VICOTEKA 13

Pride zajček v pekarno in vpraša peka: "A imate korenčkov kolač?" Pek odvrne: "Ne, nimamo"! Pride zajček drugi dan v pekarno in ponovno vpraša: "A imate korenčkov kolač?" Pek odvrne: "Ne, nimamo!" Tretji dan pek speče korenčkov kolač in ko zajček ponovno pride v pekarno, na njegovo vprašanje, če ima korenčkov kolač, ta ponosno odgovori: "Imamo!" Zajček pa reče: "Ni prav okusen, kajne?"   Nena-morje, 6.1.2006

Žena: "Dragi, juhe se ne je z nožem." Mož: "Oprosti, draga, ampak nisem našel vilic."   Jaka Šalamon, 27.12.2005

Kakšna je razlika med angleško in špansko kuhinjo? Nobene, obe sta polni umazane posode.   Jaka Šalamon, 27.12.2005

"Natakar, v moji juhi sta 2 muhi!" "Vi bi bili pa dober pesnik!"   Tina Juhant, 16.12.2005

Janezek je šel v Pariz, v gostilno in tam je takole naročil: "La juho; in natakar mu prinese juho. Nato reče: "La meso; in natakar mu prinese meso. Nato pa Janezek reče: "Komaj sem prišel v Pariz in že znam francosko!", natakar mu pa odvrne: "Če ne bi bil jaz iz la Celja bi ti dobil la drek!"   ana jagodic, 14.12.2005

Gost: "Natakar, ta juha ni niti za svinje!" Natakar: "Oprostite, takoj vam prinesem eno, ki bo."   Senior, 14.12.2005

Gleda debeluh suhca in mu reče: "Ko vas človek vidi, si misli, da primanjkuje hrane." Suhec odgovori: "Ko pa človek vidi vas, si misli, da ste tega krivi vi."   Senior, 14.12.2005

Dobra gospodinja je tista, kateri meso v roki raste.   dorotejamlakar, 11.12.2005

Če ženske verjamejo, da je najboljša pot do moškega srca želodec - ciljajo previsoko! :))))   Urban Potočnik, 6.12.2005

Idealen ženski zajtrk: - Ženska sedi ob mizi s skodelico dobre kavice. - Sinova slika je na prvi strani Dela. - Slika hčerke je na prvi strani modne revije. - Slika ljubimca je na ovitku Playgirl. - Moževa slika pa je na kartonu mleka (pogrešan - missing).   Giuliana Jakomin, 17.11.2005

Ali veste kakšen je gorenjski šnopc? Gostu se ponudi šilce vode in ko ga pogoltne, se ga z lato po hrbtu mahne, da zapeče.   iztok, 6.11.2005

Ali veste, zakaj ima kravje mleko maščobo? Da ne škripa pri molži.   boštjan, 16.10.2005

Bojan reče: "Pred jedjo vedno molimo." Učitelj: "Lepo, da ste tako hvaležni." Bojan: "Pravzaprav nismo; mama tako grozno kuha."   julia slapnik, 24.9.2005

"Kakšno napako sem včeraj naredil! Ženi sem za rojstni dan kupil knjigo Kuhanje za začetnice." "Kaj pa je pri tem tako groznega?" "Takoj je šla v knjigarno in mi kupila Seksualni priročnik za začetnike."   ana katava, 16.9.2005

Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni: "Prenočišče stane pet tisoč tolarjev, če si sami naredite posteljo pa dva tisočaka." "Krasno!" se razveseli Gorenjec, "vzamem cenejše prenočišče." "V redu," reče receptor, "tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je takoj levo za hotelom."   gedmac, 25.8.2005

Mihec gleda strica kmeta kako naklada hlevski gnoj na voz in vpraša: "Za kaj boste imeli to?" "Za jagode," pove stric. "Uh, mi jih pa jemo rajši s smetano."   karky, 4.8.2005

Buček vpraša svojega očeta Koširja: "Boš sladoled?" Košir je odločno odvrnil, da ne. Buček podjetno: "Sedaj pa ti mene vprašaj!"   Dejan Hrovatin, 13.7.2005

Gresta dve svinji po cesti mimo mesnice. Pa pravi ena od njiju:"Glej, rezervni deli!" :)   NR, 12.7.2005

Siten gost naroči natakarju: ''Prinesite mi naravni zrezek. Ne sme biti ne premasten, ne prepust. Lahko je malo bolj zapečen. Pazite, da ne bo premajhen! Zraven naj bo krompir v kosih, ne preveč slan in ne v prevelikih kosih. Solata je lahko mešana, vendar brez pese, zelja, paradižnika, paprike in kumaric. Prinesite tudi olje, da jo bom po potrebi zabelil sam. Zraven prinesite četrt limone, škropljena ne sme biti, brez pečk in lepo rumena. Ste razumeli?'' Natakar odgovori:''Vse, rad bi vedel samo, kakšni vzorčki naj bodo na krožniku?''   Karmen, 8.7.2005

Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino. Gorenjec grize kokice, ki jih je kupil pri vhodu v dvorano. "Ali so dobre?" vpraša dekle. "Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti."   AB, 6.7.2005

Družina je praznovala materinski dan. Mati je pripravila kosilo, ki so ga vsi vedno najrajši jedli, vendar je ves čas molčala. Mož jo je vprašal, kaj je narobe. "Nič," je odgovorila. Mož pa je vrtal naprej, dokler ni rekla: "Toliko let sem čistila in hranila otroke z najboljšimi jedmi. Zdaj, za materinski dan, pa mi ne rečejo niti hvala." "Ne bodi žalostna," jo je potolažil mož. "Meni niso niti enkrat v 15 letih dali za očetovski dan darila." "Že, že," je pristavila žena, "toda jaz sem njihova prava mati."   USA, 12.5.2005

Pride Štajerc v gostilno in naroči Fanto! Natakar mu odvrne:"Gospod, Fante pa nimamo!" "Kok to?" vpraša Štajerc. "Ja, Cockto pa imamo!" veselo odvrne natakar.   Tomaž Krvina, 17.4.2005

Pride blondinka v trgovino in vpraša trgovca: "Ali imate juho v kroglicah?" Trgovec odvrne: "Ne, nimamo, imamo jo pa v kockah!" Blondinka: "Ne bo šlo. Moj mož namreč zelo težko požira oglate predmete!"   terlikar, 15.4.2005

Žena napiše možu listek: "Sem šla k sosedi na kavo. Pridem tik tak." Mož se vrne iz službe, prebere listek in čaka,čaka...Potem pa obrne listek in napiše: "Sem šel v gostilno. Pridem cik cak."   Terlikar, 4.4.2005

Gost v restavraciji reče natakarju: "Natakar, na mojem zrezku je muha." Natakar odgovori: "Saj jo bo pojedel pajek, ki je na vašem krompirju."   ewa, 1.4.2005

Janez veliko potuje po Španiji in vedno obišče gostilno ob stadionu za bikoborbe, ki slovi po bikovih prašnikih. Nekoč pa namesto velike, slastne porcije dobi čisto majhno. Natakarja nejevoljno vpraša: "Kaj pa je zdaj to?" Ta mu odvrne: "Veste, ne zmaga vedno bikoborec!"   bernarda terlikar, 10.3.2005

Gost natakarju: "Oprostite, ampak kaj dela muha v moji juhi?" Ta ustrežljivo pogleda v krožnik in mu odgovori: "Plava hrbtno."   teta pehta, 2.3.2005

Kaj reče ljudožerec, ko vidi nosečnico? "Kindersurprajs!"   Marjeta Hudej, 25.2.2005

"Kako rečejo ljudožerci ljudem, ki tečejo?" "Fast food."   Katja Skvarča, 21.2.2005

Gost v gostilni naroči juho. Ko jo dobi, takoj pokliče natakarja. Ko natakar pride do njega, mu gost reče: "Gospod natakar, v moji juhi je muha". Natakar mu odvrne: "O, pa res, nisem opazil. Ne skrbite. Bom takoj prištel k računu".   Zala Rebernak, 18.2.2005

“Mamica, poglej, tisti gospod je juho z vilicami.” “Tiho!” “Zdaj pije vodo iz vaze z rožami.” “Mir!” “Zdaj je začel jesti podstavek za pivo...” “Molči že in mu vrni očala!”   jana tian (oš livada(5.a)), 31.1.2005

Po puščavi se plazi žejen turist, ki se je izgubil. Končno sreča človeka, ki prodaja kravate. “Želite kravato?” “Vode, vode!” “Jaz prodajam kravate, vode nimam.” “Kje bi jo dobil?” “Tri ure naprej je restavracija.” Turist z zadnjimi močmi pride do oaze z restavracijo in hoče vstopiti, vendar ga ustavijo: “Brez kravate pač ne morete v restavracijo.”   jana tian (oš livada(5.a)), 31.1.2005

“Natakar! Kaj pa je to? Moj zrezek držite na krožniku kar s prsti.” “Jasno!! Ali bi radi, da mi še tretjič pade na tla?”   jana tian (oš livada(5.a)), 31.1.2005

Stranka v knjigarni reče prodajalki: “Kupila bi kuharsko knjigo.” “Kakšno pa želite, imamo jih več. Morda tole debelo, v kateri je na tisoče receptov ali kakšno tanjšo?” “Čim tanjšo, prosim, z možem sva sklenila, da se ne bova preveč zredila.”   jana tian (oš livada(5.a)), 31.1.2005

Pride gost v restavracijo in vpraša natakarja: "S čim mi lahko takoj postrežete?" Natakar: "Z računom."   mandy, 17.1.2005

"Zakaj Mujo ni vedel, kje začeti jesti pico?" "Ker je okrogla,"   Aleks Petrič, 8.1.2005

"Mujo ali si vzel kruh za golobe?" "Ne, nimam niti drobtine." "Prav, jedla jih bova brez kruha!"   Viki, 24.12.2004

Tole je resnična anekdota, mislim, da bi lahko konkurirala za anekdoto leta (ali desetletja). Prijateljica je želela narediti mousse au chocolat (čokoladno peno). Recept sem ji narekovala po telefonu in ko sva prišli do faze, da je potrebno nad soparo stopiti čokolado, je začela: "Ne bo šlo." "Kaj ne bo šlo," sem ji rekla, "tako nespretna pa nisi. Daj čokolado nad paro..." In ona znova: "Če ti rečem, da ne bo šlo." In jaz znova: "Poslušaj me, daj čokolado nad paro in..." Pa znova: "Če ti pa rečem, da ne bo šlo!!!!" "Pa k vragu, zakaj ne, me je že minevalo potrpljenje", ona pa: "Saj veš, da imam štedilnik na plin in elektriko, na paro pa ne!" Mene je od smeha pobralo, z receptom za čokoladno peno ni bilo seveda nič.   mamamia, 1.12.2004

Mož in žena sta šla skupaj na večerjo. Žena naroči škampe na buzaro, a ji padejo po bluzi. Obupana reče možu: "Glej me, videti sem kot svinja". Mož odvrne: "Ja, pa še popackala si se!"   mamamia, 29.11.2004

Gost gleda natakarja, kako se vlači po gostilni. "Ali imate hemeroide?" vpraša. "Ne vem," odvrne natakar, "grem pogledat v kuhinjo!"   Booris, 25.11.2004

Kako Gorenjec pripravi in postreže špinačno omako? Prebarva dno krožnika z zeleno barvo in vanj nalije vodo.   VP, 20.11.2004

Se srečata debela in suha riba. Pa suha reče debeli: "Zakaj si pa ti tako debela?" Pa reče ta debela: "Nekoč, ko sem plavala, me je ujel nek ribič. Pa sem mu rekla, da mu izpolnim tri želje, če me spusti, on pa je rekel: "Ne seri, no."   KATJA SLOVENC, 17.11.2004

Gorenjec je na obisku Škotske obiskal Škota in ta mu je ponudil kavo. Seveda je bil Gorenjec takoj za. Tako vzame Škot dve skodelici kave, ju nalije do vrha z vročo vodo, vzame eno zrno kave privezano na sukanec in ga nekajkrat pomoči v vodo. Skodelico ponudi Gorenjcu.... Čez nekaj časa Škot vrne obisk in Gorenjec mu želi postreči s kavo. Vzame dve skodelici, ju napolni z vročo vodo in vzame pol zrna kave ter na enak način pripravi kavo... Škot ga proti koncu obiska vpraša kako da je on njemu naredil kavo iz pol zrna, ko pa je on njemu naredil iz celega... Gorenjec mu odvrne, da je bila na Škotskem kava premočna.   marjana smitran, 12.11.2004

Gorenjec vstopi na avtobus in vpraša, če se za prevoz rož tudi plača karto. Voznik mu seveda odgovori, da ne. Nakar Gorenjec čez ramo zakliče: "Marjetica, ti se lahko zastonj pelješ!"   marjana smitran, 12.11.2004

Turist vpraša Ljubljančana: "Oprostite, kako se od tukaj najhitreje pride do bolnišnice?" Ljubljančan prizadevno: "Zaprite oči, prečkajte to cesto in tam boste v desetih minutah."   Maruška, 5.11.2004

Dve lepinji se sprehajata po mestu in gledata izložbe. Kmalu jima nasproti pride pizza. Ko jo zagledata, reče ena lepinja drugi: "Poglej jo, kurbo, kako je namazana..."   AVT, 20.9.2004

"Posebnost naše hiše so polži!" "Vem! Zadnjič mi je eden od njih stregel!"   Glu, glu, 12.9.2004

Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma ne more verjeti svojim očem: Fata se sonči pred vilo z bazenom, osebje ji streže izbrane jedi, za vilo pa je teniško igrišče. Vpraša, od kod vse to v šestih mesecih. Fata mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni tri želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno napako ima -je naglušna. Mujo seveda takoj steče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu obljubi izpolnitev treh želja. Mujo pravi:"Prva želja: super avto. Druga želja: Još jedna velika vila. Tretja želja: puno seksa. Mujo steče domov in tam ga čaka velika vila, nov BMW, pred vilo pa je ogromen kup slaščic, pravcata gora piškotov in tortic. Začne kričati: "Jebi se, Fata, ova zlata ribica je budala. Ja rečem puno seksa, a dobijem puno keksa." Fata ga skuša pomiriti: "Znam, kako to ide. Jel ti misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis?"   VP, 21.6.2004

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. | Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja." "Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra. Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le ŠPAGETI." Ker je bila to zanjo najboljša rešitev, je vzela denar in se odpravila v Italijo. Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena. "Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem." Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim." Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada. Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden od njih, kaj je povzročilo napad. Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."   VP, 31.5.2004

To se je zgodilo lani na predavanjih: Profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi. Pa je bila ena brucka radovedna: "Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko vsebnost sladkorja?" Pa profesor: "Tako je." Brucka pa še vedno ni bila zadovoljna. "Zakaj pa potem ni slajšega okusa???" Najprej cela predavalnica utihne... čez kako sekundo pa vsi v smeh. Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote ušlo, oziroma, na kaj je namignila, je samo spakirala knjige, pa šibala ven, temno rdeča. Še preden je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril: "Brbončice za okušanje sladkih stvari so na konici jezika in ne na robu grla!!!!! Pomislite drugič, kaj vprašate na glas"   VP, 31.5.2004

Moški so kot konzerve - če jim daš lufta se pokvarijo...   AB, 31.5.2004

"Možek, ugani kaj sem skuhala za večerjo." "Prinesi na mizo, pa bom potem ugibal."   marlenka kovac, 27.5.2004

Janez je odšel k zobozdravniku in ga vprašal, koliko stane izdiranje zoba. " 8000 SIT." "Predrago. Nimate nič cenejšega?" "No, to je naša tarifa." "Kaj pa, če ga izderete brez anestezije?" "5000 SIT." "Še vedno predrago. Kaj pa, če ga izdere študent praktikant?" "3000 SIT." "Dobro," odgovori Gorenjec. "Ali lahko vpišete mojo ženo za naslednji torek? Včeraj sva bila na martinovanju in ko je vgriznila v raco, se ji je odlomil gnil zob."   VP, 2.5.2004

Učitelj:"Peter, povej mi iskreno, ali moliš pred jedjo?" Peter: "Ne. Ni mi treba, ker je moja mama dobra kuharica."   VP, 22.4.2004

Žena prinese iz ribarnice morsko mačko in naroči možu: "Grem k sosedi, ti pa obrij mačkico." Ko se čez nekaj minut vrne, vidi moža, kako brije domačo mačko z brivnikom.   VP, 19.4.2004

Restavracije so podobne seksu: včasih nudijo polno postrežbo, včasih pa zgolj samopostrežbo.   VP, 18.4.2004

Gosta privabi v gostilno napis "Čisto sveže postrvi!". Naroči porcijo in po dolgem času čakanja živčno protestira pri natakarju. Natakar: "Oprostite, kuhar že dve uri dela na vašem naročilu, toda danes tako slabo prijemajo ..."   Boris, 15.4.2004

Pride Mujo do avtomata za sendviče. Vrže vanj 100 SIT, pritisne na gumb in dobi sendvič. Položi ga na mizo, nato vloži še 100 SIT, pritisne še enkrat in dobi še en sendvič. Tako nadaljuje, dokler se na mizi ne nabere grmada sendvičev. Ljudje v vrsti, ki se je nabrala za njim, začnejo godrnjati. Nekdo ga potreplja po ramenu in reče: "Pohiti, veliko nas čaka na sedviče." Mujo odgovori: "Ne bo nič. Mujo igra, dokler dobiva."   VP, 26.3.2004

Dva petelina se dolgočasita. Pa reče prvi drugemu:"Greva v mesnico gole kure gledat."   Zuhra Horvat, 22.3.2004

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal: "Kaj prodajaš?" "Pečke od jabolk." "Po koliko pa so?" "Dva tisoč tolarjev za eno pečko." "Zakaj so pa tako drage?" "Ker ti po njih začnejo delovati možgani." "No, bom pa kupil eno!" se je odločil policist. Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil. "Prevaral si me!" je rekel prodajalcu. "Za dva tisočaka bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!" "No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!" je rekel prodajalec. "Če je pa tako, mi daj še eno!" je rekel policist.   VP, 11.3.2004

Kako se začenjajo recepti v gorenjskih kuharskih knjigah? "Sposodi si..."   Saša Lašič, 6.3.2004

"Ali veš, kako se imenujejo otroci Bin Ladna?" "?" "Kinderladen."   VP, 29.2.2004

Kaj je to ? Ima dve očesi in 50 zob? Krokodil. Ima 50 očes in 2 zoba ? Albanski pevski zbor.   miha rajh, 23.2.2004

Tri ženske so kupovale na trgu kumare. Prva je rekla: "Dajte mi kilogram manjših, a debelih." Druga: "Jaz pa želim tanjše in daljše." "Kaj pa vi?" je vprašala branjevka tretjo. "Meni je vseeno. Kumare potrebujem za solato."   VP, 20.2.2004

Mož si cvre jajca za zajtrk. Pride žena in godrnja: "Pazi! Olje ti šprica na vse strani! Previsoka temperatura. Prenizka temperatura! Pazi vendar! Preveč soli! Premalo soli! Preveč popra! Premalo popra! Pazi vendar!" Mož vpraša, zakaj se vtika v njegovo kuhanje. Žena odgovori: "Da boš videl, kako se počutim jaz, kadar šofiram in sediš ti zraven mene."   VP, 13.2.2004

"Zakaj Gorenjci ponudijo šnops iz krožnika?" "Ker na stropu sušijo salame."   miha rajh, 9.2.2004

Kaj imata skupnega tisočak in policist? Ko jih potrebuješ, ni nobenega pri roki!   Lojze Kovač, 26.1.2004

Kaj reče lev, ko zagleda viteza, ki spi pod palmo? "OH, SPET KONZERVA!!!"   andreja kovač, 26.1.2004

Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani. Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana direktorsko meso. Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido: "Fanta, ni ga boljšega kot naš, ameriški direktor. Se vidi, da so jedli le najboljše, ma Fanta vama povem, ko putrček!" Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja: "Ja, naši direktorji so isti: ma to je sama mast, poleg tega ima pa aromo po vodki in kaviarju." Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva: "Ma to ni nič, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da so še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit morš le, da ne pogoltneš cele glave, ker se zaradi preveč vakuuma ne boš mogel več potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec. Rit namreč, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi."   Anja, 22.1.2004

Neki Nizozemec uživa v svojem zajtrku na Antilih, pije kavo, je kruhke z maslom in marmelado. Poleg njega se vsede nek Antilec, po ustih valja žvečilni gumi in začne pogovor: Antilec: "Kako, vi Nizozemci pojeste ves kruhek?" Nizozemec: "Ja, seveda." Antilec izzivalno naredi balonček iz žvečinega gumija in reče: "Mi ne, tukaj pojemo samo sredico. Skorjice prihranimo, mečemo jih v kontejner, predelamo jih in spečemo nove kruhke, katere prodamo Nizozemski." Antilec: "Jeste vi kruhek z marmelado?" Nizozemec: "Ja, seveda." Antilec še bolj izivalno potegne štreno žvečilnega gumija iz svojih ust in reče: "Mi ne! Na Antilih pojemo samo sveže sadje, zmečemo vse lupinice in peške v kontejner, predelamo jih in naredimo marmelado. To potem prodamo na Nizozemsko." Nizozemec: "Poznate vi tudi seks na Antilih?" Antilec: "Ja, seveda." Nizozemec: "In kaj naredite s kondomi?" Antilec: "Vržemo jih proč, v smeti." Nizozemec: "Mi ne. Na Nizozemskem jih zbereme v kontejner, predelamo in pretopimo v žvečilni gumi ter prodamo na Antile."   VP, 29.12.2003

Kako je nastal martinček ? "Gorenjcu so dali krokodila v rejo"!   Jure Jesenko, 27.12.2003

Kako je nastal buldog? "Gorenjc je nemškega ovčarja hranil skozi steklo"!   Jure Jesenko, 27.12.2003

Grejo Japonec, Italijan in Slovenec na letalo: Prvi popije Coca-Colo in umre, drugi popije Fanto in umre, Slovenec popije Radensko in ne umre, ker ima Radenska tri srca.   ambrož pivk, 20.12.2003

Avtocesto prečkata pomaranča in mandarina. Pomaranča se nekaj obira, zato jo mandarina pokliče: "Pohiti no že, pomaranča!" "Od tega trenutka dalje me kliči JUICE!" odgovori bivša pomaranča.   Bogdan Keržič, 15.12.2003

Ujame Gorenjc zlato ribico. Vpraša ga, katere tri želje naj mu izpolni. Prva želja:"Naj sosedu crkne krava." Druga želja: "Naj še ta drugmu sosedu crkne krava." Tretja želja: "Pa, naj še moja krava crkne." "Ja, zakaj pa to?" se začudi ribica. "Ti kar nared, kar sem reku. Da ne bosta unadva klinca k men po mlek hodila."   VP, 14.11.2003

Nebesa so tam, kjer so policaji Britanci, mehaniki Nemci, ljubimci Francozi, kuharji Italijani, vse pa organizirajo Švicarji. Pekel je tam, kjer so policaji Nemci, mehaniki Francozi, ljubimci Švicarji, kuharji Britanci, vse pa organizirajo Italijani.   VP, 4.11.2003

Nekje na Gorenjskem. Cestni delavec potrka na vrata neke hiše in prosi za vodo. "Lahko, toda sosed ima hladnejšo vodo."   VP, 29.10.2003

Kakšno ozimnico si je letos privoščil "mercatorjev" Jankovič? Živila!   anja h. j., 28.10.2003

Gost:"V moji juhi plava muha." Natakar:"Vam jo lahko dodatno zaračunam?"   Miha Žibert, 26.10.2003

To sicer ni šala. Je pa smešen dogodek v zvezi z mojo psičko staro 6 mesecev, pasme nemška boksarka. Pripravila sem se na peko grozdne pogače, manjkal pa mi je vanilijev puding in sem šla v trgovino ponj. Na delovnem pultu sem pustila škatlo s šestimi jajci. Ravno toliko bi jih rabila za izdelavo sladice. Ko sem se vrnila iz trgovine, škatle z jajci ni bilo nikjer. Mislila sem, da sem jo spravila v hladilnik, a je ni bilo. Pogledam po kuhinji, v sobo, na balkon. Tam sem imela kaj videti. Ajka je čepela v kotu in se veselo oblizovala. Okrog nje je bilo nekaj scefranih koščkov škatle od jajc, nekaj malega jajčnih lupin, vse ostalo pa je končalo v njenem nenasitnem trebuščku.   Mira Vesel, 2.10.2003

      Pride janezek na pencinsko, pa reče 5l mi natočite!!!

               Bencinski delavec mu natoči in janezek brez da bi plačal gre!!!

               Čez 2 uri pride nazaj in reče še 20l prosim, mu natoči in ga vpraša

               zakaj pa rabiš to janezek, le ta mu odgovori tiho bodi dokler še šola gori!!!

   

                                                                                                     sani, 24.1.2004                 

    

                                                  

/!\ PROSIMO, DA VICE, ŠALE KI ŠE JIH NIMAMO, VPIŠETE POD GUESTBOOK /!\

                                         HVALA ZA RAZUMEVANJE