Ar žinote, kodel blondiniu neima i armija?
Atsakymas:
Kai sako kristi, jos visada krenta ant nugaros.

Štai pats trumpiausias anekdotas apie blondine:
Eina blondine ir galvoja.

Kaip susodinti keturias blondines ant vienos taburetes?
Taburete apversti aukštyn kojom.

Blondinei-manekenei fotografas sako:
- O dabar nutaisykite giliai susimasciusia veido išraiška. Aš jums padesiu: kiek bus 3 kart 4?

Kodel blondine naudoja vibratoriu tris kartus i diena? Ogi todel, kad jai penkiu bernu i diena maža.

Blondine susikaupusi žiuri i sulciu pakeli.
Briunete jos ir klausia: "Ko tu žiuri i ta sulciu pakeli?".
Blondine atsako:
"It's written - concentrate"

Pakvietei blondine pašokti - iš karto nesidžiauk - iš pradžiu vis tiek teks pašokti.

Kodel pastaruoju metu daug blondiniu šokineja nuo namu stogu ir tiltu?
Testuoja naujuosius higieninius paketus su sparneliais!

Važiuoja trys blondines liftu. Staiga liftas sustoja. Viena silpnu balseliu pradeda šaukti:
- Pagalbos! Pagalbos!
Pavargusi sako:
- Niekas musu neišgirs. Turime šaukti kartu.
- Kartu! Kartu!

Žodžiu, sedi dvi blondines. Kalbasi apie kažkokias aukštas materijas - kvantine fizika, bangines funkcijas ir ju pritaikyma netiesiniu termodinaminiu procesu analizeje... Ir staiga viena sako:
- Greitai keiciam tema, musu bachurai ateina!

Ar žinote, kodel blondines savo kudikiams pampersus keicia tik karta per dvi savaites?
Todel, kad ant pampersu ipakavimo parašyta: "Iki 4kg"!

Ivairus:

Paulukas skundžiasi daktarui:
- Daktare, daktare, mane visi ignoruoja.
- Sekantis.

Karlsonas, kuris gyvena ant stogo, isipraše pas viena moteri
nakciai.Ši klausia:
- O jeigu staiga vyras griš?
- O aš pro langa!
- Bet juk penkioliktas aukštas!!
- Aš juk Karlsonas - imsiu ir nuskrisiu...
Tik atsigule ir sutraškejo raktas spynoje. Moteris sugriebe
Karlsona ir išmete pro langa .Ieina vyras:
- Kas pas mus buvo?
- Nieko nebuvo...
- O kieno tos kelnes ant kedes, su propeleriu?

Važiuoja karta keleivis taxi.
Varo, varo, žiuri šviesoforas
ir dar raudona šviesa. Taksis-
tas neatsižvelges i spalva toliau
vare visu greiciu.
- Taigi raudona šviesa dege,- atidare burna keleivis.
- Nieko, aš asas.
Varo jie toliau. Vel šviesoforas, bet
žalia šviesa. Taksistas, kad spaude ant stabdžiu ir ...
sustojo.
- Tai, o ko dabar sustojome?
- Aaaa, kitas asas važiuoti gali.

Nutare Ceburaška pasikarti. Pasikabino už kojos ir kabo. Ateina krokodilas Gena
ir klausia:
- Ka darai?
- Kariuosi,- atsako Ceburaška.
- Ne taip darai. Reikia kilpa nerti ant kaklo,- pataria krokodilas Gena.
- Bet tada dusina...

-
Sadistas su Mazohistu užsiimineja seksu.
Mazohistas prašo sadisto.
- Mušk mane.
O sadistas atsako:
- Niekada...

Pas motina ožka ateina sunus ir klausia:
- Kaip aš atsiradau?
- Buvau aš graži ir jauna, begiojau po lankas ir sutikau elnia. Taip ir tu atsiradai.
- O kaip tetis? - klausia sunus.
- O tetis kaip buvo ožys taip ir liko ožys.

Rytas. Ka tik atsidare bankas. I banka ibega jauna mergina ir prašo:
- Pakeiskite 1000 franku.
Banko tarnautojas atidžiai apžiuri frankus ir sako:
- Madam, bet šitie frankai padirbti.
- O viešpatie, šia nakti mane du kartus išprievartavo.

Jaunas vaikinas ateina pas gydytoja ir sako:
- Daktare turiu beda. Nakti i lova prisišlapinu.
Gydytojas jo klausia ar nieko nesapnuoja miegodamas. I ka vaikinas atsako:
- Taip, kaip tik užmiegu iškart sapnuoju velnia. Jis ateina ir sako. Nusišlapinam. Ir
po to atsibundu jau šlapias.
Gydytojas jam dave patarima, kad kai ateis vel velnias pas ji per miegus ir pa-
siulys nusišlapinti, tai jis tegu atsako, kad jau nusišlapino.
Po kurio laiko vel ateina tas vaikinas.
Gydytojas jo klausia:
- Kaip reikalai?
- Nieko gero, kaip tik užmingu sapnuoju velnia. Šis sako: -Nusišlapink. O aš jam sakau
kad jau nusišlapinau. O jis tada sako tai pakakok....ir aš...

Ligonis klausia savo žmonos:
- Ka tu veiki?
- Rašau laiška vaikams, noriu parašyti, kad tu jau sveiksti. Tarp kitko koki žodi
geriau rašyti "laidotuves" ar "pakasynos"?

Vyksta diskoteka, žmones linksminasi.
Sedi toks krutas, krutas ciuvas, pana prie jo prieina ir klausia:
- Klausyk tu, VOLVO 940 turi?
- Ne,- atsako ciuvas.
- O vila dvieju aukštu, turi?
- Ne.
- Nu ir eik tu ****** !
Sedi toks visas susinervines ir galvoja sau:
"Nu Mersa i Volvo dar galiu iškeist, bet del tokios duros du aukštus nugriaut..?"

Vaistineje:
- Man puse litro spirito.
- O pas jus receptas yra?
- Taip. Kilogramas cukraus, puse kilogramo runkeliu ir 100 gramu mieliu.

Paciente - gydytojui:
- Daktare aš prieš 40 metu turejau seksa.
- Taip, bet kodel jus tai jaudina dabar.
- Ne. Ne tai jaudina. Bet paskutiniu metu pradedu užmiršti, kaip tai buvo.

Velai vakare beldžiasi kažkas i langa ir klausia:
"Ar malku nereikia?"
"Nereikia, nereikia," - atsako jau beužmiegas šeimininkas.
Ryta atsikelia - malku nera.

Jei esi darbštus kaip bitele, stiprus kaip meška,
dirbi kaip arklys ir grižti namo pavarges kaip šuo,
tada pats laikas eiti pas gyvuliu gydytoja,
nes gal Tu iš tikruju esi asilas!