu. Isimtys - stabdymas ir greitejimas.
Dzigitas negali vaziuoti zenklais nustatytu greiciu, nes tai yra geda.
Dzigitas negali parodyti, kad zenklai jam galioja, nes tik jis pats gali sugalvoti kaip ir kokiu greiciu jam reikia vaziuoti.
Vairuotojas dzigitas greitai startuoja nuo sviesoforo.
Dzigitas zino, kaip atrodo zalia sviesoforo spalva.
Raudonas arba geltonas sviesoforo signalas dzigitui yra tuoj tuoj zalias arba ka tik buves zalias.
Dzigitas visada gali paaiskinti, koks kam buvo sviesoforo signalas.

Pestieji
-------
Dzigitas nestoja prie pereju, nes luzeriu praleidimas yra geda.
Dzigitas pats zino, kam yra pirmenybe ir kieno kelias pagrindinis. Apie pagrindinius kelius zr. straipsni "Bendrieji principai".
Dzigitas visada gali pastatyti pestiji i vieta.

Keliu policija
-------------
Policininkai yra dzigitu priesai, nes jie yra:
a. zali
b. trukdo garbingai vaziuoti (t.y. liepia vaziuoti gedingai pagal zenklus)
c. daznai patys vazineja kaip dzigitai tuo tersdami dzigitu varda
d. yra siaip nieksai
Dzigitas visada zino teisybe apie keliu policija.

Stovejimo aiksteles
---------------------
Mokestis uz parkavima dzigitui yra izeidziantis.
Tik dzigitas zino kiek jo masinai reikia vietos.
Tik dzigitas zino kaip reikia pastatyti masina.
Visokie draudziami zenklai is tikruju reiskia, kad tai yra dzigitu stovejimo vieta.
Dzigitas visada gali isaiskinti kad jis teisingai pastate masina.

Bendrieji principai
------------------
Dzigito kelias visada yra pagrindinis.
Dzigito masina visada traukia geriau.
Dzigito masina startuoja geriau.
Dzigito masinos lempos niekada neakina kitu vairuotoju.
Dzigito masinos posukiu ir stabdziu signalai visada labai gerai matomi (net ir uzdazyti juodais dazais).
Dzigitas visada yra teisus.
Dzigitas visada gali isaiskinti kad jis yra teisus.
Dzigitas nera izulus ir priekabus - jis tiesiog geriau zino ir gali isaiskinti.

 

Bezdalų horoskopas

Oziaragis

Oziaragiu bezdalai gali isslysti is ju siknu tarsi svelni, slidi, spurdanti zuvies uodega, arba sprogstanti sensacija, po kurios girdimas kutenantis pirstelejimas, panasus i ozio raga arba paukscio ciulbejima. Oziaragiai mano, kad norint susilaukti sekmes reikia sunkiai dirbti. Todel jei jie jaucia, kad del kokiu nors priezasciu ju bezdalai yra prasti, jie sunkiai treniruosis, kol bezdalai taps absoliuciai tobuli. Priklausomai nuo to, ko Oziaragiai nori, jie gali ispersti tokius bezdalus, kokiu nori, nes jiems uztenka kantrybes treniruotis tol, kol bus pasiektas tikslas. Pavyzdziui, jei jie uzsibres tiksla isbezdeti tam tikro kvapo, garsumo ir intensyvumo bezdala, jie bandys ir bandys tol, kol pavyks. Puiku bendrauti su Oziaragiu, jei turite ypatingu bezdejimo poreikiu. Pasakykite jiem, ko butent norite, ir nustebsite, kokiu puikiu rezultatu Oziaragiai gali pasiekti.

Vandenis

Taip, jus tikriausiai jau atspejote. Vandeniai perdzia tais slapiais bezdalais, kurie palieka demes ant apatiniu drabuziu. Be abejo, kai kuriems zmonems slapi bezdalai labiau patinka nei sausi. Vandeniai laikomi labai kurybingais ir atnesanciais pasauliui svieziausias bei naujausias idejas, todel atkreipkite demesi, kad jusu pazistamas Vandenis is savo subines leidzia garsus ir kvapus, kuriu dar niekad per savo supista gyvenima negirdejote is kitu zmoniu. Kai visi kiti zmones perdzia vaniles, sokolado, zemuogiu arba roziu kvapo bezdalais, Vandeniai gali ispersti kmynu su citrina kvapo bezdala. Jeigu ieskote nepakartojamu ir idomiausiu bezdalu, jusu paieskos turetu buti nukreiptos Vandenio subines link... Jie yra kupini siurprizu.

Zuvys

Zuvys pasizymi smegenis sprogdinanciais bezdalais. Zuvys apibudinamos kaip dvasingos, paslaptingos svajotojos. Nustatyta, kad ju bezdaluose yra haliucinogeniniu medziagu, todel ikvepus Zuvu bezdalo galimas poveikis, panasus i LSD! Vadinamoms "stebuklingomis subinemis", Zuvims patinka paleisti veja ir leisti aplinkiniams patirti si poveiki. Pranesama, kad kai kurie zmones, ikvepe Zuvu paleistu duju, akyse regi ziezirbas, ivairiaspalves besisukancias figuras, bei jauciasi keistai apspange. Atrodo, kad Zuvims turetu kilti noras apmokestinti savo bezdalus dideliais mokesciais, taciau del savo taikaus charakterio ir dosnumo jos mielai perdzia uz dyka. Nera duomenuo, kad kas nors, uzuodes Zuvu bezdalus, butu pasijutes blogai. Visi liudininkai teigia "plauke su galinga srove", o tai visiskai atspindi tikraja paciu Zuvu prigimti - plaukima pasroviui.

Avinas

Ju bezdalai primena si raguota gyvuna. Avinu bezdalai gali net atrodyti kaip garbanas primenancios oro bangos, iseinancios is subines, nes Avino bezdalai atkartoja sio gyvuno ragu konfiguracija. Jie, t.y. bezdalai, daznai negali buti viename ore su kitais bezdalais. Kadangi zmones, gime po Avino zenklu, yra sukurti buti lyderiais ir kupini nauju planu bei ideju, jie yra butent tie zmones, kurie pirmieji pradeda persti kitu zmoniu draugijoje. Avinai dazniausiai bezda garsiai, nes yra labai energingi. Ar jums patinka stiprus perdimas? Jus esate drovus ir gedinates persti pirmas? Susipazinkite su Avinu.

Jautis

Ju bezdalai yra labai tiesmukiski, ir, karta ispersti, galingai uzsmirdina visa patalpa labai ilgam, kur kas ilgiau nei iprasta. Jauciu bezdalai tiesiog niekaip neissisklaido. Ju bezdalai netgi gali buti astrus ir iseidami is subines skaudziai ja suzeisti, nes jie yra dideli, tirsti ir savo forma primena jaucio ragus. Kadangi Jauciai itin megsta kuniskus malonumus, jie turi stengtis islaikyti saika ir suvaldyti savo gobsuma, priesingu atveju taip bus uzuodziama ju bezdaluose. Bezdalai taps labai riebus, smirdus ir sunkus, kitaip tariant - visiskai be rysio. Tai tokia bezdalu rusis, del kurios lupasi dazai nuo sienos ir krenta tinkas, galintis ka nors suzeisti. Apskritai Jauciu bezdalai yra labai turtingu smirdimuju savybiu ir gali smirdeti labai egzotiskai - tai labai paranku tiems, kuriems patinka bezdalu kvapas. Belieka tiketis, kad Jautis pasigailes jusu ir apsiribos vidutinio stiprumo driokstelejimais.

Dvyniai

Sie zmones perdzia "dvigubo pasitenkinimo suns bezdalais". Tai trumpas pirstelejimas, kuris nutruksta, o veliau pasigirsta dvigubas pirstelejimas. Kadangi Dvyniai moka ir megsta bendrauti, jie gali persti dideles kvapo, tono ir intensyvumo ivairoves bezdalais. Is esmes Dvyniai kuria nauja bendravimo kalba, sudaryta vien tik is bezdalu. Tikrai nuostabu.

Vezys

Veziai ypatinga demesi skiria seimai. Nors, kaip ir kiti nariuotakojai, Veziai neretai znaibosi, taciau is esmes sirdyje jie yra jautrus stengiasi branginti savo mylimuosius. Veziai turi isskirtine savybe persti taip pat, kaip ir ju seimos nariai. Pavyzdziui, vyras ir tevas, gimes po Vezio zenklu, savo subine gali atkartoti savo vaiku, zmonos, tevu, seneliu, uosviu bezdalu garsa ir kvapa. Budami labai atsargus, Veziai gali nenoreti, kad ju seima perstu viesose vietose, nes siekia siekia apsaugoti savo seimos narius nuo pasaliniu asmenu pasaipos ir juoko - o taip kartais atsitinka, nuleidus ora zmoniu minioje. Veziai yra labai istikimi partneriai, todel jei jums patinka bezdalu uostymas, galite priversti savo Vezi pazadeti, kad tik jus galesite uostyti jo/jos bezdalus. Didele tikimybe, kad Vezys savo pazada isteses. Vezys nedelsdamas atskubes jums i pagalba, jei kas izeis jusu jausmus isjuokdamas jusu bezdalus.

Liutas

Liutu perdimas daznai primena tikra plesruno urzgima! Jei jums patinka garsas ir garbe, bendraukite su perdzianciu Liutu. Ju bezdalai kupini galingos jegos ir gyvybines energijos - jie tvyro ore ilga laika, net vejuotu oro. Liutai megsta buti demesio centre, jie neretai bezda tam, kad tiesiog atkreiptu aplinkiniu demesi. Jie bus labai pamaloninti, jei ju pirstelejimas sukels bet kokia reakcija - net nesvarbu, palankia ar nepalankia. Del savo isdidumo ir ego Liutai nori, kad ju bezdalai butu patys "paciausi" ir laimetu bezdejimo konkursa - blogiausio pirstelejimo, saldziausio pirstelejimo, garsiausio pirstelejimo, ilgiausio pirstelejimo - tai visiskai nesvarbu, Liutas tiesiog privalo buti pirmas. Kita vertus, Liutai taip pat gali buti dosnus, taigi jei jums patinka bezdalu kvapas, graziai paprasykite, ir jie paleis tikra sprogstancia dujine bomba. Liutai itin megsta issukius. Meskite Liutui issuki, kad jis nusiperstu prie zmoniu, ir pamatysite, ka jis sugeba. Liutai nori, kad ju bezdalai sakytu: "atsimink mane!"

Mergele

Mergeles pasizymi kuklumu. Svelnius ir saldzius ju bezdalus netgi sunku uzuosti. Galite didziuotis savimi, jeigu jums pavyko itikinti Mergele nusipersti jums dalyvaujant (uzuodziant). Kadangi Mergeles paprastai yra drovios ir nervingos, galima tiketis, kad Mergele moteris smarkiai israus ir uzsidengs burna ranka, jei uzklupsite ja bezdant. Mergeles perdimo srityje yra linkusios issisukineti, is esmes lengviau pagauti gnoma nei isgirsti bezdancia Mergele. Vertinkite ju bezdalus kaip reta brangenybe. Kadangi jos yra kruopscios, tikslios ir visiskos perfekcionistes, Mergeles nuolankiai atsiprasys, jei ju bezdalai skamba ir smirda netobulai. Tikekite - sekantis pirstelejimas bus tobulas. Pritaikydamos savo analitinius sugebejimus, is jusu bezdalu kvapo Mergeles be vargo nustatys, ka siandien valgete pietu. Be to, jei nusiperdes Mergeles akivaizdoje meginsite apsimesti, kad tai padarete ne jus (pvz., pasakysite, kad tai padare suo), jums tikriausiai nepavyks. Mergele labai sunku apmulkinti.

Svarstykles

Svarstykliu bezdalai pasizymi itin didele amplitude, kuri primena svarstykliu rodykles svyravima. Ju bezdalai tokie skirtingi ir ivairus, kad niekas negali buti tikras, ka Svarstykles ispers sekanti karta, stipru ar lengva pirstlejima - jie gali persti visaip. Garsiai ir smirdinciai arba tyliai ir nejuntamai. Gali papersti tyliai bet mirtinai arba sukelti bekvapi sprogima. Svarstykles yra tikri bezdalu ivairoves meistrai, del to ju subines sukuria tikra nuotaikinga sou. Svarstykles yra placiu paziuru, jos megsta patikti zmonems, todel jusu draugas (-e) Svarstykles pasirengusios persti taip, kaip patinka butent jums. Svarstykles megsta pagyrimus, todel nepamirskite pagirti kiekvieno ju nusibezdejimo. Svarstykles dosnios, taciau nepatartina tuo piktnaudziauti. Neverskite ju persistengti beperdziant. Leiskite Svarstyklems pailseti ir sukaupti butina kieki duju. Nepamirskite, kad joms patinka harmonija ir balansas, o jos laimingos tada, kaip visi aplinkiniai yra laimingi.

Skorpionas

Taip, nerastume nieko prilygstancio seksualiam Skorpiono pirstelejimui. Tai bezdalai su geluonimi. Paprastai Skorpionas is principo nebezdes, jeigu to bus prasomas. Jis bezda tik tada, kai pats to nori, ir dziaugiasu tuo, kur tai beatsitiktu. Niekada nezinai, kada Skorpionas paleis veja. Skorpionai labai pasitiki savimi, todel mano, kad ju bezdalai, kokie jie bebutu, yra labai labai geri. Kaip ir Liutai, Skorpionai megsta issukius ir yra uzsispyre. Butu idomu pamatyti, kas laimetu bezdejimo varzybas - Skorpionas ar Liutas. Tai butu isties beprotiskai fantastiskos ir fantastiskai beprotiskos perdimo varzybos.

Saulys

Paprastai Sauliai yra geri mokytojai ir filosofai, nes jie troksta suprasti daiktu prigimti. Jie pauostys bezdala, isimins jo kvapa, o veliau ji visapusiskai istirs ir viska apie ji suzinos, leisdami dienas bibliotekoje ar kitaip. Sauliams idomu, kodel pirstelejimas nuskambejo butent taip, ir kas konkreciai nuleme bezdalo kvapa. Del sios meiles mokslui ir pomegio bendrauti galima daznai isgirsti Sauli, klausianti ka tik gatveje nusiperdusio nepazistamo zmogaus, ka sis valge ir ar bezdant skaudejo sikna. Sauliai gali nesivarzydami paklausti gatveje sutikto pirdziaus, kaip daznai pastarasis bezda ir ar moka paleisti slapia bezdala. Sauliai nekencia nepilnos ir informacijos ir melo, taigi nesivarzykite ir drasiai sakykite jiems visa tiesa apie savo bezdejimo ypatybes ir valgomus maisto produktus, jei Saulys to jusu paklausia. Jei ieskote zmogaus, kuris dometusi jusu bezdalais, bendraukite su Sauliu.

 

Armijos perliukai

 

As del jusu sukuosi, kaip vovere eketeje, o jus kaip ziurkes - jus prispausi, ir jus ikrus leidziate.

Ko cia virs musu pakibo sraigtasparnis? Degalai baigesi, ar ka?

Kodel batai neskusti? A, cia autai! Visvien - nuskusti!

Karo metu sinuso verte gali siekti keturis ir netgi penkis!

Jei daiktas juda - atiduok pagarba, jei ne - nudazyk.

Kas taip saukia "Ura"? Jus ka, pasiduoti einate?

Budintieji turi stoveti istiesto suvio atstumu vienas nuo kito.

Saudymas tiesiu taikymu - kai sviedinys lekia ne pagal trajektorija.

Kiek besertum vezli, o tanko sarvai tvirtesni!

Draugai kursantai! Valgykloje ant sienos pastebejau uzrasa:
"Visi karininkai - durniai!" Sveikinu, jus visi greit jais tapsite!

Tankai ne plaunami. Jie dazomi!

Draugai kariai! Miegokite greiciau! Pazadinsiu po penkiu minuciu!

Kadangi isminuotoju kastuveliu neturime, kasime apkasus teoriskai.

O jus verciau patyletumete, draugas kursante, jums ant ausu makaronai dar neisdziuvo.

Kuo skundziates? Trumparegyste? Nieko, busite pirmuose apkasuose, kad geriau matytumete. Sekantis!

Jei sugedo visi lektuvo varikliai, tai lektuvo skridimo trajektorija eina per zemes pavirsiu.

Aptikus atominio sprogimo zybsni, svarbiausia atsisukti i ji nugara, kad durtuvo plienas nevarvetu ant dauginimosi organu ar valdisku batu.

Istatus jus turite zinoti, kaip "Teve musu". O "Teve musu" jus neturite zinoti.

Isgirdus patrulio suns lojima, toliau perduoti signala - garsiai, greitai ir be iskraipymu.

Kiek kartu tau kartoti, ne kontrolinis suvis, bet ispejamasis!

As jus priversiu atiduoti pagarba kiekvienam stulpui, pradedant manimi!

Draugas kursante, as jus pazinau. Kas jus toks?

Tanke vandens virimo temperatura - 90 laipsniu. Ne, 90 laipsniu - tai status kampas.

Kur jus buvote? Tualete? Jus dar i teatra nueitumete!

Gi as tave desimt kartu susaudysiu, ir visus mirtinai! Cia armija - cia jums ne po mamos uodega!

Teritorija nelaikoma uzimta, kol kareivis ar tankas nenusoks ant zemes.

O jei sunku, tada reikia sugniauzti dantis...

Egzamine jus visi pereisite per smulkaus valymo filtra... tai yra, per mane.

Sviedinys pradzioje lekia parabole, o paskui is inercijos.

Vadinasi, kam cia reikalingas diodas, jus nezinote? O kam pas jus tuoj atsiras dvejetas, jus galetumete susigaudyti?

Jei kas nors is jusu sieloje chemikas dozimetrininkas, kreipkites i mane.

Po komandos "Laisvai" atpalaiduojama ne desine ir ne kokia nors kita koja, bet kaire!

Centras - netiksli savoka, armijoje sakoma - vidurys.

Bus jums dykumoje ir soliariumas, ir prakaitariumas su skorpionariumu.

Pagrindine kursanto uzduotis - islaikyti egzaminus nesimokius, nes pasimokes bet kuris kvailys islaikys.

Armijoje viskas desninga, o atsitiktinai pataikyti i taikini gali tik spermatozoidas.

Karininkas - tai kareiviu sielu ginekologas!

Topografinis skyrius turi skaiciavimo masina ZIL-130 bazeje.

Ko cia sedite su puses herco amplitude.

Serzante! Isduokite eiliniams sovinius! Grynais!

Priesininko uznugaryje desantininkai turi buti kaip kolorado vabalai - neisnaikinami ir vislus.

Vandeniu plaukioja laivai ir dar kai kas, o mes, tankistai, plaukiojame dugnu.

Visais savo seksualiniais klausimais kreipkites i virsila, jis ismokys.

Draugas virsila, galima paziureti televizoriu? - Ziurekite, tik neijunkite.

Po komandos "Stok" reikia koja, kuri ant zemes, priglausti prie tos, kuri ore, ir nejudamai sustingti.

Viskas jusu labui, draugai kareiviai, kuo greiciau nukasite sniega cia, tuo greiciau eisite kasti kitur.

Draugas studente, ko jus niekaip negalite rasti pozos, kuri tenkintu drauga serzanta?

Jei vadas isake stoveti ramiai, vadinasi, stoveti ramiai - toks gamtos desnis.

Jei nepataike - zenitininkai memes, sturmanas meme, bet vadas niekuo detas.

Apie tautas

        Apie prancūzus:
  1 prancūzas - tai 1 romantikas...
  2 prancūzai - tai dvikova...
  3 prancūzai - tai šeima ir jos draugas :)...

        Apie italus:
  1 italas - tai vienas tenoras...
  2 italai - tai du italų policininkai...
  3 italai - tai mafija...

        Apie lenkus:
  1 lenkas - tai demokratija...
  2 lenkai - tai "Solidarnostj"...
  3 lenkai - tai Šalčininkų autonomija Lietuvoje...

        Apie argentiniečius:
  1 argentinietis - tai vienas piemuo...
  2 argentiniečiai - tai du piemenys...
  3 argentiniečiai - tai trys piemenys...

        Apie lietuvius :
  1 lietuvis - tai ūkininkas...
  2 lietuviai - tai pozicija ir opozicija...
  3 lietuviai - tai trys deputatai ir 12 pariju...

        Apie latvius:
  1 latvis - tai vienas "Žaliasis"...
  2 latviai - tai vienas latvis, o kitas rusas...
  3 latviai - trys "Zirga galva'os"...

        Apie rusus:
  1 rusas - tai Žirinovskis...
  2 rusai - tai V.I.Leninas ir J.Stalinas...
  3 rusai - tai du čekistai ir vienas baltagvardiečių generolas...

Tai tikras radijo pokalbis tarp JAV karinio jūrų laivo ir Kanados Niufaundlendo pakrantės valdžios , kuris įvyko 1995 m. spalio 10 d. KANADIEČIAI: - Prašome pakeisti laivao kursą 15 laipsnių į pietus, kad būtų išvengta susidūrimo. AMERIKIEČIAI: - Mes rekomenduojame Jums pakeisti kursą 15 laipsnių į šiaurę. KANADIEČIAI: - Negalima. Jūs turėsite pasukti laivą 15 laipsnių į pietus, kad būtų išvengta susidūrimo. AMERIKIEČIAI: - Kalba karo laivo kapitonas. Aš sakau dar kartą - pakeiskit SAVO kursą. KANADIEČIAI: Ne, sakau dar kartą, JŪS pakeiskit savo kursą. AMERIKIEČIAI: - Tai lėktuvnešis LINKOLN, antras pagal dydį laivas Jungtinių Valstijų Atlanto Flotilėje. Mus lydi trys Eskadriniai Minininkai, trys Kreiseriai ir daug pagalbiniu laivu. Aš REIKALAUJU kad Jūs pakeistumėt savo kursą 15 laipnių į šiaurę. Sakau dar kartą tai vienas-penki laipsniai į šiaurę, arba bus imtasi atsakomųjų priemonių tam, kad užtikrinti šio laivo saugumą. KANADIEČIAI: - Tai Švyturys. Jūs kalbate su švyturiu.

 

Siunčiant amerikiečių karius į Irako karą, dalis jų buvo pervežama įprastais keleiviniais lėktuvais, tiesiog specialiai užsakytais reisais. Kadangi po pagarsėjusių teroristinių aktų oro pervežimų tvarka buvo labai sugriežtinta, kareiviams buvo uždrausta turėti peilius. Tačiau jiems buvo leista turėti su savimi automatus. Trumpai tariant, biurokratiniai absurdai neturi ribų.

 

Po antrojo pasaulinio karo amerikiečiai nutarė moksliškai įvertinti savo mūšius su japonais. Ir vienas iš pastebėtų dalykų buvo toks: netgi esant visiškai lygioms jėgoms, amerikiečiai mūšius dažniausiai laimėdavo, ypač tais atvejais, kai būdavo svarbūs greiti veiksmai. Po ilgokų tyrimų mokslininkai nustatė, kad lemiančiu veisniu buvo kalba - vidutinis anglų šnekamosios kalbos žodis susideda iš 6 raidžių, kai tuo tarpu vidutinis japoniškas žodis yra 13 raidžių ilgio. Amerikiečiai tiesiog greičiau susikalbėdavo, tai ir nulemdavo daugelį pergalių. Remiantis šiais tyrimais, vėliau buvo kuriamas specialus karinis žargonas, kuriame įvairiai karinei technikai būdavo duodami trumpi, dažnai vos trijų raidžių vardai. Praėjus keliolikai metų, šiais tyrimais susidomėjo ir tarybinė kariuomenės vadovybė. Buvo nustatyta, kad vidutinis rusų kalbos žodis yra 7 raidžių ilgio. Tačiau vidutinis žodžio ilgis, aktyviai naudojant keismažodžius, sutrumpėja iki 4 raidžių...

 

Iš J.A.V. teisinės istorijos: 1925-aisiais vienas iš Tenesio valstijos mokytojų buvo nuteistas dėl... Darvino teorijos dėstymo mokykloje. Įstatymas, draudžiantis dėstyti Darvino evoliucijos teoriją šioje valstijoje galiojo iki pat 1967-ųjų. 1929 amerikiečių muitinė uždraudė įvežti Žano Žako Russo autobiografinę knygą "Išpažintis". Ši prancūzų rašytojo-moralisto knyga buvo pripažinta kenkiančia visuomenės moralei. 1930-aisiais muitinės departamentas uždrauedė įvežti Voltero knygą "Kandidas". Partiją šių knygų buvo užsakęs Harvardo Universitetas. Cenzoriai nusprendė, kad ši knyga "nepadori". Vėliau buvo leista įvežti tik smarkiai cenzūruotą šios knygos variantą. 1980-aisiais Mičigano valstijos Midlendo mieste buvo uždrausta klasikinis Šekspyro kūrinys "Venecijos pirklys". Pretekstas - nepadorus žydų tautybės personažo aprašymas. 1996-aisiais Niū Hempšyro valstijos Merimako mieste, vienoje iš mokyklų buvo uždrausta Šekspyro "Dvyliktoji naktis". Direktorių tarybą papiktino "Alternatyvaus gyvenimo būdo propaganda". Pasirodo, nepadori šios knygos vieta buvo ta, kur viena mergina persirengia vaikinu. 1999-aisias Pietų Karolinos valstijoje vienoje iš mokyklų buvo įvesta tvarka, pagal kurią, mokiniai, norintys perskaityti Šekspyro "Makbetą", "Karalių Lyrą" ir "Hamletą", turi gauti raštišką mokytojo leidimą. Priežastis - šios knygos parašytos "suaugusiųjų kalba", jose yra užuominų į seksą ir prievartą.

 

Apie vieną iš pirmų milijardierių - Rotšildą, pasakojama tokia istorija (teigiama, kad tikra): Kartą, berods 1932-aisiais, Karibų jūroje jis su žmona plaukiojo jachta. Užėjo audra, jachta užplaukė ant rifų ir ėmė skęsti. Milijonierius su žmona išsigelbėjo, tačiau pakliuvo į nedidelę negyvenamą salelę, kurioje buvo tik šiek tiek vandens ir augo keli medžiai. Išmestas į krantą, milijonierius net nepabandė imtis kokių nors priemonių, kad pagerinti padėtį. Žmona dėl to ėmė smarkiai graužtis: - Kodėl tu nieko nedarai? Šioje saloje nėra jokio maisto, mums reiktų pabandyti bent jau plaustą pastatyti! - O ko tu jaudiniesi? - perklausė Rotšildas. - Ar žinai, kad prieš tris metus, gegužės 23 dieną, aš paaukojau Niujorko sinagogai pusę milijono dolerių? O užpernai gegužės 23-ią paaukojau 700 tūkstančių dolerių. O pernai, kai verslas ėmė itin sektis, tą pačią dieną paaukojau visą milijoną. - Na, ir ką? - O ar žinai, kad šiandien gegužės 22-oji? Mus suras ne vėliau, nei poryt! ... Istorija teigia, kad Rotšildą su žmona išgelbėjo dar iki 24-os dienos vidurdienio.

 

Studentė Rossie Ride, nutarė apmokėti savo mokslus Bristolio (Didžioji Britanija) Universitete pinigais, kuriuos ji gavo, "eBay" aukcione pardavusi savo nekaltybę. Nekaltybę ji pardavė už 20500 dolerių (maždaug 60 tūkstančių litų) kažkokiam 44-ių metų amžiaus išsiskyrusiam vyriškiui, turinčiam du vaikus. Tiesa, mokslus ji galės baigti tik po to, kai atsėdės 7-erius metus kalėjime. Už prostituciją.

 

Cape Times, Cape Town "Aš pažadėjau jo vardo neminėti" - sako Džeki Maksim, Sandton San (Johanesburgas) viešbučio atstovė, - "bet užtikrinu, kad jis pas mus daugiau nebedirba. Mes jam pavedėm išplauti liftus. Šį darbą jis dirbo keturias dienas. Paklausus, kodėl tiek ilgai dirbo, atsakė, kad 'liftų gi keturiasdešimt - po du kiekviename aukšte ir dar ne visi jie tuo metu būna vietoje'. Teko su juo atsisveikinti. Dabar, rodos, jis dirba 'GE Lighting' "

 

The Star, Johannesburg "Situacija konroliuojama", - parlamento posėdyje Mbabane pasakė transporto ministras Efraim Magagula, - " Mūsų šalies prekybinis laivynas visiškai tvarkingas ir saugus. Paprasčiausiai mes nežinome, kur jis dabar - tik tiek". Atsakydamas į parlamento narių klausimus Magagula pripažino, kad neturinti išėjimo į jūrą šalis pametė vienintelio savo turimo laivo Svazimarpėdsakus. "Mes įsitikinę, kad jis kažkur jūroje. Mes netgi išsiuntėme ekspediciją į jūrą ieškoti laivo, tačiau dėl girtavimo laivas nebuvo rastas. Taigi, jei atvirai, tai mes jį šiek tiek pametėm, tačiau aš kategoriškai atmetu visus svarstymus apie vyriausybės nekompetenciją. Svazimar- didelis laivas, nudažytas ryškiomis gražiomis spalvomis, jį galima pamatyti net naktį. Atminkite mano žodžius, jis atsiras."

 

The Standard (Kenija) "Dėl ko tiek triukšmo?" - paklausė Veseka Sambu spaudos konferencijoje tarptautiniame Jomo Kenjata tarptautiniame aerouoste, -"Tokios techninės problemos gali atsirasti pasaulyje kur tik nori. Mes ne patriotai. Mes paprasčiausiai mėgstame skandalus ". Kenya Airways aviakompanijos atstovas spaudai Sambu pasisakė po reiso iš Kisumu į Berlyną atšaukimo: "Keturiasdešimt du keleiviai atsisėdo į savo vietas lėktuve, pasiruošusiame skristi šiuo reisu, tačiau pilotas pranešė, kad nuleista viena lėktuvo padanga. Gaila, bet azoto balionas aerouoste buvo tuščias. Keleiviai pasiūlė nuimti ratą ir nuvežti jį į benzino kolonėlę ir ten pripūsti, tačiau kažkur prapuolė domkratas ir mes negalėjome rato nuimti. Mūsų inžinieriai pasiaukodami bandė pripūsti padangą dviračio pompa, tačiau nesėkmingai. Kai aš pranešiau, kad reisą teks atšaukti, vienas iš keleivių, p. Mutu, smogė man švilpuku nuo gelbėjimosi liemenės ir pasakė, kad mes - nacionalinė gėda. Aš jam pasakiau, kad jo elgesys juokingas, nes po dviejų savaičių bus kitas reisas, o dabar jis gali gėrėtis Kisumu gamtovaizdžiu, nors gaila, kad savo sąskaita"

 

Iš Zimbabvės laikraščio. Autobuso vairuotojas, vežantis psichiatrinės ligoninės pacientus iš Charare į Bulavajo, sustojo pakelėje atsigerti porą bokalų alaus. Kai grįžo į autobusą, jis jau buvo tuščias, o dvidešimt pacientų dingo be pėdsakų. Supratęs, kad jam gręsia rimti nemalonumai, vairuotojas nuvažiavo į artimiausią autobusų stotelę ir paėmė dvidešimt keleivių, laukiančių eilėje. Po to jis uždarė duris ir nuvažiavo tiesiai į Bulavajo psichiatrinę ligoninę. Greitai priduodamas 'pacientus' pridūrė, kad kai kurie iš jų labai jau aršūs. Personalui įtarimai kilo tik po trijų dienų, nes visų dvidešimties pacientų pasakojimai sutapo. Kas liečia tikrus pacientus, tai apie juos niekas nieko nežino. Matyt jie sėkmingai grįžo į visuomenę.

 

Iš pasiaiškinimų policijai

 

Tarpuvartej sutikes pilieti S.K. ash pasimechiau ir vietoj "labas vakaras" pasakiau "atiduok pinigus", nes apie juos tuo momentu galvojau.


Ash nesumokejau uzh motocikla troleibuse kaip uzh bagazha, nes tai joks bagazhas, o motociklas. Kontroliere apvadinau neshvankiais zhodzhiais, nes visas 15 stoteliu ji gadino man nervus. Prashau atsizhvelgti, kad motocikla salone uzhgesinau.


Kai man ikando piliechio T.L. shuo, ash nekreipdamas demesio i skausma pasiemiau beisbolo lazda ir ishejau i kiema zhaist beisbolo. Shuo puole beisbolo kamuoliuka tuo momentu, kai ash dauzhiau i kamuoliuka.


Ishgirdes riksma "padekite!!!" ash priejau ir neishsiaishkines kas reke, padejau piliechiams F.V., R.U., G.A., S.S. ir L.S. mushti pilieti B.B. Tai buvo ne pikti keslai, o papraschiausia mano klaida.

Savo zhmona pusplike ash ne vaikiausi po kiema, o tik norejau apkabinti ir pabuchiuoti. Ji to nesuprato, todel pradejo rekti. Kirvi pasichiupau, kad vaikai su juo nezhaistu.


Visus automobilius kieme aplauzhiau, nes kiemas neapshviestas, todel netychia uzhkliuvau tamsoje.


Muzikantu ash nemushiau, tik prashiau padainuoti daina, kurios jie nemokejo.


Paaishkinu-ash ne specialiai. Tai tik del mano chuliganishku paskatu.


Mechiausi ish penkto aukshto kiaushiniais, nes sieloje jauchiuosi dar
jaunas.


Kai sudauzhiau G.E. automobili, norejau nuraminti ji ir draugishkai paplojau jam per peti. Ish kur galejau zhinot, kad jis ka tik susilauzhe raktikauli.


Prasidejo lietus, o ash neturejau skechio, todel ish smelyno ishtraukiau "gryba". Vaikai per lietu vistiek nezhaidzhia.


I darba atejau girtas todel, kad nepadarychiau pravaikshtos.


Ash, apsaugos darbuotojas F.B paaishkinu, kad nuo 14 iki 16.30 miegojau namuose su direktoriaus sekretore, todel pasakyt kas paeme dokumentus nuo direktoriaus stalo, negaliu.

 

Juodoji poezija

 

Plaukė Petriukas linksmai ant bangos
Kateris atlėkė jam iš paskos.
Linksmesnio vaizdelio matyti neteko —
Dešinėj pusė Petro ir kairėj pusė Petro
***
Išdykęs Petriukas virtuvėje dūko,
Kol vyriausiam virėjui kantrybės pritrūko.
Už tai nebereikia jau sukti galvos,
Iš kur gauti trisdešimt kilų mėsos.
***
Traukinyje Kaunas - Jonava
Durimis prisivėrė senuko galva.
Traukinys nuvažiavo, senukas nubėgo.
Gero kelio budėtojas jiems palinkėjo.
***
Vaikučiai statybose žaidė indėnais
Į kranistą strėles laidė jie visą dieną.
Nukrito konteineris, kėlęs plytas,
Ir niekas dabar Vinetu nesuras.
***
Mažas berniukas žvejojo upely.
Baisus krokodilas plaukė pro šalį.
Riksmas klaikus tuoj sudrebino tylą,
Ir plaukia toliau krokodilas negyvas.
***
Kristina - miela generolo anūkė
Nuspaudė Nevadoj kažkokį mygtuką.
Raketos į dangų iš šachtų pakilo -
Prie Klaipėdos Kuba iš jūros išniro.
***
Išbėgo berniukas į žalią palaukę,
Pateko netyčia į minų jis lauką.
Ir mindė sprogdiklius padukai basi.
Kaip gera, kai mažas ir lengvas esi.
***
Pajūry vaikučiai sau taškės linksmi
Staiga juos užpuolė rykliai septyni!
Krauju nusidažė greit jūros purslai.
Per pietus ryklieną žiaumojo vaikai.
***
Miške uogytes rinko kartą Zitutė
Į spąstus lokių įrėpliojo kvailutė.
Geležies dantimis spąstai tie sukaukšėjo.
Tačiau per vėlai, kai Zitutė nuėjo.
***
Jonukas iš penktojo aukšto iškrito
Ir jau šimtąjį kartą visai sveikas liko.
***
Į svetimą sodą įslinko Kazys.
Galvojo, kad braškių saldžių prisirys.
Staiga jį užklupo dėdukas ginkluotas.
Ir tarė: “Vaišinkis, ne mano čia sodas.”
***
Peilis įsmigo grubiai sutraškėjęs,
Raudona čiurkšlė ant grindų nuvarvėjo.
Piktai išsišiepęs vis badė jį rusas,
Kol smulkiai supjaustytas buvo arbūzas.
***
Mažas berniukas iš aukšto devinto
Langą pradaręs į lauką išlindo.
Raudonai aptaškytas asfaltas ir sienos.
Pomidoras praeiviam pataikė ne vienas.
***
Onutė su Zita po turgų bėgiojo,
Kol storas gruzinas joms kelią pastojo.
Į furgoną nusivedė, peilį atkišo
Ir abidvi arbūzais saldžiais pavaišino.
***
Į lėktuvą įšoko Jurgiukas mikliai,
Bet užgeso variklis ore nelauktai.
Veltui laukiat, lėktuvas tikrai nenukris —
Ne tokius dar triukus padaro Kairys.
***
Pas seną bobutę į vienkiemį tykų
Įsiveržė pulkas ginkluotų banditų.
Sulaužytos rankos ir išsuktos kojos —
Sena karatistė gerai pakovojo!
***
Mažas berniukas maudės karjere.
Į vandenį laidas elektros panėrė.
Tikriausiai berniukas elektros nemėgo,
Nes vandeniu tarsi šventasis nubėgo.
***
Mažas berniukas vidurnaktį tykų.
Ardė ant stalo prieštankinę miną.
Sprogdiklį ištraukė, iškrapštė plastidą —
Bus ką nunešti rytoj į mokyklą.
***
Žaidė berniukas kieme „Al Qaedą”,
Oriai nešiojo turbaną uždėtą.
Alachui pasimeldė jis ankstų rytą
Ir dviračiu trenkės į savo mokyklą.
***
Bėgo berniukas linksmai per karklyną
Ir koja primynė ten gulinčią „miną”.
Musės virš berno dūzgens tris dienas.
Taip būna, kai užmini karvės „minas”.
***
Banditai ilgai jį kankino ir laužė.
Kandžiojo, spardė, su kumščiais vis daužė,
Pirštais tvirtais spaudė ploną kakliuką,
Kol atkimšo šiaip taip tą alaus buteliuką.
***
Juoda giltinės ranka
Naktį lindo pas mane,
Bet atbėgo mister Proper
Ir baltai nuplovė ją.
***
Ėjo per kapus žmogus
Į vaiduoklį panašus.
O į juos nepanašių
Naktį čia sutikt sunku.
***
Tarė man pana Elvyra:
„Baisiai aš bijau vampyrų.”
Aš nustebęs jai sakau:
„Kuo gi mes taip baisūs tau?”
***
Šmėkla mirusios kaimynės
Ėmė klykti rūsyje —
Užmuštos pelės vaiduoklis
Ten išgąsdino vėl ją.
***
Už langų tamsi, juoda naktis,
Kažkas nekantriai beldžias į duris.
Gal tai ateiviai iš žvaigždžių,
Gal pulkas vietinių velnių?

 

Kaip elgtis, jei pasiklydote miške


Iš pradžių reikėtų pasitikrinti, ar jūs iš tiesų pasiklydote.

Požymiai:
a) jūs esate vienas;
b) jūs esate miške;
c) ir aplinkui tyla.

Pabandykite įkąsti sau į ausį. Jei pavyko, vadinasi, jūs miegate. Miegokite toliau. Jei nepavyko, pats metas imtis priemonių.

1. Sušukite "Auuu!"

Įkvėpkite oro ir sušukite iš pradžių "Aaaa", o po to "Uuuuu". Būtų gerai prieš tai pasitreniruoti namie. Geriausia - naktį ir tamsoje. Jei jūs gyvenate daugiabučiame name, treniruokitės tol, kol į sieną pradės belsti kaimynai - tai reiškia, kad jūsų balsas jau girdimas pakankamai toli. Jei jūs atsidūrėte kambaryje minkštomis sienomis ir grotomis ant langų, vadinasi, persitreniravote. Pailsėkite.

2. Įlipkite į eglę

Jei nieko nematyti, vadinasi, eglė per žema. Susiraskite kitą eglę. Jei jūs negalite įlipti į eglę, spjaukite į visa tai. Lipkite į beržą.

3. Pabandykite užkurti laužą

Jei jūs persistengėte, palaukite, kol miškas baigs degti kokiame nors griovyje su vandeniu ir tuo metu paskaitykite kokį nors laikraštį. Jei vanduo griovyje užvirė, galite toliau neskaityti. Jei atvažiavo gaisrininkai, susitaikykite su jais ir toliau taip pat galite neskaityti.

4. Nustatykite kryptis

Atsistokite veidu į šiaurę. Tuomet už jūsų bus pietūs, dešinėje - rytai, o kairėje - vakarai.

5. Saugokitės lokių

Jei jūs sutikote lokį, paaiškinkite jam, kad nenorėjote valgyti jo aviečių. Jei lokys nesupranta, paaiškinkite dar kartą jam suprantama kalba. Jei lokiui suprantama kalba yra nesuprantama jums - bėkite. Dabar bėkite greičiau. Kad teisingai pabėgtumėte nuo lokio, šis visuomet turi būti už jūsų ir po truputį mažėti.

6. Ieškokite žmonių

Jei jums pavyks sutikti žmonių, nieko, kas čia parašyta, neskaitykite.

 

Katino dienoraštis

Privariau po foteliu. Ech, geras!
*******************************
Nuobodžiauju. Prisiminiau audringą jaunystę. Tupėjau kadais ant stalo, kapojau letena kondensuotą pieną iš skarbos. Atėjo ANIE ir kaip pradės rėkt. Aš gi ne dundukas, suvariau leteną kiek tilpo į skarbą ir ant trijų likusių - marš už šaldytuvo. ANIE baubė dar tris dienas. labai didžiavausi savimi.
*******************************
Šian aš tingiu. Tingiu myžt. ėsti - daugiau nebegaliu. Tyliai tupiu, snūduriuoju.
ANIE nervyjasi, dairosi pakampėm, dreba ir laukia zapadlo.
*******************************
Nu bet kokie nepatogūs ANŲ dubenėliai. bandžiau sutaršyt mėsos gabalą - ale kol letena neužkabinau, nė velnio nepavyko. Nu paimtų normalius dubenėlius ir ėstų ant grindų. Iššššgamosssss.
*******************************
Primyžau po foteliu. Ech, geras!
*******************************
Nuo pat ryto atlikau namų inspekciją. Paklydau antklodėje. Vos išsikapsčiau. Išgamos dvikojės. Pritempia pilnus namus visokio šlamšto - o man kankinkis. Brandinu keršto planą.
*******************************
Sugalvojau. įgyvendinau. Prisirijau kažkokio mėšlo nuo stalo - uogienės gal, - įlindau į spintą ir ilgai, su pasimėgavimu vėmiau ant ką tik išskalbtų, bet dar nelygintų skalbinių. Daba ANA cyps, kol nepereis į ultragarsą.
*******************************
Atspėjau. ANA cypė taip, kad visam bute lemputės sutrukinėjo. Bet ėst davė.
*******************************
ANA naują madą sugalvojo. Duoda man ėsti tik po pusę pakelio. O tai, "oi, katinėli, tu viso nesuvalgai, turbūt ne alkanas." Prietranka! Aš ne nesuvalgau, o pasilieku ant paskui! Ji juk ne kas penkias minutes man ką į dubenėli įmeta. Anie gi suverčia visai dienai - ir viskas! O ėsti norisi. vat ir tenka pasilikti, tipo, atsargai. Nemyšiu, bo po foteliu nieko neliks. varau išrausiu smėliuką, naudos šian iš jo vis tiek jokios.
*******************************
Primyžau po foteliu. Čia tai ge-ras!
*******************************
Ryte buvau nepkartojamas. ANA išeina į koridoriu - o aš jai į rankinę krapiju. Tipo, myžu, aha. ANA taip kvykė, kad visos varnos sereikiškių parke nuo šakų nukrintaliojo. Nu, aš po sofa - šmykšt. Ilgai žvengiau. Aš gi nemyžau, tik šiaip pagąsdinau. Išsidūrė, išsidūrė.
*******************************
Vakarienės metu ANAM kandžiojau apatinę leteną. Stipriai kandžiojau pliką apatinę leteną. Nulis emocijų. Pradėjau kandžioti, o po to daryt šitaip "Buueeee! - nu, tipo, vemiu aš nuo jo. ANAS kaip užbaubs! Nunešiau skudurus po vonia. Žvengiu. Teks patupėti po vonia, kol ANAS nueis miegot.
*******************************
Tupėjau po vonia. Palaukiau, kol anie išeis. Primyžau po foteliu. Primyžau po toršeru. Primyžau po antru foteliu. Geras!
*******************************
Basčiausiu po namus ieškodamas daiktų, prie kurių iki šiol nebuvau prikišęs letenų. Neradau nė vieno. Jaučiu nerimą.
*******************************
Prie mano dėžutės tulike yra kilimėlis. Anie jį patiesė, kad gražu būtų, aga. Iš tikrųjų tai jį labai patogu apvaryt. arba apdrabstyt smėliuku. Moksliškai tariant, pragaro mašinai vardu "dulkių siurblys" darbelio geram pusvalandžiui. O jei sumyžti taip, kaip tik aš moku, tai kilimėlio plovimui ir džiovinimui išeitų savaitė. Anie po kurio laiko susiprotėjo, kad kilimėlis jiems hemorojų varo, o ne grožiui tarnauja. Ir nustojo jį kloti prie mano dėžutės. Ale antra vertus, anie buki kaip bato aulas. Jiems nė į galvą, kad toks pats kilimėlis guli vonioj! Visą apdorojau. Pilnai. Tai yra, visiškai. Ana taip kaukė, kad gretimam name tarakonams ausų būgneliai susproginėjo. Tuoj puolė skambinti Anam: "Oi, katinėlis, taip pridirbo, taip...." O man tai kas? man gerai, tupiu po vonia , manęs iš ten ne tik kad ranka, nauja šluota neiškrapštysi.
*******************************
Išstypinau iš po vonios. Primyžau po foteliu. Geras!
*******************************
Buvau nepakartojamas. Iš ryto žadinau Anuos. Jie, niekšai, nesikėlė. Šokinėjau kaip jaunas antilopas, trypiau kaip bizonų kaimenė, riaumojau, kaip sužeista pantera. Kad nors ką.
Nu bent ausim krusteltų. Pamėginau leist priešmirtinius garsus - drūnyja, niekšai. Kandžiojau apatines letenas - jokios reakcijos. Bet gi aš gudrutis, aga. palindau po kaldra ir šalta šlapia norim Anai į pilvą - čmok! atgijo kaip miela. vat tik ko kaukia - neaišku.
*******************************
Primyžau po foteliu. Geras, aga.
*******************************
Vakar parėjo Anas. Užėjo į virtuvę. Aš jam baubiu: “Ėst duok”, jis man “dar turi dubenėlyje”. Aš jam vėl: “Čia mažai, ėst duok!”, jis man atgal “Dar turi”. Skupirdiajus. iškart viršgarsiniu nuvariau myžti šalia dėžutės. Bet Anas kažkaip savo pelės smegenais susiprotėjo, ką ketinu daryti. Ir užmetė akį į tuliką kaip tik tuo metu, kai pusė grindų jau buvo užtvindyta, o kita pusė kaip tik buvo tvindymo procese. pamėginau nešt kudašių. Tiesa sakant, gan sėkmingai. Išskyrus pindiulį, kurį Anas spėjo įsegti man pavymui. Skridau trumpai, bet nemaloniai. Visą naktį kaupiau pyktį ir visa kita. na, palauk. Išeisi tu į darbą.
*******************************
Ana, višta, penktadienį pasiėmė noutą ir pasiplovė kažkur trim dienom. Nėr kaip rašyti. Detalės paskui. kol kas trumpa trijų dienų ataskaita:
Primyžau po foteliu. Geras!
Primyžau po foteliu. Ech, ge-ras!
Primyžau po foteliu. Nusišauk!
*******************************
Penktadienį nuo pat ryto mokiau ANĄ vaikščiot keturiom, kaip visi padorūs katinai. palindau po išskleista sofa ir ėmiau dainuot kiek gerklė neša. Išžviegiau “Du gaidelius”, “Alyvas” ir “What happened to your love”. ANA blaškėsi aplink sofą keturpėsčia ir vapėjo: "Oi, katinėli, ko taip įsimiauksėjai?” Kiek besistengiau, vis tiek kreivai vaikšto, šikną vyzgina ir galvos kailiu grindis šluoja. Tikra nevėkšla. Ale bent ėst davė.
*******************************
O vakar ANA parvilko silkės. Šiaip jau aš žuvies nelabai, bandė man ANIE visokių lašišų-erškėtų pakišti - mėšlų mėšlas, žodžiu. Bet daba kažkaip ėmiau ir užsimaniau. Karktelėjau ANAI - mikliai man du gerus šmotus atvanojo. Surijau vienu prisėdimu. O ji, parazitė, pasirodo, sūdyta. Užgėriau kas pirmiausia po snukiu pasimaišė - pienu. Bezdėjau taip, kad boksininkui iš trečio aukšto iš pavydo šiknos gumelė persprogo.
*******************************
Vakar pasižymėjau. Ilgai ir kruopščiau sumyžinėjau visą smėliuką dėžutėje, kol jis nepavirto smirdžia lipnia bala. pasislėpiau už tualeto durų, tykojau. ANAS įėjo į tualetą, o aš per dėžutės kraštą letenom - opssss! Ir visa košė jam ant kelnių. tikras šūdasvydis. ANAS cypė falcetu, išbalo ir drebėjo. O man kas? Aš po vonia tupėjau ir krykštavau.
*******************************
Sugalvojau, aga. Už gerą elgesį man reikia išskirti premiją - plius tris pakelius maistelio per dieną. Nes penkių šiaip mažoka. Dabar beliko tiems pusgalviams išaiškinti visus šio sandėrio privalumus.
*******************************
Primyžau po foteliu. Geras!
*******************************
Vakar vakare ANA parsivilko namo - ir puolė mane tąsyt: “Oj, katinėli, kaip tavęs pasiilgau, kaip tu gyveni, ar gražiai elgiesi?” Aš murkiau ir glaustinėjausi, kol ji nenuėjo į tuliką. Vos tik ji ten - aš po sofa, aga. Aišku, kvykė. O po to ji viršutines letenas kažkokiu kremu terliojosi. indelis buvo atidarytas - nu aš ir lyžtelėjau. Pasirodė skanu, su alaviju ir kitais džiaugsmais. Prisirijau tiek, kad visą naktį žagsėjau. ANA plaikstėsi aplink, rovėsi kailį nuo makaulės ir vapėjo: “Ach, mano katinėlis apsinuodijo!” Ryte po to kosmetinio šūdo sėdau kakoti - gerai nuėjo, minkštai. daba žinosiu, kuo Friskies užkąsti.
*******************************
Ryte ANO reikalavau ėst. Jis, reiškia, man ėdalą krauna ir taip paniekinamai: "Ech tu, vargšas giminaiti ....!” Įsižeidžiau.
*******************************
Privariau po foteliu. Geras!
*******************************
Vykdžiau archeologinius kasinėjimus dėžutėje. Kontrolinių mėginių ėmimai, kultūrinių sluoksnių atidengimas, iškasenų-šukių-šiukšlių ekspertizė. Pusdienį prasidulkinau, nieko įdomaus neradau. Net nuotaika dingo. O dar ANIE likusią dienos dalį baubė: “Bliamba, @!#$, ko vėl visą tuliką apmyžai-apšikai-apkasei? Ir dar šepetėlį sudirbai, galvijau!” Beširdžiai, bejausmiai išgamos.
*******************************
ANAS vakar atitempė ėdalo, iškart tris pakelius davė. Aš juos vienu ypu gurkt! Ne tai, kad suėdžiau, tiesiog įsiurbiau vienu mauku. ANAS dar bandė ėsti kukurūzus - pusę stiklainio atmušiau nuo jo teisingame mūšyje. Po to baisiai baubėm. O ANA, višta, rankeles taip nuolankiai sudėjo ir kad duos aikčiot: “Ach, katinėlis mums ačiū sako!” Besmegenė neraliuota. Aš gi aiškiu tekstu rėkiu: darrrr [censored] duokit! Nedavė. O išplautą kilimėlį jie veltui tualete patiesė, oi veltui.
*******************************
Primyžau ant kilimėlio. Geras!

 

Keletas absurdiškų Amerikos valstijų įstatymų



Aidaho valstijoje draudziama zvejoti sedint ant kupranugario.
Baltimoreje draudziama ateiti i teatra su liutais.
Arizonoje darudziama guldyti asila vonioje.
Ciko mieste Kalifornijos valstijoje baudziama 500 US$ bauda ta , kas susprogdins atomine bomba miesto ribose.
Teksase draudziama saudyti bizonus is antro viesbucio auksto.
Alabamoje draudziama vazineti automobiliu uzrishtomis akimis.
Minesotoje galite papulti i kalejima uz tai kad miegate nuogas.
Aliaskoje draudziama metyti gyvus briedzius is lektuvo.
Aliaskoje draudziama zadinti miegancias meskas del to kad norite jas nufotografuoti.
Oklahomoje draudziama erzinti sunis.
Oklahomoje draudziama atsikasti kasni ne savo hamburgerio.
Juriko mieste ilinojaus valstijoje vyrams neshiojanties usus raudziama buciuoti moteris.
Geilsburo mieste ilinojaus valstijoje 1000 US$ bauda baudziami tie, kurie musha ziurkes beizbolo lazda.
Indianoje draudziama maudytis vonioje nuo Spalio iki Kovo menesio.
Alabamoje gresia mirties bausme uz tai , jei sugalvosite gelezinkelio begius pabarstyti druska.
Nebraskoje galite atsidurti uz grotu , jei jusu vaikai pamaldu metu prades zhakseti.
Otumvos mieste Ajovos valstijoje vyrui draudziama pamerkti aki nepazystamai moterishkei.
Zajono mieste ilinojaus valstijoje draudziama duoti katems , shunims pridegtus cigarus.
Karmelio mieste Niujorko valstijoje galite buti nubaustas uz tai, kad isejus i miesta jusu kelnes bus kitokios nei shvarkas.
Sent-Liuise draudziama sedint ant tilto gerti alu is kibiro.
Harforde draudziama pereiti gatve ant ranku.
Oksforde Ohajo valstijoje draudziama moterims persirengineti stovint pries vyro portreta.
Niu Meksiko valstijoje moterims draudziama pasirodyti vieshumoje nenusiskutusioms barzdos.
Pensilvanijoje draudziama viename name gyventi daugiau nei 16 moteru ( manoma kad 17 moteru ir daugiau - tai bordelis ).
Micigane moteris negali kirptis plauku be vyro leidimo.
Kentukio valstijoje moterims draudziama vaikscioti greitkelyje su bikini Ishimtis gali buti padaryta , jei ja lydi 2 policininkai ir ji apsiginklavusi pagaliu.
Arizonoje vagis vages muila baudziamas tokia bausme : jis turi plauti grindis pavogtu muilu tol kol jis pasibaigs.
Alabmoje draudziama nesiotis ledus kishenese , spjaudytis prie moteru , baznycioje buti su uzhklijuotais usais.
Klaifornijoje draudziama i baseina ivaziuoti su dviraciu.
Dziaspero mieste Alabamoje vyrui draudziama mushti moteri su pagaliu , kurio skersmuo didesnis uz jo didziojo pirshto stori.
Mobilo mieste Alabamoje drauziama signalinti praeinanciom moterim, o meoterim siame mieste draudziama deveti aukshtikalnius batelius.
Gloubo mieste Arizonoje draudziama zaisti kortomis su indenais gatveje.
Konektikute draudziama dviratininkams vazineti didesniu nei 100 km/h greiciu.
Niujorko valstijoje galite buti nubaustas 25USD bauda uz tai kad nuziurinejate praeinancias moteris.
Siaures Karolinoje oralinis seksas yra nusikaltimas.
Montanoje yra skaitoma nusizengimu myletis bet kokia poza ishskyrus misionieriu.
Omaxo mieste Nebraskoje vyrams drauziama skustis plaukus nuo krutines.
Arkanzase yra istatymas kuriame parashyta : " Arkansas River upes lygis negali pakilti auksciau nei Litl Rock tiltas".
Toje pat valstijoje draudziama sekmadienias tualete shikant ziureti i dangu ...
Tobstauno mieste vyrams ir moterims virs 18 metu draudziama sypsotis jie priekyje truksta nors vieno dancio.
Blito mieste Kalifornijoje galite aveti kaubojishkus batus jei turite ne maziau nei 2 karves.
Kolorade draudziama girtam jodineti su arkliu.
Logon kaunti mieste draudziama buciuoti moteri jei ji miega.
NiuDzersyje gresia bauda uz tai jei maivysites policininkams.
Kieciausias istaymas : Lexai mieste Nebraskoje griezhtai draudziama pardavineti baranku skylutes

 

Keletas liaudies išminties epizodų iš LTV laidos "Klausimėlis"



Kas yra celibatas?

Tai tokia liga.
Kai vyras turi daug moterų.
Valstybinė šventė.
Prietaisas, kuris stovi ant altoriaus.


Kas yra Bagdadas?

Babilonijos sostinė.
Musulmonų sostinė. Na ne, ne miestas. Nenoriu apsikvailint.
Indonezijos sostinė.
Sostinė. Pakistano. Europoje.
Šalis prie Viduržiemio jūros.
Musulmonų šventasis.
Rusios caras.
Rašytojas. Rašė pasakas vaikams.
Greičiausiai narkotikas.
Gal sostinė? [Kieno?] Amerikos.
Amerikos didžiausias miestas.
Keliautojas. Keliavo aplink pasaulį per 80 dienų.
Milteliai. [Kokie?] Ką aš žinau kokie. Ką su jais daryt visiems aišku. Skalbimo milteliai.
Prietaisas laivams sustabdyti.
Liaudies šokis.
Didžiausias Lietuvos miestas. [Kodėl taip vadinasi?] Buvo kunigaikštis.
Miestas Europoje. Priklauso ES.
Izraelio sostinė. (A.Čekuolio komentaras: "Už tokį atsakymą irakiečiai nupjautų galvą.")
Gal Japonijos sostinė. Ar ne?
Prezidentas. Irako.
Miestas Lietuvos Didžiosios Kunigaikštystės.
Šalis prie Klaipėdos. Turime vieną,
Bus prie Čečėnijos.
Estų dainininkas.
Gal yra boksininkas.
Gal teroristų vadas.
Planeta. Zodiako žvaigždynas.
Budistų šventovė.


Kas yra Ernestas Hemingvėjus?

Rašytojas. Parašė "Ginklas ir jūros".
Parašė Šerloko Holmso nuotykius.
Sportininkas.
Einšteinas susapnavo.
Išrado elektrą.
Keliautojas, atrado Antarktidą.
Gal beždžionė.
Galbūt kirminas kenkėjas.
Kubos sostinė.
Kalnai.
Keliautojas. Keliavo į Ameriką.
Kinijos karalius.
Išradėjas. Atrado termometrą.
Romos imperatorius.
Įvedė Tarybų valdžią Lietuvoje.
Atrodo, kad bus popiežius. Popiežius tai daugiausiai rišasi su bažnyčia.
Mokslininkas, gal matematikas. Gal graikų. Kažkas toje pusėje.
Kapitalizmą atrado.
"Senis ir ginklai". Jo kūrinys.
Sukūrė futbolą.
Gydytojo priesaika.
Karo vadas.
Parašė pasaką apie pelenę.
Atradęs atominę bombą. Turbūt mėgino ją. Nesprogo.
Buvo Amerikos prezidentas.
Įvedė Tarybų valdžią Amerikoje.
Turbūt musulmonų šventasis.
Gal Kinijos sostinė.
Gal Argentinos sostinė.
Filosofas. Išrado, kad žemė apvali.
Seimo narys. [Koks jo vardas?] Jonas Hemingvėjus.


Kas yra Lietuvos respublikos vyriausybė? Kaip atsiranda? Kas vadovauja vyriausybei?

Vyriausybėje sėdi Paulauskas, Brazauskas, o dabar ir Paksas.
Paskiria mokslininkai.
Sąjūdis išrenka vyriausybę.
Konstitucinis teismas.
Paskiria Jungtinės Tautos.
Išrenka Europos Sąjunga. [Tikrai?] Taip.
Lietuvos vyriausybė taiso konstituciją.
Priima Seimo priimtus įstatymus.
Nustato visą darbo dienotvarkę. [Kieno?] Seimo.
Ministras pirmininkas rašo dekretą.
Atšaukia tai, ką nutaria Seimas.
Pagrindinis darbas yra priimti Prezidento priesaiką. Ar ne?


Kas renka vyriausybės vadovą?

Centro komitetas.
Generalinis sekretorius.
Pirmasis sekretorius.
Eksprezidentas.
Vyriausias ministras.
Generalinis ministras.
Seimo narys. [Ar vienas?] Jų daug yra.
Seimo pirmininko pavaduotojas.
Prezidentas. [Ar ne ministras pirmininkas?] Tikrai ne!
Vyriausybės konferencija.
Meras.
Monsinjoras.
Kapelionas.
Vyriausybės generalinis direktorius.
Generalinis prezidentas. Gal...


Kas yra Vatas?

Išradėjas, Krosnį išrado.
Gal mokslininkas.
Gal baterijas išrado. [Kokias?] Kaip kokias? Baterijas.
Fizikas.
Elektros išradėjas.
Arklio jėga. Tai vienas vatas.
Elektros matavimo vienetas. Matuoja greitį.
Srovės kryptį matuoja.
Lemputės siūlelio storis.
Elektronų kiekis.
Elektros ilgį matuoja.
Elektros slėgį matuoja.
Elektros tūrio matavimo vienetas. [Kiek telpa į tą vienetą?] Nu taip.
Dešimt kilovatų - tai vatas. Ar ne?
Vatas stipresnis nei kilovatas.
Vatas - išradėjas. Išrado elektros lemputę.
Išmatavo kiek arklys galingumo turi.
Mokslininko garbei pavadintas, kuris parašė pirmą fizikos knygą.
Dirbo kas susiję su elektra.
Vatai - voltai. Svorio vienetas. Panašiai reiktų manyti kaip vienas kilogramas.
Mato vienetas. Matuoja varžą.
Aukštis. Kiek vatų aukščiau, žemiau.
Pinigai. Vokietijos.
Išrado vandens išgaravimą.
Žmogaus pavardė. Išrado geležį. Iki to laiko niekas nežinojo.
Ginklas. Tikriausiai. [Kaip vadinasi?] Vatas.
Išrado dirižablį [Kas tai yra?] Toks didelis. [Ką su juo daro?] Skraidantis kažkoks toksai.
Rusijos smulkus pinigas.
Kempinėlė valymui. Virtuvėje naudoja.
Kavos aparatas.
Rašytojas. "Septyni nykštukai."
Poetas.
Kelio ženklų išradėjas.
Išrado orų spėjimą.
Išrado, kad Žemė sukasi aplink mėnulį.
Belgijos pinigas. Nestambus.
Gal pinigas.


Kas yra Liublino unija?

Sutartis dėl interneto steigimo.
Prisijungimo prie Jungtinių Tautų sutartis.
Sutartis dėl Rusijos panaikinimo.
Sutartis dėl ES sukūrimo.
Bulgarijos prijungimas prie Lietuvos.
Sutartį pasirašė Hitleris su Lietuva.
Gal Lietuvos ordinas.
Suvienodinti pinigus Lietuvos ir Amerikos. Pasirašė Bušas ir Adamkus.
Naujas Prezidentas, kuris nueina į Seimą ir pasako kalbą. Sukalba Liublino uniją.
Trąšos.
Kortų žaidimo taisyklės.
Musulmonų vestuvės.
Žvejų masalas.
Pagrindinis Lietuvos įstatymas'
Sutartis dėl pasaulio pabaigos.


Kokio dydžio Žemė?

200 milijardų kilometrų.
400 tūkst. kilometrų.
800 kilometrų.


Apie ką sukasi Žemė? Kur yra Žemės ašis?

Apie savo ašį. Ašis kur mes stovim.
Žemės ašis yra Lietuvoje.
Žemės ašis yra Paryžiuje..
Žemės ašis yra Afrikoje ant pusiaujo.
Apie Saulę, apie mėnulį sukasi.
Visos planetos laikosi ore kaip ir Žemė. Sukasi aplink ašį per 10 metų.
Apsisuka per 100 metų.
Žemės ašis arba Paryžiuje arba Niujorke.


Kiek Žemė turi palydovų?

Žemė turi 4 palydovus. [Kokius?] Tokia Venera yra.
12 palydovų turi. Jupiteris...
16 palydovų. Gal Jupiteris. Nežinau...


Kiek Žemė turi žemynų?

61 žemynas.
Vienas žemynas. Žemė.
6 žemynai.Žemėje vienas žemynas.
60 žemynų žemėje. Didesni, yra ir mažesnių.
240 žemynų. Afrika, Naujoji Zelandija, oi... Dar kokie?.. Didžioji Britanija...


Kiek Žemėje gyventojų?

17 milijonų.
23 milijonai.
30 milijonų.
Septyni milijonai trys šimtai milijardų. (Šitą tikrai reikia išgirst.)
120 milijardų.


Koks aukščiausias kalnas?

6 tūkst. metrų aukščiausias kalnas. Garastas.
Aukščiausi kalnai Žemėje Šatrijos ir Rambyno.


Kiek valstybių Žemėje?

Valstybių Žemėje yra apie 100.
Apie milijoną valstybių.


Kodėl keičiasi metų laikai?

Žemė sukasi apie Marsą.
Mūsų Žemė plokščia!


Kas yra Žakas Širakas?

Valstybė prie Egipto.
Legendinis karo vadas. Lyg ir negyvas.
Baltarusijos sostinė.
Vokietijos premjerministras.
Parašė himną. Gal Lietuvos.
Putojantis vynas.
Meškerė skirta žvejoti.
Autorius, kuris išrado automobilį.
Izraelio prezidentas. [Kokios tautybės?] Tautybė kokia yra?
Irako prezidentas.
Huseino pavaduotojas karo reikalams.
Mongolijos prezidentas su siaurom akim.
Amerikos prezidentas. Taip, Žakas Širakas.
Prancūzijos karalius.
Indėnų vadas. Gal toks, kuris turi savo gaują.
Nu toks kirminas kur slyvoj sėdi.
Miestelis prie Klaipėdos.
Miestelis prie Telšių.
Anglijos karalienės vyras.
Čečėnų vadas.
Artistas, vaidino "Kliudžiau".
Vėjo greičiui matuoti. 

 

Kodėl negali egzistuoti Kalėdų senis?

 

1. Ne vienas Siaurinis elnias nemoka skraidyti. Bet jeigu saziningai, tai mes dar neistyreme 300 000 gyvu organizmu. Ir dauguma is ju bakterijos. Zinoma, sis faktas dar nereiskia, kad viena is ju gali buti skraidantis Siaurinis elnias.

2. Zemeje gyvena 2 milijardai vaiku (zmones iki 18 metu). Kaledu Senis neina pas musulmonu, induistu, zydu ir budistu vaikus. Vadinasi galime atmesti 81.1%. Lieka 378 milijonai vaiku. Tarkim, kad kiekvienoje seimoje po 3 vaikus. Gauname 126 milijonus seimu. Galvokime, kad kiekvienoje is ju tik vienas vaikas nusipelnes dovaneles.

 3. Kaledu Senis turi 31 valanda, kad pristatytu dovaneles. Tai lemia laiko skirtumas ir zemes judejimas. Gaunasi, kad jis turi aplankyti 1129 seimas per sekunde. Todel jis gali skirti maziau nei 1/1000 sekundes tam, jog sustotu, issiropstu is vezimo, isoktu i kamina, padetu dovanele, islystu atgal per kamina, uzsiropstu ant vezimo ir skristu toliau iki kito namo. Tarkim, kad atstumas tarp namu yra 1.3 kilometro, tuomet jam reikia nuskristi tik 81. milijonus kilometru. Taciau mes dar nepriskaiciavome, kad per 31 valanda Senis turi daryti viska, ka ir normalus zmones. Valgyti ir atlikti gamtinius reikalus. Noredamas suspeti jis turi judeti 734 kilometru per sekunde greiciu. Palyginimui: pati greiciausia zmogaus israsta masina - "Ulysses" palydovas juda 41 kilometra per sekunde greiciu, o vidutinis Siaurinis Elnias gali nubegti 24 kilometrus per valanda.

4. Dabar apzvelkime dovaneles. Jeigu kiekvienas vaikas gautu vidutinio svorio (1.8 kg) "LEGO" dezute, pats vezimas svertu 226 800 tonu, be Kaledu senio, kuris pagal sklandancius gandus yra labai, labai storas. Vidutinis Siaurinis elnias patempia 226 kilogramus, o jo vidutine mase apie 113 kg. Tarkim, kad Skraidantys Elniai desimt kartu stipresni. Taigi mums reikes 100 354 elniu, o ne 6-8 su kuriais Senelis, pagal tuos pacius gandus ir vazineja. Jeigu elniai issirikiuotu 2 eilemis, ir butu vienas nuo kito 2.5 metru atstumu, tai vezimo ilgis siektu 125 kilometrus ir 443 metrus. Kuo daugiau elniu, tuo sunkesnis vezimas. Su elniais gaunasi 238 140 tonu. Palyginimui: Laivas "Queen Elizabeth" lengvesnis tris kartus.

5. Taigi, kunas sveriantis 238 140 tonu, juda 734 kilometru per sekunde greiciu. Trinties jega, atsirandanti del tokio judejimo, akimirksniu padegs Siaurinius Elnius. Tuo metu kiekvienas elnias isskirs 14.3 kvintilijonus energijos, kuri sudegins ne tik Elnius, bet ir vezima. Kaledu Senis su savo skraidanciais objektais susinaikins per 4.26 tukstantaja dali sekundes.


Isvada: Jeigu Kaledu Senis ir egzistavo, tai greiciausiai jis jau mires :)

 

Latvijos nacionalinės šventės

Sausio 1. Naujieji metai. Respublikinio alkoholizmo diena.

Sausio 2. Ištvermingųjų diena. Didžioji Latvijos gyventojų dalis be plionkės.

Sausio 3. Regeneracijos diena.

Sausio 13. Senieji Naujieji metai. Sutrumpintas Sausio 1-3 pakartojimas.

Sausio 20. Mūšio ant barikadų atminimo diena. Visi choru prisimena tai, kaip lengvosiomis mašinomis tvėrė Rygos gatves, kad nepravažiuotų rusų tankai. Visi choru nutyli tai, kad tankai išvis neatvažiavo, o ir nesiruošė. Visi su nostalgija prisimena Sausio 1-7, kai kas kartoja.

Sausio 24. Kartojama Sausio 3.

Sausio 26. Latvijos juridinio pripažinimo šventė. Labai slapta šventė. Švenčia tik politikai (kartoja Sausio 1-7). Liaudis apie šventę nežino.

Vasario 14. To paties Valentino diena. Gryninama Latvijos tautinė sudėtis latvių skaičiaus didinimo būdu.

Vasario 23. Tarybinės Armijos diena. Švenčia tik civiliai. Sėdima virtuvėje ir prisimenama šauni armijinė jaunystė. Neoficialus "Den' mužika".

Kovo 8. Moters diena. Visi viengungiai rodo liežuvį vedusiems.

Kovo 25. Komunistinio genocido atminties diena. Jos metu visi prisimena, kad prie TSRS buvo geriau. Kai kas puolęs į neviltį kartoja Sausio 2.

Balandžio 13. Liela piektdiena. Supratot ką reiškia? Latviai irgi ne. Dėl viso pikto, einama į bažnyčią.

Balandžio 15-16. Velykos. Kultūrinio Latvijos paveldo diena. Visi bergždžiai bando sugalvoti, kas yra Latvijos kultūrinis paveldas. Iš nevilties dažo kiaušinius. Daugiausia vištų.

Balandžio 22. Lenino gimimo diena. Komunistai ekstazėj, patriotai siunta, latviai "prikalyvajutsia".

Balandžio 24. Hitlerio gimtadienis. Komunistai dar be plionkės iš po Balandžio 22, fašistai ekstazėj, latviai vis dar "prikalyvajutsia", bet jau mažiau.

Gegužės 1. Darbo šventė. Nieks nedirba.

Gegužės 4. Nepriklausomybės diena. Niekas nešvenčia, išskyrus politikus, kurie šią dieną bando kelti latvių tautinę savimonę.

Gegužės 9. Europos diena + Pergalės diena rusakalbiams. Visi bando apsispręsti, kurią šventę  švęsti. Rezultate visi geria. Ypač aktyvūs veteranai.

Gegužės 13. Motinos diena. Niekas nešvenčia, visi išlaiko rimtį. "Po materi" siuntinėjama bendra tvarka, tik intensyviau.

Birželio 3. Vasaros diena. Šventė atėjo iš Estijos, todėl švenčiama ne Birželio 1.

Birželio 14. Dar viena komunistinio genocido diena. Pakartojimas, kad prie TSRS buvo geriau, skirtas tiems, kam nedaėjo Kovo 25.

Birželio 23. Ligo (lygiadienis). Alaus gėrimo diena. Visi, kaip ir normalūs žmonės Lietuvoje, šokinėja per/į laužus, skirtingalytėmis poromis landžioja po atkampias vietas su atmazu, vaizduodami, kad ieško paparčio žiedo. Kaip taisyklė, Latvijoje šią dieną lyja. Pastaroji tradicija akivaizdžiai irgi atėjo iš Lietuvos.

Birželio 24. Švento Janiso diena. Janisai stato tautai išsipagiriojimui iš po Birželio 23.

Liepos 4. Žydų genocido diena. Žydai ekstazėj, fašistai irgi. Kiti dėjo.

Rugpjūčio 11. Kovotojų už laisvę atminimo diena. Visi bergždžiai bando prisiminti, kas kovojo už Latvijos laisvę, nes pagal tautoje nusistovėjusią nuomonę, Latvija išvis laisva buvo tik kokį 15 metų 20-ajame ir kurį laiką Akmens amžiuose.

Lapkričio 11. Lachpliesa diena - Lachplešio diena, šis yra latvių nacionalinis didvyris, toks vietinis Konanas, kuris plikomis rankomis plėšė nasrus lokiams. Nacionalinis Vasario 23 analogas. Rengiami paradai ir veteranų demonstracijos. Žalieji, lokių mylėtojai ir kiti zoofilai rengia protesto akcijas.

Lapkričio 18. Latvijos Respublikos paskelbimo (?) diena. Patriotai ekstazėj, kiti prostracijoj.

Gruodžio 24. Kalėdos. Naujųjų metų repeticija. 

 

Lietuviai

 Apie tikejima
* Lietuviai visada laukia kol jiems ka nors duos (valdzhia arba teleloto).
* Lietuviai netiki bankais, valdzhia, amerika, litu, kaimynais, draugais, nuolaidomis ir biznieriais.
* Lietuviai tiki pasaulio pabaiga, geru prezidentu, laikrashchiais ir televizoriais.
* Viska sugadino lanzbergiz.

Apie valdzhia
* Visa lietuviu gyvenima tvarko valdzhia ir jei lietuvis gyvena blogai, vadinasi bloga yra valdzhia.
* Bloga valdzhia ishrenka kiti.
* Nuo tikro lietuvio visishkai nepriklauso ka ishrinks i valdzhia, todel jis neina balsuoti.
* Lietuviai tiki, kad valdzhia tik pleshia pinigus ir nieko kito nedaro.
* Visa valdzhia - banditai.
* Lietuvis valdzhioje galvoja, kad visos problemos tik del to, kad mokeschiai per mazhi.
* Valdzhios lietuvis tiki kontrabandos nebuvimu.
* Viska sugadino lanzbergiz.

Zhemes ukis
* Zhemes ukis lietuviui - shventas.
* Lietuviai kile ish indu, todel karve lietuviams - shventa.
* Lietuviams dar shventi yra grudai, cukriniai runkeliai, bulves ir kiauliena.
* Viena karta pradejes auginti karves ar grudus turi juos auginti visa gyvenima.
* Zhemdirbio darbas shventas, todel jam pinigus reikia aukoti kaip bazhnychiai.
* Viska sugadino lanzbergiz.

Zhmoniu santykiai
* Lietuviui liudna kai kaimynui sekasi.
* Lietuviai galvoja, kad visi nori juos apgauti.
* Lietuvius labai lengva apgauti kai parodai doleri ir pasakai "amerika".
* Krepshininkas Lietuvoje gali ishprievartauti po viena moteri per metus su salyga jeigu jis gerai zhaidzhia krepshini.
* Lietuviui draugas yra lygesnis uzh kitus zhmones.
* Lietuvishka patarle "drauga nelaimeje pazhinsi" ish tikruju reishkia, kad tikras draugas turetu buti nelaimeje.

Lietuvishkas pastovumas
* Tikras lietuvis mokosi viena karta gyvenime ir dirba viena darba.
* Tikras lietuvis nemoka pakeisti darbo.
* Tikras lietuvis dirba mylima darba net ir nemokamai.

Ryzhtingas problemu sprendimas
* Vienas lietuvis visas problems sprendzhia susimazhindamas kraujo slegi galvoje (t.y. kilpa ant kaklo).
* Daug lietuviu savo problemas sprendzhia lauzhais, badavimu, blokavimu ir susideginimais.
* Lietuviai policininkai nesikaria. Jie nusishauna darbo vietoje.

Piniginiai reikalai
* Visi pinigai lietuviui - neshvarus, bet savu - niekada nera per daug.
* Kai lietuvis turi daug pinigu, jis virsta naujuoju rusu.
* Kai lietuvio kaimynas turi labai labai daug pinigu, tai lietuvis eina lyginti svieto.
* Lietuviai galvoja, kad visi turtingi zhmones yra banditai

 

Lietuvos nacionalinės šventės

 

Sausio 1. Naujieji metai. Paminimi mirusieji praėjusiais metais. Taip pat minimi visi tie, kurių mirimo metinės bus ateinančiais metais. Susikaupimo ir rimties diena.

Sausio 8-20. Minimos Sausio 13 žudynės. Prie Spaudos rūmų, TV bokšto, eigulio trobelės Ažvinčių girioje ir t.t. Gedima pusę mėnesio ir ilgiau. Iš Maskvos reikalaujama kompensacijų ir pan. Šlovinamas Landzbergis.

Vasario 14. Valentino diena. Liūdima dėl pasileidusio Lietuvos jaunimo. Smerkiamas kapitalizmas ir pornografija.

Vasario 16. Lietuvos valstybės atkūrimo diena. Einama į kapines prie signatarų kapų. Liūdima visų  mirusiųjų už Lietuvos laisvę. Iš Maskvos reikalaujama kompensacijų.

Kovo 8. Moters diena. Smerkiama komunistų šventė, vyrai pasimetę  vaikšto ir nežino ar pirkti gėlių ar ne.

Kovo 11. Lietuvos nepriklausomybės atstatymo diena. Paminimi mirusieji už Lietuvos laisvę. Iš Maskvos reikalaujama kompensacijų. Landzbergui reikalaujama suteikti šventojo vardą ir pensiją.

Balandžio 15-16. Šv. Velykos. Smerkiami visi nesuprantantys Velykų šventumo. Su liūdesiu palydima žiema.

Kažkada pavasarį: Minimos Lenino ir Hitlerio gimtadienių dienos. žydai ir fašistai nerimsta. Iš Maskvos reikalaujama kompensacijų.

Gegužės 1. Smerkiama komunizmo išmonė - darbo šventė. Liumpenai eina į gatves ir girtais balsais klykauja: "algų, pensijų... dar kažko".

Gegužės 6. Motinos diena. Smerkiamas ištvirkavimas. Liūdima dėl netapusių motinomis.

Gegužės 9. Į gatves išeina karo veteranai ir kažko reikalauja.

Gegužės 28. Partizanų d. - šlovinamas savanoris Nr.1 Landzbergis ir reikalaujama iš Maskvos kompensacijų.

Birželio 14. Iš Maskvos reikalaujama kompensacijų.

Birželio 23. Birželio sukilimo diena - kažkas kažkur sukilo, kažkas kažką atkūrė... reikalaujama kompensacijų iš Maskvos...

Birželio 24. Joninės. Padidėja alkoholinių gėrimų apyvarta. Savaitės pabaigoje ekonomika pasiekia giliausią metų duobę. Penktadienį pusė įstaigų nedirba.

Liepos 6. Mindaugo karūnavimo – Valstybės diena. Liūdima iš įpratimo.

Liepos 15. Žalgirio mūšis - nesutarimų su Lenkija diena.

Liepa - rugpjūtis. Minimos įvairios žudynių datos - partizanų, žydų, karaimų, japonų ir pan. Iš Maskvos reikalaujama kompensacijų.

Rugpjūčio 24.  Molotovo-Ribentropo paktas. Iš Maskvos reikalaujama kompensacijų. Minimi mirę už Lietuvos laisvę.

Rugpjūčio 15. Žolinė. Niekas nežino kas tai yra. Smerkiami bedieviai.

Rugsėjo 1. Laisvės diena - kažkeliolikta laisvės diena Lietuvoje. Vieni eina į mokyklą, kiti reikalauja kompensacijų iš Maskvos.

Rugsėjo 23. Lietuvos žydų genocido diena - išperkamos paskutinės gėlės, kurios liko nuo Rugsėjo 1d.

Spalio 16. Mažosios Lietuvos gyventojų genocido diena - nu kaip rugsėjo 23d tik Memelyje.

Spalio 25. Konstitucijos diena - reikalaujama iš Maskvos kompensacijų.

Lapkričio 1. Visų Šventųjų ir mirusiųjų diena. Didžiausia šventė. Smerkiamos kapitalizmo šventės ir bedieviai, kurie švenčia Heloween’ą.

Gruodžio 24. Kūčios. Rietenų šeimos rate metas.

Gruodžio 25-26. Šv. Kalėdos. Visiems skauda skrandžius. I silkę niekas pažiūrėt nebegali (o gal ir į mišrainę). Savaitei išnyksta visa ekonomika išskyrus maistą ir alkoholį. 

 

Lietuvių kalbos žodynas

Akcizas - jausminga nuoruka.
Akiratis - melyne po akimi.
Algis - kuris reguliariai parnesa zmonai alga.
Algoritmas - reguliarus algu mokejimas.
Alpes - alpstancios moterys.
Antrokas - pries roko muzika nusistates zmogus.
Antibiotikai - vaistai nuo baimes.
Antrankis - qdikis.
Apatinukas - apatijos sunus; pirmo auksto gyventojas.
Apogejus - negeras "Apus" banko tarnautojas.
Apsikarpes - apsivalges karpiu.
Apspanges - persivalges spanguoliu.
Apsvarstyti - apgauti pirkeja.
Aptriuses - apsivalges triusiu.
Astronautas - megstantis skinti svetimas astras.
Autokratas - duobetas kelias.
Aviacija - avininkyste.
Aviatorius - aviu augintojas.

Baidares - vyrus atbaidancios merginos
Baliavoti - braidyti po balas.
Balionas - vaiksciojantis is baliaus i baliu.
Barbarizmas - visu filmo "Santa Barbara" seriju ziurejimas.
Barokas - tokia roko kryptis.
Barometras - prietaisas, rodantis atstuma iki artimiausio baro;
stovintis kasdien per metra nuo baro ir laukiantis pazistamu.
Baseinas - einantis basomis.
Blindazas - lupdaziai Tadui Blindai.
Bobausis - vyras, klausantis savo zmonos.
Brazavilis - Brazausko gimtine.
Buljonas - bulius vardu Jonas.
Bulvarinis laikrastis - skirtas sodininkams, bulvaru priziuretojams.
Burnoti - vis isgerti po burnele.

Chersonas - miestas, kuriame neima miegas.
Chronius - asmens sargybinis (nuo rusu k. zodzio "chranitj").
Citrusas - uztildytas rusas.

cesnakai - tauta, gyvenanti Siaures Amerikoje.
ciaupas - uzpykes ir su niekuo nesikalbantis zmogus.
ciurksle - gamtini reikala atliekanti moteris.

Dabokle - vaiku darzelio aukletoja.
Dailylentes - grazios mergos, bet be papu
Daugiskaita - keliu knygu skaitymas tuo paciu metu.
Degaline - deganti alude.

Eisena - kreipimasis i sena moteri.
Elementas - elgetaujasntis mentas.
Epigrafas - epilepsija sergantis grafas.
Estetika - estu kalba.
Eugenijus - Europos genijus.

Fenomenas - su fenu dirbantis kirpejas.
Fortepijonas - forte apsigyvenes pijokas Jonas.
Futuristas - ilgai nesimaudes turistas.

Gabaritas - gabalais surytas.
Galvanoplastika - galvos plastine operacija.
Galvosukis - alkoholinis gerimas; nusukantis galvas.
Gastritas - gatve Anglijoje.
Gerti - daryti gera sau ir kitiems.
Gyvatvore - policininku vora.
Glaudes - meilios moterys.
Grynakraujis - vairuotojas, kurio kraujyje nerasta alkoholio.
Grynuolis - mokantis grynais.

Humoras - H.Umaras, olimpinio cempiono brolis.

Ilgapirstis - Storpirscio giminaitis.
Ilgaplauke - ilgu distanciju plaukike
Ilgesys - nepateisinamai ilgai liepsna tramdantis ugniagesys.
Impotentas - importinis automobilio uzdangalas (tentas).
Industrializacija - intensyvus indu gaminimas.
Interpeliacija - interpeliu gaudymas Seimo rumuose.
Iskamsa - istrukes is kamsaties.
Ismata - is mokyklos ismesta mokine.
Issilavinimas - ugnikalnio issiverzimas.
Ilgaplaukis - ilgu distanciju plaukikas.
igula - lova.
ikaltis - vinis sienoje.

Javai - JAV gyventojai

Kailiadirbys - perpykes tevas.
Kambarys - baro kampas.
Karjeristas - karjero (pvz. zvyro) darbuotojas.
Karpos - popieriaius karpiniai.
Karpovas - povas su karpa.
Karvedys - piemuo.
Karzygys - su karvemis zygiuojantis pilietis.
Kasineti - pinti kasas.
Kataklizma - klizma katems.
Keltuvas - zadintuvas.
Kepurnetis - metytis kepuremis.
Kerepla - uzkeretas vepla.
Ketureiliai - stovintys tuo pat metu keturiose eilese.
Kibernetika - moxlas apie bernu kibinima.
Komfortas - komunistu tvirtove.
Komplimentas - policininkas, sergantis liga su komplikacijomis.
Kuoktelejes - trenkes kam nors su kuoka.
Kurenti - protarpiais qrti arba rukyti.
Kurikas - menininkas.
Kuryba - krosniu qrstymas.

Laisvalaikis - laisvai besilaikantis.
Lakas - pienas katems lakti.
Lape - moteriskos gimines lapas; lapo patele.
Lasiniai - vaistai, naudojami lasais.
Lauknesys - girtuoklis.
Ledonesis - ledu pardavejas.
Lengvapedis - greitas begikas.
Lojalus - smarkiai lojantis namie uz duru ir vizginantis uodega.

Mafijozas - mafijos Juozas.
Mauroti - bristi per pelkes.
Megintuvelis - degustatorius.
Menesiena - per menesi sumuryta siena.
Menke - smulkmena.
Mergintis - gintis nuo mergu.
Metrikacija - matavimas metrais.
Migdolas - blaivyklos darbuotojas, migdantis klientura.
Milijonas - Jonas 1000 kartu mazesnis uz statistini Jona.
Minimaliste - nesiojanti mini.
Mirkteleti - siek tiek suslapti.
Monolitas - Zemaite (1 Lt.kupiura)

Naktibalda - zmogus, naktimis perstatinejantis baldus.
Naktipuodis - puodelis, is kurio geriama nakti.
Narkotikas - juru kotikas, uzdarytas narve.
Naslauti - skinti naslaites.
Nedorelis - tas, kuris neturi doleriu
Negaluoti - nesudurti galo su galu.
Nelabasis - kuris nesilabina.
Nesikas - badmetis.
Nudziauti - nukabinti padziautus skalbinius.
Nukarses - persivalges karsiu.
Nuogirdos - vaistai pagirioms.
Nuomininkas - svetimu nuomoniu savininkas.
Nusialinti - isgerti statine alaus.
Nusiminti - pavargti vaziuojant dviraciu.

Operacija - patruliuojantiems policininkams transliuojama per radija
opera.
Operatorius - chirurgas.
Operete - chirurgo asistente.

Pagyrunas - sergantis pagiriomis.
Palaidine - mergina arba moteris, megstanti palaida gyvenimo buda.
Paleistuvis - paleistas pabegioti suo; vandentiekio ciaupas.
Pamatas - viska pamatantis zmogus.
Panevezys - poza, kai panele atbula.
Papke - liemenukas.
Paplotelis - tas, kuris ateina tik paploti.
Papuasas - moterisku biustu specialistas
Pasturgalis - pastoriaus galas.
Pataikunas - taiklus saulys.
Patvaldyste - zmonos valdzia.
Pavarotis - posukis.
Peleda - katinas.
Pelenine - Pelenes gyvenamoji vieta.
Persodinti - perkelti i kita kalejima.
Pertrauka - kai tave pertraukia.
Pertvarka - tvarka, kurioje per daug tvarkos.
Pervaza - avarijos auka.
Pervesti - vesti is naujo.
Pirstines - persamos merginos.
Plaukioti - rankioti plaukus.
Pliksala - saltyje drebantis plikis.
Plombyras - prastu plombu byrejimas; dantu gydytojas.
Pluke - nusiplukusi moteris.
Poligrafija - gausi grafu gimine.
Politinis gyvenimas - visiska dvasine ir fizine senatve.
Prarabas - arabo prosenelis.
Priesaga - varnalesa.
Priesdelis - preparatas delems naikinti.
Prietaras - viskam pritariantis.
Prityres - prisivalges tyres.
Prometejas - netaiklus krepsininkas.
Prototipas - protaujantis tipas.
Pupseti - seti pupas.
Pusryciai - siaures rytai arba pietryciai.

Qrikas - zmogus, linkes prie meno.

Radiocentras - vieta, kur gaminami radiatoriai.
Raganosis - raganos nosis.
Ragauti - ieskoti ragu.
Rasalas - susales Rapolas; nevykes rasinys.
Raskyti - rasyti (raso kiti, o tu gauni honorarus).
Raudonode - ode apie raudonuosius.
Rektorius - reksnys.
Rembo - remonta atliekanti boba.
Ridikas - ryjantis uz dyka.
Rikiuoti - krauti rugiu pedas i rikes.
Rytas - prarytas kasnis.
Rokiruote - rokeriu susiburimo vieta.
Runkelis - rungtynems skirtas kelias.
Rusenti - kalbeti rusiskai.

Sakai - kalbininkai.
Salamandra - mandra ruse, prisivalgiusi lasiniu.
Saugiklis - asmens sargyba.
Saugumietis - zmogus, negailintis sau kratomos gumos.
Sauletekis - metas, kai visos Saules isteka.
Sausainis - blaivininkas.
Saviitaiga - savu siuntimas i taiga.
Savikontrole - pazistamas kontrolierius.
Savivartis - labai girtas zmogus.
Seklycia - sekliu klubas.
Seklys - seklycioje lindintis asmuo.
Sielininkas - besirupinantis sielomis kunigas.
Sionizmas - lakstymas paskui sijonus.
Siulas - visiems ka nors siulantis subjektas.
Siuntinys - kelneris.
Siurbline - kokteiliu baras.
Siurblys - alkoholikas
Smaguriauti - smagiai leisti laika, smagintis.
Spanguole - apspangusi mergina.
Spiritizmas - alkoholizmas.
Spiruokle - neapjodyta kumele.
Skanauti - dirbti su skaneriu.
Skardenti - dengti ka nors skarda.
Skersuoti - pereiti skersai gatve.
Skylamusis - rastvedys.
Skirtukas - skyrybu advokatas.
Sodinukas - ka tik uz grotu pasodintas pilietis.
Staliukas - jaunas stalius.
Staltiese - moteris, pripazistanti Stalino tiesas.
Statyba - draugu vaisinimas uz dyka.
Statistas - statytojas.
Subtilus - tylus kaip subine.
Sumustinis - sumustas zmogus.
Suvestine - pirslybos.
Suzaloti - pavirsti karve.
Svyruoklis - velai sugrizes vyrelis.

Salikas - salantis pilietis.
Saltmetinis - zmogus, besimetantis saltyje.
Sauktukas - reksnys.
Sepetys - pasiremti pasiulytas petys.
Setonas - selstantis tonas.
Silas - sildytuvas.
Sirdininkas - nuolat isimylintis.
Slapimas - stovejimas po lietumi.
Sovinistas - asmuo, turintis soviniu.
Sprotas - Zmogus, kurio protas yra sh......  
Sveicaras - nusveistas caras.
Sunpalaikis - suns laikytojas; pasaitelis suniui.

Tankyne - vieta, kur daug tanku.
Taurus zmogus - tox, kuris per diena isgeria bent pora taureliu
alkoholio.
Tekintojas - pirslys.
Tinklininkas - zvejys-brakonierius.
Titnagas - negro Tito nagas.
Tosteris - tostus megstantis skelbti asmuo.
Trauklapis - atliekamas rublis kiseneje.
Tritonas - gyvunas, sveriantis 3000 kg.

Uodas - suo pedsekys.
Upetakis - takas upeje.
Uzmustinis - perdziuves sumustinis.
Uzpiltinis - kuris pila visa savaite.
Uztrauktukas - daznai uztraukiantis i svecius.

ukvedys - miske sukaujantis vadovas, pametes savo grupe.
umede - umai uzsimananti esti.

Vadovelis - nedideles imones ar istaigos vadovas.
Vakariene - Vakaro zmona.
Vandenis - baseino priziuretojas.
Vargonai - elgetos.
Variklis - policininkas.
Varnalesos - lesos, skirtos varnu globai.
Varsuva - suva, gyvenantis Lenkijoje.
Vartalioti -versti is uzsienio kalbu.
Vasaroti - gydytis Vasaros gatveje.
Velnias - kuris veltinius velia.
Veltinis - istines velnias.
Versija - verciama sija.
Veterianaras - nardymo veteranas.
Vezes - veziu zmonos.
Veziagyvis - pasveikes nuo vezio.
Vienalytiskumas - homosexualizmas.
Vienminciai - turintys po viena vienintele minti.
Vienoda - labai liesa moteris.
Vienplaukis - plaukiantis vienas pries srove.
Virusologija - moxlas apie vyrus.
Vistvanagis - socialdemokratu simbolis.

Zefyras - kalinys, megstantis kefyra.

Zemietis - zemen istrigusi ietis.
Ziemkenciai - zmones, ziema gyvenantys blogai sildomose patalpose.
Zodynas - tas, kuris neiesko zodzio kiseneje

 

Naudojimosi visuomeniniu transportu taisyklės


 

1. Kad troleibuso laukti neprailgtų, pasiimkite su savimi džiūvėsių, arbatos termosą, tualetinio popieriaus savaitei ir dvivietę palapinę.

2. Pamatę atvykstantį visuomeninį transportą susilaikykite nuo džiaugsmingų šūkavimų, tokių kaip: "... aš tavęs jau tris valandas laukiu". Atminkite, šalia jūsų gali būti vaikų, kurie keikiasi žymiai geriau.

3. Jei troleibusas uždarė duris prieš pat nosį, nenusiminkite. Patempkite už virvutės ir durys atsidarys. Metodo trūkumas: kartais pro duris išlenda vairuotojas su montiruote.

4. Atminkite, troleibusas ne prabanga, o transporto priemonė. Kojų valytis nebūtina.

5. Taip pat nepamirškite, kad tai VISUOMENINIS TRANSPORTAS ir pasiruoškite, kad visuomenės būna daug.

6. Salone jūsų laukia vietinis servisas: už nedidelį mokestį jums atliks masažą, pramankštins kaulus, pataisys šukuoseną.

7. Jei jums netyčia užmynė ant kojos ar stuktelėjo alkūne po šonkauliais, nekelkite triukšmo, o padėkite atsikelti nuo grindų jūsų skriaudikui, kurį netyčia užkliudėte trindami skaudamą vietą. Jei reikia, atlikite dirbtinį kvėpavimą.

8. Pirkdami bilietą nepamirškite pareikalauti čekio, vartojimo instrukcijos ir garantinio talono.

9. Jei važinėjate su moksleivio bilietu, nepamirškite nusiskusti ūsų, barzdos ir prisidengti plikės.

10. Neprašykite vairuotojo užleisti jūsų mėgstamos muzikos. Jis ne DJ, jis tik stoteles skelbia.

11. Jei grįžtate namo iš baliaus, nebūkite egoistu ir pasiūlykite išgerti vairuotojui.

 

Operacija

Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras ruošiasi.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.
- O ką aš jums sakiau.
- Na tai tylėk ir kvėpuok savo chloroformą. Duokit jam dar.
- Kaifas!.. Dar galima?
- Galima.
- O dar?
- Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą.
- Geras!!! O dar kirvuku?
- Užteks, per daug priprasi.
- Na kaip ten, daktare? Žaizda pavojinga?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir išeit.
- Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojingo. Kulka kiaurai, nieko rimto nekliudė. Kas per kretinas į tave šovė?
- O KODĖL KRETINAS ???
- Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį aukščiau, ir kairiau. O kaip viskas įvyko?
- Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu aš su meiluže, ramiai taip, nieko neliečiu apart jos, o čia trach! Bach! Vyras grįžta.
- A! Vyras.
- Neeee... lekiu aš pro balkoną, nieko neliečiu, tiktai trach! Bach! Ant milijonieriaus mylimiausio šuns.
- Tai milijonierius šaudė.
- Šaudyt šaudė, bet taip ir nepataikė. Bėgu aš sau nuogas gatve, nieko neliečiu, girdžiu trach! Bach! Kažkas vejasi. Pasirodo, žmogžudys - seksualinis maniakas.
- O šitam ko šaudyt?
- Ne, jis mane tik švelniai dusino. Va, rokeriukai prasineše pro šalį, tris kvartalus nuo jų bėgom.
- Rokeriukai, sakai...
- Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai jau papjovė, kas buvo, tai buvo.
- Na tai kas gi šaudė?!
- O jūs klausykit. Užbėgu aš į komercinę parduotuvę, bandau kokias kelnes susirast, o čia trach! Bach! Iššoka sargas.
- Šaudydamas?
- Ne, atsišaudydamas. Paskui mane į parduotuvę reketas įgriuvo.
- Tai reketyrai tave?
- Ko jie ten šaudys - suguldė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikint, kad aš čia pašalinis. Paleido. Išeinu aš, o priešais graži mergina iš "Inturisto" beišeinanti. O aš taigi nuogas. Jinai tik kapt iš rankinuko pistoletą tik trach! Bach!
- Pataikė?
- Ir dar ne kartą... Tik pistoletas jos dujinis buvo.
- Na tai, velniai griebtų, skylė iš kur???
- Pareinu aš rytą namo, pas žmoną, nuogas, sumuštas ir dar po dujom. Nieko nesiruošiu liest, ir staiga trach! Bach! Iššoka uošvė su dvivamzdžiu.
- Pataikė?
- Taip...
- Na pagaliau!
- ...Žmonai į užpakalą. Šratais.
- Na klausyk, tavo vietoj aš pats nusišaučiau...
- Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?.. 

Perdimo rūšys

 

PAPRASTASIS  PIRSTELĖJIMAS: ši rūšis girdima dažniausiai. Artimas "plėšiančiojo" pirstelėjimo giminaitis, bet išleidžiamas su mažesne jėga. Paprastai girdimas žmonių grupėse, kur žmonės dar gėdijasi bezdėti vienas prie kito. Tačiau vienas žmogus galiausiai įveikia perdėtą kuklumą ir paleidžia šį garsą, tuo padrąsindamas visus kitus. Paprastai nesmirda.


SLEPIAMAS PIRSTELĖJIMAS: paprastai leidžiamas vietose, kur bezdėjimas nepageidautinas. Žmonių, leidžiančių šios rūšies garsus, galite sutikti  visur - pradedant knygynu ir baigiant vaistine. Leidžiami labai susikaupus,  jie reikalauja didelio įgudimo.


KOSINTIS PIRSTELĖJIMAS: toks pirstelėjimas, kurį pirdūnas bando pridengti kosėjimu. Dažniausiai asmuo stovi kur nors patalpos kampe ir kosti, leisdamas "paprastąjį" garsą. Nerekomenduojama, kad truktų ilgiau, nei
įprasta.


ŠLAPIAS PIRSTELĖJIMAS: šlapias pirstelėjimas skamba labai sultingai. Paprastai tai būna įspėjimo signalas ir ženklas, kad greita evakuacija tualeto link yra neišvengiama.


"VĖJO PALEIDIMO" PIRSTELĖJIMAS: panašus į "plėšiantįjį", bet jį lydi duslus besiveržiančių dujų garsas. Taip yra todėl, kad pirdžius stengiasi visas dujas išpūsti labai greitai. Dažniausiai veiksmą lydi garsus aplinkinių
juokas.

SUSPAUSTAS PIRSTELĖJIMAS: lengvai atpažįstama rūšis. Skamba taip, tarsi pirdžius būtų taip smarkiai užspaudęs savo šiknaskylę, jog dujų išsiveržimas sukelia skausmą.  


PLĖŠIANTIS PIRSTELĖJIMAS: vienas iš geriausių. Tai garsus ir ryškus garsas, kuris niekad neliks nepastebėtas aplinkinių. Tai vienas, galingas dujų burbulo išsiveržimas, išeinantis iš šiknaskylės su sprogimo garsu.

PAVOJAUS PIRSTELĖJIMAS: tinkamas pradedančiajam. Prasideda garsia, nenatūraliai aukšta nata, ir baigiasi greitu krintančiu garsu anksčiau, nei laukta. Paprastai reiškia pirdžiaus susinervinimą ir baimę.

   

PUČIAMASIS PIRSTELĖJIMAS: įgauna garsą daugiau ne iš paties savęs, o iš pirdūno pūtimo. Skamba tarsi sklistų iš dūdos arba saksofono, bet rezonatoriumi gali būti ir tinkamos patalpos sienos. Išgauti reikalingos tinkamos sąlygos.


NUMATYTAS PIRSTELĖJIMAS: pirstelėjimas, kurį galima pajausti dar iki to laiko, kai jis nuskamba. Bezdėtojas jaučiasi nepatogiai, stengiasi nutaikyti momentą, kai, jo manymu, jo niekas negirdi.

 

UŽPAKALINĖS SĖDYNĖS PIRSTELĖJIMAS: skamba tik automobiliuose. Pasigirsta eismo fone, negarsiai, tačiau lydimas palengvėjimo atodūsio. Dėl oro cirkuliacijos smarvė efektyviai pasklinda po visą automobilio saloną.

RYTINIS PIRSTELĖJIMAS: taip kai kurie žmonės sako "labas rytas". Maždaug 8 garsai, 2 paskutiniai - žemi. Panašu į pelėdos ūkavimą.


GIGANTIŠKAS PIRSTELĖJIMAS: panašesnis į bombos sprogimą. Retas net tarp patyrusių bezdėtojų, bet labai įspūdingas. Tai toks pirstelėjimas, kuris gali nutildyti dainuojantį chorą.


PIRSTELĖJIMAS - ŠŪVIS: garsas panašus į pistoleto spragtelėjimą. Gali išgąsdinti aplinkinius. Ypač dažnas greitojo maisto užkandinėse, bei prisivalgius pupelių.


PIRSTELĖJIMAS - ĮSAKYMAS: nuo "numatyto" skiriasi tuo, kad gali būti užlaikomas ilgą laiko tarpą, laukiant tinkamo momento. Be to, specialiai paleidžiamas taip, kad girdėtųsi.


PIRSTELĖJIMAS MINIOJE: išsiskiria galingu, toli pasklindančiu kvapeliu, priverčiančiu daugelį žmonių atsisukti. Atsisukimo tikslas - atpažinti ne pirdalą, bet perdžiantįjį. Tačiau tai neįmanoma, nebent pirdžius supanikuoja ir ima kosėti arba žiūrėti į lubas. Dažnas koncertuose.


PAGALVĖS PIRSTELĖJIMAS: slepiamas, kartais sėkmingai, pirstelėjimas. Asmuo, sėdintis ant minkštos sofos ar kėdės, stipriai įspaudžia savo subinę į minkštąją baldo dalį. Išleidžia dujas labai atsargiai ir nejudėdamas, dažnai tik po tam tikro laiko. Paprastai didžiąją smarvės dalį sugeria baldas.


DAVATKIŠKAS PIRSTELĖJIMAS: sutinkamas bažnyčiose ir kitose susikaupimo vietose. Pirdūnas pirmasis užuodžia kvapą ir ima kaltinti kitus gadinant orą.


NEPAVYKĘS PIRSTELĖJIMAS: tai pirstelėjimas, kurį oro gadintojui pavyko sulaikyti savo tiesiojoje žarnoje. Menkai ištirta ir sunkiai apibūdinama rūšis. Intymiausias ir visų perdimo būdų. Paprastai bezdalius jaučiasi kiek
nepatogiai.

AIDINTIS PIRSTELĖJIMAS: girdimas didelėse patalpose su gera akustika (pvz. mokyklos sporto salėje). Tai pirstelėjimas, sukeliantis aidą. Susideda iš dviejų tonų: pirmasis garsus tonas, pauzė, ir antrasis tylesnis tonas.

PABRĖŽIANTIS PIRSTELĖJIMAS: girdimas asmeniui kalbant. Tai tarsi skyrybos ženklas (pvz. šauktukas), skirtas pabrėžti svarbiausias kalbos vietas. Garsus ir aštrus garsas.


SVARBUS PIRSTELĖJIMAS: jį garsiai paleidžia koks nors labai svarbus asmuo.Garsus, vienodas garsas. Visi turi apsimesti, kad jo negirdėjo.


PRANCŪZIŠKAS PIRSTELĖJIMAS: labai skambus garsas. Dažniausiai minorine tonacija, minkštas ir muzikalus, su daugybe pustonių.


VAIDUOKLIŠKAS PIRSTELĖJIMAS: begarsis, jaučiamas tik kvapas. Pvz., jūs įeinate į tuščią namą, kuriame nieko nėra, ir užuodžiate bezdalus. Moksliškai nepaaiškintas reiškinys.


PENSININKŲ PIRSTELĖJIMAS: tokia perdimo rūšis, kai bezdama, kosima ir čiaudima vienu metu. Po veiksmo paprastai girdimi skundai sveikata ir valdžia.


MULKIO PIRSTELĖJIMAS: išleidęs viengarsį švilpiantį tylų apgailėtiną garsą, asmuo šypsosi, vaiposi, rodo į save (tam atvejui, jei neišgirdote) ir didžiuojasi savimi taip, tarsi būtų išgavęs "gigantišką" pirstelėjimą.

DUNDANTIS PIRSTELĖJIMAS: sunkus bubtelėjimo garsas, lyg ant žemės būtų nukritęs pernokęs arbūzas. Kvapas irgi būna labai sultingas.


MIRTINAS PIRSTELĖJIMAS: tai kovinių dujų panaudojimas. Atskiriamas iš tiršto supuvusių kiaušinių kvapo. Būtina užsidėti dujokaukes ir evakuotis, nesukeliant panikos.


SVEIKUOLIŠKAS PIRSTELĖJIMAS: leidžiamas itin sveikai besimaitinančių žmonių. Net persdami jie pabrėš jums sveikos mitybos naudą, ir paaiškins, kad net jų bezdalas kvepia sveikata.


PALENGVĖJIMO PIRSTELĖJIMAS: atskiriamas ne pagal kvapą, o pagal palengvėjimo atodūsį, nuleidus susikaupusias dujas. Labai dažnas.


BAISUS PIRSTELĖJIMAS: gąsdina ne vien klausytojus, bet ir patį pirdžių. Jaučiama skausmo gaida. Bezdalius gali netekti kalbos dovanos arba pusiausvyros. Labiausiai išsiskiria savo ilgiu - trunka mažiausiai 15 sekundžių. Tai stiprus, garsus, banguojantis garsas.


PRIBRENDĘS PIRSTELĖJIMAS: paprastai dujos kaupiasi keletą valandų, ir išsiveržia tada, kai pasiekiamas atitinkamas slėgis. Aplinka tam neturi jokios reikšmės, nuskamba visada savo vietoje.


GAIŽUS PIRSTELĖJIMAS: sausas ir cypiantis garsas. Skamba taip, tarsi šiknaskylei reikėtų papildomo tepimo (drėkinimo). Girdimas kančios pustonis.


KLASTINGAS PIRSTELĖJIMAS: tylus, bet mirtinas.


MANDAGUS PIRSTELĖJIMAS: skleidžia garsą, panašų į atsiprašymą.


RĖŽIANTIS PIRSTELĖJIMAS: vibruojantis garsas, tarsi elektrinio pjūklo.


ČIURLENANTIS PIRSTELĖJIMAS: tai pats šlapiausias iš visų pirstelėjimų. Skleidžia burbuliuojantį garsą. Panašus į povandeninį pirstelėjimą.


MIKČIOJANTIS PIRSTELĖJIMAS: susidaro tada, kai dujoms sunku išsiveržti į dienos šviesą. Būdingas "pych pych" garsas, tarsi būtų šaudoma serijomis. Pirdžiui reikia gerokai pastenėti.


KUTENANTIS PIRSTELĖJIMAS: trumpas, tylus garsas. Dujos kutena šiknaskylės raumenis.


PIRSTELĖJIMAS VONIOJE: vienintelė pirdalų rūšis, kurią galima pamatyti savo akimis! Taip yra dėl burbulų, nes pirdžius sėdi vonioje, pilnoje vandens. Trukmė, kvapas, garsumas gali būti labai įvairūs, bet šiuo atveju tai neturi reikšmės. Garso tonacija priklauso nuo vandens kiekio vonioje, bei (ypač) nuo pačios vonios savybių. 

 

Reklamos

 

* Bandymas buvo atliktas dalyvaujant notarui. Įprastas valiklis išbėga kaip vanduo, o naujasis "Superdomestos" yra toks tirštas, kad visai nebėga iš butelio! Todėl vieno butelio jums užteks visam tūkstantmečiui. O jei pataikysi, tai su "Superdomestos" buteliu gali užmušti visus žinomus mikrobus!

* Mes atrenkame geriausias kavos pupeles, o kas lieka, supakuojame ir parduodame jums.

* O, pietų pertrauka! Tadas valgo brangų kepsnį, o Tomas - pigesnius traškučius. Po pietų abu nespėjo į tualetą ir privarė į kelnes. Jei prikakotos kelnės atrodo vienodai, tai kam valgyti brangų maistą?

* Pirmas peiliukas skuta švariai, antras - dar švariau, ..., o dvidešimt ketvirtasis - iki blizgesio nupoliruoja jūsų žandikaulį.

* Mano vyras dievina picą, o man lieka dėmės ant marškinių. Gerai, kad yra naujieji skalbimo milteliai. Įberiu jų šiek tiek į tešlą ir vyras nebedieva picos, o man nebereikia skalbti dėmių.

* Moliūgų sėklos pristato savo vaisių "Mumij trol"!

* - Sveikas, ponas bebre! Ką reikia daryti, kad dantys būtų tokie, kaip tavo? - Valykite dantis pasta "Colgate" ir jie bus tokie pat, kaip mano. - Tokie pat tvirti? - Ne, jie kaip ir pas mane, liks tik du!

* Ar jums patinka randai? Už nedidelį mokestį galime įtaisyti ir didelius randus, ir mažus randelius!

* Į vaistinę atbėga mokytoja ir skundžiasi vaistininkei: - Skauda galvą! - Kaip gerai, kaip gerai! - Kas gerai? - Gerai, kad yra atostogos. Tada galvą skaudės jūsų mokinių tėvams. O mokiniams visada gerai!

* - Ach jau tie laiptai! Vėl nukritau, užsiskaitęs žurnalą "Flintas". - Įmerkiu kelis jo puslapius į arbatą ir visą dieną būnu žvalus ir sveikas. - O aš juo trinu vabzdžių įkąstas vietas. - Metas žurnalą "Flintas" vartoti reguliariai!

* Ji visai ne blondinė. Ir jos akys ne žydros ­ ji su stiklais. Jos krūtinė netikra ­ ji iš faneros. Jos kojos trumpos ir per pusantro metro viena nuo kitos. Ji tokia stora, kad netilps į drabužius, kuriuos turi. Tiesa yra tik tai, kad ji ­ spinta. Ir tai visai ne reklama.

* Ajaks ­ gėlių kapas. Chloro simfonija.

* Grigiškių popieriaus fabrikas skelbia akciją. Atsiųsk mums penkis panaudotus tualetinio popieriaus gabalėlius ir laimėk 10 litrų geriausiai liuosinančios ricinos!

* Vilkas ­ geriausias gyvūnas pasaulyje. Nei jo girdai, nei maitini, o vos tik iššoka priešais, pasidarai toooks mobilus!

* Mes nenaudojame dantų pastos. Kam valytis dantis su pasta, jei yra Cif, kuris be vargo pašalina visas kalkių nuosėdas? Ir jūsų dantys atrodys kaip nauji.

* Purvinos bakterijos dirgina odą, skleidžia blogą kvapą ir sukelia niežulį. Su muilu "Proteks" galite nuprausti 99% savo bakterijų ir jos bus ramios, maloniai kvepės ir švelniai masažuos jūsų odą.

* Galina Blanka bul bul, bul bul. Nuskendo, vargšelė ­ bul bul, bul bul.

* Gyvenimas. Ir jūsų "Bonpani" pasikeis...

* ­Kas leido skalbti uniformas?!!! ­ Bet, kapitone, mes turime naujų skalbimo miltelių. Ir dar su milteliais!!!! Tai prabanga! Armija negali sau to leisti! ­ Tai visai pigūs milteliai su minkštikliu... ­ Ak švaros ir minkštumo užsimanėte? Tuoj aš jums parūpinsiu. VISIEMS GULT!!! IKI ANO MIŠKO ŠLIAUŽT!!!!

* Tikriausiai žinote, kad oda apie akis yra ypatingai jautri. "Ponds" institutas rado išeitį. Mes galime persodinti jūsų akis į ne tokią jautrią vietą.

* - Sveikas, mažyli! Ką naujo mes atrasime šiandien? Jauti tą aromatą? Taigi tu vėl pridirbai į sauskelnes!

* "Nizoral", skirtingai nei kitos priemonės nuo pleiskanų, naikina plaukus - pleiskanų atsiradimo priežastį.

* Jei negalite prisiminti, ar šiandien jau gėrėte, tai būtinai turite išgerti... tik niekaip neprisimenu, ko.

* Pasibaigus mokslo metams Vilaribos ir Vilabadžo gyventojai nutarė surengti puotą ir šventę. Kai puota baigėsi, Vilabadžo gyventojai čiupo ploviklį "Feiri" ir puolė šveisti indus. Na, o Vilariboje tuo metu linksmybės tęsėsi, nes jie naudojo vienkartinius indus ir jiems nusispjaut į visus ploviklius.

* - Kur jūs perkate batus? - Parduotuvėje. - Kokioje parduotuvėje? - Maisto prekių parduotuvėje. - Ar dažnai ten perkate batus? - Retai. Vos paprašau, iškviečia greitąją pagalbą ir išveža mane į žygį po rakinamas palatas. Žygio batai - susiruošusiems pasitikrinti sveikatą. Ieškokite visose maisto prekių parduotuvėse.

* Informacija telefonu. Savo atsakymus paverčiame naujais jūsų klausimais.

* Naudokite mūsų baliklį spalvotiems audiniams ir po skalbimo visi jūsų margi skalbiniai bus akinančio baltumo.

* Benzinas - nuvalo dulkes ten, kur nepasieks ranka. Užmiršk, ką reiškia nešvara. Degtuką brūkšt, ir dulkių nebėra.

* - Dar neseniai ji buvo maža mergytė. Po to ji pradėjo rūkyti, gerti, parvežė man mielą anūkėlį. Čia tai nieko, bet dabar ji dar užsimanė ir balinančios dantų pastos suaugusiems!

* Muilas sausina odą. Todėl prausdamiesi naudokite ir vandenį.

* Daug pomidorų! Dar daugiau pomidorų! Labai daug pomidorų! Taip baigėsi Suslavičiaus mėginimas padainuoti ant scenos.

* Gerkite pomidorų sultis! Sultys ­ tai sveikata. Sveikata ­ tai sportas. Sportas ­ tai pergalės. Pergalės ­ tai draugai. Draugai ­ tai išdaigos. Išdaigos ­ tai chuliganizmas. Chuliganizmas ­ tai kalėjimas. Negerkite pomidorų sulčių!

* Plaukite plaukus su šampūnu "Panten Pro Vy" ir greitai jūsų plikė blizgės nuo pakaušio iki pat ausų galiukų.

* ­ Merginos eina iš proto dėl baltų dantų! ­ Ne, svarbiausia joms yra gaivus burnos kvapas.­ Merginos draugauja tik su tais vaikinais, kurie turi sveikus dantis. Berniukai! Kol jūs čia valėtės dantis, Ieva išvažiavo su tuo bedančiu milijonieriaus sūneliu.

* Surink 3 kamštelius ir gausi puodelį. Surink 3 puodelius ir tau grąžins visus tavo kamštelius!

* Ar įmanoma, kad vaikai lauktų indų ploviklio butelio dar ilgiau? Naujasis "Feiry" pardavinėjamas 10 000 l talpos buteliuose ir Petriukas jame augalus galės sodinti tik po kokių 10 metų!

* Naujasis "Head and shoulders 3 in 1". Dabar ne tik šampūnas ir kondicionierius, bet ir majonezas!

* Lietuviškas ūkiškas muilas vien savo išvaizda užmuša visas bakterijas ir virusus.

* Čia ateina tikri mokiniai. Dažniausiai po pamokų ir geria tiktai mineralinį. Pasėdi, pasikalba, būna, kad ir pasimuša. Tokie yra moksleiviški papročiai. Mokytojos to niekada nesupras.

* "Jakobs" geri ir vėl vemi.

* Pirkite mūsų kremą nuo celiulito. Kartu gausite ir specialias, patogias masažuojančias kelnes. Tik 100 $ ir visas miestas žinos, kad jums celiulitas.

* - Vakar jis buvo mano mažas berniukas... - Tėte! - O dabar jis tapo savarankišku žmogumi. - Jokių lūpdažių, jokių auskarų. - Nusipirk savo ir nešiok! Kodėl tu visą laiką imi mano?

* Vieną koją nuskuskime skustuvu, kitą - skutimosi mašinėle, trečią depiliuokime vašku, ketvirtą išpešiokime su pincetu. Po trijų dienų atlikime paprastą testą. Lengva suprasti, kad tris dienas nemelšta karvė plikomis kojomis duoda daugiau pieno.

* Laidojimo biuras skelbia akciją: "Pažiūrėk po dangčiu ir laimėk nemokamą antkapį!"

* Radijo stotis "Lietus" - sušaudyk radiją, kai ją išgirsi!

* Skruostus rausvinu su burokėliais, nes "L'Oréal" aš dar neverta.

* Ei, iš kur sklinda ši šviesa? Tai spindi iškritę akinančiai balti bebro dantys. Pagalys vis tik yra stipresnis už pastą...

* Taip... Valgė lašinius, gėrė pieną, nespėjo į tualetą. Jie žino tūkstančius būdų, kaip pridaryti dėmių. O aš žinau vieną efektyvų būdą jas pašalinti, nes mano šiukšlių dėžė labai talpi.

* Jautiesi vienišas? Pakviesk pavasarį į savo namus!

* Dabar yra naujas, pigesnis būdas skambinti į užsienį. Skambinkite iš darbo arba paslapčia prislinkite prie kaimynų telefono.

* Ir viskas... Ji eina! Ateik pas tėvelį, brangioji, ateik, ateik! A?.. O kodėl ji nuėjo pas kaimyną?

* Naujosios sauskelnės taip gerai praleidžia orą, kad jūsų kūdikis bemat išmoks kvėpuoti per užpakaliuką!

* Automobilis "Zaporožec" - visiška garantija, kad rasi savo mašiną ten, kur palikai.

* - Kodėl nebuvai mokykloje? - Negalėjau išeiti. Mano katė prisiėdė "Kitekat" - gabalėlių su jogurtu - ir grėbliu užrėmė "tuliko" duris.

* Anksčiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o išplovus galvą naujuoju šampūnu, jie dabar visada šlapi ir juda.

* Norėjau atidaryti naują naktinį piratų klubą, bet negalėjau - jie ten viduje baldais užsibarikadavo.

* "Daktariškos" dešros nevalgau - bijau pavadinimo.

* Ant jautienos konservų pavaizduota karvės galva, ant kiaulienos - kiaulės. O štai ant "Uncle Bens" pakuotės puikuojasi seno negro galva. Įsivaizduojate, iš ko pagamintas tas produktas?..

* Parduodamas 1969 m. "Mersedesas". Iš salono atsiveria puikus vaizdas į Gedimino pilį.

* Bankininkų šūkis - "Jei tu neapvogei, reiškia apvogė tave!"

* Mama: - Paulius pats nesupranta, kodėl jam taip patinkamergaitės. Mergaitė: - Jis jas pasiveja ir stveria už plaukų! Paulius:- Kai aš iššiepiu iltis ir sakau:"Neklyk!", jos nebeklykia. Pirmasis dantukas atšipo, kai buvau vienerių. Merginos širdies takas - į mano skrandį, o mergienos šoninė suteiks padažui puikų skonį. Mama: - Paulius visiems siūlo smailinti dantis su dilde. Paulius:- Kad jūsų iltys būtų nuostabiai aštrios.

* - Jūs vis dar naudojate varnalėšos lapą užpakaliui valyti? - Aš pripratau prie jo ir nežinau geresnio valiklio! - Dabar jau yra daugybė laikraščių. Užtenka tik pabraukti ir jūsų užpakalis spindės švara.

* - Štai aš ir tapau mėsainiu, - pasakė Pagrandukas, apgrauždamas lapės kaulelius. - Gali valgyti ką nori, tik užgerk "Coca cola".

* Pastačiau aš laivą ąžuolėlio gryno, Bet po štormo dantys - dugne vandenyno...

* Visose "Rimi" parduotuvėse ieškokite rodyklių su užrašu "Pigu - perku!". Niekur kitur negausite pigiau tokių gražių rodyklių.

* Kartais geriau kramtyti, negu kalbėti, gerbiami Seimo nariai!

* Jums bjauru kas dieną matyti bakterijas ant savo unitazo? O įsivaizduokite, ką kiekvieną dieną mato jos!

* Ar jums teko matyti dantų šepetuką, darantį ką nors neįprasto? Mano šepetukas dainuoja, vairuoja automobilį ir net sprendžia kryžiažodžius. O kad nereikėtų valyti man dantų, jis susiriečia!

* "Feiri" geriausiai tirpdo riebalus. Užtenka išgerti po šaukštą per dieną ir nebereikės rūpintis dėl antsvorio!

* Visapusei burnos priežiūrai vien dantų pastos ir šepetuko nepakanka. Reikia dar ir burnos su dantimis.

* Laimos dantys įkrito į puodelį baigiant gerti kavą. Petro dantys liko spurgoje. Ir tik Jonas išsimušė dantis, bevalydamas juos naująja pasta.

* "Naminukas", žinoma, TAIP PAT išleido kortas su savo herojais. Pilną abiejų kortų kolekciją sudaro visiems gerai žinomas vaiduokliukas Kasparas (pažymėtas raide A) ir Pamėgdžiojimo energijos korta. TRIGUBAI DAUGIAU PRIZŲ! VISI, iš kortų surinkę šūkį "Aaaaaaaaaa!" DOVANŲ GAUS lapelį su užrašu šaunuolis! "Naminuko" duomenimis, kortomis susidomėjo ir jas ėmė rinkti jau 4 mln.Lietuvos vaikų!

* Kai pradėjau gerti, mane paliko žmona, draugai ir net šuo. Bet kai ėmiau vartoti "Metadoksilį" - tabletes nuo alkoholizmo - pas mane vėl visi sugrįžo! Ir Merlina Monro, ir Antanas Smetona, ir net pokemonai...

* Filmą pristato Lietuvos aklųjų sąjunga.

* Jei vyras išvažiavo į komandiruotę ir ilgam paliko jus vieną, tai greičiau pasikvieskite į namus misterį Properį!

* "Pampers" - vienintelės sauskelnės, kurias rekomenduoja Lietuvos slaugos specialistų organizacija. O Lietuvos slaugos specialistų organizacija yra vienintelė, kuri buvo sukurta specialiai sauskelnių "Pampers" rekomendavimui.

* Pigiausias būdas pareklamuoti jūsų įmonę! Visus metus nemokėkite savo darbuotojams atlyginimų ir jūsų įmonę nemokamai parodys visų pagrindinių telekanalų žiniose.

* Naujasis šampūnas su vitaminais rūpinasi jūsų plaukais. Šampūnas išplauna kiekvieną plauką, atstato pažeistas jo vietas, naikina pleiskanas, o vitaminai gydo ir stiprina plaukuose gyvenančias jūsų utėles.

* - Už ką, už ką, už nieką! Neturėjo prie ko prisikabinti, tai žinai prie ko prisikniso? Kodėl aš nepadariau namų darbų! Ką, ką, nieko, sakau, tingėjau, tai ir nepadariau. O tada ir prasidėjo! Kaip tai, kas laimėjo? Tai ašku, kad aš! Juk mokytojoms net ginantis neleidžiama naudoti fizinės jėgos.

* Patikrinome, kur žmonės deda pastą, kai valosi dantis. (Ekrane 4 žmonės, išsiskalavę burną, spjauna viską lauk, o vienas žioplys netyčia praryja.) 80% žmonių ją išspjauna. Todėl dabar už tą pačią kainą galite įsigyti dar didesnę dantų pastos tūbelę be dėžutės ir be pastos.

* Mano vardas Žan Pjer. Aš kuriu geriausius aromatus. Mane įkvėpė sena kaimietė. Pirmą kartą ją pamačiau kraunant mėšlą - Camay Šik. Kitą dieną ji šėrė kiaules jovalu - Camay Veu. Ji buvo suplukusi ir aš įsivaizdavau nuo jos sklindantį prakaito aromatą - Camay Fui.

* - Kur susiruošei, mama? - Į susitikimą, brangioji. - Atrodai šauniai! - Ačiū. - Beveik šauniai... Štai dėmė, kuri liko ant sijono po praėjusio susitikimo.

* Mano žavesio paslaptis? Be abejo tai mano ilgi, garbanoti ir stiprūs plaukai... šnervėse.

* TELE 2 failai - ryšys slypi kažkur anapus.

* "Bold - lygink su malonumu!" Pabandžiau ir galiu pasakyti, kad lygintuvas už malonumą lygina kur kas geriau!

* Jūsų taikinys raukšlės? Reiškia, nepataikėt!

* Ponas Džonsonai, gal galite savo reklamoje pasakyti, kad nuo jūsų šampūno nuslenka visi plaukai ir ant galvos lieka tik krūva pleiskanų? Tada mama tikrai neims mano šampūno.

* Naudokitės nauju losjonu po skutimosi. Pasirinkite vieną iš keturių vyriškų aromatų - prakaito, tabako, alaus arba neskalbtų kojinių.

* - Ką tau padovanoti atminimui? - Billobil - vaistus nuo sklerozės.

* Kiekviename automobilyje būna malonių akimirkų. "Zaporožietyje" jų dvi - kai pajudi iš vietos ir kai laiku sustoji už merso.

* Sveikas, mano drauge, aš daktaras Triušis. Manau, kad tau būtų kur kas smagiau, jei turėtum savo kompiuterį. Tada nebeliktų laiko ne tik mokytis, bet net ir valytis dantų.

* Pristatome naują psichologinę pagalbą telefonu. Jeigu jūs pernelyg nervingas tai keletą kartų stipriai spustelėkit 1. Jei jaučiatės nuo ko nors priklausomas, paprašykite, kad paspaustų 2. Jei manote, kad jums asmenybės susidvejinimas - spauskite 3 ir 4. Jei esate šizofrenikas, tai tylus balsas jums pasakys, ką reikia spausti. Jei jus kamuoja depresija, tai spauskite ką norite, vis tiek niekas neatsilieps. Jei jus vargina persekiojimo manija, tai žinokite, kad ragelį dėti per vėlu, mes jus jau stebime.

* Svajojau "Siestą" traškią ragauti, tačiau lengviau jau pušį nugraužti.

* Kai savo lovoje guliu, kasnakt jaučiuosi, kad "plaukiu". Paskui mamai tereikia kalbiant įpilti "Lenor" ir šlapimo kvapo nebesijaučia. Įdomu, o jei miegočiau ant debesų, kokio kvapo būtų lietus?

* "Colgate" pristato naują dantų šepetėlį, kuris pasiekia ir sunkiausiai prieinamas vietas. Lietuvos gydytojai-traumatologai primena: neužmirškit, kad tai tik DANTŲ šepetėlis.

* Atidarau šaldytuvą, o jis - tuščias! Na, palauk, gyvasis jogurte!

* Jei išsivalius dantis, jie netaps balti, tai jums puikiai tiks šis rudas kaklaraištis, kurį galite įsigyti kartu su mūsų dantų pasta.

* Nervinatės dėl raukšlių, atlėpusių ausų ir kreivų kojų? Butelis degtinės, padovanotas jūsų vyrui, bemat sugrąžins jūsų žavesį, grožį ir patrauklumą.

* - Gal galėčiau kuo nors padėti? - Taip... Jei pirksiu brangius skalbimo miltelius, tai žmona sakys, kad išlaidauju, o jei pigius - kad taupau ne ten, kur reikia. - Geriausia jums būtų mesti tą kaprizingą žmoną ir vesti mane. Aš visada skalbimo miltelius perku pati.

* Sėdi vyriškis tualete ir staiga malonus moteriškas balsas klausia: - Ar tu patenkintas savo tualetiniu popieriumi? - Taip... - nustebęs ima dairytis vyriškis. - O ar jis išvalo visas bakterijas? - toliau domisi mergužėlė. Vyriškis sumišęs tik gūžteli pečiais. - Tai valyk užpakalį su mūsų rėmėjų švitriniu popieriumi, akvanaute. Jis sunaikina net 99 % bakterijų.

* Matote tą purvą ant klozeto? Man jį valyti? Na jau ne! Juk yra valytoja Agota Krisė.

* "Lietuvos rytas" - kiekvieną dieną staigmena. Atbėgti prie savo pašto dėžutės, o jo ir vėl nėra!

* Aš esu makiažo specialistė ir grimavau "Titaniko" keleivius. Tušas ir lūpdažiai išlieka net ant kaukolių.

* Kaip kvepia griaustinis? Pirst! Pauostyk...

* Anksčiau aš nedėvėdavau kelnaičių, kad jų nesutepčiau. Bet išmokau naudotis tualetiniu popieriumi ir dabar aš galiu dėvėti savo mėgstamas kelnaites, kada tik noriu.

* Yra 6 nesveikų plaukų požymiai. Mūsų šampūnas padovanos jums dar vieną.

* - Žiūrėk, viršyji greitį dvidešimčia kilometrų per valandą. Tau gresia 150 litų bauda. Sumoki policininkui 50 litų ir tave paleidžia be baudos. Šis bei tas susitaupo?

* - Ar jūsų dantys sveiki? - Taip, aš naudoju (pyp). - Gal norite pasitikrinti? - Čia? Gerai... - Tik trys iš septynių sveikų dantų požymių. Jei norite, kad būtų septyni iš septynių, naudokite dantų pastą, o ne (pyp).

* Tau nepatinka panos makijažas? Tik paimk, nuvalyk ir išmesk.

* Pirkite prekių už ne mažiau kaip 50 Lt ir laimėkite 10 naujutėlaičių automobilių! Užrašykite ant kvito savo vardą, pavardę, adresą ir išmeskite jį į šiukšlių dėžę, kurią rasite kiekvienoje parduotuvėje. O mums jau žinomas laimėtojų pavardes galėsite sužinoti dienraštyje "Respublikos rytas" arba televizijos žaidime "Pirk ir laimėk".

* Naujieji laisvinantys vaistai veikia taip švelniai, kad net nepažadins jus iš miego.

* Nauja priemonė, kuri puikiai panaikina iš rūbų žuvies kvapą. Rūbus reikia užkasti, o tą vietą užbetonuoti.

* Patikimos buitinės technikos nebūna. Įrodyta laužtuvu.

* Klijai "Super atack" - geriausia priemonė nuo plaukų slinkimo. Paimkite šių klijų ir gerai ištrinkite jais galvą kiekvienam, kuris juoksis iš jūsų plikės.

* Laimėk superprizą! Surink 5 dangtelius su raide V nuo kanalizacijos liukų ir gauk velnių nuo miesto vandentiekio darbininkų!

* Naujasis indų ploviklis "Feiri" su kanapių aromatu. Plauk indus linksmai!

* Lašas nikotino užmuša arklį, o lašas "Feiri" užmuša riebų arklį.

* Naujoji "Komet" lengvai naikina net lavondėmes.

* Išbandžiau daug indų plovimo priemonių, tačiau man geriausia - mama.

* Šios sauskelnės sugeria iki 30 l skysčio. Kūdikis visada bus sausas tik negalės pasijudinti iš vietos.

* Paprasti dezodorantai tik laikinai nuslopina prakaito kvapą. Naujasis dezodorantas veikia efektyviau. Jis užmuša bakterijas, įsigeria per odą į kraują, patenka į smegenis ir nuslopina kvėpavimo centrą. O mirę niekada neprakaituoja!

* Į liftą įlipa vyras ir moteris. - Puikiai atrodai, - sako vyras. - Ačiū. Šiek tiek pasimuistęs, vyras sutrikęs pareiškia: - Turime grįžti. Reikia nusimy... - Nereikia. - Reikia! - Ne, nereikia. - Nežiūrėk... Jau tikrai nereikia.

* Aš noriu parodyti truputį čia ir štai čia, truputį čia ir šiek tiek štai čia. Nejaugi dėl to reikės pradėti praustis?

* Gydomosios žvakutės su mėtų aromatu. Tegul būna gaivus ne tik kvėpavimas.

* Jūsų katei reikia ne tik "Wiskas", bet ir mažo konservų dėžutės atidarytuvėlio.

* Naujasis kačių maistas dar skanesnis. O kas iš ragavusių tai pasakė?

* "Gilette" įklotai skystį paverčia žele skutimuisi.

 

"Rimi" sąmojai

Balandžio pirmąją dieną per vidinį Hyper RIMI interkomą periodiškai skamba “sensacingi” pranešimai, tačiau jie skaitomi įprastine intonacija, tarsi būtų paprasčiausia informacija ar tarnybinis pranešimas. Kas 30 minučių ar kas valandą pranešimai gali kartotis (kitiems pirkėjams).

  • Gerbiami pirkėjai, prašome nestoti į eilę prie 24-os, 25-os ir 26-os kasos (kasos turėtų tuo metu būti neveikiančios, kad nesukeltumėm nereikalingo sąmyšio). Šios kasos trumpam rezervuojamos prezidentui ir jo apsaugai, ačiū!
  • Mieli pirkėjai, informuojame, kad netrukus žuvies skyriuje galėsite įsigyti gyvų norvegiškų banginių. Dėl didelės paklausos prašome kiekvieno pirkėjo imti ne daugiau kaip po 2 vienetus. Banginiai sveriami prie kasų.
  • Gerbiami pirkėjai. Iš tarptautinio konkurso ką tik grįžo mūsų bulvės. Daržovių skyriuje tarp kitų modelio karjerą ketinančių pradėti bulvių dar galite rasti ir Mis Europa, Mis Visata ir pirmąsias vicemis. Mis Publika ką tik parduota.
  • Po žiemos nepaprastai svarbu grąžinti organizmui energiją ir padidinti jo atsparumą ligoms. Geriausiai tai padaryti valgant sveiką maistą su vitaminais. Šviežių salotų skyriuje dabar galite nusipirkti jūros kopūstų, jūros agurkų ir jūros pomidorų mišrainės su jūros majonezu.
  • Laukiate svečių? Tik paskutinę minutę pastebite neturintys kuo pavaišinti? Mėsos skyriuje nupirkite vaišėms automatiškai išsikepančių vištų! Kepimui nereikalinga orkaitė, krosnelė ir indas – pakanka truktelėti vištą už šlaunelės. Po kepimo višta pati susipjausto į gabalėlius.
  • Gerbiami pirkėjai! Tik šiandien vaisvandenių ir gaiviųjų gėrimų skyriuje veikia dušo kabina, kurioje galite nusiprausti natūraliu mineraliniu vandeniu iš giluminio gręžinio. Už nedidelį mokestį vanduo gali būti prisotinamas angliarūgšte.
  • Mūsų prekybos centro muzikos skyriuje – naujausios kompaktinės plokštelės. Dienos pirkinys – lietuvių liaudies dainos, įrašytos dalyvaujant mišriam seimo chorui ir juodojo pagoniško metalo grupėms. Plokštelės įdėklą puošia choro solistų autografai.
  • Mieli pirkėjai! Prekybos centrai RIMI / Hyper RIMI pasirašė sutartį su populiarių loterijų rengėjais, todėl šiandien galime jums pasiūlyti loterijos bilietų ypatingomis sąlygomis. Visi parduodami bilietai yra laimingi. Pageidaujamą laimėjimo sumą pasakykite prie kasos.
  • Primename, kad informacijos skyriuje galite pakrauti savo mobiliuosius telefonus. Kai kurių tipų mobiliesiems telelefonams galime pakrauti ne tik maitinimo elementus, bet ir SIM korteles. Pakrovimo dydis – 10, 30 arba 60 nemokamų pokalbių minučių.
  • Visus pirkėjus maloniai kviečiame pasiskiepyti nuo nuobodulio. Skiepai nuo šios nemalonios ligos visiškai neskausmingi ir, nuolat lankantis Hyper RIMI, išlieka veiksmingi visus metus. Susidomėję daugiau gali sužinoti informacijos skyriuje.
  • Dėmesio, naujiena! Šiandien mūsų prekybos centre galite įsigyti žemėlapių su modernia geopozicionavimo sistema. Orientavimasis pagal saulę, žvaigždes, kritulių kiekį, dirvožemį ir kilometrų stulpelius šalikelėje. Visi Lietuvos ir dauguma Europos regionų. Nepraleiskite progos!
  • Mieli pirkėjai! Jūsų pusryčiai gali būti daug įvairesni ir gardesni. Šiandien galime pasiūlyti naujų natūralaus sviesto gaminių: kumpio skonio sviestą, krienų skonio sviestą, vyšnių skonio sviestą, anyžių skonio sviestą ir pirkėjų labiausiai mėgstamą – lengvai tepamą margarino skonio sviestą!
  • Artėjant šiltesnėms ir saulėtoms dienoms pats laikas įsigyti prekių aktyviam poilsiui gamtoje. Sezono naujiena – pripučiama sūkurinė vonia. Kompaktiška ir lengva ji tikrai tilps jūsų automobilio bagažinėje. Tik šiandien – nemokama sūkurių darymo pamokėlė su profesionaliu instruktoriumi!
  • Dėmėsio! Hyper RIMI skelbia vaikučių valandėlę! Kol prekybos salėje rinksitės žaislus ir saldumynus, tėvelius galėsite palikti žaidimų kambaryje. Pažadame juos gerai prižiūrėti, duoti popieriaus, spalvotų kreidelių, guminių kamuoliukų. Už gerą elgesį tėvelius apdovanosime čiulpinukais!
  • Mieli sodininkai ir daržininkai! Džiaugiamės galėdami jums pasiūlyti sūrių sodinukų! Daugiau nei šimtas įvairiausių veislių sūrių – nuo tradicinio lietuviško varškės sūrio iki prancūziško rokforo. Šiltą ir saulėtą vasarą galėsite nuimti net du sūrių derlius. Sūrių laistymo ir tręšimo instrukcijos teiraukitės prie kasų.
  • Dėmesio, akcija! Visi šiandien perkantys naują šaldytuvą nemokamai gaus lipdukų komplektą ant šaldytuvo durelių su užrašais “stumti” ir “traukti”. Tinkamai suklijavę lipdukus visada žinosite, kaip atidaryti šaldytuvą tiek iš išorės, tiek ir iš vidaus!
  • Hyper RIMI pristato naują pažinčių tarnybą. Suraskite tą vienintelį žmogų, kurio iki šiol tebeieškote! Pateikite tarnybai kasos čekį, o mes kompiuterio pagalba surasime pirkėją, pirkusį panašias arba visiškai tokias pačias prekes. Charakterių suderinamumas garantuotas!
  • Gerbiami pirkėjai! Populiarėjant būrimui ir aiškiaregystėms siūlome jums kokybiškų produktų ateities spėjimui: kvapnios kavos būrimui iš tirščių, simpatiškų lėlyčių vudu magijai, miniatiūrinių kortų būrimui slapta, geriamojo vandens gydomajam užkeikimui ir kitų prekių pradedantiems magams ir profesionalams.
  • Dėmesio, šalia kasos rasti 5 centai, pametusį prašome kreiptis į parduotuvės apsaugą. 

 

Rusų futbolo komentatorių "perliukai"

"Pas mus nutrūko transliacija, dabar jus linksminsiu aš."
"(apie padkata atliktą pribėgus iš galo)...Ne už viską, kas daroma iš galo, baudžiama!"
"Ir štai tas momentas, dėl ko mes žiūrėjome į mėlynuosius ekranus - reklama..."
"Žaidėjų pardavinėjimas - ne pats geriausias būdas prekiauti žmonėmis."
"Pas vartininką nėra kepurės, dabar madoje plikės..."
"Patkatas, ir saugas rieda, rieda...kaip toj dainoj apie vagoną..."
"Užsiduokim klausimą - verta ko mes visą tai žiūrime?"
"Įdomus faktas - po kojos sulaužymo, jis geriau pradėjo šnekėti itališkai..."
"Pasavimas be adreso...ant kamuolio, matyt, adreso neužrašė..."
"Žiūrovai nepateisina tokio žaidimo - jiems mat, įvarčius padavinėk..."
"Viską atliko, tik spirti pamiršo...na ir kvaila - šitiek bėgti, savo vardą pamiršti galima..."
"Lietus turėtų padėt Spartakui...Kodėl? Nežinau, bet turėtų..."
"Na šitas prasiveržimas, galima sakyt, jo firminis patiekalas, kuriuo jis vaišina visus priešininkus..."
"Prasidėjo penkiolikta minutė...jau dešimt minučių žaidžia komandos..."
"Aikštėje 4 gynėjai, bet aš matau daugiau negu tris."
"Teisėjas...neturėtų leisti būti glostomas - tai nevyriška."
"Nėra nei vieno, kuris iš baudinio galėtų sugadinti gyvenimą priešininkų vartininkui."
"Na kelkis gi greičiau, vartininke. Na dar! Šaunuolis! Na ką jūs darote?! Aš daugiau negaliu. Infarktas gi visus puola - ir šalyje ir čia."
"Žaidėjai pastatė sienelę, laikosi...žinoma, už ko..."
"Likit sveiki, draugai! Linksminkitės ir džiaukitės gyvenimu šiuo nedžiaugsmingu laiku."
"Būti brazilu - tai likimas..."
"Tfu-tfu-tfu, kur gi mediena? Velniai griebtų, vien plastmasė..."
"Parfenovai...tu mūsų perrengtas brazilas..."
"Robsonas...užtempė priešininką..."
"Futbolo galite ir nežiūrėt - galite tikėti mano žodžiais."
"Reikia...reikia siūlyti save."
"Nuošalė. Cha! Aš tai užfiksavau anksčiau, negu teisėjas esantis prie linijos..."
"Sugauti šokinėjantį kamuolį tokioj aikštėje, galima tik turint šakutę ir spėjus jį pasmeigti."
"Na ir prasidėjo šturmovienė."
"Na ką čia dar bepadarysi? Kažkodėl priešininkas nenori pralaimėti."
"Cha-cha-cha-cha-cha-cha-cha-cha-cha-cha...Jums nejuokinga? Pas mane jau prasidėjo juokas nuo nervų"
"Robsonas pargriovė žmogų ant žemės."
"Su kamuoliu Cimbalar, kairiąja glosto jį..."
"Mane užplūdo visokios priežastys pamastymui."
"(po 7 minučių tylos): Atsiprašau, aš čia malšindamas troškulį nuspaudžiau mygtuką ant mikrofono."
"Tai bent...smūgis! Aš į jį atkreipiau dėmesį dar būdamas viešbutyje..."
"Su kamuoliu Dinamo žaidėjas, prieš jį gynėjas. Dinamovietis apčiuopęs tarpą tarp priešininko kojų, greitai juo pasinaudoja. Jo-o-o-o, dinamoviečių mokykla!"
"Vairas - pavardė tinkanti dispečeriui, o kaip puolėjui tada tiks - pedalas."
"Kamuolys pataikė į kažką, tik per stebuklą kažkas netapo kaip kapeika."
"Niekam nežinomas kamerūnietis įmušė puikiausią įvartį į niekam neužsifiksavusių austrų vartus."
"Mostovoj šiandien atlieka smegenų vaidmenį..."
"Į Realo ataką nuskubėjo Ivanas Kampo ir Ivanas ElGerra; toks kolektyvinis Ivanas Ivanovičius"
"Apenka aplenkė savo kojas."
"Štai - Sergejus Rebrovas - puolėjas-žudikas."
"Užbaigęs ataką įvarčiu, Juranas pergalingai drebina pilvu. Jis nėščias įvarčiais..."
"Klinsmanas siūlo save labai aktyviai."
"Redondo atsistojo korpusu...na, nevisai korpusu...na, jūs patys matėte..."
"Rungtynes stebi šeši su puse žaidėjų."
"Kairioji - tai gerai pasukta dešinioji."
"Brazilijos komandoj bus keitimas ir į aikštelę turėtų išeiti Edmundo. Na, ir ką gi jis pakeis? Aš manau - Bebeto. Norit lažybų? Cha-cha! Aš išlošiau."
"Trauma padaroma ant gazono gulinčiam žaidėjui."
"Kaip jūs manote, jau vakaras ar vieno įvarčio pakanka?"
"Įvairūs daiktai skrido į Bosničiaus pusę, jeigu aš būčiau vartininkas, rinkčiau iš jų kolekciją."
"Baudos aikštelėje - tikrų tikriausia mėsmalė. Jūs jau atleiskit man už šiuos sprotinius terminus."
"Čia jums ne šachmatai, o futbolas. Gyvi žmonės žaidžia!"
"Karemba - fultolininkas, kurio negalima su niekuo supainioti. Nei dieną, nei naktį..."
"Kovtunas - tiesiog geltonas futbolininkas."
"Vartininkas Gorodov nespiria kamuolio ir rodo savo kolegoms, kad jie eitų toliau."
"Rebrov išmėtė gynėjus su savo stebuklinga lazdele."
"Poborskis truputį panašus į Kanidžą, tiksliau, į Kanidžos ir mūsų Jurano mišinį."
"Anelka - labai tamsi asmenybė...visom prasmėm."
"Įdomu, kaip Spartakas bandys laužyti rungtynių eigą?"
"Tikslus kamuolio perdavimas tiesiai Kamolcevui į nugarą."
"(apie futbolą) Šį žaidimą žaidžia 22 žmonės ir apvalus dėmėtas daiktas."
"Oponko gauna kamuolį vidurį aikštės. Visa jo figūra atrodytų klausia: "Kam gi duoti?"
"Kamuolys pataikė į apatinį virpstą."
"Negalima, negalima apžaisti partnerio stovint vietoj. Tą reikia daryti judant."
"Žiūrėkit, Zidanas tapo savo technikos auka."
"Tai rimta trauma ne tik kaip žmogui, bet kaip ir futbolininkui."
"Armiečiai žaidžia raudonom kelnaitėm su mėlynom rankovėm."
"Uch, visus nervus sugadinau...0:0 - greičiau pertrauka, greičiau atsipūsti."
"Rivaldo viską atlieka elegantiškai, net ir taisykles pažeidžia."
"Pas žaidėjus dreba keliai, dreba dantys."
"Futbolininkams, kurie neturi palikuonių, nepatartina stoti į sienelę, kai kamuolį muša Roberto Karlos."
"Japonų rinktinės futbolininkas nukrito ne savo iniciatyva, bet pats."
"Išsivaizduokit save jo vietoj, o ne su alum šaldytuve."
"Jurijus Seminas - beveik nuogas, o jo partneris Vladimiras Eštrekovas snieguolės kostiume."
"Priešais mane kreivas stiklas, todėl pasirodė kad vartininkas kliudė kamuolį."
"Tai Kumanas. Jūs, tikriausia pažinot jo plaukuotas kojas."
"Vietoj to kad futbolą žaidžia, eitų geriau butelius priduoti."
"Man transliacijos režisierius pranešė, kad aš blogai girdimas. Gal būt todėl, kad Ukraina nuo mūsų tolokai."
"Robsonas atsilikinėjo apie tris metrus. Net jeigu čekų gynėjęs šlubuotų, vargu ar Robsonas būtų jį aplenkęs."
"Aš jums dabar pasakysiu baisų dalyką...Kamuolys į vartus įskriejo nuo...Kovtuno."
"Įdomu, o juk Borodiukas galėjo tapti Bulykino tėvu."
"Visi purvini, šlapi, baisūs - štai kas yra futbolas."
"Reikia veržtis toliau ir kristi. Ir tada bus dar viena bauda."
"Mano manymu finale susitiks Prancūzijos ir Brazilijos rinktinės, o čempionais taps Anglai."
"Samatovas, nugaros smegenim pajautė pavojų ir laiku grįžo į gynybą..."
"Gynėjes pakėlė koją ir olandų ataka užstrigo."
"Pakartojime gerai matosi, kad Lužnyj spyrė per priešininko kojas nepažeisdamas taisyklių."
"Kadangi pas mus tiesioginė transliacija antro kėlinio, tai mes paprašėm Spartako, kad jis įvarčius muštų antram kėlinyje."
"Japonas vos kelnaičių nenumovė nuo futbolininko, bet viskas buvo korektiška."
"Kamuolys pas žydrus - aš turiu omeny "Niapolį", jūs nepagalvokit ko nors kitko."
"Sunkią traumą patyrė Aleksėjus Smertinas, duok dieve kad ji nepasirodytų sunki."
"Teisėjas nematė, kaip Rozentalis bandė numauti kelnaites nuo Vieros."
"Japonų treneris panašus ne į trenerį, o į inžinierių."
"Na kur gi tu pasuoji! Aš gi tau rėkiu, kad jis randasi nuošalėje!"
"Tarp kitko, Alenka nelabai sveikai stovi ant kojų."
"...paleido kamuolį, kaip iš ragatkės."
"O štai Jurano pagalbininkas atakai - Širko, nubėgo nuo mūsų į ekrano gilumą."
"Vakar mūsų futbolininkai atskrido į Stambulą ir iškart nuvyko į stadioną. Ką galima pasakyt apie aikštės kokybę? Aikštė žalia, bet žolės nėra..."

 

Šnipų gaudymas pagal Zen

 

Is japonu imperatoriskosios kontrzvalgybos vadovelio, skyriaus "Snipo pagavimas pagal Zen metoda". Kiotas, 1693.

1. Snipas pagaunamas mazame zveju kaimelyje, kai eina vandenyno link. Smelyje jis pamato negyva zuvi, prie jos tupi kate. Jis suimamas, sioguno zmogus ji paima uz kaires rankos, sargyba ji apsupa letai, is kaires I desine. Sis vaizdas atsispindi kates akyse, snipas ziuri i jos vyzdzius, mato save ir sioguno vyra. Tai graziausia jo gyvenimo akimirka. Danguje praskrenda zuvedra, ji pasako: "bjao".

2. Snipas pagaunamas ant Fudzijamos kalno, Saulei tekant. Jis atsisukes i Rytus, gieda Saules giesme, sioguno vyras, vardu Tanata, padeda ranka jam ant kairiojo peties, pasako "Amrita". Apacioje, Dieviskojo kalno papedeje, prasiskleidzia pirmasis pavasario sakuros ziedas. Virs jo praskrenda gerve, ji sako: "hia". Snipas ir Tanata sustingsta, jusdami buties esme. Snipas patiria satori, jis ima sokti. Tada sargyba ji sukausto grandinemis, snipas dziaugiasi, patyres praregejima, jis istaria "madha", kas jo gimtaja kalba reiskia: "patyres praregejima, nebebijau grandiniu, as esu laisvas it peteliske vasaros vidudieni, hei, hei".

3. Snipas pagaunamas ziema viename Kioto namelyje; ji sugaves pareigunas Mataka du kartus paglosto jam galva ir iteikia puodeli arbatos. Sia scena is kairiosios puses stebi grazi moteris, jos vardas galetu buti Ziemos Ziedas. Ant jos galvos sidabrine sege, jos kimono melynai sidabrinis. Snipas pajunta savo menkyste, jis suklumpa pries imperatoriaus portreta ir pasakoja pasaka apie zveja ir didziaja juros rupuze.

4. Snipas pagaunamas taip pat ziema Honsiu salos plynauksteje, vadinamoje Ciampa. Labai smarkiai sninga, snipas stovi vienas plynaukstes viduryje, snaiges uzdengia jam visa horizonta. Jis verkia, nes viskas nepaprastai grazu. Jis nemato, kad is visu keturiu pusiu ji apsupa sesi simtai imperatoriaus vyru, ju sarvai juodi. Pajutes pasaulio begalybe, snipas suklumpa ant zemes, iskelia virsun rankas, pasako: "dao". Tada jis suimamas. Jis ir imperatoriaus pareigunas apsikabina, jausdami akimirkos didybe. Akinancioje sniego baltumoje praliuoksi kiskis, jis baltas, jo vardas Amirepa.

5. Snipas pagaunamas, kai eina vieskeliu, jo kurpes dulketos. Tai atsitinka vidurdieni. Jis vienas, vieskelyje, priesais ji, iskyla irgi vienisas imperatoriaus pareiguno siluetas. Nepaprastai karsta. Pareigunas duoda snipui vandens, jie pakalba apie Dieva ir atsisveikina. Snipas suimamas po sesiolikos metu, sestadieni, kai jis palinkes geria vandeni is upoksnio; pareigunas ir snipas atsimena lemtingaji susitikima, jie tesia savo pokalbi. Snipas pasako eilerasti apie Dieva ir vezli. Pareigunas parodo i Saule, sakydamas, kad tai Dievo zenklas. Snipas ir pareigunas drauge nusilenkia pries Dievo didybe.

6. Snipas pagaunamas nakti, kai ziuri i Menuli. Menulyje jis pamato kate ir supranta, kad tai prazuties zenklas. Jis nieko nelaukdamas pasidaro charakiri. Imperatoriaus pareigunas su savo vyrais ji graziai palaidoja. Ant snipo kapo stebuklingu budu prazysta chrizantema, jos lapeliai kyla i Menulio sviesa, Menulyje galima iziureti snipo vele, glamonejancia Menulio geltoni.

7. Snipas pagaunamas lietui lyjant, kai jis ilgesingai ziuri i sioguno rumu langus; snipa suima sargyba, siogunas su savo pareigunu ziuri pro atvira langa, alsuodami lietaus lasu aromatu ir sodu; virs jo suemimo scenos puslankiu nusidriekia vaivorykste. Snipo veidas slapias nuo lietaus ir nuo asaru. Sios scenos grozi tegalima sulyginti su gerves skrydziu virs lengvai vilnijancio Banzai ezero ankstu ryta. Siogunas padeda ranka pareigunui ant peties, tarnas jiems atnesa po puodeli sakes. Jiems geriant sake, is zalios sodo tirstumos issprusta kekstas

 

Telefonų techninė pagalba

Klientas: Laba diena, ar Jonavos kodas pasikeite?
Konsultantas: Taip, naujas 349.
Klientas: Dekui, galime baigti rysi.

Klientas: noriu prisiregistruoti
Konsultantas: ka prisiregistruoti?
Klientas: nu papildyti... dabar yra Labas, o noriu prisiregistruoti, kad butu Pildyk, Tele2

Konsultantas: Kieno vardu registruotas telefonas?
Klientas: .....
Konsultantas: asmens kodas?
Klientas: eee... paprasciau ka nors negalit paklausti?

Abonentas klausia: "Ar dar galioja tas zaidimas, nuo dvyliktos vakaro po penkis centus i Bites tinkla?

Skambina klientas ir sako: "duokite Monika, noriu su ja pabaigti"

Klientas: Man buvo isstatyta saskaita, as ja PATENKINAU o telefona vistiek uzblokavo ...

Klientas: Susitariau kad paskambinsiu vienam abonentui. Skambinu, o man sako "Su abonentu nera galimybes susisiekti".

Konsultantas: Kad telefonas yra ne rysio zonoje, ar issikroves, ar isjungtas.
Klientas: O telefona galima isjungti?....

Abonente skundesi, kad kai jai skambina, girdisi toks pranesimas: "abonente siuo metu mylisi..."

Klientas: Noriu pasinaudoti bites paslaugomis, bet jos man nepasiduoda....

Klientas: Norejau paklausti kodel man viena gala atjunge?

Klientas: Klausykit, as norejau paklausti kiek man cia kainuoja reikalas?

Klientas: Girdejau, kad nuo liepos 1 dienos nakti SMS siuntimas tik 5 cnt. ta prasme: jei as siusiu, tai man priskaicuos 5 cnt.?

Konsultantas: Pasakykite, prasau, kokia pas Jus saskaita? Klientas: Hansa banke 3000Lt, Snore 3500Lt

Klientas: As noreciau mamai gimtadienio proga padovanoti Bite GSM.

Klientas: Labas vakaras, o kiek kainuoja NOKIA 3110 pokalbio minutes kaina?

Klientas: Pas mane ERICSSON FLARE aparatas.

Konsultantas: Koks jusu telefono modelis?
Klientas: Bite GSM.

Klientas: Mes negalim ijungti telefono, ka mum daryti?
Konsultantas: Sakykit prasau, kas uzsiraso telefono displejuje?
Klientas: ENTER PIN CODE.

Klientas: Gavau zinute, kad Omnitel ir Bite susijungia ir man padvigubes pokalbiu kaina.

Klientas: Noreciau, kad pajungtumet man telefona. Vakar nusipirkau LABAS komplekta, bet jis neveikia.

Klientas: Kiek sugeba Bite GSM?

Kliente:- Mus domina Siemensas S35. Ar jo baterija yra lytine?
Konsultantas:- Taip, baterija yra licio. 

 

Tualetų lankytojų rūšys


Susijaudines: kelnes susisukusios, nesugeba atsisegti klyno, is pykcio prislapina i kelnes

Visuomeniskas: kartu su draugu kompanija eina nusiciuksti, nesvarbu, nori pats ar ne

Drovus: negali slapintis, jei kas nors mato. Apsimeta, kad baige, ir grizta veliau

Triuksmingas: garsiai svilpauja, butinai apziuri greta stovinciojo "iranga"

Abejingas: jei visos vietos uzimtos, pasinaudoja kriaukle

Protingas: slapinasi neprilaikydamas ranka, tuo pat metu taisosi kaklaraisti

Kvailas: atsisega visas 5 kelniu sagas, nors uztektu ir 2

Issiblaskes: atsisega svarka, issitraukia kaklaraisti, prislapina i kelnes

Susirupines: Nesislapina, bet slapta atidziai istyrineja savo daikto bukle

Susierzines: Pastovi, paniurna, nusibezda, pabando slapintis (nesekmingai), vel nusiperdzia ir burbedamas iseina (gali grizti ir apmyzti viska aplinkui)

Bailus: Slapindamasis tyliai perdzia, slapta apziurineja kaimyno organa

Apsileides: Apslapina bata, iseina su neuzsegtu klynu, pasitaiso po 10 minuciu

Issilavines: myzdamas skaito knyga arba laikrasti

Vaikiskas: stebi burbulus, susidarancius ant klozeto dugno

Stiprus: Baiges padauzo savo daikta i klozeto krasta, kad nukratytu lasus. Po to intensyviai krato, kad neliktu nei vieno laselio

Girtas: Issitraukia daikta, mato du, viena isikisa atgal, prislapina i kelnes

Sutrikes: Uzdengia savo daikta abiem rankomis, slapinasi pro pirstus

Zvairas: stovi prie vieno pisuaro, o myza i gretima

 

Užrašai ant automobilių

1. "...Prepare to die..."
2. "Atsargiai, maishau pedalus"
3. "Saugokis mano uzpakalio! As kietas!"
4. Silke yra silke
5. Pabuciuok tu man subinen!
6. Ant furos-"Demesio damos, pas mane 25 metru ilgio"
7. Nestovek prie borto, nes ilgam prigulsi!
8. Ant Vabalo-"ieskau sturmano savo sturvalui"
9. Ant zapo-" nepavark lenkdamas"
10. Ant moskviciaus-" as per senas lenktyniauti"
11. Ant BMW'o-gal nori atsidurt bagazinej?!
12. Ant opelio-asile as tau ne gaidys, kad durtum i sikna!
13. Ant vaz'o- nusisypsok, durneli tave filmuoja!
14. Ant seno kadeto- stabdzius isrado bailiai
15. Ant Mazdos- atsargiai, vezu uosviene
16. Greit vaziuosi, letai nes
17. Ant rokerio striukes uzrasyta- jeigu matai si uzrasa, vadinasi mergina jau nukrito
18. Nesinervuok, as is Kauno! Kaip noriu, taip vaziuoju
19. Visi zmones, kaip zmones - tik as vienas kaip dievas
20. Ant ziguliuko-kai uzaugsiu, busiu dzipas
21. "70" metu vairuoju automobili
22. Nepavark lenkdamas!
23. Uostyk dumus
24. Ant mazdos- neskriausk mazylio
25. Nerek-ishvesh
26. Nelek greiciau, nei skrenda tavo angelas sargas
27. Traukites visi is kelio, Rasa mina is darzelio!
28. Lipdukas su sraige ir sraige sako- iedu kak mogu
29. Ant raudonos Ford Fiesta-kai uzaugsiu busiu FERRARI
30. Ant volo asfaltui lyginti- Neobgoniaj, obidno!
31. Ant troliko- nezadink manyje zveries!
32. Cia vaziuoja 120 arkliu ir vienas asilas
33. Perdirbkime savo gyvunelius i antrines zaliavas!
34. Suvalgyk bebra, isgelbek medi!
35. Neskubek i savo laidotuves, jos be taves neprasides
36. Fuck speed limit
37. As tankas, vamzdis pas vairuotoja
38. Dingo jusu kate? Paieskokit po mano ratais!
39. Ant juodo zap'o raudonomis raidemis- namuose dar turiu FERRARI!
40. Nesinervuok, kad kazkas vaziuoja pries tave- pasaulis apvalus- galvok, kad vaziuoji pirmas
41. Ant dzip'o - pragare buvo per mazai vietos- todel grizau
42. Za ruliom Schumacher!
43. Ant galinio masinos stiklo mazom raidelem- jei skaitai si uzrasa, tai nesilaikei atstumo!
44. As tau ne sponsorius. Pavijai tai lenk

 

Vairuotojų pareigos bendraujant su policininkais



1. Vairuotojas turi visada zinoti, jog jau vaziuodamas is garazo jis sukelia avarine situacija

2. Vairuotojas turi zinoti, jog kelyje jis yra silpnoji grandis

3. Vezdamas pinigus policijai vairuotojas negali vaziuoti leciau kaip 80km/h

4. Pastebejes uz saves automobili su ijungtais melynos spalvos svytureliais vairuotojas privalo sustoti desineje kelio puseje, islipti is automobilio, atsigulti ant asfalto istiesus desineje rankoje kupiura (maziausia kupiuros verte 20 litu) ir kartoja: "Kaltas, daugiau taip nebedarysiu". Nepakelia galvos tol, kol girdi nuvaziuojancio policijos automobilio uzesi.

5. Jeigu netycia vairuotojas nebuvo sustabdytas, jis pats privalo sustoti ir paklausti, kodel jo nestabde, gal kas negerai?

6. Pamacius policininkus vairuotojas turi pats, be jokio skatinimo pazeisti keliu eismo taisykles - virsyti greiti ir kt.

7. Islipdamas is automobilio vairuotojas pats turi prieiti prie policininko, prideti prie pinigines ranka ir atraportuoti: "Petras Petraitis. Stazas - 3 metai. Virsijau greiti. Nuo 50 iki 150 litu"

8. Vairuotojas turi tureti su savimi keleta sumustiniu, karstos kavos ar arbatos ir silta policininko uniforma, jei pasirodytu, kad ji sustabdes
policininkas savo darbo vietoje susalo.

9. Policininko priekaistai klausomi klupant.

10. Draudziama buciuoti policininko batus ir rankas tomis paciomis lupomis. Pries buciuodamas rankas vairuotojas turi lupas nusivalyti servetele.

11. Vairuotojas negali zinoti keliu eismo taisykliu geriau uz policininka.

12. Jeigu policininkas neturi prie ko prikibti, vairuotojas turi issiimti buteliuka degtines ir isgerti simta gramu...

13.Policininkui skaiciuojant pinigus ji pertraukineti GRIEZTAI DRAUDZIAMA

14. Moketi papuosalais galima tik isskirtiniais atvejais. (nustato pats policininkas).

15. Jei policininku yra 2 arba daugiau, tokia pat proporcija dideja ir baudos dydis. Tokiu atveju negalima policininku "statyti i nepatogia padeti" iteikiant viena voka dviems ar daugiau. Policininkai NEPRIVALO ieskoti kur pasmulkinti pinigus!!!

16. Vairuotojas gali buti paleistas, jeigu jis policininkams atves 3 ar daugiau keliu eismo taisykliu pazeidejus. 

 

Zodiako ženklai

Avinas (III. 21 - IV.20)

Primityvus. Beatodairiškai karingas. Silpno protelio, sunkiai suvokia net paprasčiausius dalykus. Dažnas avinas pakištų kitam koją, jei tik sugebėtų. Vulgarus, dievina alų ir riebius anekdotus. Dažnai tampa treneriu arba sportininku. Šeimyniniame gyvenime jį reikia laikyti kuo toliau nuo piniginės - prašvilps ir savus, ir svetimus pinigus, o grąžinti nemėgsta. Draugijoje nykybė, valandų valandas gali linksniuoti įvardį "aš". Kai geresnės nuotaikos, kelia girtųjų skandalus ir muštynes.

Jautis (IV. 21 - V. 21)

Šykštuolis, padlaižūnas ir skundikas. Linksta į tą pusę, iš kurios pučia palankus vėjelis. Superkritiškas iš prigimties. Vyras vaizduoja altruistą, moteris - kankinę, o iš tikrųjų jautis niekina žmones. Myli turtus - gyvenimo gėrybes kaupia ir slaptai, ir atvirai. Egocentrikas su sadistiniais polinkiais. Apsimesdamas gerutėliu, šventutėliu terorizuoja šeimą nuo ankstyvos vaikystės iki gilios senatvės. Niekuo nepasitiki. Visų įmanomų privilegijų uzurpatorius.

Dvyniai (V.22 - VI. 21)

Amžinas kūdikis, tiek intelektualine, tiek jausmų prasme. Vienintelis dalykas, ką dvyniai mėgsta iš tikrųjų - tai paplepėti ir lošti loterijoje. Šnekant jo mintys veja viena kitą. Senatvėje ima postringauti. Dažnai tampa aktoriumi ar rašytoju. Nuomonę keičia dažniau nei rūbus, nes neturi jokių tvirtų įsitikinimų. Nepakenčia nei fizinio, nei protinio darbo. Svečius priiminėja tik vaišindamas arbata su šiaudeliais.

Vėžys (VI. 22 - VII. 22)

Nevykėlis. Savimi besidomintis konservatorius ir oportunistas. Niekas negali pakeisti jo nuomonės nei moksle, nei gyvenime.Jei vėžys įsitikino, kad prosenelio kelnės jam tinka labiausiai, tai nė už ką neįkiši jo į džinsus. Iš baimės gali pulti pirmas. Su pasitenkinimu juodina visus ir viską iš eilės. Vaidina keistuolį. Jo tolerancija remiasi tik simpatijomis ir antipatijomis. Mėgsta komfortą, šventą ramybę. Kasdienio gyvenimo rūpesčiai jam šlykštūs, todėl nepastebimai juos numeta ant aplinkinių pečių.

Liūtas (VII. 23 - VIII. 22)

Nuo ankstyvos vaikystės linkęs į girtuokliavimą ir paleistuvystę. Kituose reikaluose tinginys. Jo pasiutiškas pasipūtimas gali užnuodyti gyvenimą visiems, o rajumas išmelžti visas kišenes. Kažkodėl dėl to netunka. Mėgsta, kad gyvenimas suktųsi apie jį. Dirba ir mokosi dantis sukandęs tik todėl, kad imponuotų kitiems. Asmeninės didybės, vertės ir neklaidingumo pojūtis yra nesugriaunamas! Mėgsta pasipuikuoti, todėl mielai vaikšto į svečius ir pats pas save kviečia.

Mergelė (VIII. 23 - IX. 22)

Dramblio gracija ir triušio fantazija. Niurzglys ir šykštuolis. Mergelės pedantiškumas nepakenčiamas nei darbe, nei šeimoje. Nesugeba imponuoti. Šaltai apskaičiuoja viską. Tai, ką daro mergelė - sunku, solidu ir nuobodu.
Svarstyklės (IX. 23 - X. 23)

Gimę po šiuo ženklu - tikra nelaimė. Dvi kairiosios rankos, buka klausa, žlibas, humoro jausmo ir ambicijų nerasta. Svarstyklės neturi pinigų, joms nesiseka meilėje, darbe, šeimoje, nesugeba sublizgėti jokia idėja. Dažnai rašo jausmingus ir verksmingus dienoraščius.

Skorpionas (X. 24 - XI. 22)

Pavojingas! Išduoda, apgauna, intriguoja tik dėl savo pomėgio naikinti. Negailėdamas jėgų kuria apie save gerą nuomonę tam, kad galėtų užpulti iš nugaros. Karjeroje kopia lavonų laiptais. Jei skorpionas sako, kad brangina tavo draugystę, viskas aišku: prieš valandą jis tave apskundė šefui. Po šiuo ženklu gimsta daugiausia nusikaltėlių. Velniškai elegantiškas, psichopatiškai agresyvus, visko pavydi.

Šaulys (XI. 23 - XII. 21)

Darbo bitė, užsispyręs, mažų žingsnelių ir taiklaus šūvio šalininkas, bet dažniausiai jam niekas nepavyksta. Nuo vaikystės slankioja su valkatomis ir padugnėmis. Agresyvus optimistas. Draugijoje kelia rūpesčių. Be tėviškų ir motiniškų jausmų. Senatvėje dažnai rašo prisiminimus. Visi jie išgalvoti nuo A iki Ž.

Ožiaragis (XII. 22 - I. 20)

Jei moteris - baisi rėksnė. Namie žandaras, darbe - tironas. Burba ir prie visko kimba. Muša vaikus ir kankina vyrą. Nusileidžia tik fizinei ar psichinei prievartai (t.y. kai gauna į kailį). Intelektualiai primityvus, be polėkio, kerštingas ir viską prisimenantis. Niekada nieko neatleidžia. Retas derinys: didybės manija + nepilnavertiškumo kompleksas + nedideli protiniai ir jausminiai gabumai. Pripažįsta hierarchiją ir ją dievina. Tik ji duoda Ožiaragiui tvirtą pagrindą ir saugumo jausmą.

Vandenis (I. 21 - II. 20)

Niekad neatiduoda paskolintų pinigų. Apšneka artimuosius ir nepagrįstai juos apjuodina. Visa tai daro už nugaros. Jį traukia IV kategorijos restoranai ir atostogos ***nos skylėj, nes yra baisiai šykštus, ir to gėdijasi. "Išsikrauna" ant tėvų, vaikų ir sutuoktinio.

Žuvis (II. 21 - III. 20)

Tiek prisimelavusi, kad pati nebežino, kas iš to, ką ji vaidina, yra tiesa. Žuvis pati sau prieštarauja, meluoja, be perstojo "trina", bet ne dėl naudos. Tai daroma pagal principą "menas - menui". Žuvimis galima manipuliuoti, nes patys nepastebėdami pasiduoda kitų įtakai ir mintims. Linkę į fanatizmą, stipresniojo rankose tampa pavojingu ginklu.

 

Žvaigždės apie seksą

 

"Ar tu zhinai "ta zhvilgsny" moters akyse, reishkianty, kad ji nori sekso? Ash taip pat ne".
Steve Martin
_____
"Seksas yra panashus y bridzha. Jei neturi gero partnerio, vercziau turek gera ranka"...
Woody Allen
_____
"Biseksualumas ishkart padvigubina tavo shansus y pasimatyma sheshtadienio vakare".
Rodney Dangerfield
_____
"Yra nemazhai mechaniniu prietaisu, didinancziu seksualiny susijaudinima, ypacz moteru. Geriausias tarp ju - "Mercedes-Benz 500SL."
Lynn Lavner
_____
"Palikti seksa feministems - tas pats, kaip leisti savo shuniui paatostogauti ishkamshininko namuose".
Matt Barry
_____
"Seksas, bunant 90 metu amzhiaus, panashus y bandyma ymushti pool'o kamuoliuka su virve."
Camille Paglia
_____
"Seksas yra viena ish devyniu priezhascziu reinkarnacijai. Kitos ashtuonios nesvarbios."
George Burns
_____
"Moteris gali imituoti orgazma. Tacziau vyrai gali imituoti visus santykius".
Sharon Stone
_____
"Mano mergina visuomet juokiasi sekso metu - nesvarbu, ka ji tuo metu skaito".
Steve Jobs (ishradejas, "Apple Computers")
_____
"Pamacziau motery, vilkinczia bliuzona su uzhrashu "Spek" ant jo, taigi ash paklausiau - problemos su skydliauke?"
Arnold Schwarzenegger
_____
"Ledo ritulys - sportas baltiesiems vyrukams. Krepshinis - sportas juodiesiems vyrukams. Golfas - sportas baltiesiems vyrukams, apsirengusiems kaip juodieji kekshiai."
Tiger Woods
_____
"Mano motina niekuomet nejaute, kad ironishka jai mane vadinti "kales sunumi".
Jack Nicholson
_____
"Klintonas melavo. Vyras gali pamirshti, kur jis pasistate automobily ar kur gyvena, tacziau jis niekuomet nepamirshta oralinio sekso, kad ir koks jis butu buves prastas".
Barbara Bush (buvusi JAV pirmoji ledi)
_____
"Moterys skundzhiasi del prieshmenstruacinio sindromo, tacziau ash apie jy galvoju kaip apie vienintely laikotarpy per menesy, kuomet galiu buti pati savimi."
Roseanne
_____
"Moterims reikalinga priezhastis seksui. Vyrams reikalinga tik vieta."
Billy Crystal
_____
"Remiantis naujos apklausos duomenimis, moterys teigia, kad jaucziausi patogiau, nusirengdamos priesh vyra, nei priesh kita motery. Jos teigia, kadmoterys yra pernelyg kritishkos ten, kur vyrai, zhinoma, yra tiesiog dekingi".
Robert De Niro
_____
"Tai nauja medicinos krize. Daktarai pranesha, kad daugelis vyru yra alergishki latekso prezervatyvams. Jie sako, kad tai sukelia smarku ishtinima. Taigi, kame problemos?"
Dustin Hoffman
_____
"Vyrams skirtuose zhurnaluose yra labai mazhai patarimu, kadangi vyrai galvoja "Ash zhinau, ka darau. Tik parodykit man ka nors nuoga".
Jerry Seinfeld
_____
"Vietoj to, kad ish naujo vescziau, ash geriau susirasiu man nepatinkanczia motery ir tiesiog atiduosiu jai savo nama".
Rod Stewart
_____
"Matote, problema tame, kad Dievas vyrui duoda smegenis ir peny, o kraujo tiek, kad vienu metu gali veikti tik vienas is ju".
Robin Williams

 

                                                                                                                           ©zalgirietissss

© 2006 All Rights Reserved.

Create a free website at Webs.com