Mokytoja klausia vaiku, kas ko nori tapt ateiti. Ania sako daktaru, Petia sako gaisrininku. Mokytoja klausia: o tu Vova ko nori tapt? Vova atsako: seksopotologu. Mokytoja praso ji paaskint ka jis gydys ir kodel.Vovocka sako mokytojai issivaizduokit, eina tris moteris tris valgo ledus, viena ciulpa, viena laizo, o kita kanda. Tai pasakykit man mokytoja kuri is ju istekejus, mokytoja gal ta kuri kanda. Vovocka sako ne, istekejus ta pas kuria ziedas ant pirsto - o tokius kaip jus mokytoja as ir gidysiu. Isvede mokytoja pionierius i ekskursija po dangu (Dievo karalyste). Mato pionieriai daug lovu, o jose zmones guli ir retkarciais apsivercia ant kito sono. Mokytoja aiskina: - Cia mire zmones guli, o kai apie juos anekdota gyvieji pasako, tai ant kito sono apsivercia. - O kokie ten du ventiliatoriai? - klausia pionierius. - Tai Petka su Ciapajevu... Gena su Ciburaska visa vasara istisai ruke. Atejo mokslo metai ir mokytoja uzdave parasyti rasineli apie tai ka veiket vasara, o juk Gena su Ciburaska visa vasara ruke, tad nusprende vietoj zodzio rukyti vartoti zodi skaityi. Raso Gena rasineli nu einu misku ir skaitau, ziuriu ateina vilkas visas apsiskaites su puse knygos uz ausies. Grizta vyras ish medziokles ir sako zmonai " Zmona-shi menesi mesos nepirksim" Zmona "Tai ka briedi nushovei ? " - Nea..alga prageriau.. Du siksnosparniai kaba, o trecias stovi kaip paukstis. Vienas is kabanciuju sako kas jam atsitiko ? Kitas sako, kogero apalpo varkselis..... -Petriuk, kodel nebuvai mokykloje? -Karve pas buliu vedziau. -O tevelis negalejo?.. -Galejo ir tevelis, bet bulius geriau Mokytoja klausia Petriuko: -Pertriuk, sakyk, ka duoda zhasys? -Hmmm... Kiaushiniu! -Teisingai! O ka dar? -Nu, dar kiaushiniu... -Pala, pala, kitaip paklausiu.. Hmm. Na, kur tu miegi? -Ant grindu -O ka po galva dedi? -Bata... -Ne, ne.. Vel ne taip paklausiau! Na o kur tavo tevai miega? -Lovoje -O ka po galva deda? -Pagalve.. -Tai va va.. Jeigu per pagalve suduosi, tai kas bus? -Blakes pasklis.. -Hmm... O jei labai smarkiai suduosi? -Nu, dar blakiu.. -Na o jeigu perpleshi ta pagalve, tai kas bus?? -Oj skandalas bus namie.. Oj skandalas!! -Na bet kas pasklis??? -Pukai... -Va va Petriuk! Na tai ka duoda zhasys? -Hmmm... Kiaushiniu.. Stojamieji egzaminai į medicinos akademiją.Egzaminuoja senas profesorius. Visą dieną priiminėja būsimus studentelius, pavargo. Asistentė praneša, kad liko paskutinės trys merginos. Profesorius liepia užeiti visoms trims kartu ir sako: visoms užduodu vieną ir tą patį klausimą, jeigu atsakysit visos būsit priimtos į medicinos akademiją. Ar sutinkate? Merginos aišku apsidžiaugia tokiu pasiūlymu ir sutinka. Klausimas toks. -Kas žmogui labai susijaudinus padidėja 7 kartus? Pirmoji - cha, cha, cha. Antroji - chi, chi, chi. Trečioji sako: nežinau ponas profesoriau. Nežinote , reiškia ne būsite priimtos mokytis. Nusiminę jau ruošiasi išeiti iš auditorijos , trečioji ir klausia- Gal galėtumėte mums ateičiai pasakyti teisingą atsakymą? O profesorius ir sako: -Žmogui labai susijaudinus 7 kartus padidėja akies vizdis, o jūsų tas chi-chi-cha-cha tepadidėja 3 kartus -Petriuk, nekramtyk nagų...nuo kojų! -Ir išvis , pasitrauk nuo senelio karsto! Medžioklė. Baigėsi, nu ir ka.... Pjankė prasideda, geria chebra geria, tada vienas kietas medžiotojas ir sako: - Aš galiu užmerktom akim pažinti nušauta žvėrį t.y pasakyti, koks žveris, kiek kainuoja kailis ir kaip nužudytyas!! Visi: - Nunu, piz@it i nikrasnejet! O tasai: - Pabandom! Nu ka bando, apčiupineja: - Lapė, 200 litų, spastais!! Visi: - Oba, nu tu ir kietas!! Geria toliau, geria, geria, jau visi prie luzimo ribos, tada tas kietas bičas sako: - Davai dar. Nu ka, davai: - Lokys, 500 litų, šratais! Visi: - Oooo nu tu ir profas, nesitikėjom!! Geria, geria.......... Išlūžo visi iki vieno....... Atsikelia ryte tas bičelis - žiūri žmona jo sedi šalia visa tokia susinervavusi, verkia. Tas klausia: - Ei, žmon, kas buvo? - Kas buvo? Kas buvo? Visą naktį man už py@dos graibei ir kartojai "Žiurkė, 2 litai, kirviu.........." Triguba laime: jura, moteris, alus. Laime "3 viename": Moteris, ishgerusi jura alaus Operacines laukiamasis. Iseina is Operacines gydytojas.Vyras jo klausia: - Na kaip daktareli isgelbejot mano zmonele? - Na kaip jums pasakyt, komoj ji, kokiu 20 metu pragules, jums reikes jai atnesineti sikpuodi, plauti ja, nagus karpyti ,plaukus susukuoti, pries nakti knygas skaityti, nebus galima atsitraukti nuo jos lovos. Veliau ji trumpam pabus, bet is karto numirs. Vyras visas perbales ziuri i daktara,vos ne alpsta. Daktaras: -Gerai jau, gerai pajuokavau -neisgelbejom,per operacija numire. Girtumo rušys: PELENĖS: grįžti namo su vienu bateliu (arba, kaip dabar priimta, su vienu auskaru). SNIEGUOLĖS: nubusti ryte su septyniais nykštukais. RAUDONKEPURAITĖS: nubusti senelės lovoje. MIEGANČIOSIOS GRAŽUOLĖS: šimtą metų nieko neprisiminti. UNDINĖS: iš ryto dvokti žuvimi. PIKTOJO VILKO: nuo dvoko iš burnos ryte paršeliai gaišta. PELIUKO MIKIO: ausys ištino, ant rankų - baltos pirštinė, bet frako nėra. mazas asiliukas klausia tevelio: -teveli,o kodel tu turi zmona,o as ne? -supranti sunau-sako tevas-zmonas turi tik dideli asilai... Petriukas parbėgęs iš lauko šaukia: - Mamyte, o aš šiandien vėl mačiau senelę! - Kiek kartų tau sakiau, nekasinėk tokių gilių duobių!- ima bartis mama. Dresuotojas rodo show su krokodilu. Paima pagali trenkia krokodilui per galva...krokodilas issizioja...tada dresuotojas atsisega kelnes issitraukia savo pasididziavima ir padeda ji krokodilui tarp dantu. Tada trinkteli dar karta krokodilui per galva...ir sis susiciaupia. Parodes sita 'numeri' dresuotojas atsisuko i publika ir paklause: - Gal kas norite pabandyti? Kaip matote tai nera taip baisu kaip atrodo is pirmo zvilgsnio! Publika tyli... Tik staiga kazkur gale atsistoja blondine ir sako: - As noriu pabandyti! Tik su salyga, kad labai stipriai neduosite per galva...! Traumatologinis. ieina susikuprines sundaktariukstis su blonknotu, uz jo nugaros dvimetrinis sanitaras stiklinem akim ir su kruvinu kirviu rankose. daktaras: PETRAITIS! petraitis: ash... daktaras: KAIRE RANKA! (pasigirsta staigus SHMAUKSHT. petraicio kaire ranka amputuota. sanitaras sucepsi ir nusivalo kirvi i chalata). daktaras: JONAITIS! jonaitis: ee ... ash... daktaras: DESINE KOJA! [SHMAUKSHT] daktaras: PRANAITIS! pranaitis: as cia... daktaras: DESINE RANKA! [SHMAUKSHT] daktaras: juk sakiau, DESINE! [SHMAUKSHT] daktaras: nu blet, RANKA o ne koja... [SHMAUKSHT] ... Petriukas mokykloi ant sienos nupiese muse.Mokytoja noredama ja uzmusti nusilauze naga.Ir liepe Petriukui: -Petriuk rytoj i mokykla ateik su teveliu!-kita diena ateina Petriukas su teveliu: -Jusu sunus vakar ant sienos nupiese muse as ja noredama uzmusti nusilauziau naga. :( -Cia dar nieko. o man buvo: nupiese Petriukas vonioj krokodila tai as pro nupiestas duris isbegau :) Kiekvieno vyro kazkur laukia moteris, bet neaisku kur, todel ne kiekvienam pavyksta isvengti sito susitikimo. Amerikiete, prancuze ir ruse kalbasi apie savo vyrus. Amerikiete: - Na zinot, kaip as savo vyrui padariau? Viena diena pasakiau: daugiau as tau valgyt negaminsiu! Ir ka jűs manot: viena diena vyro nematau, antra diena vyro nematau... Trecia diena jis ateina nesdamasis rankose mikrobangu virtuves kombaina! Ten tik produktus sudedi, nuspaudi meniu ir - valgis ant stalo! Prancuze sako: - As irgi panasiai padariau. Viena ryta jam ir sakau: as daugiau tau nebeskalbsiu! Ir ka jus manot: viena diena vyro nematau, antra diena vyro nematau... Trecia diena jis atsinesa skalbimo kombaina! Jis ir skalbia, ir lygina! Tik apsirengti tereikia! Ruse: - O as, mano mielos, viena ryta emiau ir pasakiau: nuo sios dienos, mano mielas, as nei virsiu, nei skalbsiu! Ir ka jus manot: viena diena vyro nematau, antra diena vyro nematau... Ir tik trecios dienos ryte as desines akies krasteliu pradejau matyti savo vyra... Lapė tyčiojasi is ežiuko: -ežiukas, ežiukas subinej pieštukas. Ežiukas susinervino ir atsikerta: -lapė, lapė subinėj inkaras. Lapė: baik ežiuk, visai nesirimuoja. Ežiukas: nesirimuoja tai nesirimuoja, už tai ištraukt kaip sunku. Nupirko seimininkas nauja, jauna gaidi. Tas vaiksto po garda visas pasikeles ir niekina sena likusi gaidi. Pastarasis naujajam: -Klausyk, naujoke, gal paliksi man kokias pora vistu? a? -Ne nesvajok! visas 10 patvarkysiu!- atresia. -Nu tada gal gali nors viena man duot? -Nieku gyvu! Visos mano! -Tuomet gerai, siulau tau eiti gaudyniu: jaei manr pagausi, galesi tureti visas savo vistas, o jei ne- vistos mano. Bekim aplink nama tris ratus. Jaunasis gaidys: -Eik seneliau. as tave pagausiu pestute eidamas. Dar duosiu tau nuo manes atitrukt, o tik po to pradesiu vytis. sutariam? -Tvarka! Ir pasileido senasis gaidys aplink nama, apibego puse rato ir ji pradejo vytis jaunasis. Vijo vijo ir jau trecio rato pabaigoje, kuomet iki senio liko kokie 2cm jaunaji gaidi seimininkas uz kaklo capt, su kirviu per Galva kirst: -Ne nu bliamba, jau trecias gaidys PI*ERAS Brangūs mama ir tėte. Mūsų vadovas liepė parašyti tėvams, jei matėt potvynį per televizorių ir dabar jaudinatės. Viskas gerai. Nuplovė tik vieną mūsų palapinę ir 2 miegmaišius. Laimė, niekas iš mūsų nenuskendo, nes tuo metu visi buvom ant kalno ir ieškojom Jono. Paskambinkit jonui ir pasakykit jo mamai, kad jam viskas gerai. Rašyti jis negali, nes sugipsuotas. Man nuskilo pasivažinėti gelbėtojų džipu. Niekada nebūtumėm jo radę tamsoje, jei ne žaibas. Vadovas Julius supyko ant Jono, kam tas nuėjo į kalnus vienas, niekam nesakęs. Jonas sakė, kad sakė, bet tai buvo per gaisrą, tai jis gal ir negirdėjo. Ar žinot, kad jei padegsi dujas, balionas sprogs? Šlapios malkos nedegė, bet viena palapinė sudegė. Taip pat dalis mūsų drabužių. Petras atrodys šauniai, kol ataugs plaukai. Namo grįšim šeštadienį, jei vadovas Julius sutaisys mašiną. Dėl avarijos jis nekaltas. Stabdžiai dirbo normaliai, kai išvažiavom. Vadovas Julius sakė, kad tokioj senoj mašinoj būtinai kas nors sulūš, todėl jos jau nedraudžia. Mums atrodo, kad mašina liuks. Jam tas pats jei ką išpurvinsim, o jei karšta, kartais leidžia mums važiuoti įsikibus į priekines groteles. Kai mašinoj 10 žmonių, darosi karšta. Jis leido mums važinėti priekaboj, kol policininkas ant plento mus sustabdė ir pasiklabėjo. Vadovas Julius – fainas bachūras. Nesirūpinkit, jis gerai važiuoja. Tikrai. Jis moko Rūtą vairuoti kalnuose, kai nėra mašinų. Viskas, ką ten matėm, tai rąstus vežantys sunkvežimiai. Šiandien visi berniokai šokinėjo nuo uolų ir plaukiojo ežere. Vadovas Julius manęs neleido, nes aš nemoku plaukti, o Jonas bijo, kad gipsas nutrauks į dugną, todėl leido pasiimti mums kanoją ir paplaukioti po ežerą. Klasė. Po vandeniu vis dar matosi potvynio apsemti medžiai. Vadovas Julius ne toks bambeklis kaip kiti. Jis net nezyzė, kad užsivilktumėm gelbėjimo liemenes. Jam tenka daug laiko krapštytis prie mašinos, tai stengiamės netrukdyti. Atspėkit žinot ką? Mes visi išklausėm pirmosios medicinos pagalbos kursą. Kai Tadas nėrė į ežerą ir susipjaustė ranką, pamatėm, kaip reikia užrišti timpą. Mane su Algiu suvimdė, bet vadovas Julius sakė, kad tai gali būti apsinuodijimas vištos likučiais. Jis sakė, kad irgi vemdavo, kai sėdėjo kalėjime. Aš taip džiaugiuosi, kad jis išėjo ir pasidarė mūsų vadovu. Jis sakė, kad kol sėdėjo, tikrai sužinojo, ką reikia daryti, kad gyvenimas būtų geresnis. Tiesa, o ką reiškia žodis pedofilija? Na baigiu, turiu eiti. Važiuojam į miestą, kur išmesim laišką ir nusipirksim vazelino. Dėl nieko nesijaudinkit. Viskas gerai. Bučiuoju Valdas. Miels darbdavy!!! …esu kruts i laba rimts. Moku rusu, letoviu, zemaiciu i beške latvių. Vo baigeu profkę, be vidurių, moku dout į galvą ir atsiprašyt. Esu stombaus sudėjema, toriu barzdą ir auksenę grondinę su križiuku. Moku dainiuoti ir kelis eilėraščius apie mamą ir tėtį, no dar apie kaimą ir motiną žemę. No vo ir veskas. Galvovoju, kad esu pats tinkameusias iš visų kas tau raša. Ir galvoju, kad mon rėk kokius 4000 lt. Ir norėčiau tarnybinę “audi” 100 ir BOSS kostiumą, apie batus vėliau susitarsma ir da noriu, kad mamą priimtum, nes laišką padėjo rašyt ana. Veskas – napyk jeigu yr klaidų, lauksiu siūlymą, gera bezne. Buk sveiks. Jorgis ir ano mama iš Kulupėnų kaima, Kretingos rajons. - Tamsta viršila! Pas tave atëjo žmona! - Ne pas "tave", o pas "jus". - Pas mus ji vakar buvo. Po vasaros atostogu ateina vaikai i pamoka Mokytoja pries pamoka mergaitem ir sako: -Jei petriukas pasakys ka nors nesvankaus as jums pasakysiu atsistoti ir jus iseisit.Na per pamoka mokytoja ir klausia: Vaikai ka pas jus per vasara gero pastate? Onute:Pas mane pastate ligonine,dabar ten visi gydosi Jonukas:O,pas mane padare stadijona, dabar visi sportuoja ir niekas neserga,Petriukas kelia ranka,na mokytoja sako: -Ka pas tave pastate? -Pas mane pastato viesnami.Mokitoja pasake mergaitem iseti.Na visos jau nori iseit, bet petriukas atsistoja ir sako: -Palaukit,viesnamis dar nebaigtas Senas velnias aiskina jaunam: - Stai cia, matai, yra trys katilai. Sita pirma turi labai akylai saugoti, nes ten - zydai. Vienas islips - kitus staigiai issitrauks. Del to nuo sito katilo akiu nenuleisk. O va sitam, antram katilui, gali maziau demesio skirti. Ten - rusai. Jei kuris ir islips, tai tik tam, kad nubegtu snapso butelio, ir iskart gris pas draugus. O stai i trecia katila gali visai nekreipti deimesio. Ten sedi lietuviai. Jei kuris ir bandys listi, tai savi atgal itrauks... Eina Petka juros pakrante. ziuri - ant smelio guli auksine zuvele. Plaka uodega, praso i vandeni paleisti ja. Dar zada ivykdyti tris norus. -Duok alaus pachmielui! Atsiranda bokalas alaus. Petka ji uzsivercia ir pasigardziuodamas vienu mauku iљgeria. -Duok dabar 500 gr. !- sukomanduoja. Atsiranda butelys. Tas ji makt ir susivercia visa is karto... -Duok dar 500 gr.!!! Atsiranda antras butelys. Petka nugeria puse ir dairosi aplinkui... -Nu, tai paleisk mane dabar! - praso zuvele. -Molchi, zakuska!- tare Petka, trankydamas jos galva i bokalo krasta... Jaunas kunigas eina sakyti pamoksla ir labai bijo. Nueina pas sena kuniga ir prasho patarimo. - Na, ka as tau, suneli, galiu patarti? Tu priesh eidamas sakyti pamoksla, isgerk 100g ir viskas bus gerai. Po pamokslo jaunas kunigelis klausia seno: - Kokias klaidas padariau? - Na, pirma, tai as tau sakiau isgerti 100g o ne puse litro. Antra, sutanos i triusikus niekas nekisha. Trecia, apashtalu buvo dvylika o ne kaip 'prishikta'. Ketvirta, po pamokslo reikia sakyti 'amen' o ne 'chana'. Penkta. i bazhnycia ieinama o ne ishliauzhema. Po maldos reik sakyti 'amen' o ne 'pizdets'! Jezus per S. Peterburgo blokada nemire. Ir svarbiausia, pasibaigus mishoms, reikia sakyti 'eikite su dievu'. O TU KUR JUOS PASIUNTEI? Kontrolinis suvis i galva..... Vaikai - graziausios geles. Parduodu seklas. TELEGRAMA:Nuvaziavau sekmingai. Tavo stogas. Rado karta senis buteli dykumoj, atidare, o ten - dzinas. Tas jam ir sako: -Sakyk tris norus - ispildysiu. Tik zinok, kad as - moteriskas dzinas, ka tau duosiu, tai tavo zmonai 10kart tiek. Senis ir pradejo: -Noriu tokio grazaus namuko ant ezero kranto. Ziuri - namukas stovi, o salia rumai jo zmonai. -Noriu milijono kad iki gyvenimo pabaigos galeciau ramiai gyvent. Maisas su pinigai bemetant jam prie koju atsirado, o salimais - bankas su jo zmonos iniacialais. -O dabar noriu tokio mazo mazo mikroinfarktelio. Policininkas pagauna vaikigali, einanti per gatve neleidziamoje vietoje ir klausia: - Kokia tavo pavarde, pacane? Pacanas drebedamas atsako: -K-k-kaip tevo... Policininkas: - O tevo kokia? - K-k-kaip mano... Policininkas jau siunta: - O jusu abieju kokios pavardes!? Pacanas: - V-v-vienodos... Ateina gaidys i Maxima ziuri vista kepa ir sako: - Tu matai mes kaime pi*t neturim ka jos cia ant karuseliu supasi. Trys isgere vyrukai ropoja begiais, vienas ir sako: - Kokios ilgos kopecios. Antras: - Ir atramos saltos. Trecias: - Nesijaudinkti vyrai, matau liftas atvaziuoja... susitinka amerikietis ir australa.amerikietis klausia australo:ar jus suvalgote visa duone su pluta.? Australas atsako : -taip. -O mes tai ne.suvalgome minsktaja duonos dali ,plutas surenkame,siunciame i fabrika ten daro bandeles ir exportuojame i Australija. vel amerikietis klausia:-ar pas jus valgo uogiene ? australas truputi supykes atsako: -taip -Mes valgome tik sviezius vaisius kaulus surenkame,siunciame i fabrike ten daro uogiene ir exportuojame i Australija. Tada perpykes australas sako: -kur jus dedate panaudotus kandonus po sexo. amerikietis atsako ; -ismetame O pas mus astralijoje tai ne visus panaudotus kandonus surenkame ,siunciame i fabrika ten daro kramtomaja guma ir exportuojame i AMERIKA..... Nuvažiavo Rytis Cicinas į afriką,ir suprato Afrikos vaikai,kad yra kaikas baisiau už badą. Iš narkomano dienoraščio: -Šiandien rūkiau žolę.Kažkas man sakė, kad nuo jos kyla haliucinacijos.Daugiau rašyti nebegaliu nes žalios kiaulės už rankų tampo. Blondinė klausia: -Brangusis, padėk man sudėlioti puzzlę? -O koks paveikslėlis ant dėžutės? -Kaip suprantu tai tigras. -Brangioji, visų pirma mums nepavyks sudėti šios puzzlės, o visų antra sudėk kelogsus atgal į dėžutę. Balius. Husarai susibure i rateli aptarineja damas. - Porucike Rzhevski, o ta dama i burna ima? - Neabejotinai. - O ta? - Ta? Aisku ima. -O va sita, raudona suknele? - Minutele, tuoj ji atsisuks... Tikrai ima. - O kaip jus suzinojot, juk ji tik siandien atsikrauste? - Burna yra - vadinasi ima. Tuoj, kurchnebiliu choras "guminis varpelis" sutrepses jums daina kaip gera girdeti. tiesiog tiesa 1. Akys bijo, o kojos tai skeciasi. 2. Mobilusis telefonas vienintelis daiktas, del kurio vyrai varzosi, kieno mazesnis. 3. Kolege, galima jus pakviesti vakarienei su pusryciais? 4."Opelis" kuriasi gerai, bet ilgai. 5. Blogiau uz akmeni bate gali buti tik smelis prezervatyve. 6. Naudodamasis proga, noriu....... 7. Sunims nepasiseke: jie arba kales, arba ju vaikai. 8. Kai man bloga, atvaziuoja greitoji, kai gera - policija. 9. Kalbekite, kalbekite... As visada ziovauju, kai man idomu. 10. Degtine?.. Silta??? Is pacio ryto?.. Ir dar is muilines??? Gersiu!!! 11. - Klausyk, tu su savo uzuominomis baigi glaudes suplesyti. 12. Niekas taip nesusildo kaip saltas alus. 13. Na ir laikai atejo. Jau ir kinu gaminius padirbineti pradejo. 14. Seimoje vyras ir zmona turi lygias teises. Ypac zmona. 15. Girtuokliavimas ne yda, o bendravimo budas. 16. Prisimink, kad moters noras - isakymas, o vyro - baudziamojo kodekso straipsnis. 17. Puse bedos, jei jus pavadino prezervatyvu, svarbiausia, kad jumis nepasinaudotu. 18. Prisiminkite, kad ir graziausias uzpakalis turi savo veida. 19. Batus "ant platformos" sugalvojo moteris, kuria visi buciuodavo i kakta. 20. Kad pazintumete moters vidini pasauli, nera butina landzioti i visas jos kuno angas. 21. Niekada nesijaudinkite del savo sveikatos, jos tikrai uzteks iki pat mirties. 22. Vyras laikomas blaiviu, jei gali uz nieko nesilaikydamas tvirtai guleti ant zemes. Vaziuoja troleibusu vaikinas su mergina,ir vaikinas niekaip nepataiko bilieto i komposteri,staiga sustoja troleibusas o mergina ir rekia kiski greiciau kol stovi! Ateina negras i firma ieskoti darbo. -atsiprasau gal turetumete koki nors darba negrui? Darbdavys pakelia akis i negra,pasiziuri ir kazka inertingai maigo savo kompiuteryje,ir po kiek laiko sako: -taip turime.Per diena dirbsite 3h, uz jusu gyvenama vieta bus apmoketa, jums darbas skirs masina,apmokes telefono saskaitas ir pietausite i firmos saskaita. Negras apsidziauges: -Eik eik, juokaujat?? -bet tu pirmas pradejai! Mokiniai skambina savo lietuviu mokytojai vidurini nakties: -Labas vakaras mokytoja. Ka jus veikiate? -Miegu! -Aha, kale, mes tai mokomes!!! sedi pana bare.prie jos prieina vaikinukas ir klausia: -klausyk gal gali padovanoti man savo nuotrauka? mergina apsidziaugia ir klausia: -o kam ji tau vaikinukas atsako -supranti renku pakemonu kolekcija ir dar vieno pakemono nuotraukos truksta!!! Įlipa kontrolierius į troleibusą. Prieina prie pirmo pasitaikiusio keleivio ir sako: - Jūsų bilietėlis! - Mano bilietėlis. - atsako keleivis. - Tu ką, nesveikas? - pasipiktina kontrolierius. - O tu ka, gydytojas? - nepasimeta keleivis. Kuo panašūs sudegęs pyragas bei nieščia moteris? Ats.: tuo, kad abiem atvejais buvo pavėluota ištraukti... Išleido liūtas įstatymą, kad visi miško žvėrys jam pietums savo vaikus neštu, o jei atneš obuolį arba kriaušę, gaus 3 kartys su b*biu per galva... Na neša visi žvėrys vaikus, o kiškis vargšas viengungis neturi... Tai ir nunešė obuolį... Išsitraukė liūtas savo pasididžiavimą, šmaukšt viena karta per galvą - zuikis verkia, šmaukšt antra kartą - zuikis šypsosi, šmaukšt trečią - zuikis raitosi po olą iš juoko... -Zuiki kas tau yra, patiko labai? -Ne. Žiurek... ežiukas kriaušę atneša... Vaziuoja i Maskvos zoologojis soda fura su pingvinais. likus apie 30 kilometru fura sugenda ir vairuotojas islipes bando taisyti. Po kurio laiko mato, kad nespes laiku nuvezti pingvinu. Isejes i magistrale stabdo visus is eiles. Sustoja 600 mersas viduj naujas rusas. Sunkvezimio vairuotojas praso: -Klausyk gal gali nuvezti pingvinus i zoologojis soda. !? plz. rusas -sodink... Tas susodina visus pingvinus mersas isvaziuoja. Po puses valandos furos vairuotojas ziuri gryzta mersas. Merse pro langus M-Cdonaldo veliaveles, muzonas. Mersas Sustoja prie jo. Furos vairuotojas klausia: -Tai tu nuveziai pingvinus i zoologojis soda ??? -Ir i zoologijos soda ir i M-Cdonalda, o dabar i kinoteatra vaziuojam... Vyksta gimdymas. Moteris garsiai klykia, bet pagaliau ishgimdo... Daktaras pamates abieju tevu kuriny greitai ji nusineshe... Veliau atejo pas tevus ir sako: -Na.. Suprantate... kaip chia jum pasakyti... pas jumis gime galva... bet ji kvepuoja, masto, viskas normaliai... -Na.. ka padarysi... vistiek musu pirmagymis, ishauginsime... Tevai nusprende atshvesti vaiko gimima ir pradejo ruoshti baliuka... Pasodino galva ant palanges... Galva zhiuri per langeli, vaikai futbola kieme zhaidzhia... ir liudnu balseliu sako: -Dieve... duok man dvi kokytes.. ash taip noriu futbola pazhaisti... Dievas vaikuj buvo gailestingas ir ish galvos ishaugo dvi kokytes....Galva nubego i kiema futbola zhaisti...Pazhaides futbola gryzho namo ir atsitupe ant palanges...mato, vaikai kieme krepshini zhaidzhia... ir vel prasho: -Dieve... duok man dvi rankytes... ash taip noriu krepshini pazhaisti... Dievas ir vel buvo gailestingas ir dave galvai dvi rankutes... vaikas ishleke laukan...Tevai jau sulauke svechiu, tik vienas uoshvis veluoja.. Po dvieju valandu kazhkas skambina i duris... Moteris atidaro duris, zhiuri uoshvis stovi tarpdury, visas purvinas, apiplyshes, kruvinas... -Kas atsitiko??? - klausia moteris... -Ai, kazhkoks voras kieme uzhpuole, vos uzhmushiau... vaziavo karta masina pianistas, futbolininkas ir paprastas darbinykas. Ir atsitik tu man taip, kad visi pakliuvo i avarija: pianistui nutrauke jo rankas, futbolininkui kojas, o darbinykui - jo pasididziavima. Ligoninej daktarai turejo tik moterisku galuniu atsarga, taigi pianistui prisiuvo moters rankas, futbolininkui - kojas, o paprastam darbinykui, nieko neliko, tai prisiuvo dramblio straubli. po 3 metu susitinka ir visi pasakoja apie nauju galuniu privalumus ir trukumus. Pianistas: -Mano rankos tai tiesiog moteru idealas, visose reklamose dalyvauju, reklamuoju kremus, pienelius ir t.t iuzdirbu tukstancius, tik vienintelis trukumas: kai nueinu i tulika, rankos tol tampo mano pimpi, kol nenuleidziu. Futbolininkas: -O mano kojos tai is vis nepakartojamos, vis turiu eiti ant podiumo ir jas demonstruoti, man uz tai simtus tukstancius moka, tik vienintelis trukumas: kai atsiguliu i lova, kojos issiskecia. paprastas darbinykas: -o mano daiktas, tai is pasaulio galiunas, visos moterys manimi dziaugiasi, man namus, jachtas, golfo aiksteles tik dovanoja ir t.t. tik dabar pakeiceu pirkimo iprocius. visi: -Koki? tas: -niekada neinu i vaisiu turgu, nes kai tik ten bunu islenda mano straublys, griebia banana ir kisa man i sikna. Vyksta egzaminas. Sedi studenciokas ir beldzia sratinuku i stala...nieko nemoka...o egzaminas tai lemiamas, nes jau ir taip du neislaikyti egazai... neislaikius ir sito grestu ismetimas is universiteto. Matydamas, kad ne kokie popieriai issitrauke studenciokas vokeli...idejo i ji 1000Lt, uzrase rasteli "Uz kiekviena bala po 100Lt" ir nusiunte destytojui. Po keliu dienu destytojas atiduoda studentams ivertintus darbus. Minetas studenciokas gauna atgal savo vokeli. Pasiziuri - ogi viduj 800Lt...ir rastelis "Graza" Istrauka is blondines laisko seseriai: Rasau tau laiska letai, nes zinau, kad greitai skaityti nemoki. Norejau ideti 100lt, bet jau uzklijavau voka. Sakei, kad tau gime vaikas, bet nesakei ar mergaite ar berniukas, tai as nezinau kas esu: teta ar dede... Susitinka karta lietuvis su žydu ir kalbasi... -Lietuvis sako žydui: musu archeologai kasinejo zeme prie Gedimino pilies ir rado laido gabala, ištyrė ir nustatė kad jis yra 15 amžiaus. -Na ir ka? (Sako žydas) -O ta kad pas mus jau 15 amžiuje buvo laidinis telefonas. -Žinai (sako žydas) o mes kasinėjom žeme pie Medinos miesto ir nieko neradom -Na ir ka tai reiškia??? (klausia lietuvis) -O gi ta, kad pas mus tuo metu jau buvo bevielis telefonas,-sako žydas Skrenda trys ateiviu grupes. viena uzhpuole amerika, kita rusija o trecia kinija. Po savaites susitinka ir pradeda kalbet kurie uzhpuole amerika: - Nu ka, nuskridom i amerika, juos biski papurtem, jie musu ishsigando ir pradejo mum dalint visokius hamburgerius, visiem neuzhteko. - O mes tai nuskridom i kinija - sako antra grupe - juos biski papurtem jie musu ishsigando ir pradejo mum dalint visokius kompiuterius, bet visiem neuzhteko. - Nu o mes tai nuskridom i Rusija. Biski juos papurtem, jie musu neishsigalno, dave i galva, visiem uzhteko... Solidus ponas ateina i ausktos kalses restorana. Suvalges pirma patiekala, pastebi kamputyje sedincia nuostabiausia pasaulyje moteri. Jis linkteli padavejui, isrenka brangiausio vyno buteli ir papraso nunesti ji tai moteriai, tikedamasis kad ji supras ir priims jo kvietima. kai padavejas nunesa jai buteli, si perduoda ponui rasteli: "Kad priimciau toki kvietima, jusu garaze turi stovet mersas, jusu saskaitoj gulet milijonas, o jusu kelnese kabot 18 cm." Ponas atraso "Mano garaze stovi mersas ir rolsroisas, bet pastarajy galim pastatyt lauke, mano saskaitoj guli 2 milijonai, bet viena galiu pervesti i kita saskaita, bet kad ir kokia nuostabi jus bebutumet, ne uz ka neduosiu nurezti man 6 cm, todel gal tiesiog grazinkite man ta butely ir viska pamirstam....." Motera ateina su sunumi pas ginekologa. Sis sako: "Ponia, sunu palikite uz duru, jis negali cia buti." Motera: "Nieko tokio, mes ji auklejam be paslapciu, todel jis viska cia supranta ir supranta teisingai." OK, bet ginekologas sumano vaiki patikrinti, paciupineja moteros krutis ir klausia vaikio, ka jis daba daro. "Daba tu ciupineji mano mamos krytis", atsako vaikas. gydytojas pagauna kably ir lyzteli moteriskei...... vaikis sako: "o tai vadinasi kunilingas." Gydytojas pilnai isidrasina ir padaro moteriske. "O kaip vadinasi tai, kas dabar atsitiko?" Vaikis: "O dabar tu pasigavai triperi, del kurio mes cia ir atejom." 2 lietuviai snekasi: -as visai nusivyliau zmonyse: kiekvienas tik apie save galvoja, nieko nepadarys kad kitam padet... -is kur toks niurumas??? -as vakar pas svogeri skolinausi 100$, masinos remontui! tai ka manai?nedave, rupuze!!! -zinai, zmogau, noriu tave ispet: as irgi "rupuze"!!! Pasiskunde viena drauge kitai, kad ji neturejusi sekso labai ilgai nes jai is "ten" svogunais dvokia. Po ilgos snekos kita drauge pasiulo siai susitikti su savo pusbroliu, kuris atseit negali nieko uzuosti nes turi konplikacija po operacijos. Po kurio laiko pusbrolis su ta mergina susitinka ir po trumpu sneku nuvaro i masina pasimylet. Po trumpo laiko bachuras sako: -Nu bet tau ir smirda svogunais is "ten"... -Bet tu juk negali nieko uzuosti, ar ne? -Taip, as ir negaliu, bet man akys ziauriai asaroja... juda per radiatoriu ir barska,kas? tarakonas su dviraciu vaziuoja. o,kaip zinoti ar saldytuve yra tarakonas? reikia paziureti ar prie saldytuvo dviratis stovi. Pamoka. Mokytoja aiskina tema. Ir jau beveik ipusejus pamokai pro duris islenka Petriukas ir tyliai slenka i savo vieta. Mokytoja "netychia" pastebi Petriuka ir sushunka: - Patriuk !!! Kaip tu ce daba atejai, ar gi taip reikia uzejti pavelavus ? Eik lauk ir atejk taip kaip tavo tevelis ateitu... Petriukas isejo lauk, po minutes - su koja i duris. Tos isvirsta. Petriukas, isokes: - Na ka, kur..os, nelauket manes ? Dukrelė sako motinai: - Šiandien, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėme valytoją ant rankų ir nusinešė ant lovos, tada numovė jai kelnes ir įkišo jai... Motina pertraukia: - Stop, grįš tėvelis, prie jo ir papasakosi. Grįžo tėvas, tada motina ir sako: - Na, dukrele, ką norėjai papasakoti? - Tai va, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėme valytoją, nusinešė ant lovos, numovė jai kelnes, ir įkišo jai tarp kojų tą daiktą, kurį dėdė Petras tau į burną kišo. Petrelio mamytė virtuvėje girdi, kaip įsijautęs mažius svetainėje žaidžia su dižiuliu žaisliniu geležinkeliu: - Visi šunsnukiai, kas jau atvažiavote, py**inkit na**ui iš traukinio ir atlaisvinkit kuo greičiau vietą kitiems. O tie py**ukai, kas tik dabar susiruošėt važiuoti, paruošiat bilietus ir greit lipate su savo čemodanais, sėdate ir varom. Traukinys š**anciu nelaukia! Mama, pašiurpusi, šoka prie Petrelio: - Šiuose namuose toks leksikonas nevartojamas. Dabar eik į savo kambarį, ten stok į kampą dviems valandoms, apgalvok viską ir tik tuomet galėsi vėl būti laisvas. Padarė pietus, paskaitė laikraštį, nai, ir po poros valandų į virtuvę atslinko Petriukas: - Mama, gal jau galiu žaisti, dvi valandas kampe jau atstovėjau... Mama: - Gerai, atbuvai bausmę, gali vėl žaisti. Petriukas grįžo prie geležinkelio. Ir girdisi vėl: - Atvykusius keleivius prašome tvarkingai palikti vagoną, nepamirškite savo daiktų. Išvykstančius prašome neskubėti, susinešti visą savo bagažą į vidų, patogiai įsitaisykite... Mama šypsosi patenkinta ir nustebusi. O Petriukas tęsia: - Palydovai norės pamatyti jūsų bilietus. O tie, kuriuos už**so dviejų valandų vėlavimas, eikit ir skųskitės tai stervai virtuvėje!  Valgykloje prie destytojo priseda studentas, dėstytojas piktinasi: - Ereliai su kiaulem prie vieno stalo nepietauja... Studentas: -Gerai, tai as jau skrisiu... Susitiko trys vampyrai, kad išsiaiškintų kuris iš jų kiečiausias.Išskrenda pirmasis vampyras grįžta už poros dienų išsitepęs, pavargęs ir sako tiem dviem: -Matot tą stulpą?Už jo yra kaimas, kurį visą išpjoviau.-tie du nusistebėjo ir išskrido antras.Grįžta po keletos dienų apsibraižęs, nusikalęs, išsekęs ir sako tiems dviems: -Matot tą stulpą?Už jo yra kaimas, už kaimo yra miestas ir aš visą jį išpjoviau. Išskrenda trečias.Grįžta už savaitės kruvinas, sujarkotas ir sako: -Matot tą stulpą?Aš nemačiau... Pagrobė ateiviai rusą,anglą,vokietį ir pagrasino, kad paleis tik tą, kuris pasakys skaičių, kurio ateiviai nežinotų.Anglas pamąstė ir sako: -Trilijonas Ateiviai nusižvengė ir pareiškė, kad jau vaikai pas juos tokius skaičius žino.Vokietis pamąstė pamąstė ir sako: -Sextiljonas Ateiviai pasityčiojo ir pareiškė, kad ir pradinukai tą skaičių žino.Rusas ir sako: -Da chuja Nu ateiviai žvalgosi, raukosi, kas čia per skaičius.Rusas sako: -Skrendam į žemę, ten yra toks mokslininkas Petia ir jis jums paaiškins.-nuskrenda visi į geležinkelio stotį iš kurios išlenda toks pagiringas chrepas.Ruselis ir sako: -Petia, paaiškink šitiems pridurkams, kas yra da chuja -Karočia taip:einat dabar bėgiais ir skaičiuojat skersinius.Kai bus nu i nachuj, tai bus pusė iki da chuja..-paaiškina Petia universitetas... egzamenas... panele galutinai skesta, o visa grupe uz duru stengiasi,bet negali ja istraukti, padeti... paskutine akimirka i auditorija iliekia vaikinas,kuris nuo slenkscio riekia: - JONAITE, PAS TAVE SUNUS GIME!!! destitojas - sveikina, raso gera pazyma, pasiraso, paleidzia... Tai pranešimas apie nelaimingą atsitikimą, atsitikusį vienam mūrininkui Anglijoje. Gerbiamas pone, Jūs prašėte daugiau informacijos apie nelaimingą atsitikimą. Kaip jo priežastį aš pranešiau netinkamą veiksmų suplanavimą. Jūs prašėte tikslesnio apibūdinimo, manau, žemiau pateiktų detalių užteks. Aš esu mūrininkas. Nelaimingo atsitikimo dieną aš dirbau vienas ant naujo šešių aukštų pastato stogo. Pabaigęs darbą, pamačiau, jog liko plytų, kurios svėrė, kaip vėliau buvo nustatyta, 500 svarų. Nutariau plytas nuleisti statine gervės, kuri buvo pritvirtinta prie pastato sienos šeštame aukšte, pagalba. Pritvirtinęs virvę apačioje, aš užlipau ant stogo, perkėliau statinę per stogo kraštą ir sukroviau į ją plytas. Nulipęs žemyn atrišau virvę, tvirtai į ją įsikibęs – taip norėjau užtikrinti, kad plytos nusileistu pamažu. Mano pranešimo apie nelaimingą atsitikimą 11 punkte galite matyti, kad mano svoris – 135 svarai. Stipriai nustebintas staigaus trūktelėjimo nuo žemės, aš pamečiau sveiką protą ir užmiršau paleisti virvę. Nereikia sakyti, jog dideliu greičiu kilau į viršų, netoli trečio aukšto sutikau statinę, kuri leidosi žemyn tokiu pat įspūdingu greičiu. Tai paaiškina skilusią kaukolę, smulkius įdrėskimus ir lūžusį raktikaulį, paminėtus 3 pranešimo apie nelaimingą atsitikimą punkte. Nedaug sulėtėjęs aš toliau kilau į viršų nesustodamas, kol mano dešiniosios rankos pirštai atsidūrė gervės mechanizme. Laimei, aš atgavau šaltą protą ir nepaisydamas veriančio skausmo sugebėjau išsilaikyti įsikibęs virvės. Maždaug tuo pačiu metu statinė su plytomis atsitrenkė į žemę ir iškrito statinės dugnas. Dabar, be plytų, statinė svėrė maždaug 50 svarų. Vėlgi reikėtų prisiminti mano svorį. Kaip jau galėjote suprasti, aš pradėjau gana greitai kristi žemyn. Priartėjęs prie trečio aukšto, aš sutikau kylančią statinę. Šio susitikimo pasekmė – sulaužytos abi kulkšnys, išmušti dantys ir sunkūs kojų ir apatinės kūno dalies sužeidimai. Čia man pradėjo labiau sektis – susidūrimas su statine pristabdė mane pakankamai, kad nukritęs ant plytų krūvos susilaužiau tik tris stuburo slankstelius. Turiu su gailesčiu pranešti, kad gulėdamas ant plytų krūvos, kęsdamas didelį skausmą ir negalėdamas pajudėti aš praradau savo kūno kontrolę ir paleidau virvę. Gulėdamas galėjau matyti, kaip tuščia statinė pradeda savo kelionę atgal ant manęs. Tai paaiškina abi sulaužytas kojas. Nukrito Cepajevs nuo kopeciu. Guli reanimacijos skyriuje, pajungtas prie kvepavimo aparato...Ateina Petka su draugeliais aplankyti. _ Nu, - sako- Vasilijau, kaip tu? Cepajevas pucia akis is po kvepvimo kaukes, rankom mosuoja, bando kazka sakyti, bet neaisku ka. _ Tu gal Vasilijau rasteli, sakau, ...Rastu gal bus lengviau...Va, imk piestuka ir popieriaus! Cepajevas griebia, kazka skubiai pakeverzoja ir...mirsta. Kovos draugai nusiima kepures, pagerbia tylos minute .Pries iseinant is palatos kazakas prisimena Cepajevo rasteli: - ei, davai paziurim! Rastelis: "Petka, svolaciau tu nelaimingas, nulipk nuo slangelio...kvepuot nera kuom..." Skrenda ciukcia lektuvu, salia jo sedi moteris, o uz jos - josios vyras. Vyras praso, kad ciukcia persestu i jo vieta, nes jam esa zutbut reikia pasikalbeti su zmona. Ciukcis ne uz ka nesutinka - mol, tenai lango nera (iliuminatoriaus ta prasme)... Salia stovinti stiuardese viska girdejo. Ji kazka snipsteli ciukciui i ausi, ir tas greit perseda i vyriskio vieta. Lektuvui nusileidus, vyras klausia stiuardeses: - Ka jus jam pasaket? - As pasakiau, kad si eile i Vladivastoka neskris... Ciukcia laikys vairuotojo teises. Reikia sveikatos pazymejimo. Nueina priduoti tyrimus i poliklinika, issitraukia is krepsio 3-litri slapimo ir pastato seselei ant stalo. Sesele jam: -Nu, jus dar galejote atsinesti lagamina ismatu... Ciukcia, po kojomis cemodana krapstydamas: -Nu va, kaip zinodamas... Eina du chiukchios per taiga. Ziuri aukstyn ir mato - skrenda AEROPLANAS. Vienas chiukchia sako kitam (protingu balsu): -Ziurek, koks kietas paukstis skrenda: pernai 25 kartus i ji soviau, kol zmogu paleido... Ar žinote, kad: - žmogus negali pasiekti liežuviu savo alkūnės. - neįmanoma susilaužyti šonkaulių, spaudžiant kelius prie krūtinės. - kiaulės, net ir norėdamos, negalėtų pažvelgti į dangų. - 25 proc. žmonijos niekad neskambino telefonu. - tarakonas be galvos išgyvena 6 valandas. - ančių kreksėjimas neturi aido. - per savo gyvenimą žmogus atsitiktinai suvalgo 70 vabzdžių. - katės šlapimas švyti, apšvietus ultravioletiniais spinduliais. - liežuvio atspaudas toks pat unikalus, kaip ir pirštų. - 75 proc. perskaičiusių šiuos faktus, bando liežuviu pasiekti savo alkūnę. Atsikele studentas pirmadieni, kad antradieni nueitu i paskaitas... bet treciadieni suzinojo, kad ketvirtadieni lis... Tai kam eit penktadieni i paskaitas, jeigu sestadienis-poilsio diena metalistas muša panką : auginsi plaukus, ar ne? pankas: neauginsiu!! nu toliau muša : tai auginsi ar ne? pankas : gerai jau gerai - auginsiu. metalistas: iki kur? pankas: iki lubų. Turite kalbos defektu? Mikciojate? Jums pades imunocelistonatriochlorhidrokarbonatas. Teiraukites sio naujo medikamento visose vaistinese Treninguotas vaikinas atsiveda mylimą merginą į restoraną. Prietemoje, grojant gyvai muzikai jis paima mylimąją už rankos ir taria: „brangioji, kritai man į širdį. Dėl tavęs, žinok, viską padarysiu. Nori nuskinsiu tau žvaigždę?“ Merginai nespėjus nė linktelėti jis pakyla nuo staliuko, prieina prie scenos, užlipa ant jos ir trenkia iš visų jėgų ten dainuojančiam Ryčiui Cicinui taip, jog šis pavirsta ant žemės. Tada paima mikrafoną, atsisuka į publiką ir taria: „tik dėl tavęs brangioji, tik dėl tavęs.“ -Ka padovanojai dukrai westuviu proga? -Automobili. -Tai kur jaunieji praleis medaus menesi? -Ligoninej..... Ateina i raštinės reikmenų parduotuvę vyras ir klausia pardavėjos: - Ar turite rašalo trečiai klasei? Pardavėja: - Ne, tokio nebūna. -Prašau, man labai reikia. Niekur negaunu. Pardavėja mato, kad netsikratys tuo pirkėju, paima popieriaus lapuką, užrašo "Rašalas trečiai klasei" ir priklijuoja ant rašalo buteliuko. Šalia stovėjęs pirkėjas klausia pardavėjos: - Ar dažnai tokių klientų pasitaiko? - Būna būna. O jūs ko norėsit? - Gal turit Panevėžio apskrities gaublį? Ilipa ciukcius i taxi ir sako: -I centra wezkit. -Klausyk. Jei tu atspesi kas yra mano tewo sunus as tawe uz dyka nuwesiu. Ciukcius galwoja galvoja ir su skaiciafke skaiciuoja ir laptopa issieme bet niekaip nesumasto. -Nu kad nzn wairuotojau -Taigi mano brolis!!! Gryzta jau cia ciukcius namo pasikeles atsigawes ir sako seimai: -oj urodai jus as nzn kaip as su jumis tokiais debilais gywenu. Uzduosiu paprasciausia klausima o jus neatsakysit. Kas yra mano tewo sunus? Wisa seima galwoja zinias ziuri laikrasciuose iesko bet nesugalwoja. -Nu nzn sakyk. -Taigi taxisto brolis..... Tėvas su penkiamečiu sūnumi guli nudistų pliaže. Sūnelis ilgai stebėjęs tėvelio "atributiką" klausia: -Tėveli, kas čia yra? -Čia yra gandras, čia jo kiaušiniai, o čia lizdas... Netrukus tėvas užmiega. Pramerkia akis, žiūri guli ligoninėj, prie jo lovos sėdi sūnus ir žmona. Žmona sūnui rėkia: -Ką tu padarei, ką tu padarei?!!! Sūnelis atsako: -Aš glosčiau glosčiau gandrui galvą, staiga kad spjovė man jis į veidą, tai aš nusukau gandrui galvą, sutraiškiau kaiušinius ir padegiau lizdą... Atvažiavo 3 Lenkai į Lietuvąir nemoka lietuvių kalbos,tad nusprendė užsirašinėti žodžius.Susitarė,kad susitiks 1val. rotušėje. Eina pirmas Lenkas ir užeina į turgų,ten girdi: -Už kilogramą mėsos,už kilogramą mėsos.Na jis ir užsirašė.Eina antras Lenkas ir užeina i vaikų žaidimų aikštelę ir girdi: -Storulis Lenkas,storulis Lenkas.Tas ir užsirašė.Eina trečias Lenkasir mato,kad vaikų grupė nubėga,o vienas atsilikęs šaukia: -Palaukit ir manęs!Nu ir tas užsirašė.Susitiko Lenkai rotušėje,mato,kad važiuoja autobusas ir girdi: -Ten bus linksma ir smagu,susirasim daug draugų! Ateina policininkas ir klausia: -Gal žinote kas nužudė vargšę senutę?-klausia pareigūnas.Pirmas Lenkassako: -už kilogramą mėsos.Tada jį pasodino į policijos furgoną. -Gal žinote kas nužudė vargšę senutę?-policininkas klausia kito Lenko.Lankas sako: -Storulis Lenkas.Ir tą pasodino .Nu jau važiuoja i kalėjimą,trečias šaukia: -Palaukit ir manęs!Sustojo furgonas,įsėdo Lenkas ir visi Lenkai dainuoja: -Ten bus linksma ir smagu susitiksim daug draugų!!! vilkas, zuikis ir chamiakas nusprende vaziuot y kinija. vilkas sako: "as busiu vardu Vui"; zuikis sako: "as busiu vardu Zui"; chamiakas: "as niekur nevaziuoju". Eina zmogus dykuma-savaite nevalges, negeres. Eina eina ziuri lempa ant kelio. Patrina is lenda dzinas ir sako: -Ispildysiu tavo 3 norus. Zmogelis vargsas paprastas ir sako: -Noriu namo. Dzinas paeme ji uz rankos ir vedasi. Zmogus sako: -Pala pala. As noriu grejtai namo. -Nu gerai,-sako dzinas.-tada begam. balandzio 1d.atbega Petriukas i virtuve ir sako mamytei: -Mamyte,tevelis palepeje pasikore!!! Nubega issigandusi i palepe motina ir sako: -Bet juk cia nieko nera!!! Petriukas atsako: -Su Balandzio 1d.,su Balandzio pirma!Ne palepeje o rusyje!!! Uzrasas ant stulpo: "Dingo veislinis buldogas, radusiems- amzina atilsi..." Jauni Petka ir Cepajevas pirty apziurineja zmones. Pamato toki stora vyra. -Dede, kas cia?-Klausia i pilva rodydamas Petka. -Bomba.-Acako Dede Bachka.-Nubega maziai uz kampo: -Sprogdinam? - klausiam Petka. -Baik tu nespesim pabegt pazek kox trumpas knatas! Atbega eziukas pas chebra zveriu -E turiu gera naujiena, mum atveze 10 sausainiu po 8 kiekvienam!-Vilkas: -Bl, tu skaiciuot nemoku 10 sausainiu po 8 kiekvienam? -Nieko nezinau as jau savo 8 suvalgeu... Sedi psychuskej du pacientai -Nu patiko tau tas romanas kuri as paraseu? -Taip labai, tik galejo tiek daug nebut veikeju. Ateina priziuretojas ir rekia: -Kuris is jusu nevisprociu mano telefonu knyga pavoge?!?! Traukia žvejys kruviną irklą is vandens ir sako, man px ar tu jėzus ar tu kas, bet kai aš žvejoju nieks po vandenį nevaiškčios. Sedi kalejime zoofilas, sadistas ir ekstremalas. Zoofilas sako: - Kad kokia katyte cia dabar prabegtu,as taip padaryciau..... Sadistas: -As ja pagriebciau, suspardyciau, galva nusukciau, zarnas isplesciau.... Extramalas: - Miau, miau.... Sėdi vyrukas ant suolo, visas kažkoks nervuotas nervuotas, piktas piktas. Prieina prie jo draugas ir klausia: - Labas. Ko tu čia toks piktas, ar atsitiko kas? - Sėskis, papasakosiu. Draugelis atsisėda: - Na, pasakok! - Tai va, matai - šitą suolą ką tik nudažė. zaidzia meska ,lape ir vilkas kortomis. meska sako: kas apgaudines, gaus i maza ryza smaila snuki... petriukas: mama mama,gavau desimt uz mateka mama: nu tai kas,vistiek veziu sergi!!!:) Sėdi dekanas ir rektorius ant universiteto stogo. Rektorius sako: -Nori, padarysiu, kad vat tas studentas apačioj nusigertų? Rektorius numeta 10Lt. Studentas apsidžiaugia radęs pinigus, nueina į aludę ir už pusės valandos išeina visas girtas kaip tapkė. Dekanas su rektorium toliau linksminasi. Rektorius pamato apačioje besibūriuojančius 10 studentų ir sako: -Nori, padarysiu, kad tie studentai visi prisigertų? Ir rektorius numeta 200Lt. Studentai, radę pinigus, nueina į aludę ir po pusvalandžio išeina visi girti. O rektorius ir toliau klausia: -Nori, padarysiu taip, kad visas universitetas rytoj nusigertų? Ir rektorius nušoka nuo stogo... O pagrindinis kelias yra tas, kuriuo vaziuoja TANKAS Ieshkau pashnekovo... radusiam atsilyginsiu Trys vyrai grozejosi fontanu, po to uzsisege ir ishejo... Gero po truputi... pasake bobute ishlysdama ish po kamazo 16 MB - tai ne atmintis, tai - skleroze Nauja GSM operatoriu teikiama paslauga - psichologine pagalba abonentams... Nesakykite man, ka man reikia daryti ir as nesakysiu jums, kur jums reikia eiti. Shypsokites dazniau - shefui patinka idiotai... Retas tramvajus nuplaukia iki Dnepro vidurio... Skrydzhio kaifui pajusti parashiutas nereikalingas, jis reikalingas, jei noresi tai pajusti ir antra karta... Skelbimas: Darau plastines operacijas be narkozes. Maikas Taisonas Jeigu riteriui skelsi i kairiji skruosta, jis nukris ant deshinio shono... Meile shildo... kai ja uzhsiimineji... Keliu zhemelapyje yra visa reikalinga informacija, ishskyrus kaip ji vel sulankstyti ..ish trechio karto supratau, kad durys deshiniau... ..kuomet undinele padarys shpagata... Erotinis masazhas. Telefonas - 02 Netgi jeigu tave ir suvalge, tu dar turi du ishejimus... Gal jums dar ir ant ranku pastoveti ??? - Dek rankas pastovesiu... Zoologijos sode zhveriu nevalgydinkit! Geriau pavalgydinkit sarga... Buvau basa iki kaklo..." (is blondines memuaru ) Jeigu moteris nukrito - kvailys praeis pro shali, dzhentelmenas - pades atsikelti, o tikras vyras - atsiguls shalia. Ar yra Marse gyvybe, ar jos ten nera, uzhtai yra storas storas shokolado sluoksnis... Gyventi taip gera, kad net bloga daros... Sustabdyk pasauli, noriu islipti. Geriau jau saule sviestu nakti, nes diena ir taip sviesu. Pavasaris parodys kas kur kakojo! Raganosis blogai mato, bet su jo mase, cia ne jo problema Greiciau miegok, man pagalves reikia. Jo buvo labai veslus antakiai. Jie denge visa kuna... Jei i sirdi durys uzdarytos, belskis i kepenis... Debilas ne diagnoze, o gyvenimo stilius. Ne viskas, kas skaidru, yra degtine. Ne is kelmo spirtas, prie kelmo suspardytas. Gal paduoti kopecias, kad isliptum ismano reikalu? Atejau, pamaciau ir pabegau... Kas is to, kad pasta ir kramtomoji guma saugo jusu dantis nuo ryto iki vakaro jei juos gali ismusti nakti. Jei tigras rodo dantis, tai dar nereiskia, kad jis sypsosi. Jei tau zalia akyse dar nereiskia, kad atejo pavasaris. Vaiku darzeli aukles parodo vaikams Lenino portreta ir klausia: -Vaikai pasakykit kas cia toks? -Vaikai visi rekia choru dede Valinskas...dede Valinskas!!!!!! "Jeigu jau gerti, tai gerti!" - tarė skandinti nešamas kačiukas. universitetas... egzamenas... panele galutinai skesta, o visa grupe uz duru stengiasi,bet negali ja istraukti, padeti... paskutine akimirka i auditorija iliekia vaikinas,kuris nuo slenkscio riekia: - JONAITE, PAS TAVE SUNUS GIME!!! destitojas - sveikina, raso gera pazyma, pasiraso, paleidzia... kalbasi teisejas su zmogzudziu: - na tai kodel jus ta bobute uzmuset? - del pinigu... - tai, kad jus tik dvidesimt centu pas ja radot?... - zinot teisejau:- pekios bobutes ir litas. Kalbasi Porelė: - Mielasis, ar tu mylėsi mane kaip Romeo Džiuljeta? - Nežinau, neskaičiau. - Ar tu pavydėsi manes, kaip Otelas Dezdemonos? - Nežinau, neskaičiau. - Tai ką tu tada skaitei? - "Brisiaus galą". Losi - nušausiu. -As Bondas, Jamesas Bondas... -Damas Van Damas Klodas Van damas Zanas Klodas Van Damas Vilkas sukviecia visus misko zveris i posedi. Vilkas pirmininkas sako: turiu gera ir bloga naujiena, nuo kurios pradet? visi zverys sako nuo geros. vilkas sako: i miska atvezem fura prezervatyvu. visi zverys dziugauju, sukauja patenjkinti ir po to klausia, tai kokia bloga naujiena? zuikis juos visus su sakem iskrove paskutine trimestro diena, byvis ir butheadas sedi nekantrauja nes mokytoja sake kad kas atsakys i klausima gales eit namo. -Vaikuciai pasakykit man kokia fraze pasake koks prezidentas ir galit eit namo. ok kas pasake ''Tvarka bus''? Agnyte. -Paksas. -Saunuole gali eit namo. Kas pasake ''Galas Terorui''? Onyte. -Bushas. -Saunuole eik namo. - Byvis netveria is kaili0 abu atsakymus zinojo ir jo nepaklause, jau nervai nelaiko ir sako: '' nx bbd kada ta kale uzsiciaups?'' -Vaikuciai, kas gi taip negraziai pasake? Byvis: - Kilntonas, einu nx :P Skrenda papuga i krepsinio aikste ir girdi: -o kiek daug pisdziuku susirinko. pauga issimine tuos zodzius ir toliau skrenda.Ir mato tvenkini nualpusia varle ir tik girdi: -kisk pagali gal atsigaus? Papuga issimine ir skrenda dabar jau i namus ir vel girdi uzdaryk duris ir taip salta.Papuga issimine ir skrenda pas seimininke ir sako papuga : -o kiek daug pisdziuku susirinko. Ir seimininke apalpo .O papuga sako: -kisk pagali gal atsigaus. Seiminikas supiko ir uzdare i saldytuva.Papuga sako: uzdaryk duris ir taip salta. Mokytoja sako: - Rytoj rašome labai svarbu kontrolini darba. Dalyvavimas butinas. Tevu rašteliai negalioja. Reikia rimtos pateisinamos priežasties. Petriukas: - O visiškas seksualinis išsekimas skaitosi? - Ne, Petriuk. Galesi rašyti kaire ranka. Jeigu tu turi nuostabia žmoną, pritrenkiančią meilužę, prabangu automobili, neturi problemų su valdžia ir mokesčių tarnybomis, o tau įsėjus i gatve visada šviečia saule ir praeiviai tau šypsosi - pasakyk NE narkotikams! Kas čia per pjankė, jeigu kitą dieną negėda?  Destytojas klausia studento: - Studente, ar Jus zinote, kas yra egzaminas?!! - Taip zinau, tai dvieju protingu zmoniu pokalbis. - O kas jei vienas is ju idiotas? - Tada kitas negaus stipendijos...  -Petriuk . Tai jau 4 stikline vandens sia nakty . Gana . Uztaks eik miegot . -Bet tete . Mano lova dega . Ateina vilkunis i pasta, prieina prie operatores ir diktuoja telegrama: - Au..Au..Au..Au..Au..Au..Au..Au..Au.. Operatore sako: - Uz ta kaina, kuria sumokejot uz telegrama, galit dar 2 zodzius irasyti. Vilksunis ir sako: - Bet tada jau butu nesamone. Trys eskimo priesaikai: 1. Nevalgyk geltono sniego. 2. Niekada nevalgyk geltono sniego. 3. Niekada daugiau nevalgyk geltono sniego.  Vaziuoja zmogelis karta traukiniu. Vaziuoja sau ramiausiai, pro langa ziuri, ir tik staiga - traukinys issuka is begiu, pavaziuoja kuri laika, ir po to vel i kelia atgal sugrizta. Zmogelis is nustebimo net zada prarado. Galvoja, reikia eiti aiskintis, nieko nebus. Nusibeldzia jis pas masinistus ir sako: -Ei, jus cia ka, isprotejote? Kaip jus cia taip sau leidziate vazineti??? O masinistas: -Nu tai ka as galiu padaryti, vaziuoju, ziuriu - eina koks tai tipas viduriu begiu... -Nu tai ir reikejo vaziuoti ant jo! - pertraukes sako jam keleivis. O masinistas jam: -Nu tai ka as, tik iki misko ji pavijau.. Žmona, staipydamasi prieš veidrodį klausia vyro: - Mielasis, kas tau labiau patinka - mano gražus veidas ar įspūdingas kūnas? - Tavo humoro jausmas, - atsako vyras. Duok durnam kelia, tai ir masinos paprasys!!! Zaidzia dvi vienuoles futbola, viena vienuole kelis kartus nepataiko i vartus ir sako:po velniu ir vel pro sali! Kita vienuole sako: nesikeik nes nutrenks zaibas! Pirmoji vienuole vel nepataiko i vartus ir sako:po velniu ir vel pro sali! Is dangaus trenkia zaibas i antraja vienuole ir pasigirsta balsas: po velniu ir vel pro sali!