PIADAS DE GAGO
Numa rua movimentada, porém um cego ia atravessando a rua e somente um gago percebeu um carro desgovernado vindo na direção do cego. Daí gritou:
- Lá, la la la la la...
As pessoas olharam para ele ao invés de olhar para o cego, e só ouviram a pancada. Ai o gago conseguiu falar;
- Lá la vai um defunto!
O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
- Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma-mais...
Outra colherada.
- Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
- Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
- O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-maionese!
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
- E aí? Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
- Que maravilha!
- Po po po de até té se ser, ma ma mas onde é que que eu vo vou u u usar e esta po po porca caria?
Sabe como o gago tem sucesso em vender bíblias?
Ele chega na casa das pessoas e pergunta:
- Você quer comprar bíblia ou quer que eu leia para você?
- Papapassou.
- Papapassou.
O garçom chega perto do cliente, e, depois de dar uma olhada à direita e à esquerda, sussurra no ouvido dele: "meu amigo, eu sei que não é da minha conta, mas eu também era gago. Mas consegui curar-me. Quer saber como?"
- Lo-lo-lógico!
- Minha mulher é que ouviu falar deste método - continua o garçom - Ela inventou uma série de jogos sexuais, apaixonados e mágicos. E, como você pode ver, estou curado"
O homem agradece ao garçom, dá uma gorjeta generosa e vai embora.
Uma semana depois o mesmo sujeito chega novamente no bar e pede:
- Garçom, eu gostaria de tomar aquele mesmo uísque da semana passada.
- Pois não, meu amigo. E, aproveitando: gostei da sua voz! Estou feliz por ver que sua gagueira passou por completo!
- Obrigado, garçom, seu conselho foi muito bom - responde o sujeito - E devo dizer-lhe também que gostei muito de sua casa!
Um gago chega no bar e pergunta para o balconista:
-Po-por fa-favor, po-poderia me in-informar o-onde é o ba-banheiro ?
O balconista responde:
-Cla-claro ! Si-siga por es-este co-corredor, vi-vire à di-direita, de-desça a es-escada. na-não te-tem co-como e-errar !!
-O-obrigado, ma-mas na-não pre-precisa ma-mais que-que já tô-tô ca-cagado !!
Um gago avistou um submarino no mar, e disse
- Um su..su...su...su...su...sumiu!!!
O mesmo gago da piada anterior estava com vários amigos, acampando na selva. Como de praxe, as pessoas se alternam no posto de vigilante. Nesta noite, o gago era o responsável pelo avistamento de qualquer perigo para os demais. De repente, no meio da noite, quando todos já estavam bêbados, o gago avistou uma manada de hipopótamos se aproximando. Ele disse:
-Hip...Hip...
E todos responderam:
- Hurra!!!!!!
O gago, já desesperado, vendo a manada se aproximar:
- Hip...Hip...
- Hurra!!!!!!
E foi um desastre geral!
Dois gagos conversam:
-Gosta de fo-foca?
-NÃO. Gosto de pi-pinguim.
O fanho no táxi
Um fanho entra num táxi.
O taxista, como gosta de zoar, fala:
- Vou zoar esse fanho.
Eles começaram a andar e o motorista:
- Olha que mulher bonita! Nossa, aquela ali é um tesão! Aí, veio, uma mais gostosa de tudo!
E o fanho:
- Feia.
O motorista:
- Nossa! Aquela ali é gostosa pra caramba!
E o fanho:
- Feia.
- Que feia o quê?! ¿ responde o motorista.
E o fanho:
- Feia.
O motorista não estava olhando pra frente e bateu em outro carro. Então falou pro fanho: - - - Por que você não avisou?
- Eu tava tentando falar faz uma hora, feia, feia, feia. Mas você não escuta...
Tatataravô
Certo dia, Neto chega em casa e diz para a mãe:
- O Douglas disse que tem ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ravô!
Mãe responde:
- Não acredite, meu filho, o Douglas é um mentiroso!!!
O filho responde:
- Não é, não, mãe. O Douglas é gago!!!
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