Dimineata, in drum spre serviciu un evreu vede in statia de tramvai un domn bine
facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga.Un domn astfel imbracat nu se
duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine;
de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un
domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine:
Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia
mea Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe
un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
Domnul si doamna au iesit la plimbare. Merg ei cīt merg - trece un barbat... ce sa spun!
Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta
pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? īntreaba domnul. Raspunde doamna:
-Este un membru al cercului meu.Mai merg ei cīt mai merg - iar trece un barbat... ce sa spun!
Figura - de om onorabil, cum am spus. Corp - atletic, cum am spus. Haine - ultima moda de
la Paris, cum am spus. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? īntreaba domnul. Raspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cīt mai merg - si trece o femeie... ce sa spun! Figura - Gioconda. Corp - manechin.
Haine - ultima moda de la Paris, cum am mai spus. Domnul o saluta si ea raspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? īntreaba doamna. Raspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu.
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi
tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru
si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se
repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...
Itic si Strul:
- Buna, Itic.
- Buna, Strul.
- Dar ce vad, Itic! Ai fata tatuata! Īmbraci o rogojina! Pene īn par! Ce, ai īnnebunit?
- N-am īnnebunit, sīnt sef de trib. Ce sa-ti spun - mīncare cīta vrei, bani cīti vrei,
femei cīte vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cīnd ma enervez
spīnzur vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar ce vad, Strul! Ai casca pe cap! Porti
uniforma! Tii īn mīna o pusca mitraliera! Ce, ai īnnebunit?
- N-am īnnebunit, sīnt mercenar. Ce sa-ti spun - mīncare cīta vrei, bani cīti vrei,
femei cīte vrei. Adevarat ca e mult de lucru si ma enervez, dar cīnd ma enervez
īmpusc vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar de Smil, ai auzit ceva?
- Am auzit. Smil saracu' a ramas la Bucuresti. Acum e mare director.
- Vai, ce aventurier...
Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile.Ion zice Mariei:
-Tu Marie,ia desfa-ti un nasture de la bluza!
-Ma Ioane tu esti bolund!
-Taci tu,desfa-ti numa un nasture! Maria isi desface un nasture.Gorila devine interesata.
-Marie,mai desfa-ti un nasture! Maria isi mai desface un nasture la bluza. Gorila incepe
sa sara prin cusca si sa urle.
-Marie ,ia ridica-ti un pic fusta!
-Ma ,tu nu esti in toate mintile!
-Taci din gura si ridic-o numai un pic! Maria se conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu
pumnii in piept si sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria inauntru,spunind:
-Ei,acum explica-i ca n-ai chef,ca esti obosita,ca esti la ciclu...!
La o masa festiva este invitata toata famlia, inclusiv
bunicul care abia se mai tine pe picioare.
In timpul mesei, de mai multe ori, bunicul s-a
clatinat in dreapta si in stanga in timp ce persoanele
de langa el il tot prindeau si il asezau in pozitie verticala.
La sfarsitul mesei, bunicul s-a ridicat suparat si a spus:
-Da-o-n masa de treaba, ca nu se mai poate besi nimeni in casa asta!
Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai
frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si,
cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba,
reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat)
de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul
o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai
cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune
ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii
pieilor rosii.O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand
de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia
ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul,
conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos...
O baba avea trei gineri.
Intr-o zi cand ginerele mare venea de la servici, baba care il vede
intrand pe poarta sare īn fintina.
Asta sare dupa ea si o salveaza.
A doua zi in curte ginerele gaseste o Dacie cu un biletel pe capota
"Bine faci, bine primesti" Mama soacra.
In alta zi aceeasi poveste dar acum cu ginerele mijlociu.
Sare si asta dupa baba īn fintina o salveaza si īn urmatoarea zi
gaseste īn curte o motocicleta cu un biletel:"Bine faci, bine
primesti" Mama soacra.
Vine si rindul ginerelui mic.Baba face saritura de rigoare dar
inainte sa sara dupa ea ginerele mic sta putin si se gindeste:
Daca ala mare a primit o Dacie, ala mijlociu o motocicleta eu ce o
sa primesc ? O bicicleta?
Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o sa moara!
In urmatoarea zi in curte cind iese vede un Mercedes cu un biletel
pe capota: "Bine faci, bine primesti" Tata socru.
La consultatie :
- D-le doctor, acum un an mi-ati recomandat sa evit umezeala din cauza reumatismului.
- Si?
- Am venit sa va intreb daca as putea face deacum o baie .
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h...
Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaa!
Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaa!
Dupa alta ora ...
- Cine mai are motocileta ca a meaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
- Si cum se opresteee???
Doi politisti transportau un porc cu un ARO.
Pe sosea un popa facea autostopul.
Cei doi politisti l-au vazut si au hotarat sa-l ia ca sa faca misto de el.
Se urca popa in ARO si din vorba in vorba intreaba la un moment dat:
Unde duceti porcul asta?
Cei doi si-au zambit si au raspuns:
Il ducem sa il facem popa !!!
La care popa smecher a intrebat din nou:
Si daca nu reuseste tot politist ramine?
File din jurnalul ei
Ziua 1 : Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2 : Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3 : Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5 : Ce fericire !!!
Ziua 6 : Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…
Ziua 7 : Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8 : Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9 : Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12 : Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos….
Ziua 13 : De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14 : As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atīta si mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15 : Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16 : Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17 : A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18 : A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!
Urmatoarea pagina de bancuri