skaityk...
arba ne ;)
geri anekdotai,paskaityk turetu patikti
ANEKDOTAI
Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
- VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
- O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
- Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina!..
- VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
- O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
- Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina!..
Vazžiuoja kileris į darbą. Žigonas vogtas, ant keleivio sėdynės kalašas. Sankryžoje įkala į džipą. Iš džipo išlenda 8 su treningais ir po truputi ruošiasi razborkei. Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
- Tu ką žasine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Kileris paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
- Pirmas, antras, pirmas, antras...
Kileris:
- O dabar pirmi nučiulpia pas antrus...
Pirmi nučiulpia. Kileris nuvažiuoja. Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba. Pirmi:
- Nu surasim mes ta pyderą - kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim ir t.t.
Antri:
- O ką, visai nebloga razborkė gavosi...
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
- Tu ką žasine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Kileris paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
- Pirmas, antras, pirmas, antras...
Kileris:
- O dabar pirmi nučiulpia pas antrus...
Pirmi nučiulpia. Kileris nuvažiuoja. Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba. Pirmi:
- Nu surasim mes ta pyderą - kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim ir t.t.
Antri:
- O ką, visai nebloga razborkė gavosi...
Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.
Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių švieso, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo...
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas
-O kiek RAM'o?
-???
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių švieso, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo...
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas
-O kiek RAM'o?
-???
Senyva 75m. moteris nusprendė ištekėti. Įdėjo skelbimą į laikraštį "IEŠKOMAS VYRAS", reikalavimai: mano amžiaus, kad nuo manęs nepabėgtų, nemuštų manes ir kad puikus būtų lovoje. Kitą dieną, skambutis į duris. Moteriškė atidaro, o už durų vyras - invalido vežimėlyje, be rankų ir be kojų. Ji susiraukė ir paklausė:
- Ir tu manai, kad tu man tinki? Tu net kojų neturi!
- Bet nuo tavęs nepabegsiu, - nusišypsojo vyras invalido vežimėlyje.
- Na nemanau, kad tiktum, tu juk be rankų!
- Užtat nemušiu tavęs, - atsakė vyras.
Moteris suraukė antakius ir paklausė:
- O lovoje, tu kaip? Geras?
- O kaip manai, kuo aš į duris paskambinau?
- Ir tu manai, kad tu man tinki? Tu net kojų neturi!
- Bet nuo tavęs nepabegsiu, - nusišypsojo vyras invalido vežimėlyje.
- Na nemanau, kad tiktum, tu juk be rankų!
- Užtat nemušiu tavęs, - atsakė vyras.
Moteris suraukė antakius ir paklausė:
- O lovoje, tu kaip? Geras?
- O kaip manai, kuo aš į duris paskambinau?
Įsiutęs tėvas ryte praneša sūnums:
- Kažkoks pydaras nukniaukė mūsų karvę!
Vyriausias sūnus:
- Jei pydaras, vadinasi, žemo ūgio.
Vidurinysis:
- Jei žemo ūgio, reiškia, iš Kalabybiškių.
Jauniausias:
- Vadinasi, tai Gustas.
Nuėjo visa govėda pas Gustą, ataudė, o anas neprisipažįsta. Dar kartelį dėl profilaktikos -- visvien "nevogiau". Nutempė pas teisėją, viską papasakojo.
Teisėjas:
- Nu, logika geležinė, bet tai ne įrodymas. Pavyzdžiui, kas čia pas mane dėžutėje?
Tėvas:
- Dėžutė kvadratinė.
Vyriausias sūnus:
- Vadinasi, joje kažkas apvalaus.
Vidurinysis:
- Jei apvalus, reiškia, oranžinis.
Jauniausias:
- Vadinasi, apelsinas.
Teisėjas lėtai užmeta akį į dėžutę, atsidūsta ir sako:
- Ką gi, Gustai, teks atiduoti karvę.
- Kažkoks pydaras nukniaukė mūsų karvę!
Vyriausias sūnus:
- Jei pydaras, vadinasi, žemo ūgio.
Vidurinysis:
- Jei žemo ūgio, reiškia, iš Kalabybiškių.
Jauniausias:
- Vadinasi, tai Gustas.
Nuėjo visa govėda pas Gustą, ataudė, o anas neprisipažįsta. Dar kartelį dėl profilaktikos -- visvien "nevogiau". Nutempė pas teisėją, viską papasakojo.
Teisėjas:
- Nu, logika geležinė, bet tai ne įrodymas. Pavyzdžiui, kas čia pas mane dėžutėje?
Tėvas:
- Dėžutė kvadratinė.
Vyriausias sūnus:
- Vadinasi, joje kažkas apvalaus.
Vidurinysis:
- Jei apvalus, reiškia, oranžinis.
Jauniausias:
- Vadinasi, apelsinas.
Teisėjas lėtai užmeta akį į dėžutę, atsidūsta ir sako:
- Ką gi, Gustai, teks atiduoti karvę.
Po 25 bendro gyvenimo metų, žmona randa vyro stalčiuje tris kiaušiniu ir tris šimtus baksų, na
ir klausia vyro kodėl taip yra, tas ir sako kai būdavau tau neištikimas padėdavau į stalčių kiaušinį.
Oooo galvoja žmona per 25 metus trys kartai neblogai.
- O iš kur trys šimtai baksų??
- Kai stalčius prisipildydavo kiaušinius teko parduoti
Ateina mokytoja į klase ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jros dugne
Mokyotja sako:
- Teisingai Maryte, šaunuolė, 10-tukas tau.
Nu Petriukas kelia vis ranką, mokytoja pakviečia jį, sako
- Nu Petriuk atsakyk!
Petriukas:
- Plekšnė plokščia todėl, kad ją dulkino banginis!...
Mokytoja:
- LAUK PETRIUK IŠ KLASĖS!!!
Išeina petriukas iš klasės...
Mokytoja:
- Vaikai, pasakykite kodėl pas vėžį tokios didelės akys?, - ir tada
pakviečia Petriuką, kad jis paklausytų atsakymų ir pats po to atsakytų. Ateina Petriukas, o mokytoja pakviečia Marytę...
Marytė:
- Pas vėžį tokios didelės akys todėl, kad jis viską matytų purviname vandenyje.
Mokytoja:
- Tesinigai!, o dabar Petriuk tu pasakyk, kodėl pas vėžį tokios didelės akys.
Petriukas:
- Nu kaip... jis gi matė kaip banginis dulkina plekšnę...."
Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti.
Administratorius sako:
- 350
Vyras:
- Ko taip daug?
- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę - dėl to ir kaina didesnė.
- Tai kad mes tik pernakvojom ir toliau važiuojam. Niekuo daugiau nepasinaudojom.
- Bet jūs turėjote galimybę jais pasinaudoti.
Vyras jau skuba ir išraso čekį.
Administratorius ima čekį:
- Tai, kad čia tik 100!
- Aš jums išskaičiavau 250 už tai, kad permiegojote su mano žmona.
- Tai, kad aš nepermiegojau.
- O galimybe tai turėjote.
Administratorius sako:
- 350
Vyras:
- Ko taip daug?
- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę - dėl to ir kaina didesnė.
- Tai kad mes tik pernakvojom ir toliau važiuojam. Niekuo daugiau nepasinaudojom.
- Bet jūs turėjote galimybę jais pasinaudoti.
Vyras jau skuba ir išraso čekį.
Administratorius ima čekį:
- Tai, kad čia tik 100!
- Aš jums išskaičiavau 250 už tai, kad permiegojote su mano žmona.
- Tai, kad aš nepermiegojau.
- O galimybe tai turėjote.
Vaikinukas, Kinijos provincijoje, vakare užsuka į kaimo trobelę ir prašo leist pernakvot. Kinietis, senukas sutinka, tačiau su viena sąlyga - jei jis bent pirštu palies jo dukrelę, tai turės patirti tris pačius baisiausius kiniečių kankinimo būdus. Pamastęs, kad jau tokio kriošenos dukrelė tikraj bus sena, sudžiūvusi senmergė, vaikinas sutiko su tokia neįprasta sąlyga.
Vakarieniaujant pamatęs senio dukrą tesiog apšalo. Jauna, meili, graži, akutės siauros, lupytes širdelė - ne kaimo mergica, o tesiog Kinijos gražuolė. Akivaizdu, kad jai vaikinukas irgi patiko, nes visą vakarą nenuleido nuo jo akių.
Apnakvindino senis svečią palėpėjė. Atsigulęs vaikinas vartėsi, vartėsi, niekaip jam iš galvos neišėjo gražioji senio dukra, kol pagaliau nusprendė - kas bus, tas bus ir nutykino į mergaitės kambarį:
Paryčiui, pavargęs, bet laimingas galiausiai įsiropštė į savo lovą. Jau įsidienojus, pabudęs, pajuto sunkumą ant krūtinės. Atsimerkęs, pamatė didelį akmenį sau ant krūtinės, o ant jo priklijuotas raštelis: "Pirmas pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: didelis akmuo ant krūtinės". Vaikinukas šypteėejo, pagalvojęs, ką gi dar prigalvos senukas ir paėmęs akmenį nunešė ir išmetė jį pro langą. Paleidęs akmenį, ant palangės pastebėjo kitą raštelį: "Antras pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: akmuo šilkine virvute priršstas prie kairiojo kiaušinio". Vaikinukas žaibiškai pamastęs, kad geriau jau susilaužyt porą kaulų, nei likti iškastruotam, iššoko pro langą. Krisdamas, apačioje pamatė stendą, ant kurio buvo parašyta: "Trečias pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: dešinysis kaiušinis pririštas prie lovos".
Vakarieniaujant pamatęs senio dukrą tesiog apšalo. Jauna, meili, graži, akutės siauros, lupytes širdelė - ne kaimo mergica, o tesiog Kinijos gražuolė. Akivaizdu, kad jai vaikinukas irgi patiko, nes visą vakarą nenuleido nuo jo akių.
Apnakvindino senis svečią palėpėjė. Atsigulęs vaikinas vartėsi, vartėsi, niekaip jam iš galvos neišėjo gražioji senio dukra, kol pagaliau nusprendė - kas bus, tas bus ir nutykino į mergaitės kambarį:
Paryčiui, pavargęs, bet laimingas galiausiai įsiropštė į savo lovą. Jau įsidienojus, pabudęs, pajuto sunkumą ant krūtinės. Atsimerkęs, pamatė didelį akmenį sau ant krūtinės, o ant jo priklijuotas raštelis: "Pirmas pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: didelis akmuo ant krūtinės". Vaikinukas šypteėejo, pagalvojęs, ką gi dar prigalvos senukas ir paėmęs akmenį nunešė ir išmetė jį pro langą. Paleidęs akmenį, ant palangės pastebėjo kitą raštelį: "Antras pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: akmuo šilkine virvute priršstas prie kairiojo kiaušinio". Vaikinukas žaibiškai pamastęs, kad geriau jau susilaužyt porą kaulų, nei likti iškastruotam, iššoko pro langą. Krisdamas, apačioje pamatė stendą, ant kurio buvo parašyta: "Trečias pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: dešinysis kaiušinis pririštas prie lovos".
Žmona skambina naujajm rusui į mobilųjį telefoną:
- Yu dabar magistrale važiuoji?
- Taip, brangute.
- Greitai stabdyk ir suk į kelkraštį. Per radiją policija pranešė, kad kažkoks vienas pusprotis važiuoja priešinga magistralės eismo juosta.
- Gerai būtų, kad tik vienas - čia jų šimtai.
- Yu dabar magistrale važiuoji?
- Taip, brangute.
- Greitai stabdyk ir suk į kelkraštį. Per radiją policija pranešė, kad kažkoks vienas pusprotis važiuoja priešinga magistralės eismo juosta.
- Gerai būtų, kad tik vienas - čia jų šimtai.
Du medžiotojai sužeidė meškiną. Tas įsiutęs vejasi medžiotojus. Vyrai įsiropštė į medį. Meškinas bando lipti iš paskos.
Vienas medžiotojas sako kitam:
- Vasia, netiki aš jam nudaušiu kairį kiaušinį?
Šovė - ir tikrai kairio kiaušinio neliko.
Meškinas dar labiau įsiuto, lipa į medį.
Pirmasis medžiotojas:
- Vasia, žiurėk, aš jam dešinį kiaušinį numušiu.
Vasia visas virpėdamas iš baimės sako:
- I galvą šauk, į galvą! Jaučiu, kad jis čia ne dulkintis lipa!
Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu...
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu...
Į važiujančią volgą įsirėžia mersas. Iš jo išlenda novaruskis - raudonas švarkas, žiedai, grandinės, - viskas kaip priklauso, - lėtai prieina prie bagažinės, išsitraukia beisbolo lazdą ir pradeda pliekt per vargšę volgą. Pagaliau sutratinęs priekinį stiklą pamato viduj sėdintį milicijos kapitoną.
- O, sveiki! Aš beldžiuos beldžiuos, noriu pinigus atiduot.
- O, sveiki! Aš beldžiuos beldžiuos, noriu pinigus atiduot.
Bičas parsiveda paną namo.. pasidulkina jie.. paskui pana sako:
- O galėtum dar kartelį...
bičas sako :
- Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu.
na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino.
Merga vėl sako:
- O galėtum dar kartelį.
Bičas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pimpalo palaikyt.
Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasidulkina. Merga vėl sako:
- Gal dar kartą?
Bičas:
- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pimpalo palaikyt.
- Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda?
- Ne paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nenupyzdintum.
- O galėtum dar kartelį...
bičas sako :
- Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu.
na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino.
Merga vėl sako:
- O galėtum dar kartelį.
Bičas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pimpalo palaikyt.
Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasidulkina. Merga vėl sako:
- Gal dar kartą?
Bičas:
- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pimpalo palaikyt.
- Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda?
- Ne paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nenupyzdintum.
|
Ateina bičiukas į tūliką. Nusimauna kelnes, pritupia... Staiga girdi: - Labas! Bičiukas: - Nu labas! - Kaip sekasi? - Gerai viskas. - Ką darai ? - Šiku! Paskui girdi: - Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkos durnelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja. |
Pamoka, mokytoja vaikų prašo išvardinti, kokias žuvis mokiniai žino.
Marytė: karosiukas,
Antanukas: silkė,
Petriukas: kurviaška
Mokytoja: k-k-k-kas?
Petriukas: iš tėtčio sužinojau. Ėjo kartą jie su draugu žvejoti, tai draugas ir sako "Gal kokią kurviašką pasigausim"
Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.
- Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
- Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
- Kas atsitiko? - klausia draugės.
- Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau aš jį ranka, o jis toks
karštas! "O, koks karštas!" - sušukau.
- Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.
- O kitų tai šalti...
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.
- Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
- Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
- Kas atsitiko? - klausia draugės.
- Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau aš jį ranka, o jis toks
karštas! "O, koks karštas!" - sušukau.
- Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.
- O kitų tai šalti...
Du policininkai budi savo "darbo vietoje" - parke. Staiga žiūri ant vieno medžio šakos pakaruoklis kabo. Nusprendė vyrukai, kad problemos jiems nereikalingos ir kelias valandas aiškintis kas kur ir kaip visai nėra malonus užsiėmimas perkabino nelaimėlį toliau nuo parko, kitų policininkų budėjimo zonoje. Tiedu patruliuodami, žinoma, pakaruoklį aptinka ir sako:
- Nu bliamba... ir vėl jis pas mus kabo.
- Nu bliamba... ir vėl jis pas mus kabo.
Gyveno toks Karališkojo laivyno kapitonas Bravado. Sakoma, kad jis buvo bebaimis. Kartą beplaukiant priešais pasirodė piratų laivas.
- Atneškite mano raudonuosius marškinius, - sukomandavo jis. Mūšsis buvo aršus... Raudonmarškinis kapitonas drąsiai vedė karius į kovą ir įveikė piratus. Po mūšio, kas ką prisimindamas pasakoja apie savo indėlį į pergalę. Visi pripažįsta, kad kapitono drąsa visgi buvo lemiama ir įkvepianti.
- Kodėl jūs paprašėte raudonus marškinius atnešti, - klausia jo.
- Jei mane sužeistų, kad niekas nematytu kraujo ir drąsos neprarastų, - sako kapitonas.
Kitą rytą dar vienas piratų laivas pasirodė, po to dar ir dar ir dar... Ir štai jau piratų apie 10 laivų. Įgula su viltim, taip nedrąsiai žiūri į kapitoną Bravado. O jis išdidžiai metęs žvilgsnį į piratų armadą:
- Atneškite mano rudas kelnes!
- Atneškite mano raudonuosius marškinius, - sukomandavo jis. Mūšsis buvo aršus... Raudonmarškinis kapitonas drąsiai vedė karius į kovą ir įveikė piratus. Po mūšio, kas ką prisimindamas pasakoja apie savo indėlį į pergalę. Visi pripažįsta, kad kapitono drąsa visgi buvo lemiama ir įkvepianti.
- Kodėl jūs paprašėte raudonus marškinius atnešti, - klausia jo.
- Jei mane sužeistų, kad niekas nematytu kraujo ir drąsos neprarastų, - sako kapitonas.
Kitą rytą dar vienas piratų laivas pasirodė, po to dar ir dar ir dar... Ir štai jau piratų apie 10 laivų. Įgula su viltim, taip nedrąsiai žiūri į kapitoną Bravado. O jis išdidžiai metęs žvilgsnį į piratų armadą:
- Atneškite mano rudas kelnes!
Ištroškęs keliautojas ižengia į miestą ir paprašo vandens mažo berniuko, sėdinčio ant laiptų. Berniukas atneša puodelį, kuriame vandens tik ant dugno. Keliautojas išgeria ir prašo dar. Berniukas atneša tiek pat. Paskui dar kartą... Ir dar...
- Kodėl tu man neatneši pilno puodelio? - klausia keliautojas.
- O aš čiaupo nepasiekiu, o iš unitazo daugiau nepasisemia...
- Kodėl tu man neatneši pilno puodelio? - klausia keliautojas.
- O aš čiaupo nepasiekiu, o iš unitazo daugiau nepasisemia...
|
Piratas ateina į užeigą. Koja medinė, vietoj rankos - kablys, raištis ant akies. Barmenas klausia: - Kaip taip atsitiko, kad kojos neturi? Piratas: - Kartą jūroje plaukiau ir ryklys mane užpuolė, koja nukando. - Aišku. O rankos kaip netekai? - Ai, kovojau su tokiu kietu priešininku, tai su kardu ir nukirto. - O kodėl raištis ant akies? - Stovėjau karta denyje, žiūrėjau kaip žuvėdros skraido virš galvos. Viena taukšt ir į akį pataikė prišikti. - A raištis tai kodėl? - Buvo pirma diena su kabliu... |
Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako:
- Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smugių.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu.
Velnias sako:
- Na kągi, gali varyt į rojų.
O indas atsako:
- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotose rusai laimi. Noriu pažiūreti kaip jam šįkart pasiseks.
- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso.
- Kuo kuo, žinoma indu....
- Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smugių.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu.
Velnias sako:
- Na kągi, gali varyt į rojų.
O indas atsako:
- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotose rusai laimi. Noriu pažiūreti kaip jam šįkart pasiseks.
- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso.
- Kuo kuo, žinoma indu....
Direktorius atveda į klasę naują mokytoją.
- Vaikai, susipažinkite - jusų nauja mokytoja.
Petriukas:
- Taaip, figūra nebloga...
Direktorius (išdidžiai):
- Pats išrinkau!
- Vaikai, susipažinkite - jusų nauja mokytoja.
Petriukas:
- Taaip, figūra nebloga...
Direktorius (išdidžiai):
- Pats išrinkau!
Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.
Vyras įstrigo purve kaimo kelyje ir pakvietė fermerį pagelbėti. Tas atsivedė arklį, pririšo prie mašinos ir sako:
- Trauk, Bujanai, trauk! - tas nė iš vietos.
Fermeris vėl:
- Trauk, Bucefalai, trauk! - arklys nė iš vietos.
Fermeris:
- Trauk, Sivka, trauk! - ir arklys be didesnių pastangų ištraukia
automobilį.
Vyras nustebęs klausia:
- O kodėl jūs arklį vadinate skirtingais vardais?
- Suprantate, Sivka yra aklas. Ir jei jis žinotų, kad jam vienam tai reikia ištraukti, jis nė už ką netrauktų.
- Trauk, Bujanai, trauk! - tas nė iš vietos.
Fermeris vėl:
- Trauk, Bucefalai, trauk! - arklys nė iš vietos.
Fermeris:
- Trauk, Sivka, trauk! - ir arklys be didesnių pastangų ištraukia
automobilį.
Vyras nustebęs klausia:
- O kodėl jūs arklį vadinate skirtingais vardais?
- Suprantate, Sivka yra aklas. Ir jei jis žinotų, kad jam vienam tai reikia ištraukti, jis nė už ką netrauktų.
Vatsonas nusprendė atpratinti Holmsą rukyti pypkę. Vieną kartą, kai seklys paliko ją smilkti ant židinio, Vatsonas paėmė ją, greit sukišo kandiklį sau į užpakalį, ir padėjo atgal. Grįžęs Holmsas kuo ramiausiai parūkė pypkę. Kitą kartą Vatsonas dar giliau sukišo sau į užpakalį pypkę ir net porą kartų pasukiojo. Holmsas neparodė, kad jaustų skirtumą. Taip tesėsi diena po dienos...
Rezultatas: Holmsas kaip rūkė, taip ir rūko, o Vatsonas be pypkės jau negali...
Rezultatas: Holmsas kaip rūkė, taip ir rūko, o Vatsonas be pypkės jau negali...
Paauglys Petriukas negali atsitraukti nuo kompiuterio. Sėdi dienų dienomis, vis kažką daro. Tėvai susirūpina, pakviečia gydytoją. Tas pakalba su Petriuku, paskui sako:
- Sunkus atvejis, reikia gydyti.
- Bet kaip?
- Na, paprastai: cigaretėmis, alkoholiu, merginomis
Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60 km/val. Vairuoja vyras. Žmona sėdi dešinėje, atsigrįžusi sako:
- Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis.
Vyras tyli, tik padidina greitį iki 70 km/val.
- Ir aš nenoriu, kad mane atkalbinėtumei. Tai jau nuspresta. Aš miegu su tavo geriausiu draugu, jis už tave puikesnis meilužis.
Vyras tyli, padidina greitį iki 80 km/val.
- Aš pasiimu sau namą.
Vyras važiuoja 90 km/val.
- Ir vaikus.
Spidometras rodo 100km/val.
- Taip pat visus pinigus ir automobilį.
Vyras tyli, bet nutaiko mašiną į artėjančio tilto atramą.
- Ar tau ko nors reikia?- klausia žmona.
- Ne, aš turiu viską, ko reikia,- pagaliau prataria vyras.
- Ir ką gi?
Likus sekundei iki mašinos atsitrenkimo į betoną, jis atsako:
- Oro pagalvę...
- Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis.
Vyras tyli, tik padidina greitį iki 70 km/val.
- Ir aš nenoriu, kad mane atkalbinėtumei. Tai jau nuspresta. Aš miegu su tavo geriausiu draugu, jis už tave puikesnis meilužis.
Vyras tyli, padidina greitį iki 80 km/val.
- Aš pasiimu sau namą.
Vyras važiuoja 90 km/val.
- Ir vaikus.
Spidometras rodo 100km/val.
- Taip pat visus pinigus ir automobilį.
Vyras tyli, bet nutaiko mašiną į artėjančio tilto atramą.
- Ar tau ko nors reikia?- klausia žmona.
- Ne, aš turiu viską, ko reikia,- pagaliau prataria vyras.
- Ir ką gi?
Likus sekundei iki mašinos atsitrenkimo į betoną, jis atsako:
- Oro pagalvę...
Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negaletum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi: - Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?
- Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?
- Oh, prašau mažyte, aš tave labai myliu!
- Ne, dar karta ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti!
- Žinoma tu gali...prašau...
Taip tesėsi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirode merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:
- Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę iš šešto aukšto. Bet po velnių, tegul tas idijotas nuima savo ranką nuo domofono!
- Brangioji, ar negaletum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi: - Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?
- Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?
- Oh, prašau mažyte, aš tave labai myliu!
- Ne, dar karta ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti!
- Žinoma tu gali...prašau...
Taip tesėsi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirode merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:
- Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę iš šešto aukšto. Bet po velnių, tegul tas idijotas nuima savo ranką nuo domofono!
Eina Raudonkepuraite pas senelę, neša bandeles mamos keptas. Eina, eina, nieko blogo negalvoja ir staiga už nediduko kalnelio pamato vilką. Raudonkepuraitė išsigasta, sustoja ir žiūri į vilką. Tas žiūri į Raudonkepuraitę. Pagaliau Raudonkepuraitė įsidrąsina ir klausia vilko:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo ausys?
Vilkas tik piktai dėbteli į Raudonkepuraitę ir netikėtai nubėga. Raudonkepuraitė eina toliau.Kiek paėjusi, vėl pamato vilką nedidelėje daubelėje. Dabar jau drąsiai klausia:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokie dideli tavo dantys?
Vilkas vėl piktai į ją pasižiūri ir nubėga. Nieko nesupratusi Raudonkepuraitė eina toliau. Po kiek laiko vėl pamato už nedidelio krūmelio vilką. Puola klausinėti:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios didelės tavo akys?
Ir tada vilkas, kad sustaugs ant Raudonkepuraitės:
- Na galų gale, leisi tu man ramiai nusišikti ar ne?
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo ausys?
Vilkas tik piktai dėbteli į Raudonkepuraitę ir netikėtai nubėga. Raudonkepuraitė eina toliau.Kiek paėjusi, vėl pamato vilką nedidelėje daubelėje. Dabar jau drąsiai klausia:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokie dideli tavo dantys?
Vilkas vėl piktai į ją pasižiūri ir nubėga. Nieko nesupratusi Raudonkepuraitė eina toliau. Po kiek laiko vėl pamato už nedidelio krūmelio vilką. Puola klausinėti:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios didelės tavo akys?
Ir tada vilkas, kad sustaugs ant Raudonkepuraitės:
- Na galų gale, leisi tu man ramiai nusišikti ar ne?
Troleibusu važiuoja narkomanas ir rėkia:
- Kas pametė 10 litų?
Tylu.
Tas vėl:
- Kas pametė 10 litų?
Prie jo prieina močiutė ir sako:
- Aš, vaikeli, aš...
Narkomanas:
- Tai ko tu čia stovi?!?! Ieškok, ieškok!!!
- Kas pametė 10 litų?
Tylu.
Tas vėl:
- Kas pametė 10 litų?
Prie jo prieina močiutė ir sako:
- Aš, vaikeli, aš...
Narkomanas:
- Tai ko tu čia stovi?!?! Ieškok, ieškok!!!
Petriukas neatėjo į mokyklą. Sekančią dieną mokytoja klausia, kur šis trainiojosi.
- Namie buvo gaisras ir su seneliu nelaimė...
- Na, papasakok smulkiau..
- Iš ryto nuėjau į parduotuvę pieno. Grįžtu - butas dega. Butas devintame aukšte, o ten senelis.
- Tai senelis sudegė?
- Ne, atvažiavo ugniagesiai ir ėmė pilti vandenį.
- Tai senelis nuskendo?
- Ne, iššoko per langą.
- Reiškia užsimušė.
- Ne, ugniagesiai ištiesė brezentą.
- O kaip gi senelis?
- Nuspyruokliavo atgal į butą.
- Sudegė?
- Ne.
- Paskendo?
- Ne.
- Tai kas gi atsitiko su seneliu?
- Vėl iššoko.
- O toliau?
- Nuspyruokliavo atgal i butą. Po to vėl iššoko ir vėl nuspyruokliavo atgal į butą. Vėl iššoko ir vėl atgal.. Ir taip labai ilgai.
- Petriuk, KAS ATSITIKO SENELIUI ?!?!?!
- Teko nušauti, atsibodo jis visiems...
- Namie buvo gaisras ir su seneliu nelaimė...
- Na, papasakok smulkiau..
- Iš ryto nuėjau į parduotuvę pieno. Grįžtu - butas dega. Butas devintame aukšte, o ten senelis.
- Tai senelis sudegė?
- Ne, atvažiavo ugniagesiai ir ėmė pilti vandenį.
- Tai senelis nuskendo?
- Ne, iššoko per langą.
- Reiškia užsimušė.
- Ne, ugniagesiai ištiesė brezentą.
- O kaip gi senelis?
- Nuspyruokliavo atgal į butą.
- Sudegė?
- Ne.
- Paskendo?
- Ne.
- Tai kas gi atsitiko su seneliu?
- Vėl iššoko.
- O toliau?
- Nuspyruokliavo atgal i butą. Po to vėl iššoko ir vėl nuspyruokliavo atgal į butą. Vėl iššoko ir vėl atgal.. Ir taip labai ilgai.
- Petriuk, KAS ATSITIKO SENELIUI ?!?!?!
- Teko nušauti, atsibodo jis visiems...
Du vampyrai šikšnosparniai vakare kabo savo uoloje. Vienas sako:
- Ai, aš labai alkanas! Man būtinai reikia šiek tiek kraujo. Ir jis iškrenda. Grįžta po kelių valandų, kraujas iš snukio laša.
- Kur gavai kraujo? - klausia kitas.
- Matai va tą medį kairiau mūsų uolos?
- Matau, - atsako šikšnosparnis.
- O va aš - nepamačiau"
- Ai, aš labai alkanas! Man būtinai reikia šiek tiek kraujo. Ir jis iškrenda. Grįžta po kelių valandų, kraujas iš snukio laša.
- Kur gavai kraujo? - klausia kitas.
- Matai va tą medį kairiau mūsų uolos?
- Matau, - atsako šikšnosparnis.
- O va aš - nepamačiau"
Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgit, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, kad prieitų, išrenka brangiausio vyno buteli ir paprašo jį nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą.
Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį:
"Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti "mersas", jūsų sąskaitoje - būti milijonas, o jūsų kelnėse kaboti 18 cm".
Ponas atrašo :
"Mano garaže stovi "mersas" ir Rolsroisas, bet pastarajį galima pastatyti ir lauke. Mano saskaitoje - du milijonai, bet vieną galiu pervesti į kitą sąskaita, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską pamirškim..."
Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį:
"Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti "mersas", jūsų sąskaitoje - būti milijonas, o jūsų kelnėse kaboti 18 cm".
Ponas atrašo :
"Mano garaže stovi "mersas" ir Rolsroisas, bet pastarajį galima pastatyti ir lauke. Mano saskaitoje - du milijonai, bet vieną galiu pervesti į kitą sąskaita, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską pamirškim..."
Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo 10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:
"Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-eriu metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?".
Redakcija atrašo:
"I pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte? Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias
moterų organas, Petriukas atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!".
"Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-eriu metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?".
Redakcija atrašo:
"I pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte? Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias
moterų organas, Petriukas atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!".
Dega namas.Ugniagesių viršininkas įsiveržia į vieną kambarį ir mato savo pavaldinį, užgulusį merginą:
- Kas čia vyksta, Ivanovai?!
- Nagi va... - atsako tas, sagstydamasis kelnes. - Įėjęs pamačiau, kad jį guli
dūsdama nuo dūmų...
- Asile! Tai reikėjo padaryt dirbtinį kvėpavimą "burna y burną"!
- Nuo to viskas ir prasidėjo...
- Kas čia vyksta, Ivanovai?!
- Nagi va... - atsako tas, sagstydamasis kelnes. - Įėjęs pamačiau, kad jį guli
dūsdama nuo dūmų...
- Asile! Tai reikėjo padaryt dirbtinį kvėpavimą "burna y burną"!
- Nuo to viskas ir prasidėjo...
Amerikonui, prancūzui ir tarybiniam inteligentui buvo pateiktos trys užduotys:
Išgerti butelį degtinės, permiegoti su negre, paspausti leteną meškai.
Amerikonas įveikė pusę butelio ir užmigo.
Prancūzas tris ketvirčius butelio...užmigo
Inteligentas skaniai išgėrė butelį, nuėjo vykdyti kitos užduoties. Girdisi urzgimai, rėkimai t.t...
Pagaliau pasirodo apdraskytu kostiumu inteligentas, nusiima pensne ir sako:
- Kur čia ta negrė, kuriai reik leteną paspaust?
Rusų mafijos šefas išvažiavo į žvejybą. Na ir kaip rusų mafijos šefas turėjo dvi dideles auksines grandines, ant kiekvieno piršto didelis auksinis žiedas, kišenėj pilna dolerių po 100. Pasiėmė su savim tris bonkas šnapso, kadangi buvo šalta, tai jas visas ir išgėrė. Prisigėrė vyrukas ir užmigo. Pabudo, žiūri, neturi nei grandinėlių, nei žiedų nei pinigų. Paskambino savo draugams. Neužilgo atvaro juodi keturi S600 ir kiekviename po penkis žmones su šautuvais ir t.t. Nusprendė, kad tai galėjo padaryti kažkas vietinis iš kaimo. Įvažiuoja į kaimą ir klausia kur kaimo seniūnas. Atrado seniūną, įvažiuoja į kiemą ir beldžia į duris. Išeina toks mažas žmogelis, ant kaklo turi auksines grandines, žiedus ir pinigai matosi kyšoja iš kišenės. Vyrukai klausia iš kur jis tą viską turi, iš kur gavo. Seniūnas sako:
- Nepatikėsit. Einu sau su savo šuva, matau prie ežero kranto guli vyrukas visas girtas ir tą visą turtą prie savęs turėjo. Tai paėmiau viską. Ir galiausiai padariau bičą į šikną ir nuėjau namo.
Tie vyrukai pasimetę žiūri į savo šefą. Šefas prieina prie seniūno, žiūri į tą visą auksą ir sako:
- Tai ne mano daiktai.
- Nepatikėsit. Einu sau su savo šuva, matau prie ežero kranto guli vyrukas visas girtas ir tą visą turtą prie savęs turėjo. Tai paėmiau viską. Ir galiausiai padariau bičą į šikną ir nuėjau namo.
Tie vyrukai pasimetę žiūri į savo šefą. Šefas prieina prie seniūno, žiūri į tą visą auksą ir sako:
- Tai ne mano daiktai.
Sėdi vienoj kameroj uždaryti zoofilas, sadistas, nekrofilas ir ekstremalas.
Zoofilas užsisvajoja:
- O, kad taip dabar gaučiau kačiukč...
Sadistas:
- O aš jį prismaugčiau...
Nekrofilas:
- O tada aš jį dar kartą... kol šiltas...
Ekstremalas:
- MIAU...
Zoofilas užsisvajoja:
- O, kad taip dabar gaučiau kačiukč...
Sadistas:
- O aš jį prismaugčiau...
Nekrofilas:
- O tada aš jį dar kartą... kol šiltas...
Ekstremalas:
- MIAU...
Gruzija, kirpykla, naujokas skuta klienta. Tik šmikšt ir įpjauna į žandą netyčia... Meistras pamato ir keikdamasis užsimoja trenkti naujokui, tas pasilenkia ir antausis tenka klientui. Naujokui dreba rankos ir jis vėl netyčia įpjauna klientui į kitą žandą... Meistras vėl nori skelti antausį naujokui ir vėl pataiko klientui. Naujokas visai susinervines, visas dreba ir beskusdamas nupjauna gruzinui ausį. Gruzinas:
- Išmesk, Išmesk, a tai meistras pamatys...
Naujas rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins.
Žmona:
- Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujas Rusas:
- Nu pala pala. Pamastyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato?
Žmona:
- Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujas Rusas:
- Nu pala pala. Pamastyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato?
Bičas su pana sėdi kabake, geria vyną. Mergina sako:
- Viskas, daugiau nebegersiu - kojos...
- Ką, linksta?
- Ne, skečiasi...
- Viskas, daugiau nebegersiu - kojos...
- Ką, linksta?
- Ne, skečiasi...
Ligoninėje kokybės inspekcija:
- Kuo skužiatės?
- Hemorojus.
- Kaip gydo?
- Su pirštu pakabina iš buteliuko jodo, patepa.
- Pasiūlymų, pageidavimų turite?
- Lyg ir ne...
Sekantis.
- Kuo skužiatės?
- Hemorojus.
- Kaip gydo?
- Jodu tepa.
- Pageidavimai?
- Nėra.
Sekantis... Ir taip visoje ligoninėje! Pagaliau prieina paskutinį:
- Kuo skunžiatės?
- Angina.
- O, kaip smagu! Nors vienas! Kaip jus gydo?
- Jodu tepa...
- Pagaidavimu turite?
- Turiu vieną prašymą: tegul man pirmam tepa!
- Kuo skužiatės?
- Hemorojus.
- Kaip gydo?
- Su pirštu pakabina iš buteliuko jodo, patepa.
- Pasiūlymų, pageidavimų turite?
- Lyg ir ne...
Sekantis.
- Kuo skužiatės?
- Hemorojus.
- Kaip gydo?
- Jodu tepa.
- Pageidavimai?
- Nėra.
Sekantis... Ir taip visoje ligoninėje! Pagaliau prieina paskutinį:
- Kuo skunžiatės?
- Angina.
- O, kaip smagu! Nors vienas! Kaip jus gydo?
- Jodu tepa...
- Pagaidavimu turite?
- Turiu vieną prašymą: tegul man pirmam tepa!
Trys abiturientai stoja į universitetą. Vienas turi gerą "užnugarį", kitas - neblogą, trečias - jokio. Istorijos egzaminas. Klausimas pirmam:
- Ant kokios šalies numetė atominę bombą?
- Ant Japonijos.
- Puiku. Dešimt!
Klausimas antram:
- Ant kokios šalies numetė atominę bombą?
- Ant Japonijos.
- Kuriais metais?
- 1945.
- Puiku. Dešimt!
Trečiam tie patys klausimai ir dar keli:
- O virš kokio miesto?
- O kiek žmonių žuvo?
- 294 000.
- Išvardinkite abėcėlės tvarka...
- Ant kokios šalies numetė atominę bombą?
- Ant Japonijos.
- Puiku. Dešimt!
Klausimas antram:
- Ant kokios šalies numetė atominę bombą?
- Ant Japonijos.
- Kuriais metais?
- 1945.
- Puiku. Dešimt!
Trečiam tie patys klausimai ir dar keli:
- O virš kokio miesto?
- O kiek žmonių žuvo?
- 294 000.
- Išvardinkite abėcėlės tvarka...
Statybos. Krenta dvi plytos. Viena sena ir nutriušusi, o kita visiškai nauja. Bekrisdamos jos sugalvoja priploti kokį statybininką... Naujoji plyta įsiveržia į priekį ir kala statybininkui per šalmą... aišku žmogelis kaip niekur nieko... Senoji plyta sako:
- Na jaunimą mokyt ir mokyt... Ei Vasia!
- Ko?!
- Na jaunimą mokyt ir mokyt... Ei Vasia!
- Ko?!
Na standartinė situacija, ateina vyras pas meilužę. Staiga skambutis į duris.
- Vyras! - sušunka moteris. - Šok pro langą.
Na tas išsoka, lauke šalta lijundra, žiūri gupelė bėgikų bėga, na tas irgi prisijungia.
- O jūs visada nuogas bėgiojate? - klausia vienas.
- Taip visada.
- Ir su prezervatyvu?
- Tik kai lyja!
- Vyras! - sušunka moteris. - Šok pro langą.
Na tas išsoka, lauke šalta lijundra, žiūri gupelė bėgikų bėga, na tas irgi prisijungia.
- O jūs visada nuogas bėgiojate? - klausia vienas.
- Taip visada.
- Ir su prezervatyvu?
- Tik kai lyja!
Klausia ruso prancūzo ir vokiečio apie mašinas:
- Su kokia mašina jūs važiuojate į darbą?
Vokietis:
- Į darbą aš važiuoju su BMW.
Prancūzas:
- O aš į darbą lekiu su FIAT'u.
Rusas:
- Į darbą važiuoju su troleibusu.
- O su kokia mašina važiuojate į kitą šalį?
Vokietis:
- Aš važiuoju su mersedesu.
Prancūzas
- Su pežo!
Rusas
- Aš nevažiuoju.
- Kaip tai nevažiuojate? Nu bet jeigu reikia važiuoti?
Rusas
- Man nereikia, aš nevažiuoju....
- Bet jeigu labai labai reikia?
Rusas:
- Nu jeigu labai labai reikia, tai mes su tankais važiuojame
Gržta vyriškis namo visiškai gatavas. Įeina pro duris ir nulūžta koridoriuje. Žmona iš ryto atsikėlusi žiūri, vyras su rūbais paslikas nugriuves guli. Gailestis užėjo, pradėjo nurenginėti. Išrengė, ogi žiūri, kad pas jį prezervatyvas užmautas. Susinervijo nerealiai, paėmė ir sugrūdo gumytę jam į užpakalį.
Grįžta žmona po darbo, negali atsistebėti - visi namai sutvarkyti, blizga švara, vyras virtuvėje valgyt gamina prijuostę užsijuosęs.
Žmona:
- Nu, tai ka čia namie veiki, padla? Ko ne pas draugelius savo??!?!?!?
Vyras:
- Nebeturiu aš draugų...
Grįžta žmona po darbo, negali atsistebėti - visi namai sutvarkyti, blizga švara, vyras virtuvėje valgyt gamina prijuostę užsijuosęs.
Žmona:
- Nu, tai ka čia namie veiki, padla? Ko ne pas draugelius savo??!?!?!?
Vyras:
- Nebeturiu aš draugų...
Sankryžoje palaikis automobilis įsirėžia į prabangų mersedesą. Iš seno automobilio išlipa senukas, iš mersedeso, kaip visuomet, keturi spintos pavidalo žaliūkai. Pagrindinis žaliūkas sako:
- Na, seni, dabar tau šakės...
- Palaukit, vyručiai, taip nesąžininga. Aš vienas, o jūs - keturi.
- Gerai, Romai - eik, būsi už senį.
- Vis tiek dar teisybės nėra - mes dviese, o jūs - trise...
- Gintai, ir tu eik už senį...
- Vėl blogai. Dabar mes trise, o jūsų liko tik du...
- Tu, seni, nesikišk... Mes čia patys išsiaiškinsim...
- Na, seni, dabar tau šakės...
- Palaukit, vyručiai, taip nesąžininga. Aš vienas, o jūs - keturi.
- Gerai, Romai - eik, būsi už senį.
- Vis tiek dar teisybės nėra - mes dviese, o jūs - trise...
- Gintai, ir tu eik už senį...
- Vėl blogai. Dabar mes trise, o jūsų liko tik du...
- Tu, seni, nesikišk... Mes čia patys išsiaiškinsim...
Grįžta vyras namo, žmona ir sako:
- Žinai, nupirkau aš vieną dalyką, turėtų tau patikti.
- Nu nu, ką?
- Kamasutros knygą!!! Dabar iš eilės visas pozas bandysime.
Jėga, galvoja vyras, ne kasdien gi tokie stebuklai atsitinka. Sušoka į lovytę ir pirmyn. 1 poza, 2, 3, ..., 40, ... ta stop - pozai reikia trečio. Žmona sako:
- Žinai, vistiek būtų įdomu išbandyti. Davai pasikvieciam kaimyną Petrą, tu su juo gerai sutinki, gal prisijungs. Nu vyras nelabai norom, bet sutinka. Nueina pas Petra, sako ateik, mums grupiniam seksui trečio trūksta. Petras nesispardo, rankom trina, ateina. 40-ta poza, 41, 42, ... 50. Petras atsistoja, rengiasi ir ruošiasi traukti namo žmona ir sako:
- Palauk, Petrai, dar ne visas pozas išbandėme. Kur eini?
Petras:
- Eikit jūs nach## su savo kamasutra. Dešimt pozų jau padarėm, o aš tik b#b# vis čiulpiu ir čiulpiu...
- Žinai, nupirkau aš vieną dalyką, turėtų tau patikti.
- Nu nu, ką?
- Kamasutros knygą!!! Dabar iš eilės visas pozas bandysime.
Jėga, galvoja vyras, ne kasdien gi tokie stebuklai atsitinka. Sušoka į lovytę ir pirmyn. 1 poza, 2, 3, ..., 40, ... ta stop - pozai reikia trečio. Žmona sako:
- Žinai, vistiek būtų įdomu išbandyti. Davai pasikvieciam kaimyną Petrą, tu su juo gerai sutinki, gal prisijungs. Nu vyras nelabai norom, bet sutinka. Nueina pas Petra, sako ateik, mums grupiniam seksui trečio trūksta. Petras nesispardo, rankom trina, ateina. 40-ta poza, 41, 42, ... 50. Petras atsistoja, rengiasi ir ruošiasi traukti namo žmona ir sako:
- Palauk, Petrai, dar ne visas pozas išbandėme. Kur eini?
Petras:
- Eikit jūs nach## su savo kamasutra. Dešimt pozų jau padarėm, o aš tik b#b# vis čiulpiu ir čiulpiu...
|
Pamoka, mokytoja klausia vaikų: - Maryte, kokios spalvos tirpalą gavai? - Raudoną. - Šaunuolė - 10. - Onyte? - Mėlyną. - Na, nieko.. 8 .. Petriuk? - Juodą! - Petriuk - 2, klase - gult!!!!!!! |
Močiutė mato, kaip policininkas nušauna valkataujantį šunį. Persižegnoja ir sako:
- Dar Mikaldos pranašystėse buvo sakoma: "Ir ateis diena, kai žudys brolis brolį..."
- Dar Mikaldos pranašystėse buvo sakoma: "Ir ateis diena, kai žudys brolis brolį..."
©zalgirietissss2006
Create a free website at Webs.com