MAXI BAND-Novi Becej

- Koliko je potrebno bubnjara da promeni sijalicu? - Cetvorica; jedan se popne na stolicu, odšrafi pregorelu sijalicu i zameni je novom, dok trojica stoje sa strane i raspravljaju o tome da li je muzika bila bolja u "stara dobra vremena".
- Kako znamo da nam gitarista kuca na vrata? - Prosto - kucanje postaje sve glasnije.
 - Kako zovemo gitaristu koga je ostavila devojka? - Beskucnik
. - Koja je razlika izmedu gitariste i basiste? - Gitarista je interesantniji za slušanje
. - Zašto gitarista podseca na balisticku raketu? - Oboje su agresivni i dozlaboga neprecizni.
- Šta se baca u vodu ka gitaristi koji se upravo davi? - Njegovo pojacalo.
- Zašto su pitalice o gitaristima tako kratke? - Da bi ostatak grupe mogao da ih razume.
 - U cemu je razlika izmedu basiste i nosoroga? - Jedno stvorenje je beskorisno, beslovesno i pušta duboke prdece zvukove, a drugo je nosorog. -
 . - Šta se kaže gitaristi odevenom u svecano odelo i sa kravatom? - "Neka optuženi ustane...".
- Kako znamo da je bina valjano postavljena i idealno vodoravna? - Gitaristi ravnomerno cure bale sa obe strane usta.
 . - Koliko je gitarista potrebno da promeni pregorelu sijalicu? - Petorica. Jedan to zapravo i uradi, dok se cetvorica raspravljaju da li su bolja lampaška ili tranzistorska pojacala. (NAPOMENA: ovaj vic dolazi iz bubnjarskog tabora!).
 - Kako znamo da je basista benda preminuo? - Puna flasa vinjaka je netaknuta, kao i gomila stripova iza pojacala.
- Koja je definicija optimiste? - Basista koji otplacuje kredit na stan/kucu.
 - Zašto su izmišljena pojacala? - Da gitaristi i basisti imaju na cemu da drže flaše i konzerve piva
. - Koju recenicu je skoro nemoguce cuti na bilo kom jeziku na svetu? - "Onaj Porše pred dvoranom... Je l' gitaristin?".
 - Kako znamo da basista nije naštimovan? - Prsti mu se pokrecu preko zica.
 Basista: "Dobar dan želim. Mogu li da kupim jednog kombo-Ampega i Fenderov Presižn, molicu?" Trgovac: "A, vi mora da ste basista. Jesam li u pravu..?" Basista: "Ka... Kako ste samo pogodili?!" Trgovac: "Lako. Ovo je mesara".
 Gitarista se žali lekaru kako mu je ozbiljno opala koncentracija i kako mu je memorija ugrožena - više nije u stanju da pamti akorde i harmonske promene, sva sola su mu na isti kalup i poceo je da se plaši kako ce da izgubi sve tezge. Pošto doktor nije bio u stanju da išta pronade detaljnim ispitivanjem, zamolio je gitaristu za dozvolu da mu se amputira mozak i ostavi na nedelju dana radi još detaljnijih analiza. Posle sedam dana od gitariste ni traga ni glasa! Posle mesec dana doktor pocne da panici i krene da traži gitaristu i - nabasa na njega u komšiluku, u bifeu! Lekar ga zgrabi za revere i izdere se: "Pobogu, covece! Pa znaš li koliko mi vec tvoj mozak stoji u laboratoriji, cekajuci da ti ga vratim u lobanju?! Zašto nisi došao u zakazano vreme???". Gitarista ga odmeri preko krigle piva i rece: "Znaš šta, veterinar.. slobodno ti to zadrži, meni više ne treba. Prešaltovao sam se na bas-gitaru".
 Tata poklanja sinu bas-gitaru za trinaesti rodendan, skupa sa knjigom pocetnickih lekcija za instrument i nalazi mu privatnog nastavnika. Po povratku sa prvog casa, tata upita svoju diku i ponos: "Pa, šta si naucio na svom prvom casu, sine?". "Naucio sam šta je oktava i kako se svira na E-žici", odgovori momak. Sledece nedelje, nakon drugog casa, tata ponovi pitanje, a sin mu odgovori kako je naucio kako se svira oktava na A-žici. Trece sedmice sina nema posle casa. Pojavljuje se sa zakašnjenjem od nekoliko sati posle ponoci, sav neuredan i bazdeci na duvan i pivo. Zaprepašcen tata ga ipak bojažljivo upita: "Šta se to danas desilo na casu, zaboga..?", a decak odgovori: "Izvini, cale... Nisam ni stigao da odem kod nastavnika na cas. Zaglavio sam na tezgi u klubu!". Menadžer spazi gitaristu i basistu kako se besomucno tuku iza bine pred sam nastup! Prileti i nekako ih razdvoji, sve rašcupane i krvave. "Ma, jeste li vas dvojica normalni? Znate li vi, ludaci jedni, da nastupate za deset minuta!". Basista zareza: "Ovo dubre mi je raštimovalo jednu od žica na bas-gitari!". "I..? U cemu je tu problem?", upita menadžer iritirano. "Pedercina nece da mi prizna koju žicu mi je skenjao!", odgovori basista.
 Kako se primeti u bendu da nedostaje basista? - Sami morate da nosite svoj instrument - Svirke odjednom pocinju da zvuce mnogo bolje - U kombiju i u garderobi više ne smrdi Hej, jeste li culi za onaj vic o gitaristi koji je bio toliko loš da je to cak i pevac primetio?

Evo i stare fore, tj. o chemu razmishnlja svaki chlan benda za vreme jedne tipichne tezge
:- Pevach:(shmeka neku klinku) Jaaaao, mala, shta cu da ti radim posle svirke, ufff, kako me gledash, to me pali, ijaoooo...
- Klavijaturista:(ozbiljna faca) ...ekipa u coshku je naruchila josh jednu turu, onaj lik cirka treci viski a ribi je uzeo Bacardi, ushli su sad neki metalci, kloshari, skachu i deru se a niko nishta ne pije, golje, svejedno, pun je lokal, nama ide 20% od zarade od prodatih pica, znachi meni shestina, + muzichki dinar...
-Solo gitarista:(solira, sav se udubio) Ja sam neshvaceni umetnik. Mene niko ne razume. I tezgarim tu sa ovim luzerima, gubim vreme i tracim svoj dragoceni talenat umesto da nadjem ekipu i krenem da snimam solo projekat, mogao bih da imam opasnu karijeru, da budem drugi Satrijani... Onaj mali ritmash je opet pogreshio!
- Ritam gitarista:(pozira, krevelji se i skache) Chekaj samo josh koju godinu, da se navezbam i da skupim kesha za besnu opremu, ima i ja da przim k'o Satrijani, i nece vishe da mi seru 'mali ovo, mali ono...' Ups, puche mi zica...
- Bubnjar:(blazirana faca) Jaaaa sam se navario! Meni jeee do jaaaajaaaa! Nabavio ovaj barmen mnogo dobar shit, sa'cemo na pauzi da smotamo josh jednu...
-Basista:(gleda u pragove): C G C G F C G _________________

Koliko je bubnjara potrebno da promeni sijalicu? - Nijedan. Postoji masina(aranzer) koja ce to da uradi umesto njega