JASON

Christian Ex-Gay Ministry

FAQ's Sexsucht



„Daher soll die Sünde euren sterblichen Leib nicht mehr beherrschen, und seinen Begierden sollt ihr nicht gehorchen.“ Römer 6:12-13


Quelle (u.a.) & Empfohlene Literatur: "The Game Plan" by Joe Dallas
 
 
She flashed a brilliant smile... he knew this would be his last chance to run. But he was dizzy and weak. Running would require more strength than he could possibly muster.
"Come on, Mitch."
He surveyed the beach and, of course, saw no one.
"I can't do this," he muttered through clenched teeth.
"But I want you."
"I can't do it."
"Come on, Mitch. No one will ever know."
No one will ever know. No one will ever know.
He walked slowly toward her.
No one will ever know...
 
John Grisham, "The Firm"



 
Do not hide your sexual sins! Make sure someone does know!



 
Das Wichtigste bei jeder Form der Therapie: Entscheide JETZT was du willst. Wenn du deine sexuelle Sünden überwinden und ein Mann (eine Frau) nach Gottes Willen werden willst, mache das zu deinem absoluten Ziel. Und verfolge dieses Ziel um jeden Preis - egal wie lange es dauert und wie schmerzhaft es sein wird. Du brauchst einen verzweifelten Willen zum Erfolg. Du bist ein Kämpfer und du hast dich nun entschlossen, in den Ring zu steigen und zu gewinnen!


 
 
"People suffer from sexual obsession when sexual thoughts control them rather than being able to control the thoughts."
[Earl Wilson, Sexual Sin' , p. 15] "To be controlled by anything other than Jesus Christ is idolatry and
therefore sinful." [ibid., p. 18]


 
 
Wann ist ein Mann sexsüchtig? Wie weiß ich, ob ich selbst es bin?

Sexsucht ist ein relativ neuer Begriff. Es bezeichnet das Verhaltensmuster einer sexuellen Aktivität, die außer Kontrolle geraten ist. Nicht jeder Mann aber, der sexuell sündigt oder einen starken Drang zum Sex hat, ist auch sexsüchtig. Grundsätzlich kann man sagen, wenn die Häufigkeit und Intensität eines Mannes sprunghaft ansteigt und seine Finanzen sowie sein Familien- und Berufsleben beherrscht und negativ beeinflusst, sollten alle Alarmglocken klingeln. Das Verhalten wird dann lebensbeherrschend. Oft versucht ein solcher Mann, damit aufzuhören, schafft es aber nicht. Nicht selten wird auch einfach geleugnet, dass man süchtig ist oder ein Problem hat, mit dem man selbst nicht mehr fertig wird. Man ist schlichtweg zu blind, um die Realität noch wahrzunehmen. Und so lügt man sich selbst und andere, die einen lieben, in die Tasche. Die eigene Hilflosigkeit sowie das Problem an sich einzugestehen ist allerdings der erste Schritt zu einer erfolgreichen Therapie.

Vier Anzeichen einer Sucht:

1) Besessenheit
2) Negative Konsequenzen
3) Verlust der Kontrolle
4) Leugnung


Link:
Addiction Self Tests


"Die Weigerung, anzuerkennen, dass die Dinge außer Kontrolle geraten sind nennt man Leugnen. Leugnen ist nicht dasselbe wie Lügen, denn beim Leugnen glaubt der Betroffene an seine eigene verzerrte Wahrnehmung der Realität." (Abraham Twerski). Und weiter: "Hier ist eine Faustregel: Wenn etwas ein Problem verursacht, ist es ein Problem. Wenn man so tut als wenn es nicht existiert, wird das Problem weiter fortbestehen."

Sechs Arten des Leugnens:

•Völlige Leugnung (das Weigern, ein bestehendes Problem sich selbst oder anderen gegenüber zuzugeben)
•Herunterspielen (Man erkennt das Problem zwar an, weigert sich aber, dessen Ernst zu begreifen)
•Erklärungsversuche (man erkennt das Problem zwar an, sucht aber Entschuldigungen, um es zu rechtfertigen)
•Einen Schuldigen suchen (man erkennt das Problem zwar an, übernimmt aber nicht die Verantwortung dafür und schiebt jemand anderes die Schuld dafür zu).
•Sich drücken (das Thema wechseln)
•Angriff (wütend werden, wenn das Thema diskutiert wird und damit den Kernpunkt vermeiden)


Sexsucht ist ein relativ neuer Begriff. Es bezeichnet das Verhaltensmuster einer sexuellen Aktivität, die außer Kontrolle geraten ist. Nicht jeder Mann aber, der sexuell sündigt oder einen starken Drang zum Sex hat, ist auch sexsüchtig. Grundsätzlich kann man sagen, wenn die Häufigkeit und Intensität eines Mannes sprunghaft ansteigt und seine Finanzen sowie sein Familien- und Berufsleben beherrscht und negativ beeinflusst, sollten alle Alarmglocken klingeln. Das Verhalten wird dann lebensbeherrschend. Oft versucht ein solcher Mann, damit aufzuhören, schafft es aber nicht. Nicht selten wird auch einfach geleugnet, dass man süchtig ist oder ein Problem hat, mit dem man selbst nicht mehr fertig wird. Man ist schlichtweg zu blind, um die Realität noch wahrzunehmen. Und so lügt man sich selbst und andere, die einen lieben, in die Tasche. Die eigene Hilflosigkeit sowie das Problem an sich einzugestehen ist allerdings der erste Schritt zu einer erfolgreichen Therapie.


Link:

THE CYCLE OF ADDICTION

Sexsucht - Check-up
 
Wenn dein Leben von deinen sexuellen Sehnsüchten und Aktivitäten kontrolliert wird (und nicht umgekehrt du deine Lust kontrollierst), leidest du unter Sexsucht und solltest Hilfe aufsuchen.
Fragen, anhand derer du feststellen kannst, ob das bei dir der Fall ist:
 
  • Ist ein bestimmtes Verhalten bei dir außer Kontrolle geraten (sexuelle Aktivitäten, Porno, Masturbation...)?
  • Haben deine sexuellen Aktivitäten im letzten Jahr an Häufigkeit zugenommen?
  • Haben sie an Intensität zugenommen (Bsp.: die Pornos, die dich früher nich heiß gemacht haben, langweilen dich jetzt. Du brauchst mehr und härtere Sachen)?
  • Hast du - vergeblich - versucht, deine Aktivitäten und dein Verhalten zu stoppen?
  • Hat all das negative Konsequenzen für deine Finanzen gehabt? Hast du dein Geld für Prostituierte, Pornos usw. ausgegeben?
  • Hat es negative Konsequenzen für dein Familienleben gehabt? (Hast du etwa Zeit mit deinen sexuellen Aktivitäten verbracht, anstatt mit deiner Familie)?
  • Hast du damit auf persönlichem, beruflichem oder legalem Gebiet etwas riskiert (Pornos während der Arbeitszeit ansehen, illegalen Sex mit einer Prostituierten haben, eine außereheliche Affaire unterhalten usw.)?
  • Hältst du gewisse sexuelle oder romantische Aktivitäten vor Menschen, die dir wichtig sind, geheim?
  • Haben deine sexuellen Bedürfnisse dich schon dazu veranlasst, Sex zu haben an Orten oder in Situationen oder mit Leuten, die du normalerweise nicht wählen würdest?
  • Hast du dich auch schon dabei ertappt, dass du in Zeitungen, Heftchen oder anderen Medien nach sexuell erregenden Artikeln gesucht hast?
  • Findest du, dass deine romantischen oder sexuellen Fantasien deine Beziehungen beeinträchtigen oder dich davon abhalten, Problemen ins Auge zu sehen?
  • Möchtest du dich oft am liebsten gleich vom Partner zurückziehen nach dem Sex? Empfindest du oft Reue, Scham oder Schuldgefühle nach einem sexuellen Kontakt?
  • Schämst du dich für deinen Körper oder deine Sexualität, sodass du es vermeidest, deinen Körper zu berühren oder dich in eine sexuelle Beziehung hineinzugeben? Hast du Angst, dass du keine sexuellen Gefühle hast, dass du „asexuell“ bist?
  • Verläuft jede neue Beziehung nach dem gleichen destruktiven Muster, das dich bereits dazu veranlasst hat, die letzte Beziehung abzubrechen?
  • Brauchst du immer mehr Abwechslung und Häufigkeit von sexuellen und romantischen Aktivitäten als zuvor, um den gleichen Level von Erregung und Erleichterung zu erfahren?
  • Bist du bereits mit dem Gesetz in Konflikt gekommen wegen Voyeurismus, Exhibitionismus, Prostitution, Sex mit Minderjährigen, unanständigen Telefonanrufen und ähnlichem? Beeinträchtigen deine sexuellen Aktivitäten oder romantischen Beziehungen deine geistliche Entwicklung oder deine Glaubensgrundsätze?
  • Bergen deine sexuellen Aktivitäten das Risiko von Krankheit, unerwünschter Schwangerschaft, Zwang oder Gewalt, oder haben sie bereits dazu geführt?
  • Hat dein sexuelles oder romantisches Verhalten schon einmal dazu geführt, dass du dich verzweifelt gefühlt hast, dass du dich von Menschen entfremdet hast oder dass du Selbstmordgedanken hattest?


Dr. Mark Laaser sagt, dass die drei Säulen der Sexsucht folgende sind: Fantasie, Pornographie und Masturbation. „Fantasie wird erzeugt von einem Bedürfnis danach, tiefe Sehnsüchte zu erfüllen. Pornographie zeigt Bilder, wie das getan werden kann. Masturbation ist der physische Ausdruck der vielleicht einzigen Berührung oder Zuwendung, die der Süchtige erhält. Die drei sind in einem Zyklus angeordnet. Pornographie stimuliert Fantasie. Fantasie muss ausgedrückt werden. Masturbation erlaubt eine „Erleichterung“ dieses Bedürfnisses. Es gibt aber ein Problem in diesem Zyklus: Während sie vielleicht das physische Bedürfnis nach Sex befriedigt, befriedigt sie nie den emotionalen oder spirituellen Hunger, der tief in der Seele ruht. Süchtige haben nie gelernt, diesen Hunger auf gesunde Art und Weise zu stillen. Stattdessen versuchen sie, dieses Bedürfnis auf die leichteste und am ehesten durchführbare Methode zu befriedigen. Sex erlaubt dem Süchtigen, zu entkommen und damit zeitlich begrenzt mit diesen Gefühlen fertig zu werden. (...) Immer mehr sexuelle Aktivität jedoch erzeugt auch immer mehr negative Gefühle. Dieser Teufelskreis macht die Sexsucht zu einem degenerierenden Prozess. Sie wird schlimmer.“ (Mark Laaser, The Secret Sin)


Links:

40 Fragen zur Selbstdiagnose

Are you addicted? [visit page]
How to overcome addiction. [visit page]
 


Ist das nicht dasselbe wie eine sexuelle Sünde?

Nicht unbedingt. Eine sexuelle Sünde ist zwar ernst und bringt Konsequenzen mit sich, sie bedeutet aber nicht zwangsweise eine Sucht. Genausowenig wie jeder, der trinkt, auch unbedingt gleich Alkoholiker sein muss, ist jeder, der Pornographie verwendet oder Ehebruch begeht, gleich sexsüchtig. Wenn das Verhalten eskaliert, außer Kontrolle gerät und auf andere Bereiche des Lebens einen negativen Einfluss nimmt, zeichnet sich eine Sucht ab.

Wie überwindet man eine Sexsucht?

Die schlechte Nachricht: wenn man sich einmal soweit in sexuelle Abgründe begeben hat, dass man eine Sexsucht entwickelt, ist man fürs Leben abhängig. Die gute Nachricht: wie anderes Suchtverhalten auch kann man auch dieses unter Kontrolle bringen und sich davon fernhalten. Auch ein Alkoholiker wird sich immer zu Alkohol hingezogen fühlen, kann aber lernen, nicht zu trinken. Auch ein Sexsüchtiger kann sein Verlangen soweit unter Kontrolle bringen, dass er ihm nicht mehr nachgibt. Ihm muss aber klar sein, dass dies immer eine Quelle der Versuchung sein wird und er muss dementsprechende Vorkehrungen treffen.


Wie hilft man einem Sexsüchtigen?

Sexsucht ist keine Krankheit, die man heilen kann, sondern ein Zustand, mit dem man leben lernen muss. So wie auch ein Diabetiker lernen muss, mit seinem Zustand umzugehen, braucht auch der Sexsüchtige Werkzeuge und Ressourcen, die sein Verhalten unter Kontrolle halten, wenn sie regelmäßig angewendet werden. Die Tatsache, dass dies ein Zustand ist, befreit den Betroffenen aber keineswegs von seiner Verantwortung. Es war seine Entscheidung, dem sexuellen Verlangen nachzugeben, das letztendlich zur Sucht geführt hat. Er muss sich nun für die geeigneten Maßnahmen entscheiden, dies unter Kontrolle zu halten. Hierfür muss der Betroffene stabilisiert werden, er muss sein Verhalten verstehen lernen und das nötige Rüstzeug bekommen, um damit umzugehen. Der Klient wird stabiliesert, indem man zunächst den konkreten Umstand angeht, der dazu geführt hat, dass das Verhalten ans Tageslicht kam (entdecken pornographischer Literatur, Verhaftung oder was auch immer). Als nächstes werden seine nun anstehenden Optionen angesprochen und ebenso die momentan eventuell vorhandenen Gefühle wie extreme Scham, Angst, Depression, Verzweiflung usw. Der Klient wird sein Verhalten verstehen lernen, er wird lernen, wieder richtige Beziehungen zu anderen aufzubauen und Vorkehrungen zu treffen, die Ähnliches in Zukunft vermeiden sollen. Maßnahmen wie eine tägliche Struktur, Rechenschaft, regelmäßiges Bibellesen, das Einüben von praktischen Techniken, Selbsthilfegruppen, das Vermitteln psychologischer Hintergründe wird ihr emotionales und spirituelles Leben wieder stabilisiert.
Ist es nicht falsch, sich selbst als "sexsüchtig" zu bezeichnen, wenn man Christ ist?

Wenn man eine sexuelle Bezeichnung annimmt, die einen primär definiert, ist das sicherlich falsch. Die primäre Definition eines Christen ist das Christ sein. Wenn man aber nach irgendetwas süchtig ist und dies zugibt, widerspricht dies in keinster Weise der eigenen - primären - Bezeichnung als Christ. Das heißt nur, das ein Aspekt deines Lebens besonderer Aufmerksamkeit bedarf. Auch Paulus hat sich mit verschiedenen Begriffen definiert: Apostel, Lehrer, Sünder, Jude, Diener Gottes. Er sagte auch, er sei ein Mann mit einem Problem - einem Dorn im Fleisch. Was auch immer dieser Dorn war, er hat in zugegeben ohne ihn zu seiner primären Identifikation zu machen. Du bist vor allem ein Kind Gottes. Wenn du außerdem ein Sex-Problem hast, ist es sicher klug, dies zuzugeben und entsprechende Gegenmaßnahmen zu treffen.


 
Willenskraft alleine wird ungewolltes menschliches Verhalten nicht dauerhaft überwinden können. Willenskraft spielt sich im Kopf ab. Das Herz aber ist der Ort, wo Gefühle und Motivation ihren Ursprung haben. So kann man Probleme mit der Selbstkontrolle auch als Kampf zwischen Kopf und Herzen darstellen. Willenskraft alleine kann sogar den Teufelskreis aus Widerstehen, Nachgeben und neuem Entschluss nicht durchbrechen und so die ungewollten Sehnsüchte noch verstärken. Wir müssen die Kraft des Herzens nutzen. Dafür brauchen wir eine höhere Motivation, die das Herz so nachgiebig beeinflusst, dass es die schlechte Einstellung oder Verhaltensweise problemlos ersetzen und überwinden kann. Wir müssen vom wilden Bekämpfen zum Verfolgen von positiven Alternativen kommen.


 
Was soll man von 12-Schritte-Programmen halten?
Es gibt verschiedene Herangehensweisen an sexuelle Probleme. Als Christ sind aber sexuelle Probleme immer auch ein Ausdruck des gebrochenen Verhältnisses zu Gott - und deshalb ist es wichtig, dies wiederherzustellen. Stelle also klar, dass das Programm, an dem tu teilnimmst, auf der Bible basiert. Lese täglich Gottes Wort, bete und suche die Gemeinschaft mit anderen Christen. Programme, die das nicht tun, solltest du ablehnen. 12-Schritte Programm aber, die mit der Bibel arbeiten, können sehr sinnvoll sein.







Soll ich mir bei einem Psychologen oder professionellem Seelsorger Hilfe holen?

Jemand, der sexuelle Verfehlungen begangen hat, braucht nicht automatisch professionelle Hilfe. Wenn du aber unter extremen emotionalen Folgen leidest, oder Schwierigkeiten hast, Beziehungen wiederherzustellen oder zu behalten, deine Ehe in Gefahr ist oder Ähnliches - dann kann solch ein Seelsorger oder Psychologe sehr sinnvoll sein.
Stelle aber vorher klar, dass er von einer biblischen Perspektive aus arbeitet. Die Tatsache, dass er sich Christ nennt, heißt nicht automatisch, dass er auch biblisch ist. Frage ihn deshalb folgendes:
1. Sind sie aktives Mitgleid einer örtlichen Gemeinde?
2. Welche Rolle spielt die Bibel in Ihrer Arbeit?
3. Wie ist Ihre Herangehensweise, wenn sie mit einem Menschen mit sexuellen Problemen zu tun haben?
4. Wie viele ähnliche Fälle hatten Sie schon?

Eine Daumenregel: wenn die Methode von der Bibel bestätigt wird, nimm sie an. Wenn nicht - weg damit. Wenn sie weder bestätigt noch abgelehnt wird, kannst du sie zumindest in Betracht ziehen.

 

 
Aber ich brauche Sex!
Nein - du hast nur deinen Körper darauf konditioniert, dass er Sex (einen Orgasmus) braucht. Du hast es so oft getan (Sex, Masturbation, Reize durch Pornos usw.), dass er daran gewöhnt wurde, es regelmäßig zu bekommen. Genauso kannst du ihn aber wieder darauf trainieren, ohne auszukommen. Kein Mensch braucht Sex zum Wohlbefinden! Sex gehört in eine monogame Ehe zwischen Mann und Frau - und NUR dorthin. Und da kann man/frau ihn auch genießen!
 
 
Strukturplan für die Therapie
Beantworte schriftlich folgende Fragen:
  • Welches Ereignis oder welche Umstände haben mich dazu motiviert, meine homosexuellen Aktivitäten zu bereuen?
  • Was genau habe ich zu bereuen (Pornos, Beziehungen, anonyme Sexkontakte, Internetpornos, Telefonsex...Sei genau und ehrlich)?
  • Schreibe auf, welche körperlichen, seelischen, beruflichen, spirituellen und psychischen Auswirkungen dein Sexualverhalten bisher hatte!
  • Schreibe auf, wie dein Leben in fünf Jahren aussehen wird, wenn du nicht damit aufhörst (Auswirkungen auf die Ehe, das Berufsleben, deine Spiritualität, deine emotionale, körperliche und psychische Verfassung usw.)!
  • Ist das Bild, das du nun hast, für dich akzeptabel? Warum oder warum nicht?
  • Stelle einen Bibelleseplan für die nächsten Wochen zusammen. Jeden Tag ein wenig. Wenn du noch nie die Bibel gelesen hast, hier ein Vorschlag: Zunächst das Johannes- Evangelium, dann den Römerbrief, den Epheserbrief, den Jakobusbrief, die Sprichwörter und schließlich die Psalmen. Lies täglich ca. fünf Minuten, gefolgt von ca. fünf Minuten Gebets. Verpflichte dich dabei zur sexuellen Reinheit für die nächsten 24 Stunden.
  • Schreibe nun zehn Gründe auf, warum du sexuell rein bleiben solltest.
  • Schreibe in den nächsten Wochen täglich mehrere Punkte dazu und lies die Liste täglich zur Motivation durch.
  • Gehe wöchentlich zu einer Selbsthilfegruppe.
  • Einmal monatlich solltest du einen Gesrpächstermin bei deinem Pastor oder Seelsorger vereinbaren.
  • Besuche lokal angebotene Seminare zu diesem Thema.
  • Gehe bei Bedarf (andauernden Depressionen, Angstattacken usw.) zum Facharzt!
  • Wenn möglich, vereinbare zusätzlich individuelle Gesprächstermine bei einem christlichen Therapeuten!
  • Baue gesunde Beziehungen zum eigenen Geschlecht auf! Du musst das emotionale Loch, dass sich nun gebildet hat, auf die richtige, biblische Weise füllen und das legitime Bedürfnis nach gleichgeschlechtlicher Wärme und Geborgenheit auf angemessene Weise befriedigen lernen! Suche dir einen "bonding partner", dem du dich völlig öffnen kannst und dem du - zusätzlich zur Selbsthilfegruppe - wöchentlich Rechenschaft ablegst (und umgekehrt)!
  • Vergiss auch nicht, dir wöchentlich Phasen der Erholung einzuplanen. Suche dir außerdem sinnvolle Freizeitaktivitäten (Fitnesscenter, soziales Engagement, Engagement in deiner Gemeinde, Lesen, Kino mit Freunden usw.)!

 

Welche Ziele hat eine Therapie, bei der man jegliche Form von sexueller Unmoral überwinden lernt?
1. Sich von jeder Form der sexuellen Sünde fernzuhalten, die bisher das Leben beherrscht hat.
2. Die Beziehungen zu Mitmenschen wiederherzustellen und den verursachten Schaden wiedergutzumachen.
3. Eine permanente Struktur der Disziplin und Rechenschaft aufrechterhalten.
4. Sexuellen Versuchungen erfolgreich zu widerstehen.
5. Ungesunde Art der Beziehungen zu anderen korrigieren lernen.



 




"Sometimes fear can be good. When you are afraid things are going to get worse if you don't do something, it can prompt you into action."
Spencer Johnson, MD, "Who Moved My Cheese?"
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Nimm dir einen Zettel und schreibe auf, wie du bisher versucht hast, deine sexuellen Sünden zu verbergen. Welche Auswirkungen hatte das auf deine geistige und emotionale Verfassung sowie allgemein dein Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl?
Wie denkst du, hat Gott versucht, deine Aufmerksamkeit auf dieses Verhalten zu lenken (Gewissen, Umstände, Heiliger Geist...)?
Folgende Dinge tut jemand, der mit voller Absicht weiter sexuell sündigt. Lies diese Liste laut vor und denke darüber nach:

1.  Ich habe mit voller Absicht mein eigenes Vergnügen vor Gott gestellt.
2.  Ich habe den Kummer ignoriert, den ich ihm damit verursacht habe.
3.  Ich habe meinen eigenen Körper und Geist beschmutzt.
4.  Ich habe wertvolle Zeit und Energie verschwendet.
5.  Ich habe meine Fähigkeit, das Salz und Licht in dieser Welt zu sein, die dies doch so sehr braucht, zunichte gemacht.
6.  Ich habe Menschen im Stich gelassen (auch wenn ihnen das gar nicht bewusst war).
7.  Ich habe an der Art von Bösem teilgenommen, von der ich sge, dass ich gegen sie bin.
8.  Ich habe gelogen und einen falschen Anschein gewahrt.
9.  Ich habe Versprechen und Gelübde gebrochen.
10. Ich habe nicht den Mut gehabt, mit mir selbst ins Reine zu kommen, indem ich mich dem Ganzen stelle.
11. Ich bin nicht der Mensch, für den andere mich halten.
12. Ich bin nicht der Mensch, der ich sein könnte.

 
Wie trennt man sich von seinem bisherigen sexuell unmoralischen Verhalten?
1. Versprich im Gebet, das Verhalten aufzugeben und dich künftig davon fernzuhalten. Bete um die Stärke, dieses Gelübde zu halten.
2. Unternimm SOFORT etws, wenn es nötig ist. (etwa: Installierung eines Internetfilters, wenn du Pornos online ansiehst, Wegwerfen von pornographischen Material, Abbruch einer sexuellen Beziehung außerhalb einer Ehe usw.).
3. Unternimm VORBEUGEND etwas - etwa durch Rechenschaftsablegung.

Ex-Gay Ministries lehren doch nur Vermeidungs- und Ablenkungstechniken!
 
Unter anderem lehren wir auch solche Techniken, das ist wohl wahr. Zu vermeiden, was Versuchung provoziert, ist eine biblische Vorgehensweise:
Betritt nicht den Pfad der Frevler, beschreite nicht den Weg der Bösen! Meide ihn, geh nicht auf ihm, kehr dich von ihm ab und geh vorbei! (Sprüche 4:14-15, Einheitsübersetzung)
Meidet das Böse in jeder Gestalt! (1 Thessalonicher 5:22, Einheitsübersetzung)
Hütet euch vor der Unzucht! Jede andere Sünde, die der Mensch tut, bleibt außerhalb des Leibes. Wer aber Unzucht treibt, versündigt sich gegen den eigenen Leib.  (! Korinther 6:18, Einheitsübersetzung)
Das ist es, was Gott will: eure Heiligung. Das bedeutet, dass ihr die Unzucht meidet, (1 Theassalonicher 4:3, Einheitsübersetzung)
 
"Wenn dein Kopf aus Butter ist, bleib vom Feuer fern!" (Martin Luther)
 
Dass wir auch sehr viel anderes zu bieten haben, davon kann sich jeder überzeugen, der mal in unserer Homepage surft...



Was solltest du auf jeden Fall ansprechen, wenn du eine sexuelle Beziehung (außerhalb einer Ehe) beendest?
1. Du solltest klar machen, dass die Beziehung falsch ist und auf jeden Fall aufhören muss. Jetzt.
2. Entschuldige dich dafür, dass du sie zugelassen hast und übernehme Verantwortung für diese Beziehung und für das Andauern derselben.
3. Eine klare Festestellung, dass ihr beide ab sofort keinerlei Kontakt mehr haben werdet.

 
Was mache ich, wenn ich mit meiner Freundin oder Velobten Sex vor der Ehe hatte?
Das Ziel ist natürlich, bis zur Ehe auf Sex zu verzichten. Setze dich heute noch mit ihr in Verbindung und stelle klar, dass du ab sofort mehr Verantwortung in eurer Beziehung zeigen wirst. Gelobt euch gegenseitig, nur noch zusammen zu sein, wenn es unmöglich ist, Sex zu haben und vorerst darauf zu verzichten, zusammen alleine zu sein. Nehmt das ernst. Wenn ihr die Möglichkeit habt, Sex zu machen, ist die Wahrscheinlichkeit, dass ihr es doch tut, sehr hoch.
Damit wirst du die Romantik in eurer Beziehung nicht zunichte machen. Ihr könnt immer noch romantische Abendessen bei Kerzenschein haben, ins Kino oder Theater gehen, auf Konzerte oder an allen möglichen Gruppenaktivitäten teilnehmen. Vermeidet aber auf jeden Fall, alleine zu sein, wenn die Möglichkeit besteht, Sex zu haben. Wenn es dir ernst mit eurer Beziehung ist und du eine Zukunft aufbauen willst, die auf Vertrauen und Respekt basiert, ist das nicht zu viel verlangt.

 
Was, wenn ich bei Prostituierten war?
Dein Ziel ist es, sie künftig zu meiden und ein System der regelmäßigen Rechenschaft aufzubauen. Lasse dich zuerst auf sexuelle Krankheiten untersuchen. Vereinbare noch heute einen Termin beim Facharzt. Dies gilt natürlich umso mehr, wenn du verheiratet bist. Aber selbst als Single ist dein Körper der Tempel des Herrn, auf den du achten musst. Und dafür musst du über dessen Zustand Bescheid wissen. Vermeide auch, überhaupt in die Gegenden zu fahren, in denen du für gewöhnlich Prostituierte antriffst.

 
Beantworte schriftlich folgende Fragen:
1. Welche "Vorteile" hast du von deiner sexuellen Unmoral gehabt? Was ist unter dem Strich für dich dabei herausgekommen? Hiermit wird dir klar, was du tatsächlich aufgibst. Hier einige der üblichsten "Vorteile":
- es tröstet mich
- ich bekomme Zuneigung
- ich erfahre Bestätigung
- es lindert meinen Schmerz
- ich fühle eine emotionale Verbindung
- es ist erregend und macht Spaß
- ich komme mir mächtig dabei vor
- es ist eine Ablenkung, wenn mir langweilig ist.
2. Wie wird dein Leben in fünf Jahren aussehen, wenn du nicht damit aufhörst? Wie wird dein emotionaler und geistiger Zustand sein, deine Ehe und Familie, dein Berufs- und spirituelles Leben, dein Ansehen usw.

Versprich dann im Gebet, dich künftig davon fernzuhalten!

 
Tips, um die sexuelle Reinheit aufrechtzuerhalten:
1. Werde realistisch.
Du musst dir im Klaren darüber sein, dass sexuelle Versuchung in unserer Kultur heutzutage leider unvermeidlich ist. Du wirst täglich von erotischen Bildern bombadiert. Auch die Tatsache, dass du Christ bist, schützt dich nicht vor Versuchung. Jeder kann fallen. Johannes sagt im 1. Johannes 1:8: "Wenn wir sagen, dass wir keine Sünde haben, führen wir uns selbst in die Irre und die Wahrheit ist nicht in uns."

2. Mache ernst.
Wenn du sexueller Lust nachgibst, tanzt du am Abgrund. Jede sexuelle Fantsie, die du dir erlaubst, jeder unangemessene Flirt, jeder "zweite Blick", den du dir gestattest, birgt in sich die Saat von AIDS, Ehebruch, einem gebrochenen Herzen, einem zerbrochenen Leben. Unternimm JETZT etwas - solange du noch kannst. Erinnere dich an Jakobus 1:15: "Wenn die Begierde dann schwanger geworden ist, bringt sie die Sünde zur Welt; ist die Sünde reif geworden, bringt sie den Tod hervor."

3. Bereite dich vor.
Wenn du weißt, morgen kommt ein schlimmer Sturm, wirst du Vorkehrungen treffen. Wenn dir wirklich klar ist, wie alltäglich und gleichzeitig todernst sexuelle Versuchung ist, wirst du einen Plan entwickeln, um ihr begegnen zu lernen. Sogar Paulus gab im 1. Korinther 9:27 zu: "vielmehr züchtige und unterwerfe ich meinen Leib, damit ich nicht anderen predige und selbst verworfen werde." Kannst du es dir leisten, dies nicht zu tun?

4. Nimm Verbindung zu anderen auf.
Sexuelle Sünde wächst und gedeiht in der Dunkelheit. Durch das Geheimhalten verstärkt sich ihr Griff, mit dem sie dich festhält. So peinlich und beschämend es auch sein mag, seine Sünden jemanden einzugestehen, so klar sollte dir eines sein: du kannst deine Sünden nicht selbst überwinden. In Jakobus 5:16 lesen wir: "Darum bekennt einander eure Sünden und betet füreinander, damit ihr geheiligt werdet. Viel vermag das inständige Gebet eines Gerechten." Finde einen vertrauenswürdigen christlichen Freund, dem du dich anvertrauen kannst. Mache ihn zu deinem Therapiepartner und nehme NIE an, du brauchst keine Rechenschaft mehr.

5. Werde brutal.
Es sollte eigentlich ein 11. Gebot geben, das sagt: "Du sollst dich nicht selbst belügen". Wenn es dir ernst damit ist, sexuell rein zu leben, solltest du dich nicht nur von allem fern halten, was dich in Gefahr bringen könnte (Fantasien, Pornos, Affairen, Prostitution...), sondern auch von jedem Menschen, der oder die dich dazu verführen könnte. Manchmal kann eine bestimmte Aktivität (ein Kinobesuch, eine bestimmte Art von Musik oder Bars) für andere zwar in Ordnung sein, aber nicht für dich. Sei absolut brutal, was deinen Lebensstil betrifft: alles, was dich in Gefahr bringen könnte, muss über Bord geworfen werden. Im 1. Korinther 6:12 sagt Paulus: "Alles ist mir erlaubt» - aber nicht alles nützt mir. Alles ist mir erlaubt, aber nichts soll Macht haben über mich."

6. Suche dir Hilfe.
Sexuelle Sünden sind oft Zeichen von tieferen emotionalen Bedüfnissen, die man auf die falsche Art und Weise zu befriedigen sucht. Diese Sünden zu beichten ist der erste Schritt, Der nächst ist es, die Bedürfnisse oder inneren Konflikte auszumachen, die zu dem Verhalten geführt haben. Dafür bedarf es oft der Hilfe eines christlichen Seelsorgers oder Therapeuten. Du brauchst mehr als nur eine Antwort wie "Bete und komme darüber hinweg!". König David z.B., dem sexuelle Sünden nun wahrlich nicht unbekannt waren, hat Rat bei Samuel gesucht: "David floh also und brachte sich in Sicherheit. Er kam zu Samuel nach Rama und erzählte ihm alles, was Saul ihm angetan hatte. Dann ging er zusammen mit Samuel ins Prophetenhaus und beide blieben dort."  1 Samuel 19:18. Wenn du dir professionelle Hilfe suchst, wenn es um Steuern, die Karriere oder medizinische Fragen geht, warum solltest du das nicht auch tun, wenn es sich um deine sexuelle Reinheit dreht?

7. Gewöhne dich daran.
Das Problem der sexuellen Versuchung läuft dir nicht davon. Es war schon immer da und es wird immer da sein. Gewöhne dich also daran, dass dieses Problem dein ganzes Leben exisiteren wird und nur ein Teil des Heiligungsprozesses ist, den alle Christen durchlaufen. In Philipper 3 12-13 sagt Paulus: "Nicht dass ich es schon erreicht hätte oder dass ich schon vollendet wäre. Aber ich strebe danach, es zu ergreifen, weil auch ich von Christus Jesus ergriffen worden bin. Brüder, ich bilde mir nicht ein, dass ich es schon ergriffen hätte. Eines aber tue ich: Ich vergesse, was hinter mir liegt, und strecke mich nach dem aus, was vor mir ist." Lerne also, weiter zu kämpfen - versuche nicht, perfekt zu sein.

8. Suche dir Liebe.
Du hast bisher Liebe an den falschen Orten gesucht. Deine sexuellen Verfehlungen waren ein jämmerlicher Ersatz für dieses elementare Bedürfnis. Du kannst die Sünde büßen, aber nicht das Bedürfnis, das dazu geführt hat. Suche dir also Liebe: von Familienangehörigen, Freunden, christlichen Brüdern und Schwestern usw. Ein Mensch, der wirklich liebt und wirklich geliebt wird, kommt weniger leicht in Versuchung, an den falschen Orten nach etwas zu suchen, das er dort nie finden wird. Jesaja fragte in 55:2: "Warum bezahlt ihr mit Geld, was euch nicht nährt, und mit dem Lohn eurer Mühen, was euch nicht satt macht? Hört auf mich, dann bekommt ihr das Beste zu essen und könnt euch laben an fetten Speisen." Versuche, Bindungen zu anderen aufzubauen und dabei authentisch zu sein.

9. Nimm die Gnade Gottes an.
Nicht der sündenfreie Mensch hält bis zum Ende durch, sondern der, der es gelernt hat, wieder aufzustehen, wenn er fällt. Wenn dir dein Kampf endlos erscheint, erinnere dich daran, dass du dich auf eine Richtung hin  verpflichtet hast - und nicht zur Perfektion. Du fällst vielleicht auf dem Weg. Das ist keine Entschuldigung, sondern eine realistische Betrachtung der heutigen Welt. Der Erfolg oder Misserfolg eines Mesnchen entscheidet sich bei der Frage, ob er fähig ist, sich wieder hochzuziehen, wenn er gefallen ist, seine Sünden zu beichten und weiter den Weg zu gehen, für den er sich verpflichtet hat. Paulus schreibt in Philipper 3:14: "Das Ziel vor Augen, jage ich nach dem Siegespreis: der himmlischen Berufung, die Gott uns in Christus Jesus schenkt."

10. Lebe!
Was sind deine Leidenschaften? Was ist deine Berufung? Wie klar sind deine Ziele? Hast du überhaupt Spaß im Leben? Wenn du all das nicht hast, bist du extrem anfälig dafür, sexuell zu fallen. Das Leben ist mehr, als nur sexuell rein zu bleiben - so wichtig das auch ist. Du musst lernen, wer du bist und warum du da bist, was deine Leidenschaften und deine Berufung sind, wo deine Prioritäten liegen und wo es bei dir im Leben lang geht. Wenn du all das noch nicht weißt, hast du jetzt genug zu Überlegen.
Sexuelle Reinheit um ihrer selbst willen ist etwas Gutes - sexuelle Reinheit aufgrund einer höheren Berufung ist aber besser. Halte dich also von der Sünde fern. Wende dich einem leidenschaftlichen, zielorientierten und bedeutsamen Leben zu. Das ist im wahrsten Sinne Buße.



 
Kann meine Frau diejenige sein, der ich Rechenschaft ablege?
Nicht zu raten. Zunächst hat sie genug damit zu tun, deine Frau zu sein - du musst sie nicht noch mit weiteren Aufgaben und Verantwortung überladen. Das kann auch eine Art Mutter/Sohn-Ding in eure Beziehung bringen, was kaum empfehlenswert ist. Mal ganz abgesehen davon versteht sie gar nicht, was da genau in dir vorgeht. Und du kannst unter Umständen damit sogar deine Ehe auf's Spiel setzen. Selbst mit den besten Vorsätzen ist es für eine Frau schwer zu verkraften, wenn sie erfahren muss, dass du beim Sex mit ihr immer an behaarte dicke Männer denkst...
 
 
Ich habe mich außerhalb der Ehe sexuell  betätigt. Soll ich es meiner Frau sagen?
Wenn du Pornos verwendet hast oder außereheliche sexuelle Kontakte hattest, solltest du es auf jeden Fall deiner Frau sagen.
Zunächst hat sie ganz einfach ein Recht darauf, es zu erfahren. Du hast das Ehegelübte gebrochen und sie hat das REcht, dies zu wissen - selbst wenn es sehr schmerzhaft für sie sein wird.
Wie die Erfahrung außerdem zeigt, weiß die Frau in den meisten Fällen schon, dass etwas nicht stimmt. Manchmal ahnt sie auch, was es ist. Und sie merkt auch, dass ihr Ehemann ihr gegenüber nicht offen und ehrlich ist.
Schließlich beeinträchtigt diese Geheimhaltung die allgemeinde Intimität. Das ist Gift für jede Ehe. Für den Mann ist es natürlich leichter, es zu verheimlichen, da er so die Art von Rechenschaft und Konsequenz vermeidet, die er braucht, um damit aufzuhören. Er sollte also alles seiner Frau gestehen und zusammen mit ihr an der Widerherstellung der Ehe arbeiten.
Zunächst sollte dies in voller Offenheit geschehen. Seine Frau wird viel zu sagen haben - und eventuell sehr laut werden. Lass sie! Sag ihr, du weißt, du hast sie sehr verletzt, aber du weißt nicht genau, was in ihr jetzt abläuft. Bitte sie, ihre Geführle dir gegenüber zu zeigen. Zeige ihr auch, wie ernst du an deiner Besserung arbeitest. Wenn du etwa an einem Programm wie Homosexuals Anonymous teilnimmst, sage ihr das. Zeig ihr, wie das abläuft und was du alles tust, um dich zu ändern. Bitte sie auch zu regelmäßigen Treffen. Nehmt euch Zeit dafür. Und dabei lass deine Frau reden. Sie braucht das, um mit dir wieder ins Reine zu kommen. Betet zusammen. Vreinbart auch regelmäßige Termine bei eurem Ältesten/Pastor/Priester/Evangelisten. Letztlich solltest du alles tun, um deine Ehe zu retten - und sehr hart an dir selbst arbeiten.
 
 
Einige Lehrer sagen, dass ein Mann, der sexuell gesündigt hat, 90 Tage lang keinen Sex mehr mit seiner Frau haben sollte. Stimmt das?
Manchmal kann der zeitlich begrenzte Verzicht auf ehelichen Geschlechtsverkehr durchaus eine gute Herangehensweise sein. Wenn ein Mann etwa Probleme mit Pornos hatte, wird er zunächst Schwierigkeiten haben, mit seiner Frau sexuell aktiv zu werden, ohne an pornographische Fantasien zu denken. Er muss also erst einmal "trocken" werden. Das ist aber nicht zwangsweise oder immer so. Manchmal kann es sogar das Band beschädigen oder gar zerstören, das die Eheleute wieder herstellen müssen. Jeder Fall ist also individuell zu sehen.  Im Zweifelsfall solltet ihr mit eurem Seelsorger oder einer Eheberatungsstelle Rücksprache halten.

 
Ist oraler Sex in der Ehe sündhaft? Gibt es überhaupt eheliche sexuelle Aktivitäten, die nicht in Ordnung sind?
Es gibt keine Bibelverse, die direkt sexuelle Aktivitäten ansprechen. Es gibt aber sehr wohl biblische Prinzipien, die sexuelle Praktiken - selbst in der Ehe - ausschließen.
Pornographie z.B. ist immer falsch. Manche Paare wollen ihr Sexleben "auffrischen", indem sie zusammen Pornos ansehen. Das aber verletzt das biblische Prinzip der ehelichen Treue (Monogamie). Jesus hat diese Art von Lust als innerlichen Ehebruch in Matthäus 5:27-28 verboten.
Gleiches gilt für jede sexuelle Praxis, die Fantasien erfordert - wie etwa Rollenspiele, Sadomasochismus usw. Damit werden die Ehepartner ermutigt, jemanden zu spielen, der sie nicht wirklich sind. Jede Praxis, die nicht wirklich die wahre und aufrichtige Nähe zwischen Mann und Frau fördert, ist abzulehnen.
Jede Praxis, die den Körper oder den Geist bzw. die Emotionen schädigt ist ebenso sündhaft. Das wären etw Spiele, in denen man tatsächlich körperlich verletzt wird, in denen der eigene Wille gebrochen wird oder unhygienische Aktivitäten (Beispiele: Fesselspiele, S/M-Spiele, Analverkehr usw.). Das verletzt das Prinzip, das wir auf unseren Körper als Gottes Tempel achten sollen (1. Korinther 6:19).
Gegen Oralsex in der Ehe spricht aber eigentlich aus biblischer Sicht nichts. Er kann also ein legitimes Mittel in der Ehe sein, sich gegenseitig Vrgnügen zu bereiten - vorausgeesetzt, beide Ehepartner fühlen sich dabei wohl und genießen es. Wenn man den Ehepartner jedoch - in welcher Form auch immer - dazu zwingt, verletzt man das Prinzip des gegenseitigen Respekts und Wohlwollens (1. Korinther 7:3-5, Epheser 5:22-25). Hier wäre dann auch der Oralsex unangebracht.
Innerhalb dieser Grenzen können sich die Ehepartner (und NUR diese!) frei bewegen. Das Lied des Solomon etwa beschreibt Sex als etwas Wunderbares.
"Die Ehe soll in Ehren gehalten werden bei allen und das Ehebett unbefleckt; denn die Unzüchtigen und die Ehebrecher wird Gott richten" - Hebräer 13:4





Meine Frau sagt dass es Ehebruch ist, wenn ich Pornos verwende. Stimmt das? Wenn ja - hat sie dann ein Recht darauf, die Scheidung zu verlangen?
Pornographie ist - nach allerdings umstrittener Meinung - kein Ehebruch. Deshalb liefert sie auch keine biblischen Voraussetzungen für eine Scheidung. Sehen wir uns Matthäus 5:28 an: "Wer eine Frau ansieht, sie zu begehren, der hat schon mit ihr die Ehe gebrochen in seinem Herzen." Beachte: in seinem Herzen.
Weiter in Matthäus 19:9 lesen wir: "Wer sich von seiner Frau scheidet, es sei denn wegen Ehebruchs, und heiratet eine andere, der bricht die Ehe."
Manche denken nun, wenn man diese beiden Verse kombiniert, dass selbst Lust eines Ehepartners ohne tatsächliche sexuelle Handlungen den Grund für eine Scheidung liefert.
Jesus aber machte einen Unterschied zwischen tatsächlichen (physischen) Ehebruch und Ehebruch im Herzen. Beide sind Sünde und beide sollten ernst genommen werden. Aber die Konsequenzen aus beiden sind anders - und ebenso sollte es die Antwort des betroffenen Ehepartners sein.
Schauen wir mal, was Johannes zum Thema Mord sagt. Im 1. Johannesbrief 3:15 schreibt er: "Wer seinen Bruder hasst, der ist ein Totschläger." Hier sagt Johannes ganz klar, dass es zwei verschiedene Arten des Mordes gibt: wörtlich und innerlich. Beide sind ernst, aber unsere jeweilige Antwort ist anders. Kein vernünftiger Mensch würde die Todesstrafe für jemand verlangen, der hasst - selbst wenn Hass eine Form des Totschlags ist. Beide aber sind ganz klar unterschiedlich.
Ebenso beim Ehebruch. Ehebruch im Herzen ist eine ernste Sache, aber es ist absurd, zu denken, er sei ebenso schlimm wie tatsächlicher Ehebruch. Hier stehen sich also reine Fantasie und ein tatsächlicher sexueller Akt mit einem anderen Menschen gegenüber. Ebenso absurd wie Hass auf eine Ebene mit Mord zu stellen.
Es mag aber durchaus ratsam sein, wenn eine Frau sich zeitweise von ihrem Mann wegen ständigem Verwendens von Pornos trennt - etwa wenn Kinder dadurch gefährdet werden. Der Mann, der so etwas tut, beleidigt seine Frau und beschmutzt sein Zuhause. Diese Trennung sollte aber nur solange Bestand haben, wie er sich weigert, dieses Laster aufzugeben.


"Remember the biblical warning that faith without deeds is of no value. Without purposeful action, you're just a passenger, being pulled along without self-imposed direction or control. Some people prefer the passenger role. If you are one of those people, you either need to wake up and take the controls, or prepare to become one of life's crash test dummies - and I emphasize DUMMIES."

Philip Mc Graw, "Life Strategies"

Du musst in dein Leben eine tägliche Struktur bringen. Ein wichtiger Teil davon ist das tägliche Lesen der Bibel. Wir sind gehalten, Gott mit ganzem Herzen und bedingungslos zu lieben. Du kannst aber jemanden nicht lieben, zu dem du keine intime Beziehung hast. Wenn du Ihn tatsächlich lieben lernst, indem du gehorsam bist und sein Wort liest, wirst du automatisch vermeiden, zu sündigen, um Ihn nicht zu verletzen und beleidigen. Manchmal ist Gehorsam das Letzte, was unsere rebellischen Herzen tun wollen. Du wirst Ihn aber lieben lernen, indem du Ihn besser kennen lernst. Sein Wort bietet dir außerdem die richtige Rüstung, um den Tag gut zu überstehen. Die Bibel ist von Gott inspiriert und unfehlbar - welches bessere Mittel könnte es geben, um Ihn kennen zu lernen? In 2 Timotheus 3:16-17 lesen wir: "Jede von Gott eingegebene Schrift ist auch nützlich zur Belehrung, zur Widerlegung, zur Besserung, zur Erziehung in der Gerechtigkeit; so wird der Mensch Gottes zu jedem guten Werk bereit und gerüstet sein." Es ist weniger wichtig, wie viel du täglich liest, sondern vielmehr, dass du täglich liest. Ein Kapitel täglich ist besser als mehrere alle paar Wochen. Einige Minute Bibellesen täglich sollten also zu deinem täglichen Strukturplan gehören.
Du solltest außerdem täglich beten, nachdem du die Bibel gelesen hast. Wohlgemerkt nacher, da die Bibel dich in die richtige Richtung bringt und deine Gedanken auf das Wesentliche fokussiert. Verpflichte dich im Gebet zur sexuellen Abstinenz. Etwa wie folgt: "Heute verpflichte ich mich, die nächsten 24 Stunden sexuell abstinent zu bleiben." (sexuell abstinent ist nicht dasselbe wie sexuell rein. Sexuelle Reinheit ist das Ideal, nachdem wir alle streben, sexuelle Abstinenz der Standard, den wir von uns fordern. Komplette sexuelle Reinheit aus biblischer Sicht bedeutet die Abwesenheit jedes sexuell unmoralischen Gedankens, Wortes und jeder sexuell unmoralischen Tat. Denke auch daran, dass sexuelle Sünde aus dem Herzen kommt: "Denn von innen, aus dem Herzen der Menschen, kommen die bösen Gedanken, Unzucht, Diebstahl, Mord, Ehebruch, Habgier, Bosheit, Hinterlist, Ausschweifung, Neid, Verleumdung, Hochmut und Unvernunft. All dieses Böse kommt von innen und macht den Menschen unrein." (Markus 7:21-23, Einheitsübersetzung). Jakobus sagt in 1:14: "Jeder wird von seiner eigenen Begierde, die ihn lockt und fängt, in Versuchung geführt." Sogar ein lustvoller Blick bedeutet Ehebruch: "Ihr habt gehört, dass gesagt worden ist: Du sollst nicht die Ehe brechen. Ich aber sage euch: Wer eine Frau auch nur lüstern ansieht, hat in seinem Herzen schon Ehebruch mit ihr begangen." (Matthäus 5:27-28, Einheitsübersetzung). Wenn man also sexuelle Reinheit täglich von sich fordert, wird man fallen. Bleibe also erstmal bei der Abstinenz und sehe die Reinheit als dein Ideal an. Nimm dies aber nicht als Entschuldigung. Du bist vielleicht nicht frei von Sünde, aber du kannst dich von Pornos, Ehebruch, Sex außerhalb der Ehe usw. fernhalten. Das wäre dann Abstinenz. "Nüchternheit". Vielleicht fragst du dich nun: Wann habe ich sexuell gesündigt? Wie weit kann ich gehen? Nun, nehmen wir mal folgendes als Richtlinie: alles, was du nicht mit einer anderen Person vor deiner Frau tun kannst, ist Ehebruch. Alles, was du mit deiner Freundin nicht mitten in der Kirche tun kannst, ist sexuell unmoralisch.
Außerdem brauchst du noch eine ständige Motivation. Es ist meist nicht das Problem, richtig von falsch zu unterscheiden. Motiviert zu bleiben - das ist wahrlich schwierig! Beginne jeden Tag, indem du dich daran erinnerst, warum du mit deinem sexuell unmoralischen Verhalten aufhören willst. Du hast vielleicht nicht gleich frühmorgens die 100%-ige Motivation - aber du kannst sie dir holen, indem du täglich mit einer Wiederholung der Gründe, warum du aufhören sollst, beginnst.
Schreibe dafür auf ein Papier 35 Gründe, warum du dein Verhalten ändern solltest. Beginne mit fünf Gründen und füge täglich weiter hinzu, bis die Liste voll ist. Dann hast du genügend Motivation für jeden Tag. Und suche dir bitte keine Entschuldigungen - diese Liste täglich nach dem Bibelstudium und dem Gebet durchzulesen, ist WESENTLICH für dich!


"he that maketh self satisfaction, their eyes shall be darkened that they may not see." Rom. 11:10 
 
 
see sex page for more info
 


Sex Addiction Defined

Unresolved Family Trauma and Addiction
Why Do People Become Addicts?
How Do People Cope With Pain?
What Do People Feel Inside?

What Does an Addict Look Like?
Signs of Trouble: Five Criteria for Addiction Assessment
Marks of Addictive Sex
Fatal Addiction: Ted Bundy's Final Interview

Women & Woundedness
Help for Female Addicts
The Growth of Trouble: Q & A with a Female Addict
Women and Sex Addiction


Du hast dich entschlossen, zu kämpfen. Du willst nicht einfach Spielball deiner Lust sein und dich von deinen sexuellen Sünden befreien. Willkommen in der Arena (der Welt)! Du hast einen mächtigen Gegner (Satan). Beide musst du kennen, um gewinnen zu können. Und für beide brauchst du eine Strategie.

Liebt nicht die Welt und was in der Welt ist! Wer die Welt liebt, hat die Liebe zum Vater nicht.  (! Johannes 2:15, Einheitsübersetzung)

Mache die Dinge aus, die dich sexuell erregen. Das mögen äußerlich oder innerliche Reize und Faktoren sein. Wenn Reize äußerlich sind, sind sie Teil der physischen Umgebung und sprechen einen der fünf Sinne an. Die meisten Männer sprechen auf visuelle Reize an. Natürlich kann auch eine sexy Stimme oder ein Parfum erregend wirken. Was derartige Reize angeht, kannst du sie nicht völlig vermeiden (akzeptiere also, dass es sie gibt), du solltest aber versuchen, sie so weit als möglich zu reduzieren. Schau' dir die Magazine an, die du abonniert hast, die Bücher, die du liest, die Filme, die du ausleihst, die Musik, die du anhörst und die Fernsehsendungen, die du ansiehst.

«Alles ist mir erlaubt» - aber nicht alles nützt mir. Alles ist mir erlaubt, aber nichts soll Macht haben über mich. 1 Korinther 6:12


Es gibt viele Sendungen, die vielleicht nicht pornographisch sind. Sind sie aber auch hilfreich? Mit was fütterst du dein Gehirn?
"Glücklich der Mann, der in der Versuchung standhält. Denn wenn er sich bewährt, wird er den Kranz des Lebens erhalten, der denen verheißen ist, die Gott lieben" (Jakobus 1:12, Einheitsübersetzung).

Vermeide also Reize, wo du sie vermeiden kannst. Widerstehe dem Rest.

Lerne auch deinen Gegner kennen. Satan wird dich nicht einfach so gehen lassen. Denkst du, er wird dir eine Glückwunschkarte schreiben, wenn du Fortschritte machst? Du hast bisher wenig von ihm zu spüren bekommen, weil du sicher in seinem Schoß warst. Nun abr willst du dich befreien - und er gibt dich nicht kampflos auf. Schieb ihm aber nicht die Schuld für deine Sünden zu. Dafür bist du schon selbst verantwortlich. Sexuelle Sünde ist ein Problem des Fleisches und kein Dämon, der ausgetrieben werden muss. Trotzdem wäre es töricht, den Eifer deines Gegeners zu unterschätzen. Er will all das Gute, das Gott in deinem Leben bewirkt, zunichte machen.

Seid nüchtern und wachsam! Euer Widersacher, der Teufel, geht wie ein brüllender Löwe umher und sucht, wen er verschlingen kann. (1 Peter 5:8, Einheitsübersetzung)

Betrachten wir also einige seiner Taktiken:

1. Anklage
Er wird dich vor dir selbst und vor Gott anklagen. Beispiele: "Du bist ein hoffnungsloser Fall - ein totaler Versager! Diesesmal hast du es dir wirklcih mit Gott verscherzt!". Er will dich von der Gnade Gottes trennen. Er will dich in totale Vrzweiflung stürzen. Er will, dass du das Leben insgesamt aufgibst.

2. Trennung
Er will dich von deiner Frau, deiner Familie oder deinen engen Freunden trennen. Er studiert dich und nützt deine Schwächen aus. Er weiß, dass deine Erfolgschancen ohne die Liebe und Unterstützung derer, die dir nahe stehen, kleiner werden.

3. Drohungen
Er wird dich bedrohen. Beispiele: "Wie konnte ich nur je glauben, dass ich es schaffen kann? Was wenn ich wieder falle? Wen nehme ich hier auf den Arm? Was wenn mir meine Frau nie vergibt? Was wenn etwas Schlimmes passiert und ich alles verliere?" Was-wenn-Gedanken sind typisch dafür. Er will dich einschüchtern und micht Furcht lähmen. Mit Zweifeln über die Zukunft. Vielleicht bist du schon einige Male gefallen und nun bleibst du lieber, wo du bist, weil du denkst, das sei sicherer, als wieder aufstehen zu wollen. Er will dir neue Gedanken in den Kopf setzen: "Ich bin ein Narr wenn ich glaube, dass ich mich ändern kann. Ausgerechnet ich. Ich bin zu alt, um mich noch zu ändern. Das wird nie geschehen."




Telefonketten

Ein Tip aus der Praxis: Telefonketten. Besonders wirkungsvoll bei Selbsthilfegruppen, durchaus aber auch privat machbar. Sobald jemand in Gefahr ist, seinen Versuchungen nachzugehen, ruft er einen anderen Bruder (bzw. bei Frauen eine Schwester) an oder schickt eine SMS und setzt so die Kette in Gang. Die anderen versuchen schnellstmöglichst zu reagieren und ihn/sie davon abzuhalten (anrufen, bei ihm/ihr vorbeischauen usw.). Außerdem beginnen die Brüder/Schwestern, für ihn/sie zu beten.

Sehr wirkungsvoll und hilfreich! Bestimmt kennst auch du Menschen, die das für dich tun würden - und für die du dasselbe tun könntest!

Research and Fact Sheets
 
Links:
 

Wie kann man sich selbst so trainieren, dass die Gedanken das Verhalten beeinflussen?
Denke über drei Punkte nach:
1. Die Standards, die Gott uns gegeben hat (Monogamie, Aufrichtigkeit, Nüchternheit, Selbstkontrolle, Treue).
2. Wie wir diese in der Vergangenheit gebrochen haben.
3. Die negativen Folgen davon.


Du musst deine Sünden nicht nur beichten, du musst den angerichteten Schaden auch wieder gut machen. Gestehe erstmal ein, was du getan hast. Schonungslos und ohne Ausreden. Es reicht aber nicht, etwa deiner Frau nur zu sagen "Ich habe Pornos angesehen" oder "Ich habe mit einer anderen Frau geschlafen". Hier gestehst du nur die Tat an sich ein - nicht aber, was dahinter steckt. Du hast dich nicht nur gegen deine Frau versündigt, du hast sie auch betrogen und verraten. Das ist für sie eine der schlimmsten Erfahrungen. Du hast sie auch beleidigt, indem du sie - wenn auch nur kurzfristig mit etwas Billigem ersetzt hast (etwa einer Prostituierten - wobei mit billig hier nicht die Person, sondern der Ersatz gemeint ist). Du hast deine Frau vernachlässigt und ihre Bedürfnisse missachtet, nur um deine eigene Lust zu befriedigen. Sie hätte deine sexuelle Energie, deine Aufmerksamkeit, Zuneigung, Zeit und dein Herz gebraucht. All das hast du jemand anderen gegeben. Damit hast du die Frau ignoriert, die sie wirklich gebraucht hätte. Sie muss nun all das von dir hören. Sie muss von dir hören, dass du all das verstanden hast. Anerkenne also die Konsequenzen deines Verhaltens. Sag ihr, dir ist klar, was du getan hast und welche Auswirkungen das auf sie hatte. Dir ist klar, dass du ihr Vertrauen mit Füßen getreten hast und dass sie dir wohl eine Zeitlang überhaupt nichts mehr glauben wird. Es muss für sie schlimm und extrem schwer sein, dir jemals wieder zu vertrauen. Gesthe ihr auch ein, dass du ihren Schmerz nur begrenzt verstehen kannst. Weil du ihr den Schmerz angetan hast - und nicht umgekehrt. Sag ihr, du willst wissen, was sie durchmacht. Versprich ihr, dass du nur zuhörst und sie nicht unterbrichst oder dich gar verteidigst. Und dann vergiss NIEMALS, was du gehört hast. Und sieh' zu, dass du es nie wieder zu hören bekommst.
Dann sag' ihr, dass es auch dir weh tut, was du angerichtet hast. Dass du weder ihren Schmerz verstehst noch sie deinen - weil es der Schmerz des Täters ist. Du lebst mit dem täglichen Schamgefühl und dem ständigen Bedauern. Du wirst von diesen Gedanken gejagt. Und daran wird sich wohl sehr lange nichts ändern. Sag ihr, du würdest dein Leben geben, um dies ungeschehen zu machen, aber es ist leider nicht möglich. Und dass du ihr für immer dankbar sein wirst, dass sie dir vergibt - wohingegen es für dich eine Lebensaufgabe sein wird, dir selbst zu vergeben. Sie mag es vielleicht eines Tages gut sein lassen - aber du? Niemals. Sag ihr, es wird nie in Ordnung für dich sein. Deine Frau muss sehen, dass ihr Mann  seine Sünden nicht nur eingesteht, sondern auch etwas dabei empfindet - und für sie empfindet.
Dann erkläre ihr, wie du daran arbeitest, dass dies nie wieder geschieht. Vergiss nicht, dass sie Schwierigkeiten haben wird, dir überhaupt noch etwas zu glauben, zeige ihr also ganz konkret, was du unternimmst. Wenn du einen Plan wie den "Game Plan" von Joe Dallas durcharbeitest, zeige ihr eine Kopie davon. Wenn du an einer Selbsthilfegruppe teilnimmst, erkläre ihr das. Sage ihr auch, dass du nicht erwartest, dass sie dir glaubt - aber vielleicht beobachtet sie dich und deine Fortschritte.
Bleibe bei deinem Plan. Du brauchst nun täglich eiserne Disziplin. Lege wöchentlich jemanden Rechenschaft ab (nicht deiner Frau!). Es wird aber lange dauern, bis sie dir wieder vertaut. Man kann sich dafür entscheiden, jemanden zu vergeben, aber jemanden zu vertrauen, kann man nicht so einfach entscheiden. Das braucht Zeit und harte, andauernde Arbeit (deinerseits).
Frage deine Frau, ob sie sich mit dir jede Woche für 30 Minuten zusammensetzen würde. Gib ihr die Chance, zu sagen, ob sie das Gefühl hat, mit eurer Ehe wird es wieder besser. Beantworte all ihre Fragen. Vergiss nicht: das ist IHRE Zeit.
Macht es euch auch zur täglichen Gewohnheit, zusammen zu beten und einige Bibelverse zusammen zu lesen.
Beende diese Treffen mit einem Gebet und danke ihr nochmals dafür, dass sie dir eine Chance gibt und es nochmals mit dir versucht, nachdem du ihr so weh getan hast. Sei demütig und zärtlich - und beides oft.
Wenn eure Ehe in unmittelbarer Gefahr ist, sucht Eheberatungsstellen auf und sprecht mit eurem Pastor.



The Society for the Advancement of Sexual Health (SASH) (http://www.sash.net/index.aspx) offers) hope and valuable resources to those seeking information about sexual addiction. The General Information section of our site is an excellent place to begin. If you wish, you can take a self-scoring test on sexual addiction. If you have come here looking for a therapist for the treatment of sex addiction, our professional members may be able to help you.
 

SASH Visitor Demographic Survey

This study is being conducted by The Society for the Advancement of Sexual Health (SASH) in conjunction with Duquesne University.

Click here to take the survey:

http://www.surveymonkey.com/s.asp?u=644481657230

 

 
 
 
Hi Guys;
 
Some of you, like me often at times flirt with sin. You think you can sin and get away with it. It is like playing with matches and dynamite. You can play a while, but in time, you will get hurt.
 
Most of you have flirted with sin, and paid the consequences, only to go back and play and play and play again. How long do you think you can continue to flirt with sin? Do you really think you can keep on playing with sin and not get hurt? Do you think you can keep on sinning for a long time and escape any pain, any hurt, any judgment of God? Is. 28:22;  Do you think God will allow you to forever keep on in your sin? Do you as a parent allow your sons and daughters to continually get away from wrong doing? Would God also not allow you to continue in wrong doing?
 
Gal. 6:7-8   God makes it plain.
 
" Be not decieved; God is not mocked: for whatsoever a man soweth, that shall he also reap.
For he that soweth to his flesh shall of the flesh reap corruption; but he that soweth to the Spirit shall of the Spirit reap life everlasting."
 
 
These verses tells us that God will not allow us to continue on in sin forever. In time He will judge and pass punishment on those who continue in sin habitually. It could be with death, with disease, with loss of loved ones. Who knows? God Knows!
 
Is aids a disease of those who are obeying the Word of God? Is syphilis, is ghonerea, or any other sexually transmitted disease a judgment against those who obey God and His ways?
 
Sexual immorality after all kills and destroys more families, friends etc than does any other sin, be it with drugs, alcohol etc.
 
Go ahead and continue in your sin if you wish. Play with it. Seek it out. Cruise the saunas, seek out another thrill. Go to the ssa bars. Pick up another dude.
It really does not matter, because there is no God to stop me to do what I want to do. I can do whatever I want and there are no consequences. So goes the thinking of most of the world. Are you part of the most of the world? Do you really think God is not real? Perhaps you think He is blind and cannot see your sins. I won't bother to quote you verses that say otherwise. Because some of you think He is Blind, or turns His eye away from your sins.
 
I am ashamed of some of you, because you behave like the world. Behaving as if God is Blind, as if He will turn a blind eye away from your sins. Believing there is no consequence from you sexual immorality.
 
Is not your body, a temple, a temple belonging to Christ? Therefore when you are using your body for sinful acts, are you not also using your body for Christ. Therefore you are using Christ for your sexual immorality. Will you continue to mutilate, to crucify the body of Christ with your sexual immorality? You put the body of Christ world wide to shame when you sin this way. You put to shame the witness of the world body of Christ. How can we as a body of Christ proclaim Him when we disgust and abuse ourselves sexually with the whole world watching. Do you not think others see what you do? Do you not think others whom have heard you proclaim Christ also see you disclaim the witness of Christ with your sin?
 
I will not turn my back on you, nor will God. BUT !! He will neither allow you to continue in your sins for very long before He has to stop you and punish you. If you are not serious about change, will God be about helping you to change?
 
Rom. 1:18-32 is  telling look at not only the past Gentile world and judgement, but of also today, for the world is no different for many go about flouting their sin and going about in their sin thinking that they can do what they want believing that no harm can come to them.
 
Do not be so foolish my friends. The time is here and is coming very quickly when once again the wrath of God will descend . Yes, you may get away with your sins for a time. But in time God will also reign in his patience and will wreak havoc and wrath on those whom  practice immorality. 
 
Go ahead and destroy your body if you will. Go ahead and take another child of God with you if you will and suffer the shame and consequences. But stop professing Christ if you will not obey and follow His ways. For how can you be a follower of Christ if you follow not  Christ?
 
The following is an article on Flirting with sin. Read it and decide. I would rather you, whom continue to flaunt and habitually sin with ssa would leave rather than destroy the witness of Christ. Sure. it is one thing to fall now and again. None of us is perfect, but to continue on habitually and then come back and cry I have done it again, is not repenting or turning your face to God. 
 
 
This is hard and meant to be hard. Wake up. Smell the coffee. Smarten up and either work at change or go back into your caverns of sin.
 
 
Are You Flirting with Sin?
Greg Laurie

When we think of Samson, probably the first thing that comes to mind is his incredible strength. He is one of the most interesting and controversial guys that God ever put His hand on, a man with incredible potential that he largely wasted.

Samson could have been one of the greatest leaders in the history of Israel, but instead, his life tragically became an example of how not to live. His life was one of squandered resources and wasted potential and ability. He threw it all away because he made some subtle but serious mistakes. While his story stands as a warning of what not to do, it is also a story that speaks of second chances.


As is typical of someone trapped in sin, Samson ignored the warnings of those around him, believing that no one understood-until he woke up one day, and it was too late. The Bible tells us, ?the Philistines took him and put out his eyes, and brought him down to Gaza. They bound him with bronze fetters, and he became a grinder in the prison? (Judges 16:21 NKJV).

That is what sin does. It blinds you. It finds you. And then it grinds you.

First of all, it blinds you. Sin causes people to do completely irrational things. We all know the story: men and women leave loving spouses and precious children to go have their so-called fling. Then they come to regret it one day. I've seen it so many times. Don't be deceived by sin. If it comes knocking on your door, don't answer. It is a lie. You're being blinded.

Next, sin finds you. There might be an almost euphoric excitement the first time you cross the line, whether it's that first sexual encounter, the first time you steal that item, the first time you get away with that lie, the first time you have that drink, the first time you try that drug, and so on. You take the bait and then think you're getting away with it. But the Bible says, ?Be sure your sin will find you out? (Num. 32:23 NKJV). Sin is going to find you.

And then sin grinds you. You eventually pay the miserable price. Your marriage is broken. A trust is betrayed. Your witness is damaged. Your reputation goes down the tubes. Your children are devastated, carrying deep wounds, most likely, for the rest of their lives. Perhaps there is the diagnosis of AIDS or a sexually transmitted disease. Depending upon what you have done, there even may be jail time.

Don't be blinded by sin. It will blind you. It will find you. And it will grind you. If you don't believe me, just look at Samson. Once a man of superhuman strength, taking out Philistines like there was no tomorrow, he became entertainment for the Philistines as he was grinding away.

But there is hope, because we serve a God of second chances. The Bible tells us that ?the hair of his head began to grow again after it had been shaven? (Judges 16:22 NKJV). As Samson's hair began to grow, his strength began to return. One night, as the Philistines were having a drunken feast to their false god, Dagon, someone came up with the idea of dragging out the sightless Samson so they could make fun of him. Samson was guided by a servant to the foundational pillars of the temple, and in a final act of vengeance, he asked for strength from God and pushed the pillars apart. The temple collapsed, and Samson killed more Philistines in one moment than he had killed in his entire lifetime.

You may think, ?Way to go, Samson!? Yes, Samson did have the last word, so to speak, but he also died with his enemies. Did God give him a second chance? Yes. Was it a sad ending? Yes. Could it have been better? Yes-much better. But thank God that He still pardons us when we sin. That doesn't mean we won't reap the consequences of what we have done. Samson did, after all.

Still, God gives second chances. We all will have our failures and sins. But the question is, can we learn from our mistakes? Can we ?fail forward? and not fall into the same trap again?

Are you squandering your life right now on someone or something that has a spiritually destructive effect on you? Are you flirting with sin? Watch out, and learn the lesson of Samson.


Links:
Sexual Addiction: A Psycho-Physiological Model for Addressing Obsessive-Compulsive Behaviors


http://www.relationalhealing.com/
The Center for Relational Healing exists to transform relationships for those struggling with sexual addiction, co–addiction and other trauma–based intimacy disorders – empowered by the reconciling love and redemptive grace of Jesus Christ.
There are four fundamental lies sex addicts believe about themselves:
 
1. No one would love me as I am
2. LIfe without sex seems impossible
3. I am bad and unworthy
4. My needs will never get met if I have to trust others (This was particularly relevant for me).
 
During my first week of recovery for my daily affirmations (which I had always thought were kindy of corny like the SNL skit), I would tell myself the opposite of each of those lies:
 
1. People love me
2. Life without compulsive sex is possible
3. I am a good MAN
4. I can depend on others

Nützlicher Bibelvers: Epheser 5:28

Das Schwert: das Wort Gottes

Wie ist denn Jesus mit der Taktik seines Gegners umgegangen? Lesen wir Matthäus 4:1-10 (Einheitsübersetzung):

Dann wurde Jesus vom Geist in die Wüste geführt; dort sollte er vom Teufel in Versuchung geführt werden. Als er vierzig Tage und vierzig Nächte gefastet hatte, bekam er Hunger. Da trat der Versucher an ihn heran und sagte: Wenn du Gottes Sohn bist, so befiehl, dass aus diesen Steinen Brot wird. Er aber antwortete: In der Schrift heißt es: Der Mensch lebt nicht nur von Brot, sondern von jedem Wort, das aus Gottes Mund kommt. Darauf nahm ihn der Teufel mit sich in die Heilige Stadt, stellte ihn oben auf den Tempel und sagte zu ihm: Wenn du Gottes Sohn bist, so stürz dich hinab; denn es heißt in der Schrift: Seinen Engeln befiehlt er, dich auf ihren Händen zu tragen, damit dein Fuß nicht an einen Stein stößt. Jesus antwortete ihm: In der Schrift heißt es auch: Du sollst den Herrn, deinen Gott, nicht auf die Probe stellen. Wieder nahm ihn der Teufel mit sich und führte ihn auf einen sehr hohen Berg; er zeigte ihm alle Reiche der Welt mit ihrer Pracht und sagte zu ihm: Das alles will ich dir geben, wenn du dich vor mir niederwirfst und mich anbetest. Da sagte Jesus zu ihm: Weg mit dir, Satan! Denn in der Schrift steht: Vor dem Herrn, deinem Gott, sollst du dich niederwerfen und ihm allein dienen.

Satan hat Jesus angegriffen als Er am schwächsten war - nach 40 Tagen Fasten. Genauso wird er es bei dir tun: dich in Versuchung führen, wenn du am schächsten bist. Und was hat Jesus getan? Er hat sich erst gar nicht auf eine Diskussion eingelassen - er hat mit dem Wort Gottes geantwortet und so dem Teufel widerstanden!

Dafür musst du aber täglich Sein Wort lesen. Wenn du dich auf einen spirituellen Kampf einlässt, kannst du keine Waffen verwenden, mit denen du nicht vertraut bist. Je mehr du aber liest und je mehr du es dir zu Herzen nimmst, desto besser wirst du mit dieser Waffe umgehen lernen, wenn du sie brauchst.

Und du wirst sie brauchen, denn Tyrannen geben nicht so einfach auf. Sie gewähren dir nicht so einfach Freiheit - du musst sie dir erkämpfen. Das tust du, indem du - wie Jesus - das Wort Gottes kennst und zitierst.

Zunächst einmal musst du die Taktiken des Teufels erkennen. Es ist natürlich schwer, zu erkennen, ob ein Gedanke von Satan oder von dir selbst kommt. Dass er aber gegenwärtig ist, lesen wir in 1 Petrus 5:8:

Seid nüchtern und wachsam! Euer Widersacher, der Teufel, geht wie ein brüllender Löwe umher und sucht, wen er verschlingen kann.

Wenn du also mit Gedanken bombadiert wirst, die dir einreden wollen, dass du nichts wert oder ein hoffnungsloser Fall bist, oder mit Verdächtigungen über Menschen, die dir nahe stehen, oder mit irrationalen Zukunftsängsten, will dein Gegener offensichtlich deinen Heilungsprozess sabotieren.

Als nächstes solltest du die Angriffe deines Gegeners mit der Wahrheit der Bibel beantworten. Wenn er dich beschuldigt, hoffnungslos und jenseits von Gnade zu sein, antworte mit dem Wort (und überlege, was du da gerade sagst!):

Jetzt gibt es keine Verurteilung mehr für die, welche in Christus Jesus sind. (Römer 8:1 - Einheitsübersetzung)

Wenn er dich von anderen trennen will und dir Anschuldigungen über sie ins Ohr flüstert, antworte mit dem Wort:

Sechs Dinge sind dem Herrn verhasst, sieben sind ihm ein Gräuel: Stolze Augen, eine falsche Zunge, Hände, die unschuldiges Blut vergießen, ein Herz, das finstere Pläne hegt, Füße, die schnell dem Bösen nachlaufen, ein falscher Zeuge, der Lügen zuflüstert, und wer Streit entfacht unter Brüdern. (Sprüche 6:16-19, Einheitsübersetzung)

Wenn er Zweifel in dein Gehirn setzt, ob es denn jemals Hoffnung für dich geben wird, antworte mit dem Wort:

Ich vertraue darauf, dass er, der bei euch das gute Werk begonnen hat, es auch vollenden wird bis zum Tag Christi Jesu. (Philipper 1:6 - Einheitsübersetzung)

Schließlich solltest du diesen Lügen widerstehen und keinen Gedanken an sie verschwenden! Damit widerstehts du dem Teufel. Was würde es dir auch bringen, mit ihm zu diskutieren - überzeugen wirst du ihn wohl kaum!

Ordnet euch also Gott unter, leistet dem Teufel Widerstand; dann wird er vor euch fliehen. (Jakobus 4:7 - Einheitsübersetzung)

Verliere dich also nicht in "was wenn..." - Überlegungen. Du wirst schnell merken, wie die Macht solcher Überlegungen dann nachlässt. Die Wahrheit verschließt dem Vater der Lügen den Mund.

Die Waffen, die wir bei unserem Feldzug einsetzen, sind nicht irdisch, aber sie haben durch Gott die Macht, Festungen zu schleifen; mit ihnen reißen wir alle hohen Gedankengebäude nieder, die sich gegen die Erkenntnis Gottes auftürmen. Wir nehmen alles Denken gefangen, sodass es Christus gehorcht; (2 Korinther 10:4-5, Einheitsübersetzung)

Vergiss nie: mit einem Tyrannen (dem Teufel) kannst du nicht friedlich zusammenleben! Nimm den Kampf auf!

"You have been given the choice between war and dishonor. You have chosen dishonor; now you will have both"
Winston Churchill to the British Parliament 1938


Wie gehst du mit Sachen oder Menschen um, die dich sexuell reizen?

Beantworte schriftlich folgende Fragen:

1. Welche Art von äußeren Reizen triffst du für gewöhnlich an? Hier zählen nur physische Reize, also keine Fantasien und Gedanken. Gefragt wird hier nach Menschen, Anzeigen, Bildern in Zeitschriften oder im Internet - alles, was dich sexuell reizt.
2. Unter welchen Umständen (wann und wo) triffst du diese Reize normalerweise an?
3. Gibt es Mittel und Wege, diesen Reizen künftig aus dem Weg zu gehen? Welche?
4. Welche derartiger Reize könntest du zuhause, im Auto, am Arbeitsplatz usw. reduzieren? Sei hier schonungslos offen, indem du deinen Lebensstil und das, was du in deiner Freizeit zur Unterhaltung tust untersuchst hinsichtlich der Frage, was für dein Ziel hilfreich ist.
5. Dein Gegener beobachtet dich, während du versuchst, dich von ihm zu befreien. Welche Anschuldigungen, Lügen oder Bedrohung denkst du wird er dir erzählen?
6. Wie würdest du auf jede dieser Lügen, Anschuldigungen oder Bedrohungen antworten? Welche Bibelverse würdest du verwenden?
7. Lies über die spirituelle Kriegsführung im Epheserbrief 6:12-17. Welchen Teil dieser spirituellen Rüstung hast du vernachlässigt? Versprich im Gebet, darauf künftig mehr zu achten.

Versuchung und Vergebung

Versuchung wird es immer geben. Es muss sie sogar geben. Auch christlicher Sicht trennt Versuchung die Spreu vom Weizen. Was wir dagegen tun können? Es gibt Waffen, die jede Versuchung meistern helfen: Das Wort Gottes und das inständige Gebet. Die "Rüstung", um in den Kampf zu ziehen - und zu gewinnen!

Als Christen dürfen wir auch auf Vergebung hoffen. Sogar wir, die wir viel und häufig gesündigt haben, dürfen Vergebung erfahren. Und wie Jesus uns bereits gesagt hat: wem viel vergeben wurde, der liebt Jesus auch umso mehr.

Wir sollten diese Vergebeung also auch annehmen und uns selbst vergeben. Und im Gegenzug denen, die uns verletzt haben.

Dass wir mit unseren christlichen Prinzipien nicht immer auf Verständnis und Gegenliebe stoßen werden, hat uns Jesus ebenfalls klar gemacht - kurz bevor er ans Kreuz geschlagen wurde.

Wenn die Menschen schon damals so gehandelt haben, als das Holz noch grün war, wie werden sie erst handeln, wenn das Holz trocken ist...
Was tun, wenn dich jemand sexuell erregt? Bete für diesen Menschen! Übergib ihn Gott! Bitte Gott, ihn zu segnen!

Now, you may ask what burning cedar and sin have in common., or have one with the other other.

This morning I fed my wood stove early in the morning with some small cedar blocks to boost the heat output. Later on when I opened the door to add more firewood, bits of cedar hot coals spit out onto the floor.

It crossed my mind at that time that sin is just like that. When we open the door to sin, a small fire begins to grow in you. The more you add to it's pleasures, the hotter it gets. And when you try to close the door on it on your own, you are able to control it for a short time. But later on as temptation arises and  you give in that temptation and open up the door once again, sin spits out at you with even more fury, consuming you. I had a hard time controlling the embers of coal that were spitting out at me. Each time I reached out and picked up one ember and opened the door to throw it back into the firebox, another ember spit out at me, and often a few more would
come at the same time, to the point that I was having a hard time to keep it under control. Isn't that just like sin. The more we play with it, the more it keeps coming at us.

The moral of this little story is, do not open the door to sin at any time. And if you have, then lock the door permanently to it, so that it cannot gain control over you ever again. The more you play with sin, the more it controls you. And the harder it is after the fact to get rid of it.

Remember, you cannot control sin, it controls you.

andre

This was forwarded to me from a friend from Minnesota. Enjoy and God Bless

andre

The Cross Amidst The Chaos
 
Though the mountains be shaken...My unfailing love for you will not.
Isaiah 54:10 NIV
 
On September 11th, 2001, as volunteer Frank Silecchia sifted through the carnage at the World Trade Centre, he found 47 bodies but no survivors. He also found something else - a 20-foot steel-beam cross standing upright against the dusty sunrise. The beams were from two different buildings, but as they crashed into each another, the girders, forged together by the fire, created a giant cross amidst the chaos.
 
When death or disease claims a loved one, or financial disaster wipes out our sense of security, we wonder, "Where's God in all of this? Does He care?" We can handle almost anything as long as we know He's there. When we're not sure, we begin to doubt.
 
When God introduced Himself to Moses through a burning bush He said, "I AM" ( Exodus 3:14 NAS). That hasn't changed. He's still the same present-tense, "I AM" God. Jesus said, "Before Abraham was, I AM" ( John 8:58). That means He doesn't need a crystal ball to predict the future, or a rear view mirror to see the past. He's "the same yesterday, today, and forever" ( Hebrews 13:8 NLT). He still walks into lions' dens, fiery furnaces, weddings, funerals, broken homes, hospital rooms, bankrupt businesses, and jail cells saying "I AM - always with you." Listen: "Though the mountains be shaken and the hills be removed, yet My unfailing love for you will not... Says the Lord who has compassion on you" ( Isaiah 54:10 NIV).
 
If you look closer you'll see He's right there with you - and has been all along!


Praktische Tips

Hier zwei Tips von Teilnehmern unserer Selbsthilfegruppen:

1) Schreibe alles auf, wofür du dankbar sein solltest! Lies diese Liste regelmäßig durch!
2) Lege ein Tagebuch (oder einen Block im Internet) an. So kannst du nachverfolgen, was dazu geführt hat, dass du gefallen bist (sollte es denn soweit kommen) und außerdem kannst du so deinen Therapieerfolg kontrollieren. Außerdem ist es einfach interessant, zu lesen, was man früher gedacht und gefühlt hat!


Was tun, wenn man in der Vergangenheit verletzt wurde und nun deshalb sexuell auf die schiefe Bahn geraten ist?

1) Identifiziere die Verletzung
Gibt es jemand, bei dem alleine der Gedanke an ihn ausreicht, um dich mit Wut oder Traurigkeit zu erfüllen? Den du meidest wie die Pest? Bestrafst du jemand indirekt mit Schweigen, Sarkasmus oder übler Nachrede? Wenn ja, gibt es da jemand, mit dem du eine Verletzung verbindest. In Lukas 17:3-4 lesen wir: "Wenn dein Bruder sündigt, so weise ihn zurecht, und wenn er es bereut, so vergib ihm! Und wenn er siebenmal am Tag an dir sündigt und siebenmal zu dir umkehrt und spricht: Ich bereue es, so sollst du ihm vergeben." Vielleicht bist du als kleiner Junge geschlagen oder zurückgewiesen worden und denkst jetzt: "Wenn Papa mich zurückgewiesen hat, dann weil ich ein abstoßender Weichling bin. Und wenn die anderen Jungs mich nicht mögen, dann weil ich ein komischer Vogel bin und irgendwas mit mir nicht stimmt."

2) Gehe das Problem an
Kannst du mit der betreffenden Person, die dich verletzt hat, Kontakt aufnehmen? Ist es möglich oder ratsam, ein Gesrpäch mit ihm zu suchen? Ist die Art und Weise, wie du die Dinge siehst wirklich richtig? Was willst du diesem Menschen sagen, wenn du ihn triffst? Was soll er über dich und deine Gefühle wissen? Was soll sich in eurer Beziehung ändern?

3) Vergib demjenigen, der dich verletzt hat
"wenn ihr aber den Menschen nicht vergebt, so wird euer Vater eure Vergehungen auch nicht vergeben." Matthäus 6:15. Vergeben heisst nicht Vergessen. Sieh es wie einen Geldkredit an, den du jemandem erlässt. Martin Luther King sagte hierzu: "Vergeben heißt nicht, zu ignorieren, was geschehen ist oder eine böse Tat schön zu reden. Es heißt vielmehr, dass diese böse Tat nicht länger ein Hindernis in der Beziehung ist." Du gibst also das Recht auf, diesen Menschen zu bestrafen. Es ihm zurückzuzahlen. Wenn du jemanden grollst, verletzt du dich im übrigen meist selbst mehr, da es den anderen selten kümmert. In Römer 12:19 lesen wir: "Rächt euch nicht selbst, Geliebte, sondern gebt Raum dem Zorn! Denn es steht geschrieben: "Mein ist die Rache; ich will vergelten, spricht der Herr."

4) Nimm die Beziehung wieder auf!
Nur durch enge Beziehungen zu jemanden heilen unsere Wunden wirklich. "Liebt eure Feinde, und betet für die, die euch verfolgen" (Matthäus 5:44). Das wird dich von der Last des Hasses und der Verbitterung befreien.

 


Die erste Antwort des Menschen auf Sünde war es, wegzulaufen und sich vor Gott zu verstecken, anstatt zu Ihm hin zu laufen und um Hilfe zu bitten. Als Adam sündigte, lief er weg. Es gibt wohl kaum eine traurigere Zeile in der Bibel, als die, in der Gott fragt: Wo bist du?
Vielleicht hast auch du sexuell gesündigt. Füge deinen Namen in folgenden Satz ein und spreche ihn mehrmals laut aus:


_______________ , wo bist du? Rufe dir ins Gedächtnis, dass Gott dies nun zu dir sagt. Kannst du nicht das Herz deines Vaters fühlen, das verärgert und verletzt ist und seinen geliebten Sohn / seine geliebte Tochter dazu bringen will, aus dem Versteck hervorzukommen, die Blätter fallen zu lassen und sich dem Problem zu stellen?

Deine wichtigste Funktion - die Funktion, die du nicht mehr erfüllen kannst, wenn du sexuell sündigst, wird in Matthäus 5:13-14 beschrieben:
"Ihr seid das Salz der Erde. Wenn das Salz seinen Geschmack verliert, womit kann man es wieder salzig machen? Es taugt zu nichts mehr; es wird weggeworfen und von den Leuten zertreten. Ihr seid das Licht der Welt. Eine Stadt, die auf einem Berg liegt, kann nicht verborgen bleiben." (Einheitsübersetzung)

Was auch immer dein sexuelles Vergehen war, du kannst dir sicher sein, das folgendes zutrifft:

1. Es verletzt jemanden. Es verletzt natürlich dich selbst, und es verletzt Gott. Vielleicht aber auch jemand aus deiner unmittelbaren Umgebung - Frau, Arbeitskollegen, Familie, Kinder, Eltern, Geschwister, Freunde - die wirklich besseres verdient hätten.

2. Es wird dich nie wirklich befriedigen, da deine tatsächlichen Bedürfnisse damit nicht befriedigt werden.
3. Es hält dich davon ab, dein Potential, deine Berufung und deine Rolle auszufüllen. Und als Ergebnis davon leiden viele - alle.


Wenn ich tiefe emotionale Konflikte habe, die zu meiner sexuellen Sünde beigetragen haben, wie kann ich sie identifizieren?

Beispiele für solche Konflikte wären etwa tief verwurzelte Wut, Isolation, Furcht vor Intimität usw. Dies kann man am besten durch eine Kombination von Selbst- Untersuchung und Kommunikation identifizieren.
Überlege, in welcher Stimmung oder emotionalen Zustand du warst, als du die letzten Male sexuell gesündigt hast. Vielleicht erkennst du bereits ein Muster, das es dir hilft, derartiges in Zukunft zu durch entsprechende Vorbeugemaßnahmen vermeiden. Viele Männer etwa betätigen sich sexuell, weil sie einsam sind und ein Problem mit einer normalen Intimität haben. Andere tun dies, wenn sie wütend sind, was auf ein Problem mit der eigenen Wut sowie mit Auseinandersetzungen und Konflikten hinweist.
Dann setze dich mit einem christlichen Seelsorger oder Therapeuten in Verbindung, der dir hilft, Probleme auszumachen, die du mit anderen oder mit dir selbst hast. Frage deine Freunde und deine Familie, was sie von dir und der Art und Weise, wie du mit ihnen umgehst, halten. Und natürlcih kommuniziere auch mit Gott im Gebet. In Psalm 19 12-13 lesen wir: "Auch dein Knecht lässt sich von ihnen warnen; wer sie beachtet, hat reichen Lohn. Wer bemerkt seine eigenen Fehler? Sprich mich frei von Schuld, die mir nicht bewusst ist!" Dieses Gebet wird Gott bestimmt gerne beantworten!

Emotionale Wunden

Die meisten Menschen mit gleichgeschlechtlichen Neigungen mussten in ihrem Leben tiefe emotionale Wunden hinnehmen. Diese tiefe Verletzungen der Seele zeigen sich noch jetzt, indem sie noch immer weh tun oder Auswirkungen auf das gegenwärtige Verhalten und Denken haben. Diese Wunden können zur sozialen Isolation führen, zu einer Furcht vor Intimität, Machthunger, extremer Passivität und Abhängigkeit und somit die Fähigkeit eines Menschen beeinflussen, andere zu lieben und ihnen zu vertrauen. Auch sexuelle Sünden sind nicht immer nur ein Ergebnis von Lust. Sie können auch auf ein Problem im Zusammenhang mit mangelnder Liebes- oder Beziehungsfähigkeit hinweisen. Mit sexuellen Aktivitäten versuchen wir nicht selten, solche Wunden zu betäuben. Vergnügen anstatt Schmerz. Wir müssen deshalb lernen, konstruktiv mit unseren Wunden und Verletzungen umzugehen. Vielleicht haben wir uns selbst im Laufe der Jahre (etwa durch laufendes Masturbieren) beigebracht, wie sehr Sex auch als Heilmittel gegen Langeweile, emotionalen Schmerz, Ärger, Stress usw. dienen kann. Intimität wird als etwas empfunden, das mit Gefahr verbunden wird, da es einen verletzen kann. Somit bleiben wir beim Sex als "reines Vergnügen".
Wenn wir aber unsere sexuellen Sünden bereuen, fällt dieses Schmerzmittel erstmal weg. Und führt dazu, dass wir die Schmerzen real wahrnehmen. Viele, die damit nicht umgehen können, geben an diesem Punkt auf. Nicht weil es so schwer ist, mit den sexuellen Aktivitäten aufzuhören, sondern die Schmerzen zu ertragen und ihnen ins Gesicht zu sehen.
Denke doch mal nach - gibt es da jemanden, bei dem du sofort in Rage gerätst, wenn du nur an ihn (sie) denkst? Oder der dich unendlich traurig macht? Gibt es da jemand, den du um jeden Preis meidest, weil nur der Gedanke eines Kontakts mit ihm (ihr) dich in Panik versetzt? Bestrafst du indirekt jemanden mit Schweigen, Sarkasmus oder übler Nachrede (Geschwätz)? Wenn ja, gibt es da eine Wunde, die in Verbindung mit dieser Person steht.
Jesus hat uns gesagt, wir sollen jemanden, der gegen uns sündigt, ermahnen - und wenn er (sie) bereut, ihn (ihr) vergeben.
Es ist allerdings oft nicht leicht. Was tatsächlich weh tut, ist die Botschaft, die von einer Verletzung ausgeht. Ein Junge wird vielleicht sexuell, körperlich, emotional oder verbal missbraucht. Oder einfach vom Vater zurückgewiesen, der sich nicht um ihn kümmert. Er denkt nun: "Papa mag mich nicht, weil ich so ein Weichling bin." oder "Die anderen Jungs mögen mich nicht, weil einfach alles an mir falsch ist". Solche Gefühle beeinflussen das gesamte spätere Leben und die unsere Beziehungen zu anderen Menschen. Meist vermeidet so ein Junge später dann jegliche Beziehungen und findet andere - sexuelle - Wege, um den Schmerz zu betäuben.
Wenn du also deine Wunde ausgemacht hast, musst du sie angehen. Finde heraus, ob du zu der Person, die dir diese Wunde zugefügt hat, Kontakt aufnehmen kannst. Überlege dann, ob eine Auseinandersetzung überhaupt ratsam ist. Vielleicht ist die betreffende Person bereits sehr alt und krank, oder ihr habt über Jahrzehnte keinen Kontakt mehr gehabt oder was auch immer eine erneute Kontaktaufnahme wenig ratsam erscheinen lässt.
Als nächstes denke nach, ob die Dinge tatsächlich so geschehen sind, wie du sie in Erinnerung hast. Vielleicht hast du sowohl das Verhalten als auch die Motive und den Charakter der betreffenden Person falsch beurteilt. Beispiel: Sie hat mich verletzt und deshalb is alles, was mit ihr zu tun hat, schlecht und unsere Beziehung war nur schrecklich. Nimm dir Zeit, bete und überlege, wie sich die Dinge tatsächlich abgespielt haben.
Überlege dann, was du der Person sagen willst. Welche Fragen willst du ihr stellen? Was soll er/sie wissen über dich und deine Gefühle? Was soll sich in eurer gegenwärtigen Beziehung ändern? Soll sich überhaupt etwas ändern?
Wenn du dich also entschlossen hast, dass eine Auseinandersetzung ratsam ist und du auch weißt, wie diese aussehen sollst, gehe die Sache an. Und tue dies bald.
Selbst wenn du dich aber gegen eine Auseinandersetzung entscheidest, sollte dir klar sein, dass du auf jeden Fall vergeben musst. Wenn du willst, das der Vater dir vergibt, musst auch du vergeben (Matthäus 6:15). Auch eine Auseinanderstetzung ohne Vergebung wäre falsch.
Vergeben heißt aber nicht vergessen. Es bedeutet nur, dass du eine Schuld nicht mehr einforderst.

"Forgiveness does not mean ignoring what has been done or putting a false label on an evil act. It means, rather, that the evil act no longer remains as a barrier to the relationship." Martin Luther King

Du verzichtest also auf das Recht, jemanden zu bestrafen. Du verzichtest auf all die Taktiken, die du bisher benutzt hast, um auch ihn zu verletzen (mit Schweigen bestrafen, ihm die kalte Schulter zeigen oder sarkastische und verletzende Bemerkungen machen).
Wenn du jemanden grollst, verletzt du mehr dich selbst als den anderen. Oft merkt der Betroffene noch nicht einmal, wie verbittert du bist. Wenn er dich mit Absicht verletzt hat, wäre es ihm wahrscheinlich sogar egal - selbst wenn er es wüßte. Wenn wir jemandem wirklich etwas bedeuten würden, hätte er uns auch nicht verletzt. Warum sollte er also nicht ruhig schlafen können, nur weil wir ihm nicht vergeben?
Außerdem gibt es da einige Dinge, die nur Gott richtig tun kann - und über jemanden zu urteilen ist eines davon.

"Rächt euch nicht selber, liebe Brüder, sondern lasst Raum für den Zorn (Gottes); denn in der Schrift steht: Mein ist die Rache, ich werde vergelten, spricht der Herr." (Römer 12:19, Einheitsübersetzung)

Wenn du demjenigen vergibst, der dich verletzt hat, und ihn damit von seiner Schuld dir gegenüber befreist, befreist du dich gleichzeitig von all den negativen Gefühlen, die dich behindern.

Schließlich solltest du dann daran gehen, Beziehungen einzugehen, die dich stärken und heilen. Eine gesunde Form der Intimität ist die beste Art und Weise, wie unsere Wunden heilen.

Wenn jemand Beratung aufsucht, kommet er/sie meistens, weil in seinen/ihren Beziehungen irgend etwas schief gelaufen ist. Die Heilung kommt somit weniger durch Analyse als ducht die richtige Form der Intimität. Starke, gesunde Bande zu liebevollen Familienmitgliedern und Freunden sind wohl das beste Heilmittel für innere Wunden.

Nimm also deine Wunde zuerst und bringe sie zu Gott. Bete und bitte Ihn, dir dabei zu helfen, damit umzugehen. Gestehe jede Verbitterung ein, die du dir erlaubt hast und bitte um die Gnade und Weisheit, deine Verletzungen anzugehen.

Dann gehe an die Quelle: sprich dich - wenn möglich - mit demjenigen (derjenigen) aus, der (die) die Verletzung verursacht hat.

Schließlich entlasse den betreffenden aus seiner Schuld. Segne die, die dich verletzt haben und bete für sie.

Links:

Bethesda Workshops

 

Sponsored by the Woodmont Hills Church, in cooperation with Faithful & True Ministries

 

http://www.bethesdaworkshops.org/

Help and Hope for Men

Shameful Label of Addiction

Hope Offered for Men

What is Sexual Addiction

History of Sexual Addiction

Definition
How it Presents in Men

Self-test

Frequently Asked Questions
Intensive Workshops
Calendar & Details
Agenda & Format
Leaders
Financial Information
Spiritual Focus
Aftercare
Participant Comments
Registration

 

Links Sexsucht


Come now, and let us reason together,
saith the Lord:
though your sins be as scarlet,
they shall be as white as snow;
though they be red like crimson,
they shall be as wool.

 

Deutsches Institut für Jugend und Gesellschaft: Pornographie und Sexsucht

Nackte Tatsachen: http://www.nacktetatsachen.at/deutsch/index.php

SHG-Pornographieabhängigkeit: http://www.shg-pornographieabhaengigkeit.de/shg/index.php

 


Anonyme Sex- und Liebessüchtige:

http://www.slaa.de

Anonyme Sex- und Liebessüchtige sind eine Gemeinschaft im Programm der Zwölf Schritte und der Zwölf Traditionen nach dem Vorbild der Anonymen Alkoholiker.

Die einzige Voraussetzung für die Zugehörigkeit zu S.L.A.A. ist der Wunsch, mit dem Ausleben eines sex- und liebessüchtigen Verhaltensmusters aufzuhören.

Deutschsprachige S.L.A.A.-Intergruppe/Deutschland

Wahre Liebe wartet
www.wahreliebewartet.de




www.porno-frei.ch

sex-porno-erotik.ch sex (Infoseite)

sexsucht.jesus.ch

Männerforum Schweiz
Internationale Männer-Bewegung

Jesus.CH
News, Magazin, Ratgeber

Sex&Love
Magazin von Jesus.ch

Endlich Leben
12 Schritte-Programm

nomoreporn.de
Lösungsstrategien aufgrund christlicher Grundlagen

Sex Addicts Anonymous
Anonyme Sexsüchtige

Porn-Free.org
Englischprachige Hilfeseite

Family
Familienmagazin

Wahre Liebe wartet
Rein in die Ehe

Livenet
Internetportal von Schweizer Christen

ERlebt
Kraft zur Veränderung


www.genesiscounseling.org

Genesis Counseling is a Christian non-profit organization founded in 1987 to educate & assist both women & men who wrestle with sexual & relational conflicts. To this end we offer individual counseling for sexual addiction, sexual disorders, relational problems & family crises. All counseling is done from a conservative, Biblically based philosophy & is reasonably priced. Free & low-fee consultations are available on a case-by-case basis.

Genesis Counseling offers reasonably priced individual counseling for sexual addictions and addictive behaviors, homosexuality, marital, communication, and relationship problems.

To make a counseling appointment and to check availability times, please contact us at 714.508-6953. Our services include:

  • Individual/Marital/Family Counseling
  • Telephone and e-mail counseling
  • One and Two-Day Intensives
  • Short-Term Counseling for Parents, Spouses, and Family Members
  • Books, Tapes and Educational Resources
  • Seminars, In-Service and Staff Training

Men's Recovery Group for Sexual Addition - The Game Plan
Overcome sexual addiction (including internet pornography).
New groups forming. To make your reservation, or for more information, please contact us at genesisinfo@socal.rr.com or call 714.508.6953.

Genesis Counseling also offers seminars to churches and organizations who want to address the issues of sexuality in a Biblically balanced manner, and our products and resources equip families to better cope with sexual and relational difficulties



www.recoverygap.com

The Recovery Gap is a blog dedicated to better understanding sexual addiction.

P. Coelestin Muff
     "The Lily of Purity"

Ellen Tift
     Steps toward Pre-marital Sexual Abstinence

William Penn
     Of the Sin of Whoredom and Fornication

Young Woman Stepping Heavenward
     My Experience with the Dating Game
     Two Shall Become One (Part I)
     Two Shall Become One (Part II)
     A Warning against Christian Romance Novels

M. Herbert Rozzell
     Lust in Hell

Joseph Cardinal Ratzinger
     The Rupture between Sexuality and Marriage

Janet Smith
     The Christian View of Sex
     Barnyard Morality
     Children: the Supreme Gift of Marriage
     The Contraception and Abortion Connection
     Natural Law and Sexual Ethics
     Humanae Vitae: A Generation Later
     Pope Paul VI as Prophet
     Parenting: School of Virtue

Augustine of Hippo
     On Chastity

Mark Lowery
     Chastity before Marriage

Suzanne Fortin
     The Joy of Chastity

And the world passeth away, and the lust thereof:
but he that doeth the will of God abideth for ever.

www.pureonline.com

 

Pure Restoration
www.purerestoration.org
The Pure Restoration workshops help men of all ages better understand & recover from pornography addiction (including internet pornography) & infidelity. Pure Restoration.s co-creator Joe Dallas & his inspiring, results-oriented, 4-day recovery workshops have helped thousands of men over the last 3 years. If you are ready to take control of this problem instead of continuing to let it control you, then we can help.

True Love Waits Campaign
www.truelovewaits.com

 

Northwest Indiana Sexaholics Anon: www.nwisa.net


Cohabiting, All About Living Together Before Marriage
 members.aol.com/cohabiting/index.htm

MarriagePartnership.com

 www.christianitytoday.com/marriage

Marriage Builders

www.marriagebuilders.com

www.pureintimacy.org
Emotional Abuse
http://www.myndtalk.org/htm/abuse.htm

Open Hearts Ministry
 http://www.gospelcom.net/openhearts/

Spiritual Abuse Recovery Resources
www.spiritualabuse.com

Wings: A Place For Healing From Abuse
 members.aol.com/Wings2Fly/wings.html

Abuse/Incest Support

http://incestabuse.about.com

Jim Hopper's Home Page
 www.jimhopper.com

Parents & Loved Ones of Abuse & Rape Survivors
 www.geocities.com/HotSprings/2656

Survivors of Incest Anonymous

http://www.siawso.org

Be Broken

 www.bebroken.com

Covenant

www.covenanteyes.com

Fires of Darkness

www.firesofdarkness.com

Porn Free
http://porn-free.org
www.porn-free.org

Pure Life Ministries
www.purelifeministries.org

Pure Restoration
 www.purerestoration.com

Sex Addicts Anonymous
www.saa-recovery.org


For men seeking help due to a problem of pornography addiction or other type of sexual addiction you may want to contact:

David Jones with Life Strategies Christian Counseling
Phone 901-831-4711
E-mail jjdavidjones@aol.com
  • http://www.covenanteyes.com - An internet accountability ministry.
  • "Hearts Restored"  support group for women who are related, engaged or married to men who struggle with sexual unfaithfulness (i.e. pornography, affairs, homosexuality, etc.) call Brenda at 614-975-1948 for more info and meeting times.

Sexaholics Anonymous
www.sa.org
Every Man's Battle
www.everymansbattle.com
At New Life Ministries we receive hundreds of calls every month from Christian men who are struggling to stay pure in the midst of daily challenges to their sexual integrity. We are committed to helping men win this battle for sexual purity, & have developed workshops for men, their wives, & pastors, all of which are focused on helping men achieve & maintain victory over these temptations.
Every Woman's Battle
www.everywomansbattle.com
The only way women can survive the intense struggle for sexual integrity is by guarding not just your body, but your mind & heart as well. Every Woman's Battle, an outreach of New Life Ministries, can help you learn to do that using real-life stories & examples from her own struggle, Shannon Ethridge helps women like you - whether married, engaged, or planning to marry someday.

Celebrate Recovery
www.celebraterecovery.com

Same-Sex Attraction Morality League (catholic)

www.realityresources.com 

Helpful Ministries in the States

Here are some national ministries that we can recommend:

Desert Stream Ministries
Founded and directed by Andrew Comiskey, author of Pursuing Sexual Wholeness and the Living Waters program, this ministry brings the healing power of Jesus to men and women struggling with sexual and relational issues such as homosexuality, sexual addiction, and sexual abuse. Ministry groups are held throughout the U.S.
P.O. Box 17635, Anaheim, CA 92817-7635
714-779-6899
www.DesertStream.org

Exodus International
This worldwide interdenominational organization ministers the transforming power of the Lord Jesus Christ to those affected by homosexuality.
P.O. Box 540119, Orlando, FL 32854
888-264-0877
www.Exodus-International.org

eXXit
This website provides resources such as a daily three-minute Bible study to help those struggling with pornography to stand strong and resist temptation.
www.eXXit.org

Faithful And True Ministries
This ministry features the resources of Mark Laaser, Ph.D., author of several books on sexual addiction.
6542 Regency Lane, Eden Prairie, MN 55344 www.FaithfulAndTrueMinistries.com

Focus on the Family
This ministry features the resources of author Dr. James Dobson and other Christian experts on a myriad of topics including marriage, the family, pornography, and unfaithfulness.
800-A-FAMILY (232-6459)
www.Family.org and www.PureIntimacy.org

Heart to Heart Counseling Centers
Features the resources of Dr. Douglas Weiss, a counselor, lecturer and author of such books as Faithful and True: Sexual Integrity in a Fallen World and 101 Practical Exercises for Sexual Addiction Recovery.
5080 Mark Dabling Blvd., Colorado Springs, CO 80918
719-278-3708
www.SexAddict.com

Overcomers Outreach
This Christian-based addiction ministry uses a 12-step support group model.
P.O. Box 2208, Oakhurst, CA 93644
800-310-3001
www.OvercomersOutreach.org

Pure Life Ministries
This ministry offers the resources of author Steve Gallagher, plus residential care, phone counseling, help for wives of men in sexual sin, and Men of Purity Weekends.
14 School Street, Dry Ridge, KY 41035
877-301-7566
www.PureLifeMinistries.org

Sought Out, Inc.
Based in Virginia, this ministry proclaims sexual redemption in Christ from pornography, adultery, and same-sex attraction.
P.O. Box 62019, Virginia Beach, VA 23466
757-631-0099
www.SoughtOut.org

Stone Gate Resources
This ministry features the resources of Dr. Harry Schaumburg.
11509 Palmer Divide Road, Larkspur, CO 80118 303-688-5680 www.StoneGateResources.org

Theophostic Prayer Ministries
Pastors, professional counselors, and lay ministers use this method of prayer counseling to bring the healing power of Jesus to people with a wide variety of emotional wounds.
P.O. Box 489, Campbellsville, KY 42719
270-465-3757
www.Theophostic.com

What If? Freedom Ministries
Phil and Bobi Naukam founded this ministry to assist others in escaping the grip of pornography.
P.O. Box 470252, Tulsa, OK 74147-0252
918-249-FREE (3733)
www.WhatIfMinistries.com

 

Further Reading

Every Man's Battle: Winning the War on Sexual Temptation One Victory at a Time, by Stephen Arterburn and Fred Stoeker with Mike Yorkey, Waterbrook Press. (This book also contains sections written especially for the wives of men who struggle with pornography.)

Addicted to "Love," by Stephen Arterburn, Servant Publications.

Breaking Free: Understanding Sexual Addiction and the Healing Power of Jesus, by Russell Willingham, InterVarsity Press.

Faithful and True: Sexual Integrity in a Fallen World, by Mark Laaser, Ph.D., Zondervan.

False Intimacy: Understanding the Struggle of Sex Addiction, by Dr. Harry Schaumburg, NavPress.

The Final Freedom: Pioneering Sexual Addiction Recovery, by Douglas Weiss, Ph.D., Heart to Heart Counseling Center.

At the Altar of Sexual Idolatry, by Steve Gallagher, Pure Life Ministries.

Ordering Your Private World, by Gordon MacDonald, Thomas Nelson Publishers.

Personal Holiness in Times of Temptation, by Bruce Wilkinson, Walk Thru the Bible Ministries.


Restoration Manual  - A Workbook for Restoring Fallen Ministers and Religious Leaders. A step by step process of organizing a Restoration Team for a repentant pastor with practical recovery steps. This unique workbook will help the broken minister pick up the pieces of his life as it gives hope and direction.

 

You Can Become Porn Free - Learn how to stop the habit with God's help. Includes tips on avoiding porn, steps to breaking the habit, spiritual warfare points, deliverance, salvation steps, testimonial, links and much more!

 

Pure Intimacy - A resource for those struggling with online pornography

 

 

HelpandHope.org - Official home page for OASISS

 

 

Breaking the Power of Pornography - Pornography seems to make everything better--until it makes everything worse. Ironically, the journey to freedom and change is just the opposite. Everything usually gets worse before it gets better. The one thing a man can expect to encounter is the unexpected. It is a trademark of God to use the unusual to bring about His purposes.

 

 

Great Support System for Recovery - The support group participants, whatever their need, find the extra care and encouragement necessary to grow beyond the wounds of life's battles, the difficulties in family relationships, the bondage of addictive habits and behaviors, and the isolation caused by shame. OO meetings are filled with the faith, hope, and love that only God can provide through Christ

 


Sex Addiction - Presents Sex Addiction Recovery Resources
 

 

Home Site for Sex Addicts Anonymous - Sex Addicts Anonymous, SAA, is a fellowship of men and women who share their experience, strength and hope with each other so they may overcome their sexual addiction and help others recover from sexual addiction or dependency.

 

 

Healing From Sexual Brokenness - Mastering Life Ministries is an interdenominational, non-profit Christian ministry. It exists in order to target areas of life where people are caught and deceived into unhealthy, dysfunctional life-styles that separate them from the power and blessing of God, and to equip the Church to redemptively minister to such people.

Our primary focus is sexual sin and brokenness, and related issues such as intimacy with the Father, performance orientation, anger management, etc. The tools of our ministry include film, television, and radio as well as seminars and publications that communicate the truth of Jesus Christ.

 


MORALITY IN MEDIA, INC is a national, not-for-profit, interfaith organization established in 1962 to combat obscenity and uphold decency standards in the media. It conducts public information programs to educate and involve concerned citizens, and maintains the National Obscenity Law Center, a clearinghouse of legal materials on obscenity law.

 

 

ObsenityCrimes.Org -  A Resource for Educating the public and for Reporting possible violations of Internet Obscenity Laws.

 

 

The Good Shepherd Restoration Ministries - We're here to help both Believers and non believers overcome all forms of addictions; Alcoholism,  Drug Addiction, Compulsive Gambling, Over-Eating, Compulsive Sexual Behaviors, as well as Co-Dependence and Love Addiction.

Overcomes Outreach
www.overcomersoutreach.org
 

For further information contact:

 

OVERCOMERS OUTREACH
P.O. Box 2208
Oakhurst, CA 93644
Phone Toll Free: 1-800-310-3001
Email: info@overcomersoutreach.org

Pornography Addictions:

www.porno-frei.ch

www.yourcross.org

www.exa.co.za/openi/

www.covenanteyes.com

www.enough.org

www.pureintimacy.org

www.parsonage.org
www.xxxchurch.com

www.genesiscounseling.org


    http://freeinchrist.truepath.com   |  Great  resources! |  Be free from sexual addiction
 
Für weitere Organisationen siehe auch hier.

Hilfreiche Artikel bei Exodus und Genesis Counseling.
Healing of sexual brokenness.

Links National

Ausweg aus der Sexsucht

 

Porno / Sexsucht etc.:

Berichte über Aussteiger http://www.loveismore.de/stories.php und Videos http://www.loveismore.de/videos.php

Online Workshop http://www.porno-ausweg.de

Forum zum Austausch http://www.loveismore.de/forum/index.php

Tipps http://www.loveismore.de/tipps.php

Buchempfehlung “Mein Weg zur Heilung – Eine Biographie” von Mike Genung: http://www.loveismore.de/buch.php (weiter unten Auszug aus dem Buch)

Schutzsoftware:http://www.internetsafety.com/affiliate/default.php?id=980

Therapeuten/Seelsorger: http://www.loveismore.de/hilfe.php

Selbsthilfegruppe besuchen oder starten: http://www.shg-pornographieabhaengigkeit.de (.ch .at) bzw. http://www.slaa.de bzw. http://www.anonyme-sexsuechtige.de/

Die traurige Wahrheit hinter dem Pornodreh: http://www.nacktetatsachen.at (.ch)

 

Indirekt Betroffene (Partner):


Audio Auszug aus dem Buch „Mein Weg zur Heilung – Eine Biographie“ http://www.loveismore.de/audio/frauen.mp3 (Auszug weiter unten)
Berichte von indirekt Betroffenen http://www.loveismore.de/familie.php
Forum für Partner: http://www.loveismore.de/forum/forum9/
Videos: http://www.loveismore.de/videos.php

 


Audio Berichte (nur Englisch):


http://www.urbanministry.org/audio/download/15486/6-23-07wifepanel.mp3

http://www.urbanministry.org/audio/download/15481/6-16-07wifepanel.mp3

http://www.urbanministry.org/audio/download/15449/12-9-06genung.mp3

http://www.urbanministry.org/audio/download/15444/12-2-06miller.mp3

http://www.urbanministry.org/audio/download/15438/11-25-06couples.mp3

http://www.urbanministry.org/audio/download/15436/11-18-06couples.mp3

http://www.urbanministry.org/audio/download/15465/4-15-06Crosse2.mp3

http://www.urbanministry.org/audio/download/15471/4-8-06Crosse1.mp3

http://www.urbanministry.org/audio/download/15455/3-11-06+wives+panel+2.mp3

http://www.urbanministry.org/audio/download/15462/3-4-06+wives+panel+1.mp3

 

Therapeuten/Seelsorger:

http://www.loveismore.de/hilfe.php


 

Allgemeine Information zum Thema:


Statistiken: http://www.nacktetatsachen.at (.ch) http://www.loveismore.de (.at .ch)


Seminar-Anfragen: http://www.loveismore.de/seminare.php

Professionelle Hilfe: http://www.weisses-kreuz.de

Buch: Ausweg aus der Pornographie: Eine Biographie „Mein Weg zur Heilung – Eine Biographie“ http://www.loveismore.de/buch.php

Nacktetatsachen auf English: http://www.nakedfacts.co.uk

 

Links International

USA: Faithful and True

Pure Passion



 

12 Step Groups and More

 

12 Step Groups

Addicts | Co-Addicts | Couples | Trauma

FOR ADDICTS:


 Sexaholics Anonymous (SA)

P.O. Box 11910

Nashville, TN 37222-1910

866-424-8777

www.sa.org


 Sex Addicts Anonymous (SAA)

P.O. Box 70949

Houston, TX 77270

713-869-4902

www.sexaa.org

Sex and Love Addicts Anonymous (SLAA)

P.O. Box 338

Norwood, MA 02062-0338

781-255-8825

www.slaafws.org

Overcomers Outreach (Christian group for any addiction)

520 N. Brookhurst STE 121

Anaheim, CA 92801

800-310-3001

www.overcomersoutreach.org


Alcoholics Anonymous (AA)

AA World Services, Inc.

P.O. Box 459, Grand Central Station

New York, NY 10163

212-870-3400

www.alcoholics-anonymous.org


FOR CO-ADDICTS:

S-Anon International Family Groups (S-Anon)

P.O. Box 111242

Nashville, TN 37222-1242

615-833-3152

www.sanon.org


Codependents of Sex Addicts (COSA)

P.O. Box 14537

Minneapolis, MN 55414

763-537-6904

www.cosa-recovery.org


Al-Anon

Al-Anon Family Group Headquarters, Inc.

1600 Corporate Landing Pkwy.

Virginia Beach, VA 23454-5617

888-425-2666

www.al-anon.org


Codependents Anonymous (CODA)

P.O. Box 33577

Phoenix, AZ 85067-3577

602-277-7991

www.codependents.org


FOR COUPLES

Recovering Couples Anonymous (RCA)

P.O. Box 11029

Oakland, CA

510-663-2312

www.recovering-couples.org



FOR TRAUMA SURVIVORS:

Survivors of Incest Anonymous (SIA)

World Service Office

P.O. Box 190

Benson, MD 21018

410-893-3322

www.siawso.org


Incest Survivors Anonymous (ISA)

P.O. Box 17245

Long Beach, CA 90807

562-428-5599

Interfaith Sexual Trauma Institute

Saint John?s Abby and University

Collegeville, MN 56231

320-363-3931

www.osb.org/isti


Adult Children of Alcoholics

World Service Organization, Inc.

P.O. Box 3216

Torrance, CA 90510

310-534-1815

www.adultchildren.org

FAITH-BASED SUPPORT GROUPS:

Celebrate Recovery

949-225-5207

www.celebraterecovery.com


L.I.F.E. Groups

866-408-LIFE

www.freedomeveryday.org

 

 


Sexual Abuse Survivor
I Hate My Life
Child Abuse Help
Sexual Addiction
Sex Addict Treatment
Why Me God?

Wenn uns andere Körper auf unangemessene Weise sexuell anziehen, sollten wir uns an eines erinnern: auch diese Menschen sind Geschöpfe Gottes. Gottes Kinder. Unsere Brüder und Schwestern. Wir sollten dann für diese Menschen beten und sie Gott anvertrauen.
Es dürfte schwer sein, dann noch sexuelle Gefühle für sie zu haben...


Jede sexuelle Verfehlung hat die Vorstellung in deinem Kopf verstärkt, dass du mit deinem Körper machen kannst, was du willst.

  • Denke an einige Beispiele der Gnade Gottes, die dir in deinem Leben zuteil wurden.
  • Wenn du seine Gnade mal vergessen hast -wie denkst du, hat Er sich dabei wohl gefühlt?
  • Warum glaubst du, hat all das in deiner Vergangenheit nicht für dich gezählt, als du dich entschieden hast, seine Gebote zu überschreiten?
  • Wie denkst du, sollte das Leben eines Mannes (einer Frau) aussehen, wenn es ein Opfer für den Herrn ist? Wie sollte solch ein Mann (solch eine Frau) reden und sich verhalten?
  • Wie wird dieses Konzept des "lebendigen Opfers für den Herrn" deine Art zu handeln, sprechen und denken beeinflussen?

siehe auch Offensive Junger Christen
"Dränge darauf, dass die jungen Männer in jeder Hinsicht Selbstbeherrschung üben." (Titus 2:6)

"Ich habe einen Bund gemacht mit meinen Augen, niemals ein Mädchen lüstern anzusehen." (Hiob 31:1)

"Denn Gott hat uns nicht einen Geist der Verzagtheit gegeben, sondern den Geist der Kraft, der Liebe und der Besonnenheit."
(2 Timotheus 1:7)

 

Links:

  • Sexual Addiction
  • Cybersex and Sexual Addictions
  • Concurrent Addictions
  • Defining Sexual Sobriety
  • Sexual Addiction: Family Impact and Family Treatment
  • Treatment versus Punishment of Sex Offenders
  • Homosexuality and Sexual Addiction
  • Disclosure of Sexual History
  • Couples Recovering from Sexual Addiction
  • Women and Sex Addiction
  • Community Leaders and Problems with Sexual Behaviors
  • 12 Step Meetings