101 Superr Raadselz

1. Boer Jan kijkt op een dag naar de lucht. "Dat word onweer", zij hij.`s Nachts ging het onweren. De volgende ochtend ging boer Jan kijken of het onweer schade aan gericht had, lag er een dode koe in de wei. Wat klopt er niet?

antw: Het hart van de koe

2. Wat is het toppunt van Hardheid???

antw: Een ouderavond organiseren voor een weeshuis!

3. Bij de familie Maas heeft elke dochter 2 keer zo veel broers als zussen, elke zoon heeft evenveel broers als zussen.
Hoeveel zoons en dochters heeft de familie????

antw: de familie heeft 3 dochters en 4 zoons.

4. wat is wit en hopt door het bos???
antw: een tamponijntje

5. Hoe herken je een belgische piraat?

antw: Hij heeft 2 ooglapjes,op ieder oog 1

6. Waarom heeft sinterklaas een baard?

antw: Om zijn kin.

7. Wat betekent de naam IKEA?

antw: Idioten Kopen Echt Alles

8. Twee Belgen zitten in een auto wie rijdt er?

antw: De politie!

9. Van welk soort leer zijn de armleuningen van een rolstoel?

antw: Antiloopleer

10. Als je mijn naam roept dan ben ik er niet meer.
Wie ben ik?

antw: Stilte

11. Het is groen en het flikkert
rara wat is het?

Kermit de Flikker

12. Wat staat er op een graf van een computer?

antw: Game over

13. Wat is het verschil tussen een matroos en wc-papier?

antw: Een matroos neemt afscheid, wc-papier neemt schijt af.

14. Wat is een neger met een glazen oog?

antw: Stront aan de knikker.

15. Wat staat er op het graf van een grafdelver?

antw: Wie een kuil graaft voor een ander valt er zelf in.

16 het is groen en het ontploft

antwoord:boemkool

17. Wat is het toppunt van snelheid?

Antw:
een windje op het dak laten en hem beneden terug opvangen.

18. Wat voor spin kan je eten?

Antw: suikerspin !

19. Jantjes vader heeft 3 zonen, Kwik, Kwek en...?

Antw:
Jantje natuurlijk!

20. Waarom draagt Pamela Anderson nooit een horloge?

Antw:
Ze heeft TIET zat!

21. Waarom zegt een koekoek nooit koekkoek op zondag??

Antwoord:
Omdat hij dan aan het uitslapen is!!!

22. Wat is geel en kan ook rijden????

Antw:
Een citroen

23. Wat is het top punt van wachten?

Antwoord:
Teken een vis op de muur en wacht tot hij weg zwemt !

24. Het loopt door het bos en het is groen...

Antw:
een dophert

25. Het is bruin en het klimt langs je been omhoog...

Antw:
Een drol met heimwee!!!

26. Waarom zet een turk zijn fiets nooit op slot?

Antw:
Hij blijft toch in de familie!

27. Wat is het toppunt van nieuwsgrierigheid??

Antw:
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken!

28. Wat is het verschil tussen Dutroux en een flesje bier?

Antw:
Er is geen verschil! Ze hebben allebei lang in de bak gezeten!!!

29. Er zit een dode man in een kamer. De ramen staan open en de deur zit op slot. Wat klopt er niet?

Antw: zijn hart!

30. Hoe wordt een zebra geboren??

Antwoord: streepje voor streepje!

31. Wat is een turk in een rolstoel?

-is-lam

32. wat is het toppunt van hard?

een blinde een pistool geven en zeggen dat het een fohn is

33. Wat moet je doen als je vrouw de keuken uitkomt?

Antwoord: de ketting inkorten !!

34. Wat is het toppunt van binnenpret?

Antwoord:
een tampon met jeukpoeder!

35. Het verschil tussen een terrorist en een vrouw?

Antwoord:
Met een terrorist kan je nog onderhandelen!

36. Wat is het toppunt van gemeenheid?

Antw:
een dove voor de kop slaan en zeggen wie niet horen wil moet maar voelen!

37. Waarom laten vrouwen nooit hardere boeren dan mannen?

Ze houden nooit lang genoeg hun mond om de druk op te bouwen...

38. Nu ben je bij een colaapparaat en een blikje kost 0,75 maar je hebt geen geld opzak wat nu......?

Antw: denk na tot het kwartje valt doe dat 3 keer.!!!

39. wat is de grootste bloedzuiger die er bestaat?

Antw: een tampon!

40. het is groen en zit op een hekje, wat is het?

Antw: verf

41. Ken je het verschil tussen de kop van een duitser en een ui?

Antw:er is geen verschil zijn alle 2 om te janken

42. Hoeveel sneetjes brood kan je van 1 heel brood snijden?

maar 1, want daarna is het brood niet meer heel.

43. Het is Oranje en het roept:"Ik ben een Sinaasappel, ik ben een Sinaasappel!!"?

Antw: Een manadarijntje met een grote bek.

44. Je zit in een kuil met 6 krattjes bier en je wilt uit de kuil opstapelen gaat niet....

Antw: drink zoveel mogelijk bierfesjes leeg tot je ladder zat ben en gebruik de ladder om uit de kuil te komen!!!!!!!!

45. waarvoor staat WTC ??

Antw: voor Waar Terorristen Crachen

46. Wat is het favoriete kwootje van een antiliaan?

Antw: ik wil bolletje!

47. Wat is een boot vol gabbers ?

Antw: Een speed-boot

48. Het is groen en het drijft op het water. Ra Ra wat is dat?

Antw: Andrijvie.

49. Wat is het toppunt van melig zijn?

Antw: lachen

50. Het is geel en het draagt een rokje?

Antw: Kanariegrietje.

51. Er staan een koe en een Belg in de wei.
Wat valt je hierbij op ?

De intelligente blik van de koe.!

52. Wat is het toppunt van sadisme:

Antw: een man me 1 been een schop geven en dan zeggen: daar heb je niet van terug he?!?

53. Waarom moeten de stoeltjes uit de Arena?

Antw: het zijn kuipstoeltjes

54. Waarom zijn die blonde mopjes altijd zo kort?

Antw: Omdat de mannen ze anders niet kunnen onthouden...

55. Het is groen en het lach altijd

Antw: een breedbekkikker

56. Welke ham komt niet van een varken ?

Antw: een boterham

57. Het is zwart-wit, zit in de dakgoot en is levensgevaarlijk

een ekster met een mitraileur

58. Het ligt in je tuin en het schiet?

Antw: Grind Eastwood

59. Wat is het toppunt van sloomheid?

Een abortus kliniek met een wachttijd van 9 maanden

60. Waarom kan een ambtenaar niet in de top van een boom klimmen?

Antw: Een boom groeit harder dan een ambtenaar klimt.

61. Hoeveel druppels kunnen er in een leeg glas?

1 want dan is t glas niet meer leeg

62. Wat doe je als je schoonmoeder op het raampje tikt??

de wasmachine op centrifugeren zetten

63. Wat is het toppunt van Brutaliteit?

Een man met een been een step geven.

64. Wat is geel en het pest graag?

Antw: Een Ba Nana Nana!

65. Wat is het toppunt van Geduld?

Antw: Een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.

66. Hoe is het koperdraad uitgevonden?

Antw: Door 2 hollanders die vochten om een stuiver

67. waarom lacht een koe nooit?

Antw: zou jij lachen als je koe was

68. Wat gebeurd er als arafat dood gaat?

Dan is Wim Kok de lelijkste van de wereld!!!

69. Waarom vertrekken veel goudzoekers naar Italie?

Antw: Er ligt een fortuyn onder de grond.

70. Wat komt er uit zeven maal zeven????

Antw: Fijn spul...

71. Het huppelt door het bos met een machinegeweer, wat is het?

Antw: Rambi

72. Waarom wordt Pim Fortuyn in Italië begraven?

Antw: Nederland is te vol!

73. Hoeveel kost het om in Nederland je mening te uiten??

een fortuYn

74. Waarom ligt een konijntje altijd vroeg in bed?

Antw: Omdat het maar twee tandjes hoeft te poetsen.

75. Waarom stinkt een scheet?

Antw: Dan heeft een dove er ook iets aan.

76. Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt ?

Antw: Kwak!

77. Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had?

Antw: Een loop.

78. Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en schrikdraad?

Antw: Als je ze stevig vastpakt kan je er op wachten dat je een klap krijgt.

79. Wat is het voordeel van dement zijn?

Op deze manier kan je steeds je eigen paaseieren verstoppen!!

80. Wat is het andere woord voor een vrouwelijke boswachter?

een takkewijf

81. Het is bruin,klef en stroperig en het kruipt langs je been omhoog?

Antw: Diarree met heimwee

82. Hoe hou je een debiel bezig?

Antw: schrijf op een achterkant en voorkant van een blaadje Z.O.Z

83. Hoe heet de gulp van Bill Clinton?

Antw: THE US OPEN

84. Waarom durft Sugar Lee Hooper niet aan de zee te gaan liggen?

Antw: Ze is te bang om terug gegooid te worden

85. Het is rood en het is geen tomaat?

Antw: Stiekem toch een tomaat :)

86. Het is groen en blij ??

Antw: Ijsbergsla-lala-la-lala !

87. Het is rood en heeft 2 zwarte strepen?

Antw: Een tomaat met bretels

88. Waarom kan een man niet achteruit parkeren?

Antw: Omdat mannen denken drie centimeter dertig centimeter is.

89. Wat is het toppunt van gemengde gevoelens???

Antw: Je schoonmoeder in je nieuwe BMW in een ravijn zien rijden!!!

90. Waarom zijn Belgische ziekenauto' s zo lang?

Antw: Om het orkest in mee te voeren dat de sirene speelt.

91. Het is groen en het is rasistisch wat is ut?

Antw: Spinazi

92. Wat is wit en gaat omhoog?

Antw: Een debiel sneeuwvlokje!

93. Wat is oranje rond en twijfelt?

Antw: een misschienesappeltje

94. Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat?

Antw: Opnieuw aansteken.

95. Weet je de overeenkomst tussen een debiel
en het Ministerie van Justitie?

Antw: Beiden hebben ze cellen tekort.

96. Wat is het toppunt van lulligheid:

Antw: Voor een weeshuis gaan staan en zingen:
En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet

97. Wat is het toppunt van lef:

Antw: over de schoenen van een agent gaan pissen en vragen of hij natte voeten heeft

98. Er zitten 10 apen in één boom. Eentje valt eruit. Hoeveel zitten er nu nog in?

Antw: geen één, want het zijn na-apers!

99. Het is geel blauw en als je het in je
oog krijgt dan ben je dood

Antw: een trein

100. Wat is het toppunt van hardheid?

een blinde een punaise geven en zeggen dat het contactlenzen zijn

een blinde een tijdbom geven en zeggen dat het een wekker is

een blinde een klap geven en zeggen dat had je niet zien aankomen hé?! :)

een dove een klap geven en zeggen wie niet horen wil moet maar voelen!

101. Het is blauw en het weegt niet veel?

Antw: Licht blauw.

Uitspraken

uitspraken van de man:

Man: Een man is eigenlijk een gelukkig mens. Als hij wil dat zijn vrouw iets doet, hoeft hij het haar alleen te verbieden!

Man: "Ik heb het eigenlijk maar slecht getroffen. Mijn vrouw moet weliswaar ieder dag koken, maar ik moet het opeten"

Man: "Ik ben met mijn vrouw getrouwd omdat ze heel anders was dan andere vrouwen." Een andere man: "Wat was er dan voor verschil?" Man: "Ze was de enige die mij wilde hebben!"

Man: "Er is een prima manier om je trouwdag te onthouden." Tweede man: "Hoe dan ?" Man: "Vergeet hem maar eens een keer!"

Man: "De verhouding van een man tot zijn auto kan je vergelijken met die tot zijn vrouw. Ook met zijn auto beleeft hij wittebroodsweken die later wijken voor de sleur. Het enige verschil is dat je een auto weer kunt verkopen.

Man: "Ik heb tot nu met vrouwen maar weinig geluk gehad. De eerste ging er met een ander vandoor en de tweede is nog steeds bij me."

Man: "Toen ik pas getrouwd was, blafte mijn hond en bracht mijn vrouw me de krant. Nu blaft mijn vrouw en brengt de hond me de krant."

Voor de man is een van de moeilijkste dingen zijn vrouw ervan te overtuigen dat ook gelegenheidskoopjes geld kosten.

Een huwelijksaanzoek is het grootste (een dikwijls ook het meest stomme) compliment dat een man een vrouw kan maken. Helaas is het meestal ook het laatste.

Twee redenen waarom mannen op café gaan : ze hebben een vrouw of ze hebben er geen.

Het maakt niet uit, hoe vaak een man van baan wisselt. Hij blijft dezelfde baas houden.

Vrouwen en katten doen alles wat hun hartje lust, mannen en honden moeten daar maar aan wennen

Een man vertelde dat zijn creditcard gestolen was. Hij besloot het niet aan te geven, omdat de dief minder geld verbruikte, dan zijn vrouw.

Er zijn vrouwen die alleen maar luisteren naar wat hun man zegt als deze praat in zijn slaap.

Allicht schrijven vrouwen weinig politieromans, ze zouden de identiteit van de schuldige niet tot de laatste bladzijde kunnen verzwijgen.

Je bent aantrekkelijk en lief, altijd bedien je mij op mijn wenken, het is logisch dat ik van je hou, je doet me immers aan mezelf denken

Mannen willen door hun vrouw bewonderd worden, zelf als er niet veel te bewonderen valt.

Een man die beweert dat geld geen bevrediging schenkt, is nog nooit in een bordeel geweest.

De man verandert eerder het aangezicht van de aarde, dan zijn gewoonten!

Na verloop van jaren krijgt een man spijt van alle zonden die hij heeft begaan, maar nog meer van die die hij niet heeft begaan.

Veel mannen zouden graag getrouwd willen zijn, alleen niet vierentwintig uur per dag.

Iedere man wil graag een nymfomane die alleen op hem valt.

Een man die zich laat gaan zal binnenkort zijn vrouw moeten laten gaan.

In de liefde zijn alle mannen gevorderde beginners.

Als een man een vrouw het hof maakt en haar verzekert dat hij haar niet waardig is, heeft hij daar doorgaans gelijk in.

Wat is een 7-gangenmenu voor een man Een hot-dog en een pak met zes flesjes bier

Vrouwen maken geen gekken van mannen. De meesten zijn doe- het- zelf types.

Laat de gedachten van je man nooit afdwalen, ze zijn te klein om alleen gelaten te worden.

Er zijn twee redenen waarom een man naar een cafe gaat: OF hij heeft geen vrouw OF hij heeft er wel een.

Kussen is de prettigste manier die mannen hebben bedacht om vrouwen de mond te snoeren.

Te koop: "Winkler prins encyclopedie" Reden: vrouw weet alles beter

Vader worden is een gunst, vader zijn een grote kunst.

Voordat je kritiek hebt op de fouten van je vrouw moet je bedenken dat juist die eigenschappen er waarschijnlijk voor hebben gezorgd dat ze geen betere man kon krijgen dan diegene met wie ze getrouwd is.

Rijpheid van de man wil zeggen, de ernst te hebben teruggevonden die men als kind bij het spelen had.

Je houdt niet van een vrouw omdat ze mooi is, maar ze is mooi omdat je van haar houdt.

Een man is niet waar hij leeft, maar waar hij liefheeft.

Heb ik alles? Bord voor m'n kop, stuk in m'n kraag, brok in mijn keel, tranen in m'n ogen, water in m'n handen, lood in mijn schoenen? Dan ga ik nu aan het werk.

Ik ben voor jou gevallen languit op straat. Ik zag jouw mooie ogen maar de stoeprand te laat

Uitspraken van de vrouw:

Vrouw: "Een man kan wapens maken waarmee hij de hele wereld kan vernietigen maar hij kan niet zijn eigen hemd strijken."

Vrouw: "Natuurlijk moet je een man nemen zoals hij is. Maar je moet hem niet zo laten."

Vrouw: "De man koopt drie maanden van tevoren de kaartjes voor een belangrijke voetbalwedstrijd en wacht met de inkopen voor de kerstmis tot de laatste dag."

Vrouw: "De man is de mooiste bijkomstigheid ter wereld."

Vrouw: "Een man rent voortdurend achter jonge meisjes aan. En dat is net zo als met een hond. Die rent achter autos aan maar als hij er een te pakken heeft, weet hij toch niet wat hij ermee moet doen."

De doorsnee Nederlandse vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen

"Zonder dat kleine stukje verschil zou de zogenaamde gelijkheid eigenlijk niet meer leuk zijn.

Vrouwen hebben het zwaarder dan mannen. Ze moeten immers met hen klaar zien te komen.

Vrouw: "Een man in een dure auto is een pauw met een stuur in zijn handen."

Vrouw 1: "Waarom heb je het met Leo uitgemaakt?"
Antwoord: "Dat is nogal eenvoudig, wat ik voor hartstocht hield, bleek astma te zijn."

Vrouw: "De man is eigenlijk oneerlijk, hij ziet alleen de boom of het paaltje waartegen zijn vrouw is aangereden. De vele bomen en paaltjes die ze niet geraakt heeft, ziet hij niet."

Als ze 1 man op de maan kunnen zetten, moeten ze ze er allemaal kunnen krijgen.

Liefde

Liefde is als de maan: als ze niet groter wordt, wordt ze kleiner.

Liefde is als elektriciteit: als de stekker er niet in zit, heb je geen contact.

Liefde is: de hele nacht opblijven met een ziek kind, of een gezonde volwassene.

Liefde is kleurenblind.

Liefde kan hopen, waar de rede zou wanhopen.

Liefde maakt een klein bed groot.

Liefde maakt lijden lichter, lijden maakt liefde sterker.

Liefde ziet dat WIE iets geeft meer waard is dan WAT hij geeft.

Liefde zonder eerlijkheid is sentimentaliteit. Eerlijkheid zonder liefde is brutaliteit.

'Van elkaar houden' wil niet zeggen dat men elkaar onophoudelijk aankijkt; het betekent veel meer dat men samen dezelfde kant opkijkt.

De boom van de liefde heeft maar een tak. Daar spruit nooit een tweede voor de eerste brak.

Daar alleen kan liefde wonen, daar alleen is 't leven goed, waar men stil en ongedwongen, alles voor elkander doet.

Vergelijking man en vrouw

Wiskunde van het leven, daar kun je op rekenen!!!

Een ntelligente man + een intelligente vrouw = een romance
Een intelligente man + een domme vrouw = een zwangerschap
Een domme man + een intelligente vrouw = een affaire
Een domme man + een domme vrouw = een huwelijk

Een intelligente baas + een intelligent werknemer = winst
Een intelligente baas + een domme werknemer = productie
Een domme baas + een intelligent werknemer = promotie
Een domme baas + een domme werknemer = overwerk

Een man betaalt fl. 2,00 voor een fl. 1,00 item dat hij nodig heeft.
Een vrouw betaalt fl. 1,00 voor een fl. 2,00 item dat ze niet nodig heeft.

Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst totdat ze een man trouwt.
Een man maakt zich nooit zorgen over de toekomst totdat hij een vrouw trouwt.

Een succesvolle man is een man die meer verdiend dan zijn vrouw kan uitgeven.
Een succesvolle vrouw is een vrouw die zo'n man kan vinden.

Om gelukkig te zijn met een man moet je hem veel willen begrijpen en een klein beetje van hem houden.
Om gelukkig te zijn met een vrouw moet je veel van haar willen houden en haar helemaal niet willen begrijpen.

Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezelle mannen, toch hebben getrouwde mannen er meer voor over om te sterven.
Iedere getrouwde man zal zijn fouten moeten vergeten, het heeft geen zin dat twee mensen zich hetzelfde herinneren.

Een vrouw trouwt een man met de verwachting dat hij zal veranderen..., helaas...
Een man trouwt een vrouw met de verwachting dat zij niet zal veranderen..., helaas...

Een vrouw heeft altijd het laatste woord in iedere discussie.
Alles wat een man daarna zal zeggen is het begin van een nieuwe discussie...

Het huwelijk

Het huwelijk is een poging om problemen op te lossen, die men alleen nooit gehad zou hebben!

Het huwelijk begint met een prins die een engel kust en eindigt met een kaalkop die aan tafel zwijgend een dikke vrouw

Trouwen betekent voor de man zijn rechten halveren en zijn plichten verdubbelen!

Het huwelijk is de duurste manier om je ondergoed gewassen te krijgen!

Als een man trouwt, zet hij een stap waarmee hij een vrouw wint en hettegelijkertijd bij alle vrouwen bederft!

De ideale echtgenoot is een man die zijn vrouw net zo behandelt als zijn auto!

Een man moet eigentlijk alleen maar met een mooie vrouw trouwen. Anders heeft hij nooit het vooruitzicht haar weer kwijt te raken!

Waarom zijn gehuwde vrouwen dikker dan ongehuwde?
Ongehuwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in de koelkast ligt en gaan naar bed. Gehuwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed ligt en gaan naar de koelkast. 

Het is in de liefde al net zo als bij het telefoneren: vaak is de wederhelft niet te bereiken, soms ben je verkeerd verbonden en bij een andere gelegenheid zit er een derde op jouw lijn! 

Na 27 jaren huwelijk zijn mijn vrouw en ik eindelijk sexueel op elkaar afgestemd. Wij hebben nu allebei tegelijk hoofdpijn.

Het is niet waar, dat getrouwde mannen langer leven dan vrijgezellen. Het lijkt alleen langer.

Een succesvol man is degene die meer geld verdient, dan zijn vrouw kan uitgeven. Een succesvol vrouw is degene, die zo'n man vindt.

Huwelijk is een ringencircus. Verlovingsring, trouwring en ontbering.

Mannen verdienen vaak behoorlijk en leggen dan wat opzij.
Vrouwen leggen wat opzij en verdienen daarmee ook behoorlijk.

Het geheim van een goed huwelijk: VOOR je trouwt je ogen goed openhouden en daarna... een oogje dichtknijpen.

Hoe blijft een huwelijk goed en gezond? Erken het als je fout zit; heb je gelijk, houd dan je mond.

De ideale echtgenoot is hij die begrijpt wat zijn vrouw niet zegt.

De meeste echtpaaren zijn vechtparen

Het doet Hannie goed: "Wat fijn, Gert, dat je je weer met je vrouw ver- zoend hebt."
Gert helemaal verbluft: "Hoe kóm je dáár nou bij?"
"Wel, ik heb jullie gisteren samen hout zien hakken voor de open haard.'
"Hout hakken? Onzin! We hebben de meubels verdeeld!"

Een dominee tijdens de huwelijksinzegening: ".......en nu tot u, lieve bruid.
Dat u sterk in het geloof bent, dat hopen wij. Dat u sterk in de liefde bent, dat weten wij. En dat u sterk hopende bent, dat zien wij."

Een jong vrouwtje trouwt met een veel oudere man. In de huwelijksnacht doet hij zijn gebit uit, drukt het kunstoog uit de oogkas en legt de pruik op de stoel. Als dan ook nog zijn kunstbeen afgaat, slaat het vrouwtje op de vlucht en stormt de trap af.
Hij strompelt naar de balustrade en roept: Je mag niet weglopen! Je moet je echtelijke plicht nakomen."
Roept zij terug: "Gooi hem maar naar beneden!"

Een zoon vraagt zijn vader: Hoeveel kost het, om te trouwen?
Geen idee, antwoord de vader, ik betaal er nog steeds aan!

'Ach, nu zal ik nooit meer een vrouw kunnen vragen om de mijne te worden.'
'Hoezo, is er iemand die je heeft afgewezen ?
'Juist niet... er heeft er een ja gezegd.'

Een al ouder echtpaar ziet in het park een jong stel.
'De oude dame zegt opeens : 'Paul, ik geloof dat hij
haar om haar hand gaat vragen. Fluit eventjes als je wilt, om die jongen te waarschuwen dat hij niet over één nacht ijs moet gaan.'
'Hm,' zegt Paul, 'bij mij heeft er ook niemand gefloten.'

Liefde is blind, maar het huwelijk opent je ogen.

Onzinnig

De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).

Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).

Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorieën per uur (trouwens niet thuis uitproberen, misschien op het school/werk?).

Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandigen (als je tweehandig bent, mag je het verschil dan delen?).

Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.).

IJsberen zijn linkshandig (who knew? who cares?!).

Een meerval heeft ruim 27000 smaakpapillen (wat zal er te proeven zijn op een rivierbodem?).

Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vergeleken bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten. dat is toch niet te geloven?)

Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkie bah).

Vlinders proeven met hun poten (da's bijna net zo erg als die meervallen)

. Een zeester heeft geen hersens. Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is).

Diversen

Het beste middel tegen dronkenschap is in nuchtere toestand kijken naar dronken mensen.

Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden maar ik kon de slaap niet vatten.

Hoe beter ik de mensen ken, hoe meer ik van mijn computer ga houden

Ik wou dat ik een vulkaan was, dan kon ik de hele dag roken en zou iedereen zeggen: "kijk hij werkt".

Indien u 's morgens met de kippen opstaat, overdag werkt als een paard en 's avonds zo moe bent als een hond zou u wel eens een ezel kunnen zijn.

Een baas is iemand die vroeg is als jij laat bent en laat als jij vroeg bent

Een goed voornemen is als een oud paard: het wordt vaak gezadeld maar zelden bereden.

Ervaring is de optelsom van alle vergissingen die je hebt begaan.

Geduld is het vermogen je motor stationair te laten draaien wanneer je hem het liefst verschrikkelijk op zijn staart zou trappen.

Geld is een vreemd goedje: wanneer je het bewaart heb je er niets aan en wanneer je het uitgeeft ben je het kwijt.

Gezien het grote aantal domme-blondjes moppen, is het verbazingwekkend dat zoveel vrouwen hun haar nog blond verven

Luiheid: de gewoonte om te gaan rusten voordat de vermoeidheid inzet.

Rijkdom is als zeewater: hoe meer men er van drinkt, hoe dorstiger men wordt.

Veel kennis is nog geen wijsheid. Veel mensen danken een goed geweten aan een slecht geheugen.

Suiker: een witte stof die een slechte smaak geeft aan de koffie, als je vergeet het erin te doen.

Sommige 'vrienden' zijn als de schaduw; je ziet ze alleen als de zon schijnt; anderen zijn als de zon zelf: ze komen op als het donker is.

Nieuwe bezems vegen schoon maar oude bezems kennen de hoekjes.

Je bent nooit te zwaar voor je lengte, maar je bent wel vaak te klein voor je gewicht.

Ook kale mensen vliegen elkaar weleens in de haren.

Succes is een taart waarvan iedereen mee wil eten. Maar als ie op is zie je niemand meer....

In niets gaat zoveel tijd zitten als in denken!

Wie de wijsheid zoekt is wijs, wie zich verbeeldt de wijsheid gevonden te hebben is een dwaas.

Hoe denk je dat de wereld er over 25 jaar uit zal zien? Ik denk heel anders dan ik denk.

Altijd leuk is ook zo lollig niet!

Iemand die op zijn zeventigste jaar nog hetzelfde denkt als toen ie twintig was, doet denken aan een huis dat vijftig jaar heeft dichtgezeten!

Geen standpunt is ook een standpunt!

Je kunt niets belachelijk maken wat niet een beetje belachelijk is!

Egoistische wereld! Iedereen denkt aan zichzelf. Ik ben de enige die nog weleens aan mij denkt.

Als ieder mens een ander mens gelukkig zou maken, was de hele wereld gelukkig.

Armoede is geen schande, het is een ongemak!

In Ziekenhuisen worden patienten gewekt, omdat het tijd is dat ze hun slaappil innemen.

Zij die het vuile werk doen, verdienen schoon te weinig.

Een onafhankelijk dagblad is een dagblad dat niet wil weten van wie het afhankelijk is.

Ik weet alles half en van de helft weet ik de helft niet zeker.

 Televisie kijken is wachten of het leuker wordt.

 Die grote gebouwen, waar de verzekeringen in huizen, hebben ze te danken aan de kleine lettertjes.

 Er zijn meer ouders die een pak op hun billen zouden moeten hebben, dan kinderen.

 Waarom geven mensen toch zo zelden hun eerlijke mening? Ik denk, omdat er zo weinig vraag naar is!

 Moeilijke vraag: Door wie wordt de laatste mens begraven?

 Wie het laatst lacht, denkt het traagst.

 Hou van mensen zoals ze zijn: er zijn geen anderen

 Wie zich zelf kent, veroordeelt niemand

 Schiet niet op de zon met je slechte humeur

 Zorg voor rendement, produceer....een glimlach!

 In kwade dagen moet je geduld hebben, veel geduld, met ....jezelf!

 Het is bijna altijd de angst voor onszelf die ons naar de spiegel drijft.

Grappige Raadselz & uitspraken By FunFreakz.TK