Vienas mokytojas skundžiasi kitam :
- Ale kokius durnus mokinius man davė! Aiškinu jiems vieną kartą teoremą - jie nesupranta. Aiškinu antrą kartą - jie nesupranta. Aiškinu trečią kart - pats supratau, o jie nesupranta!

Važiuoja į Maskvos zoologijos sodą fūra su pingvinais. Likus apie 30 km fūra sugenda ir vairuotojas išlipęs ją taiso. Po kurio laiko mato, kad nespės laiku nuvežti pingvinų. Išėjęs į magistralę stabdo visus iš eilės. Sustoja 600 mersas - viduj naujas rusas. Sunkvežimio vairuotojas prašo:
- Klausyk gal gali nuvežti pingvinus į zoologojis sodą. Rusas:
- Sodink...
Tas susodina visus pingvinus, mersas išvažiuoja. Po valandos fūros vairuotojas žiūri - grįžta mersas. Merse pro langus MCDonaldo veliavėles, muzika ir t.t. Mersas sustoja. Fūros vairuotojas klausia:
- Tai tu nuvežei pingvinus į zoologijos sodą???
- Ir į zoologijos sodą, ir į MCDonaldą, ir po Raudonąją aikštę pavedžiojau, o dabar į kinoteatrą varom...

Lietuviui Londonas kaip internetas - praktiškai viskas angliškai ir pilna šiukšlių.

Ateina mokytoja į klase ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jros dugne
Mokyotja sako:
- Teisingai Maryte, šaunuolė, 10-tukas tau.
Nu Petriukas kelia vis ranką, mokytoja pakviečia jį, sako
- Nu Petriuk atsakyk!
Petriukas:
- Plekšnė plokščia todėl, kad ją dulkino banginis!...
Mokytoja:
- LAUK PETRIUK IŠ KLASĖS!!!
Išeina petriukas iš klasės...
Mokytoja:
- Vaikai, pasakykite kodėl pas vėžį tokios didelės akys?, - ir tada
pakviečia Petriuką, kad jis paklausytų atsakymų ir pats po to atsakytų. Ateina Petriukas, o mokytoja pakviečia Marytę...
Marytė:
- Pas vėžį tokios didelės akys todėl, kad jis viską matytų purviname vandenyje.
Mokytoja:
- Tesinigai!, o dabar Petriuk tu pasakyk, kodėl pas vėžį tokios didelės akys.
Petriukas:
- Nu kaip... jis gi matė kaip banginis dulkina plekšnę...."

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot

Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių švieso, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo...
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas
-O kiek RAM'o?
-???

Susėdo programeriai parukyti. Ir vis kalba sukasi apie kompiuterius. Staiga vienas sušunka:
- Vyrai, ko mes čia apie kompus ir apie kompus? Davai apie moteris pakalbam!
- Teisingai! Štai vakar iš interneto parsisiunčiau tokių jpg'u su bobom...

Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo ir klausia:
- Vasia, ko toks nelinksmas?
- Ai, visą naktį programą rašiau.
- Ir ką, neveikia?
- Veikia!
- Tai gal su bugais?
- Be!
- Tai ko tu toks piktas?
- Aš, blet, ant Backspace klavišo užmigau...

Kalbasi rusė, anglė ir prancūzė. Kalba, aišku, pakrypo apie seksą ir aštriausius seksualinius pojūčius. Anglė pareiškia:
- Žinot, mergaitės, aštriausi mano pojūčiai buvo, kai man pora dragelių atimdinėjo nekaltybę...
Prancūsė sako:
- O man tai aštriausi pojūčiai buvo, kai stadione mylėjausi su Prancūzijos futbolo rinktine...
Rusė irgi įsiterpia:
- O man tai buvo... Važiuoju aš kartą dviračiu... O kelias kažkoks nelygus... Ir dviratis tarybinis... Na, žodžiu važiavau aš, ir staiga klitorius į grandinę įsipainiojo. Žinokit, vairą dviejose vietose perkandau!

Iš vienos merginos emailo draugei:
...Tai va, ištekėjau aš už to kompiuterasto, o jis, pasirodo, tikras seksualinis maniakas. Mes mylimės nuolat, nesvarbu, aš to noriu, ar ne, ir jis mane paima bet kada, net jei darau valgyti, arba skalbiu, arba netgi, jei dirbu suuu kommmpp dtopuisl kdhf.sgfs.d...sx.. sdfv

Kai italas kūrė smuiką, jis galvojo apie moterį.
Kai prancūzas kūrė arfą, jis irgi galvojo apie moterį.
Įdomu, apie ką galvojo rusas kurdamas balalaiką?

Atsikėliau pirmadienį, kad antradienį nueičiau į darbą, bet trečiadienį sužinojau, kad ketvirtadienį lis, tad penktadienį pagalvojau, ko man trenktis šeštadienį į darbą, jei sekmadienis poilsio diena.

Marytė visas penkias pamokas įtartinai nesustodama šypsosi.Penktos pamokos pabaigoje mokytoja neiškentusi ir klausia Marytės:
-Maryte,ko tu visą laiką šypsaisi?
-Ai, mamytė kasytes per stipriai suveržė.

Per pamoką Petriukas ilgai kelia ranką, kol mokytoja išdrįsta paklaust:
-Na, ko nori,Petriuk?
-Mokytoja, pasakykit, ar gali vaikai turėti vaikų?
-Ne,Petriuk, negali.
Petriukas atsisėda, atsisuka į Marytę, sėdinčią suole už nugaros, išdidžiai sako:
-Nu, o ką aš tau sakiau!!!

Petriuko tėvai gauna mokytojos kvietimą į tėvų susirinkimą. Nusprendžiama,kad eis tėtis. Tėtis nueina į mokyklą ir ieško klasės, kurioje galėtų būti Petriukas. Prieina prie vienos, ant kurios durų parašyta "Labai geri vaikai", įkiša tenai galvą, bet Petriuko nėra.Eina toliau. Randa klasę, ant kurios durų užrašas"Geri vaikai". Bet ir ten Petriuko nėra. Toliau randa klasę, ant kurios durų parašyta "Blogi vaikai". Neramiai jausdamasis praveria klasės duris, bet sūnaus tenai nėra. Eina toliau, randa klasės duris, ant kurių parašyta "Labai blogi vaikai". Drebančiomis rankomis praveria duris, bet............... Petriuko tenai nėra. Eina tolyn ir staiga prieina klasės duris ant kurių didelėmis ir aiškiomis raidėmis užrašyta "PETRIUKAS".

Mažas miestelis Alabamoje. Šaligatvio viduryje guli negras. Galvoje 5, krūtinėje ir pilve po 10 šautinių žaizdų. Prieina šerifas, pasilenkia prie lavono ir sako:
- Bliamba, dvidešimt metų dirbu policijoje, bet tokios bjaurios savižudybės dar nemačiau.

Blondinė ir jos draugė žiūri porno filmą.
Kai filmas pasibaigė, blondinė pradėjo verkti:
- Kodėl verki? - klausia blondinės draugė.
- Nes aš galvojau, kad pabaigoje jis ją ves.

Veterinorius lanko kaimą, užsuka į vieną sodybą.
- Na, viskas gerai, gyvuliai sveiki?
- Taip, tik karvė kartais šokčioja iki tvarto lubų...
- Hmm, kas jai galėtų būti?
- Karvei tai nieko, bet melžimo aparatas kartais trumpina...

Trys draugai norėjo pasikviesti ketvirtą draugą eiti į barą padaryti po gramą.
Tas ketvirtas nelabai norėjo eiti, nes buvo vedęs ir neidavo į barus, bet galutinai sutiko. Gėrė visi, bet tas pastebėjo, kad jau po 00.00 val. Atsisveikino su draugais ir siūbuodamas išėjo namo. Eidamas galvojo, kaip nuramins žmoną. Įeina į namus, eina į miegamąjį, mato o iš po paklodės matosi išskėstas kojas, tai vyrukas daug negalvodamas pradėjo mylėti ją prancūziškai (tipo liežuviu). Kai ją patenkino, eina į vonios kambarį apiprausti fejsą. Mato o ten ant klozeto sėdi jo žmona.
- Ką tu čia darai!!!!!???
Žmona atsako:
- Tyliau, mamą pažadinsi.

Pokalbis eilėje prie parduotuvės:
- Ar jūs paskutinis?
- Ne, yra dar blogesnių už mane.
- Ar jūs stovit ant galo?
- Ne, ant kojų.
- Kiaulė!
- Malonu, mano pavardė Petraitis.
- Pabučiuokit mane į šikną!
- Gerbiamoji, aš čia atėjau citrinų pirkti, o ne dėl malonumų

Atėjo gaidys į MAXIMA ir mato daug vištų kepamų.
Sako:
- mes kaime neturime ką dulkinti, o jos blet ant karuselių supasi.