--------------------------------------------------------------------------------
Lipa du į kalną. Vienas iš jų mikčius.
Mikčius:
-pa pa pa papa....
Draugas:
-ai, nusibodo laukt kol išlemensi, užlipsim, tada pasakysi.
Užlipo ant kalno viršūnės, abu sušilę, nusikalę.
Mikčius:
-pa pa pa palapinę palikom....
Ką darysi, draugelis išsikeikė juodai ir lipa abu žemyn.
Mikčius:
-pa pa pa pa.....
Draugas:
-užknisai jau, nulipsim, pasakysi .
Nulipa vargais negalais, vos pastovi abu ant kojų.
Draugelis:
- na sakyk ko norėjai...
Mikčius:
- pa pa pa pajuokavau......
--------------------------------------------------------------------------------
- Panele! Baikite ryti!
- Ar jūs rūpinatės mano figūra?
- Ne! Jūs ryjate mano degtinę!
--------------------------------------------------------------------------------
Panele, kur jūs taip įdegėte? Gal statybose dirbate?
--------------------------------------------------------------------------------
- Mano katinas nenormalus, kaip koks bebras.
- Ką, baldus graužia?
- Ne, tvenkinius kuria.
--------------------------------------------------------------------------------
Karo lauke stovi dvi armijos: muškieta į muškietą.
- Ponai, šaukite pirmieji, - maloniai pasiūlo Prancūzijos muškietininkų leitenantas.
- Ne, ponai, jūs šaukite pirmieji, - nesutinka anglai.
- Na, ką jūs, šaukite, - nenusileidžia prancūzas.
- Ne ne, jūs pirmieji, - prieštarauja anglai.
- Ponai, o gal vis dėlto šaukite? - tvirtai laikosi prancūzų leitenantas.
- Ne, gerbiamieji, negali būti nė kalbos. Jūs pirmi šaukite, - savo tęsia anglai...
Ėjo 87-ieji šimtamečio karo metai.
--------------------------------------------------------------------------------
Puskarininkis - kareiviams:
- Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo?
- 100 laipsnių.
- Neteisingai! Vanduo užverda 90 laipsnių temperatūroje!
Kitą dieną, tas pats puskarininkis - kareiviams:
- Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo?
- 90 laipsnių.
- Neteisingai! Vanduo užverda 100 laipsnių temperatūroje!
- Bet vakar sakėte kad 90 laipsnių?
- Čia aį su stačiu kampu supainiojau!
--------------------------------------------------------------------------------
Eina Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas. Knysliukas klausia:
- Mike Pūkuotuk, girdėjau sakant, kad yra toks šuniškas šaltis...
- Taip yra toks.
- O tai kodel nėra kiauliško šalčio??
- Yra, tik jis vadinamas paprasčiau: šaltiena...
--------------------------------------------------------------------------------
- Kada Microsoft išleis kąnors kas nestabdo?
- Tada kai pradės gaminti automobilius.
--------------------------------------------------------------------------------
Vyras skambina žmonai į namus:
- Na kaip sekasi? Kaip tie.. kaip ten jie.. vaikai?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mama, a mam!!! A kodėl tėvas po lova sėdi?
- Tyliai, dukra! Tėvas namie šeimininkas - kur nori ten ir sėdi!!
--------------------------------------------------------------------------------
Prie elektros laidų prisilietus visa drebanti uošvenė rėkia žentui:
- Išjunk!!! Sakau greičiau išjunk!!
- Tuoj tuoj! Beisbolkę tuoj tik atsinešiu!
--------------------------------------------------------------------------------
Įprastinis rytas. Vyras ir žmona, nugyvenę daugybę metų kątik atsibudę pusryčiauja. Žmona visa susimąsčiusi žiūri į vyrą ir klausia:
- Klausyk, Petrai, tu vis dar mane myli?
- Klausyk, Ona, nesuprantu, negi tau būtina kiekvieną rytą sugadint nuotaiką?
--------------------------------------------------------------------------------
- Brangusis, kur tu?
- Aš medžioklėj.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Meška.
--------------------------------------------------------------------------------
- Sūnau, išgerk su manim.
- Nu tėvai...
- Aš tai su tavim pamokas dariau!
--------------------------------------------------------------------------------
- Vakar kovojau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona.
--------------------------------------------------------------------------------
Vyras žvelgia pro langą ir staiga sako:
- Graži diena šiandien.
Žmona:
- Na, ir kas?
Vyras:
- Tu juk sakei, kad vieną gražią dieną tu išeisi ir mane paliksi.
--------------------------------------------------------------------------------
CŽV vadovas klausinėja kolegos iš Mossad:
- Sakyk, uraganas "Katrina" - jūsų projektas?
- Ne.
- Na, prisipažink gi, vis viena išsiaiškinsim?
- Ne mūsų. Gal rusų. Mums gi nenaudinga, supranti gi?
- Tai pasakyk, vis viena gi turite slaptų projektų JAV? Pasakyk kokį nors?
- Gerai. Džordžas Bušas.
- Ką Džorždas Bušas?
- Mūsų projektas.
--------------------------------------------------------------------------------
Per balių nusigėręs porūčikas Rževskis kabinėjosi prie moterų. Jis buvo tokioje stadijoje, kai jam jau nerūpėjo nei moterų išvaizda, nei amžius, nei lytis.
--------------------------------------------------------------------------------
Vaikinas kavinėje pabando "kadrinti" blondinę:
- Panele, gal turite pridegti?
- Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti.
--------------------------------------------------------------------------------
Lėktuvu skrenda porūčikas Rževskis, kažkokia vokietė ir anglas. Sugenda lėktuvo variklis, paaiškėja, kad parašiutas - tik vienas. Rževskis griebia už parašiuto ir greitai ima jį prisiseginėti. Anglas pasipiktina:
- Rževski, mūsų tarpe yra moteris!
- Ką... Eee... Moteris? Hmmm... Manote, kad suspėsim?
--------------------------------------------------------------------------------
Turtinga ponia kažkodėl ėmė nekesti savo kambarinės. Kartą neišlaikė ir ėmė ant jos rėkti:
- Viskas, tu dabar atleista!
- Ponia, bet mane į darbą priėmė jūsų vyras, o ne jūs. O be to, jis sake, kad as esu puiki virėja.
- Tylėk ir nešdinkis, čia aš komanduoju!
- O be to, ir lovoje aš geresnė, nei jūs...
- Ką??? Tai tau irgi sakė mano vyras???
- Ne, tai sakė jūsų vairuotojas...
--------------------------------------------------------------------------------
Vyras - žmonai:
- Žinai... Jei apvyniotume Mėnulį viela, tai jis, skrisdamas Žemės magnetiniame lauke, taptų kintamosios srovės generatoriumi...
- Tu ką, vėl prisilakei, durniau? Ne kintamosios, o nuolatinės!
--------------------------------------------------------------------------------
Nusprende indenų vadas, kad laikas ir indėnam turėti branduolinį ginklą. Sukvietė visus, ir sako kalbą:
- Ar mes, indėnai, dydvyrių nacija?
Visi: - TAAAIP!
- Ar mes verti būti geriausi?
- TAAAIP !!!
- Tada įsakau!!! - reikia pastatyti raketą su branduoliniu užtaisu.
Pasakyta - padaryta. Rado indėnai savo miške didžiausią baobabą, nukirto, išfrezavo vidų, padarė paraką, užpildė baobabą, ir pastatė vertikaliai. Indėnų vadas apžiūrėjo, ir liko patenkintas. Užlipo ant akmens ir sako
- Indėnai! Atėjo laikas visam pasauliui parodyti indėnų galią. Šią raketą mes paleisim į Afriką. Taikynis - Titikaka!
Na, indėnai uždegė virvę, stovi žiūri. Ugnis nubėgo iki parako, ir kaaaip duos. Indėnų vadas atgavo sąmonę, žiūri aplinkui - krūva lavonų, baobabo nėra, dūmai. Atsikėlė vadas, pagalvojo ir sako:
- Nieko sau! Afigenai! Įsivaizduoju kas Titikakoj darosi.
--------------------------------------------------------------------------------
Sėdi vyras prie stalo, sriabia barščius, priešais sedi žmona ir žiūri į visą šitą procesą. Tas valgė, valgė, pavalgė padėjo į šoną šaukštą, pažėjo į žmoną, ir sako:
- Morta, nu bet tu ir durna pas mane, visiška idiotė, kam aš tave vedžiau tokią (krumpliais į stalą - tuk-tuk) durną?..
Žmona išgirdus beldimą pašoka:
- Kas ten?
- Sėdėk, durnele, pats atidarysiu...
--------------------------------------------------------------------------------
Du jauni kunigai kalbasi apie išpažintį:
- Baisu, kokias nuodėmes jaunos mergaitės išpažįsta. Man plaukai piestu stojasi pakeldami ir kepurę.
- Ar tu klausykloje sėdi su kepure ant galvos?
- Ne, ant kelių.
--------------------------------------------------------------------------------
Sekmadienio pamokslas bažnyčioje:
- Šiandien, vaikai mano, pašlovinsime Šventą Mergelę Mariją. Noriu, kad visi pajaustumėt jos didybę ir švarumą. Nusprendžiau, kad geriausia tai pailiustruoti konkrečiu pavyzdžiu. Štai tarp mūsų, antroje eilėje sėdi mūsų Marytė. Kiek ji padarė gerų darbų! O kaip ji padeda savo tėvams ir mūsų kaimo senukams! Ji nepraleidžia nei vienų pamaldų! Nors Marytė jauna, pajamos nedidelės, bet ji visada suras monetų paaukoti! O jos kuklumas ir išmintis žinoma visiems! Atsistok Maryte, tegul visi tave pamato!
Tai va, vaikai mano, palyginus su Švenčiausiąja Mergele, ji yra paprasčiausia ku**a!
