Rindo para não chorar.

Essa é ótima! Tem um humor nonsense... Prefeito da cidade de São Paulo, senhor Giberto Kassab fez uma lei que entrou em vigor no dia 27 de julho que proíbe o tráfico de ônibus fretados pelo centro estendido da cidade de São Paulo. Segundo ele retirar os fretados, que levam mais de 50.000 pessoas sentadas com conforto e segurança, melhora o transporte!

E o melhor, ele apenas quis e retirou! Simples assim! Fez um projeto e retirou os ônibus depois de um mês! Depois houve uma votação na câmara, que suavizou o veto, sabe? Como a Lei do Ventre Livre?

E sabe qual é a parte engraçada? Ele não criou nenhuma infraestrutura para enfiar todos os ônibus nas Marginais Pinheiros e Tietê! Ou seja, todos os trabalhadores pegam os ônibus numa das vias mais movimentadas, se não a mais movimentada da cidade de São Paulo. Isso mesmo! É tão engraçado!

 Ver pessoas  que acordam cedo, deixam suas famílias, seus filhos e amigos, para trabalhar honestamente serem tratadas como prostitutas de boléia de caminhão! E os Marronzinhos! São como oficiais da Gestapo! Gritando e apitando enlouquecidos para tentar evitar o óbvio: O caos instaurado nos bolsões que nem sequer têm recuo para o ônibus poder parar. Sei que é engraçado, mas é verdade!  Os ônibus fretados simplesmente param a Marginal bloqueiam a passagem dos outros veículos! E isso melhora do trânsito da cidade!

Vejam essa imagem ao lado. É o bolsão na Marginal Pinheiros. Por aqui passam, chutando baixo, pelo menos 500 pessoas. Olhem! Não é engraçado!?

Esse ponto de ônibus cínico, que num dia de chuva não cobre nem 2 % das pessoas que ficam esperando? Hahahahaha!!

Leiam os jornais! Não tem nada mais engraçado do que política pública!

Aqui deixo meu manifesto silencioso que clama pela inteligência e os bons costumes dentro de uma sala de cinema. Se você, como eu, está cansado de passar por certos infortúnios, divulgue, comente, peça aos céus! Existe alguém lá que hosana nas alturas, e este alguém irá te ouvir logo após o BIP. Categorizei o público de acordo com sua deficiência intelecto-social comparando-o a filmes:

Ensaio sobre a Cegueira

Este reflete sobre a ignorância suprema dentro de uma sala de cinema. É aquele senhor, ou aquela mocinha, que no momento crucial do filme grita em alto e bom som: OLHA! VOCÊ VIU?? Convido essas pessoas para chegarem um pouquinho mais cedo para analisar a disposição dos elementos de um cinema. Perceba como as cadeiras estão voltadas para a tela gigantesca. Quando filme começar, repare que as luzes se apagam para uma melhor apreciação do que está sendo exibido.  Se no meio do filme, quando houver novamente a revelação de um segredo você ainda gritar OLHA!! VOCÊ VIU?? Você é aquele tipo de pessoa que se cair de quatro nunca mais levanta. Então seu lugar não é dentro de um cinema, mas em uma cocheira.

Hairspray

Dona Lurdinha...Sei que na sua época o cinema era uma das maiores invenções do mundo moderno, e que ir com toda família na estréia de "Lírio Partido" foi um dos momentos mais especiais de sua vida, mas os tempos mudaram, olhe ao seu redor, o fogo não é mais uma novidade! Acho bonito, quase poético, se embonecar para ir ao cinema. Mas deixe o laquê de lado...Cabelões nunca são bem vindos.

Dois Filhos de Francisco

Você conhece a trilha e está com vontade de cantar aquela bela canção? Não seja caipira. Se você gosta de cantar, combine de ir ao karaokê com os amigos, inscreva-se no Ídolos, faça do seu frasco de shampoo um microfone. Mas por favor, deixe a música ser cantada só na trilha sonora.

Esqueceram de Mim

Sua gatinha Sophia passou mal, e levando-a ao veterinário ocorreu uma enchente. Eu sei, todos nós vivemos em uma cidade caótica, a sociedade contemporânea, o capitalismo selvagem, você tem todos os motivos do mundo para se atrasar. Mas conforme-se, ficar mostrando seu reluzente celular para todos na sala de cinema tentando descobrir onde sua galera está não é bacana. Curta o filme, não se preocupe, você irá encontrar seus coleguinhas no final da sessão.

Instinto Selvagem

No escurinho do cinema a gente chupa drops de anis, e... assiste. Um beijinho, um carinho, mãos dadas, tudo bem. Agora não exagere. Existem lugares adequados para a baixaria. Lembre-se: Cinema não é motel. Mas se sua tara é o cinema, não tem problema. Tem vários cinemas no centro da cidade destinados a pegação.

O Professor Aloprado 2: A Família Klump

Sei que é clichê, mas nada como uma pipoquinha, um refrigerante, um sonho de valsa. E só. Nada de picnic dentro da sala de exibição. Deixe sua mexirica / tangerina / pergamota em casa. 

Pânico

Se seus nervos são fracos, assista as comédias água com açúcar. Filmes de terror/ suspense são feitos para te assustar. Não grite e nem se preocupe: aquilo é mentirinha. E relembrando...não vai te acontecer nada, você não é a Sidney.

A História Sem Fim

Você não entendeu o final? Que peninha de galinha.

Não seja tímido ou "especial" como Forrest Gump... COMENTE!!

Quando você tromba com seu dedo mindinho na quina da sua cama , no meio daquela gripe que você achou que era dengue, numa segunda feira chuvosa, no fechamento do mês, quando seu chefe se desquitou , o que você fala?

a) Opa, devia ter tomado mais cuidado...

b) Mas que quininha mais traquinas!

c) Preciso rever o fen shui deste quarto.

d) Essa cama sempre esteve aí? 

e) FILHA DA PUTA!!! ESSA PORRA DESSA QUINA DO CARALHO!!! SE FODER!! MINHA VIDA É UMA BOSTA !!!!!!PUTA QUE PARIU!!!!! QUASE ARRANCOU A MERDA DO MEU DEDINHO FORA!!! VAI TOMAR NO OLHO DO SEU CU !!! ESSA ESCROTA DESSA CAMA!

Como pode ver o uso das palavras chulas, ou como é usualmente dito, o palavrão, se adequou melhor na situação vista acima. Explosões raivosas são excelentes momentos em que o uso do palavrão é correto e amplamente utilizado. Claro que existem momentos adequados para esta prática. Em uma missa de casamento nunca levante e grite:

VAMOS LOGO COM ESSA PORRA QUE EU QUERO ENCHER MEU CU DE CACHAÇA!! ESSA MERDA NUNCA DARÁ CERTO PORQUE A NOIVA É UMA PUTA DE RUA!!!

Fazendo uma análise crítica, o uso do palavrão neste caso, além de inadequado, não será socialmente aceito. A regra é clara: basta prevalecer o bom senso. Então não fique de fora! Use o palavrão sem moderação nos momentos oportunos!

O uso do palavrão pode:

1) Envolver partes do corpo humano:

1.1. CU!

1.2. CARALHO!

1.3. ESCROTO (A)!

1.4. BUNDA! (pode ou não estar suja)

1.5. BUCETA! (pode ou não ser cabeluda)

2) Envolver secreções, fluidos ou excrementos:

2.1. BOSTA!

2.2. PORRA!

2.3. MERDA!

3) Mães:

3.1. FILHO DA PUTA!

3.2. PUTA QUE PARIU!

 Agora se você é uma pessoa demasiado religiosa, e questiona o uso de palavras de baixo calão... Não deixe que este preconceito estrague a sua explosão de raiva! Use e abuse das entidades religiosas e dos animais!

Você pode usar:

1) Entidades e Santos pertencentes à Tradição Católica e suas infinitas variantes:

O uso clássico do santo nome em vão:

1.1. MEU DEUS DO CÉU!  e  JESUS!!

1.2. MINHA NOSSA SENHORA ( e aqui você  pode adequar a sua devoção, usando  DO PERPÉTUO SOCORRO, DE FÁTIMA, DE GUADALUPE, DA APARECIDA,  aqui o céu é o limite)

Você pode ter um santo de devoção: 

1.3. MEU SANTO ANTÔNIO!!

Você pode ainda criar um outro Santo de Devoção. Para ilustrar cito o exemplo de vovô que clama por:

1.99. SANTA MARIA MADALENA DOS AMBOSTERENA!

E é claro, o uso da sagrada família  tal qual ela é :

1.5. JESUS, MARIA E JOSÉ!!

E a ausência de Deus:

1.666. INFERNO!!! ou DESGRAÇA! ( sua variante DESGRAÇADO!)

2) Uso de entidades das religiões afro-descendentes:

2.1. EXU CAVEIRA!

2.2. VOLTA PRO MAR OFERENDA!

2.3. DESPACHO!!!!

2.4. FRANGO DE MACUMBA!!

3) Expressões que envolvem situações dessas entidades:

3.1. JESUS ME ABANE!

3.2. DEUS É MAIS!

3.3. DEUS É PAI!!

3.4. JESUS ME CHICOTEIA!

3.5. ISSO NÃO É DE DEUS!

3.666. BESTA DO APOCALIPSE!

4) E os animais:

4.1. ANTA!

4.2. BURRO!

4.3. JEGUE!

4.4 TOPEIRA!

4.5. QUADRUPEDE!

4.6. PIRANHA!

4.7. MOCRÉIA!

Lógico que a capacidade humana de ofender é superior a este breve Manual de Regulamentação para Ofensas Vinculadas a Palavras Chulas e do Uso do Nome de Entidades Sagradas em Vão. Por isso, caso tenha algum palavrão, ofensa, ou expressão explosiva de raiva que seja importante pra você e que não tenha sido mencionada, não deixe de nos brindar com sua sugestão.

E de resto, deixo um pensamento existente em qualquer banheiro que fede mijo: (dois pontos, abre aspas)  

“escrevi e saí correndo, pau no cu de quem tá lendo.”

Hoje tomamos o dia para lembrarmos de tempos mais felizes.

Na foto abaixo, a equipe de REFERÊNCIA SUTIL marcando presença em encontro internacional ao lado de Bush, Blair e um outro carinha. 

Hoje temos um comentário exclusivo de nosso correspondente em Pequim! 

Cobertura completa, sem as partes chatas (tipo... os jogos) é só aqui, no REFERÊNCIA SUTIL.

Galvão desabafa: pega no meu pequim, japa! 

Como já é do conhecimento geral da nação, o locutor oficial da Rede Globo o excelentíssimo senhor Galvão Bueno (58) é uma besta quadrada.  E na locução da abertura das Olimpíadas, passado dia 08/08/08 às 8h e 8min da noite ele nos deu algumas pérolas de sua sabedoria.

Já utilizando de filosofia oriental, a pérola nasce a partir do sofrimento da ostra. No caso as pérolas da locução de Galvão " Vai Pentear Macaco" Bueno, nasce do sofrimento do cérebro do povo brasileiro em geral. Incrível como ele se mantém no emprego, uma vez que eu não conheço uma só pessoa que goste do senhor "Vai Pentear Macaco", e citando meu herói Macaco Simão, pentear macaco é fácil, quero ver o Galvão penteando a Elba Ramalho.

 Galvão e Elba em momento íntimo.

Ele mantém o próprio contra-cheque assinado todo mês caindo na conta bancária graças a alguma promessa, alguma macumba, algum segredo sórdido que ele sabe da família Roberto Marinho, porque, vamos combinar, não existe nenhuma outra explicação.

Para ilustrar alguns momentos da brilhante narração da abertura:

- "Porque eu sou um jornalista que faz a diferença".

Primeiro, meu senhor...Ora, por favor...Quem lhe deu o título de jornalista,  desde quando o senhor garantiu lugar entre eles? Não me recordo de ver o senhor me dando aquele efusivo “Bom noite" ao lado de Fátima Bernardes.E outra, é meio feio tacar confete pra si mesmo na vida em geral, quanto mais ao vivo direto do outro lado do mundo em rede nacional. Feio e pega mal.

- " Mas é uma festa do esporte mundial! Até o vento assopra o lado correto da bandeira!"

- "É um ventilador, Galvão..."

Isso já virou um clássico pra mim. Pelo amor de Deus!! É uma bandeira hasteada dentro de um estádio! Não venta dentro do estádio, a não ser que um ciclone derrube alguma parede, mas isso daria pra perceber.

- " E vem o brasileiro disputando a ultima colocação."

Essa veio de uma competição de natação em que o brasileiro estava em ultimo lugar. Como se disputa a ultima colocação? Sentado do lado de fora da piscina ao lado de algum outro atleta folgado que estava pensando em ir se deitar?  

Isso é só uma pequenina parcela do que eu me lembro, do pouco que eu acompanhei as Olimpíadas, ou seja, é bastante provável que existam vários outros momentos memoráveis da voz do jornalismo esportivo da Rede Globo.

Qual sua pérola Galvanesca preferida? Pescou novas pérolas? Compartilhe, escreva, comente, recorte e cole!

• Sarcasmo: segundo Dostoiévski é "o último modesto e puro refúgio das pessoas quando o intrusamento e a vulgaridade invadem a privacidade das suas almas". (In: PEDIA, Wiki.http://pt.wikipedia.org/wiki/Sarcasmo)

Pessoas sarcásticas de todo o mundo sabem que a utilização do sarcasmo pode ser difícil quando um se comunica através do MSN, por exemplo, já que muito do sarcasmo está mais relacionado ao tom de voz do que à informação em si. (Apesar de muitos mesmo assim terem dificuldades em distinguir frases sarcásticas - não vou citar nomes, vocês sabem que são...)

Vamos ver um exemplo desse fenômeno:

(no MSN)

Marianne diz:

Nossa hoje fez um calor, né?

Amigo/conhecido diz:

Não. Hoje fez um frio do caralho.

Como podemos ver, o Amigo/conhecido perdeu totalmente o sarcasmo do comentário feito por Marianne. É claro, esse foi apenas um exemplo inofensivo, porém todos nós sabemos que o sarcasmo é a grande vítima da era tecnológica desse começo de século. Quantas piadas já não foram desperdiçadas e ignoradas por causa dessa arma chamada MSN?

Para solucionar esse problema, o simpático time do "Referência Sutil" sugere uma forma de liberar o sarcasmo das amarras da pós-modernidade.

Acompanhe conosco:

"Eu adoro pagode! É o ritmo que embala minha alma!"

Essa frase, fora de seu sentido obviamente sarcástico, pode destruir a boa reputação de qualquer pessoa, que acaba sendo limitada por suas próprias palavras escritas, entendidas simplesmente pelo seu sentido direto.

Enfim... preste atenção...

Quando estabelecemos com nossos parceiros de conversação que um pequeno ícone (como um guarda chuva, um coração, um bolo de aniversário ou mesmo uma animação jocosa) servirá de apoio para o sarcasmo, tudo se simplifica! Veja como:

1. Estabeleça com a outra pessoa qual ícone será usado para representar a presença de sarcasmo na conversa. No caso aqui, temos um par de seios pulantes.Dica: tente usar imagens que chamem a atenção!!

2. Agora envolva a frase sarcástica nos seios pulsante do sarcasmo. Vocês até pode chamá-los de "peitos do sarcasmo" - um apelido carinhoso!!

EU ADORO PAGODE! É O RITMO QUE EMBALA MINHA ALMA!

Como você pôde observar, graças aos nossos vibrantes "peitos do sarcasmo", o sarcasmo pôde ser sinalizado com facilidade pelo comunicador e bem entendido pelo comunicante.

Veja agora outros exemplos de ícones que também podem ser usados para amparar seus sarcasmos (como sutiãs!):

"HITLER COMENDO UMA MELANCIA" DO SARCASMO

"MR. BEAN" DO SARCASMO"

"ESQUILO TENTANDO TRANSAR COM A CABEÇA DO HOMEM ARANHA" DO SARCASMO

"HOMER" DO SARCASMO

"O PODEROSO CHEFÃO TOCANDO BANJO" DO SARCASMO

"BEBÊ BIZARRO FUMANDO" DO SARCASMO

"BUNDA FALANTE" DO SARCASMO

ENTRE OUTROS...

Tente você também! Não deixe os seus comentários sarcásticos se tornarem refém da falta de sutileza dos meios de comunicação desse novo século!!

Você já fez seu sarcasmo hoje?