Fun Texten

- Enkele manieren om je schoonmoeder aan te geven dat ze vrij ongelegen komt:

"Ken ik u ergens van? Oh sorry, ik had u niet herkend zonder snor."

"Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?"

"Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten."

"Oh leuk dat u er bent, we doen 'ezeltje-prik' maar we hadden nog geen ezel!"

"En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen?"

"Drinkt u iets? Een Molotov-cocktail?"

"Heeft u er bezwaar tegen op de foto te gaan? Ik spaar alles over natuur-rampen."

 

Medische test aanvraag formulier

Naam: heb ik al
Voorletters: drie
Woonplaats: thuis
Telefoon: grijs
Geboren: ja
Geboorte plaats: m'n moeders bed
Geslacht: nee, ik leef nog
Gehuwd: met m'n vrouw
Kinderen: erg lastig
Huis, huur of koop: met dak
Werkzaam geweest bij: m'n vorige baas
Hoeveel jaar gewerkt: veel
U wilt verdienen: meer
Ziektes: gehad
Lengte: gemiddeld
Kleur haar: veranderlijk
Rookt u: nee de sigaret rookt
Welk werk prefereert u: vuurwerk
De sollicitant meent alles naar waarheid ingevuld te hebben: ja

 

Reden om het nuttigen van alcoholische dranken op het werk toe te laten

Het motiveert de werknemers aan om op het werk te komen.

Het vermindert stress.

Het leidt tot eerlijkere communicatie.

Het vermindert de klachten over te lage lonen.

De werknemers vertellen hun bazen wat ze denken, niet wat hun bazen
willen horen.

Het bespaart op verwarmingskosten in de winter.

Het moedigt carpoolen aan.

Het vergroot de bevrediging van het werk, omdat wanneer iemand een rotbaan heeft, het hem niet kan schelen.

Het zorgt ervoor dat er geen vacatures meer leeg blijven aangezien iedereen graag wil komen werken.

Het laat je collega's er beter uitzien.

Het laat het eten uit de kantine beter smaken.

Salarisonderhandelingen verlopen een stuk gemakkelijker.

Wanneer je plotseling een scheet laat tijdens een belangrijke ontmoeting, dan is dat ineens niet meer zo aanstootgevend.

Niemand zal je striptease tijdens het Kerstfeest nog herinneren.

Je baas heeft geen bezwaar tegen het bekijken van 18+ materiaal op internet tijdens werktijd.

Het werk gaat sneller, want niemand kijkt nog nauwkeurig.

Als je collega's jou mogen, drink je altijd met maten.

Je hoeft geen smoes te verzinnen wanneer je vanwege een kater te laat op je werk komt.

Wanneer je een werkende vrouw hebt, zal ze ook veel minder vaak hoofdpijn hebben.

Je kunt voor je baas gaan staan kotsen zonder dat hij je ontslaat.

Overwerken wordt doorzakken.

De secretaresse spreekt je niet tegen, wat je ook wilt.

Zelfs de lelijkste vrouwen op het werk krijgen een beurt, ook leuk voor hen.

Je hebt een reden om extra toiletten te eisen.

Je kunt rustig een poosje eerder naar huis gaan, want dat heeft toch niemand in de gaten.

Lastige klanten blijven minder lang hangen, want je adem is niet te harden.

Je komt eerder thuis, want na het werk ga je niet naar de kroeg.

De achtergrondmuziek zal al snel loeihard mogen staan.

Je das mag je nu ook rond je hoofd hangen à la Jimi Hendrickx.

Je krijgt extra vrije dagen om de katers te kunnen opvangen.

Een fout kun je altijd wel afschuiven op een collega die minder goed tegen drank kan en dan ook ontzettend dronken in de hoek ligt.

Het bedrijf zal al snel gesponsord worden door een biermerk. Het Duvel t-shirt wordt het nieuwe uniform.

Alcohol is goed als brandstof, zodat je er weer lekker tegenaan kunt.

Vermijd een kater blijf dronken.

Het wordt gezelliger!

Je loon is in verhouding hoger, omdat je de drank niet zelf hoeft te betalen.

 

Gebeurtenissen van een kleuter

Maandag
======
Sinterklaas gaan halen bij oma en opa.
Alleen knikkers gekregen.
Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap
gelegd. opa naar beneden
getuimeld, geen belang, opa toch al oud en
versleten, er waren geen
knikkers kapot.
klap gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag
======
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis
opa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad,
papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag
=======
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is
muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama
viel flauw.
Heb klap gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is
verboden.

Donderdag
========
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen
van kameraad in een doosje gedaan en schoon verpakt.
Cadeau voor mama. Mama eerst heeel blij, daarna schreeuw
gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad.
Heb klap gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag
======
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van
aardappel voorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo patatten.
Heb klap gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag
=======
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb
papa geholpen en dakgoot schoon gemaakt. Stond veel
mensen op straat. Brandweermannen zijn me komen van dak halen.
Papa kwaad, klap gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag
=====
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb
een vuurtje gestookt. Brandweer mannen zijn weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
klap gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag
======
Wou de Barndweermannen nog eens terugzien. Heb gebeld en ze
zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook.
Heb klap gekregen. Brandweer graag zien is verboden.

Dinsdag
======
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel
ongerust en ambetant.
Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag
=======
Op bezoek bij oma, toen ze me zag staan kreeg oma
schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken.
Stoelen van oma veel te hoog, heb ze korter gemaakt
met de zaag van opa, nu zijn ze juist goed. Mama
kreeg schuim op haar mond.
Heb klap gekregen.

Donderdag
========
Met papa naar de kliniek gegaan. oma en mama
bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk
familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm.
heb met de andere naald die daar lag in de stouterik
zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klap gekregen. Mama beschermen is verboden.


Alles is verboden denk ik , behalve kinderen slaan.
Wacht tot ik groot en sterk ben.

 

Verschil tussen gevangenis en werk

In de gevangenis breng je de meeste tijd door in een cel van 4 bij 5 meter.

Op het werk breng je de meeste tijd door in een kamertje van 3 bij 4 meter.

In de gevangenis krijg je elke dag drie maal je eten.
Op het werk krijg je slechts een keer pauze om wat te eten en moet je er nog voor betalen ook.

In de gevangenis wordt je eerder vrijgelaten wanneer je je goed gedraagt.

Op het werk wordt je voor goed gedrag beloond met nog meer werk.

In de gevangenis is er een bewaker die alle deuren voor je opent en sluit. Op het werk moet je een sleutelbos bij je hebben en alle deuren zelf openen en sluiten.

In de gevangenis kun je tv kijken en spelletjes spelen.
Op het werk wordt je ontslagen wanneer je tv kijkt of spelletjes speelt.

In de gevangenis wordt je geboeid wanneer je ergens naartoe gaat. Op het werk ben je gewoon geboeid (of niet natuurlijk, dat ligt eraan hoe je boeien interpreteert).

In de gevangenis mogen je familie en vrienden je bezoeken.
Op het werk kun je zelfs niet met je familie en vrienden praten.

In de gevangenis worden alle uitgaven betaald door de belastingbetalers, zonder dat je er ook maar iets voor hoeft te doen.
Op het werk moet je zelf alle uitgaven betalen om naar het werk te kunnen gaan en heffen ze belasting op je loon om dat aan de gevangenen te kunnen geven.

In de gevangenis zijn er bewaarders die vaak sadistisch zijn. Op het werk zijn er managers.

 

Schoolregelement

Gij zult niet te laat komen,
neem gerust de hele dag vrij !

Gij zult niet praten in de klas,
schreeuwen geeft veel meer effect !

Gij zult geen huiswerk overschrijven,
laat het een ander voor je doen !

Gij zult niet in de gangen lopen,
glijden is veel leuker !

Gij zult de leraren niet pesten,
slaan voelen ze tenminste!

Gij zult niet op de tafels schrijven,
verven is duidelijker! 

Gij zult niet van een ander zijn blad afkijken,
geef het gewoon door !

Gij zult geen proppen schieten,
tassen komen harder aan !

Gij zult het klassen boek niet kapot maken,
verbranden is toffer!

Gij zult nooit spiekbriefjes schrijven,
op het bord is duidelijker! 

Gij zult het leven van de leraren niet verzieken,
bederf het !

Kijk naar jezelf en niet naar een ander,
behalve bij een proefwerk.

Gij Fietst nooit op het schoolplein,
 brommers gaan harder!

Hou de school rein,
blijf thuis.

Wie dit leest is...

De titel die hierboven staat
is slechts bedoeld als goede raad
en dwars is hij of zwak van geest,
die desondanks nog verder leest.

Wie hier niet stopt verknoeit zijn tijd
aan zouteloze aardigheid,
want wat nu volgt heeft kop noch staart
en is het sop in de kool niet waard.

Verder lezen heeft geen zin,
er staat geen zinnig woord meer in.

Dwing dus U zelf om hier te stoppen,
de rest is slechts om U te foppen,
om U - gelijk men doet met gekken -,
diep door de cacao te trekken,
erger nog, om U te honen
door zwart op wit hier aan te tonen
dat U geen flinke meid of vent
doch slechts een slap stuk weekdier bent,
een ouwe bet, die ernstig lijdt
aan zieklijke nieuwsgierigheid,
die niet wil luistren naar mijn raad,
doch plomp verloren verder gaat
mijn woorden aan zijn laars te lappen
en wederom er in te trappen.

Hoe nu? Zit U nu nog te lezen?
Dan doet mij dit het ergste vrezen.
Recht van leden, ja, recht van lijf,
maar hebt U ze wel alle vijf?
Wat moet het akelig donker zijn
daar binnen in dat vogelbrein!

Hier valt U lelijk door de mand
met dit vertoon van onverstand,
dit staaltje onbenulligheid
dat werkelijk ten hemel schreit.

Gelukkig slaat dit niet op U
want mensen met een hoog I.Q.,
dat zijn de lui die beter weten,
die deze kul het raam uit smeten,
en wel onmid'lijk bij 't begin,
die mensen trapten er niet in.

Alleen de lui die verder lazen,
maar; tsjaa, dat zijn dan ook de dwazen,
want knettergek moet je toch wezen
om dit tot hier te blijven lezen.

 

Het toppunt van...

Babycriminaliteit:
Joyrijden op een driewieler!


Binnenpretje:
Jeukpoeder in je tampon!

Brutaliteit:
Een man met één been een step geven.
Op je werk zelf je WW briefje invullen.

Discriminatie:
De plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.

Egoïsme:
Zeg ik je lekker niet

Geduld:
Een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
Een vis doen verdrinken.

Gierigheid:
Naar een TV-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de TV uitzetten.

Glibberigheid:
Een paling in een emmer snot.

Uithoudingsvermogen:
Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!

Netheid:
Met mes en vork uit je neus eten.

Nieuwsgierigheid:
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken

Ongeluk:
Een blinde met een visueel geheugen.

Optimisme:
Een Belg met een studiebeurs.
Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...

Recycling:
Een Duitser die varkensvlees eet.

Sadisme:
Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
Een schietstoel in een helicopter.
Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen hè?"
Een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
Iemand met één been een step geven.
Een man met één been een schop geven en zeggen: "Daar heb je niet van terug hè?"
Vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
Een dove een klap geven en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!"

Sneu:
Een eendagsvlinder die zijn dag niet heeft.

Vreemdgaan:
Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Zelfvertrouwen:
Een scheet laten als je aan de diarree bent.

Zieligheid:
Een Ethiopiër met meeëters.

 

Onzinnige zinnen

Een zeug die troost uit haar beerput.
Na het zoveelste smakeloze kopje koffie, vroeg ik: zet je hem espresso?
Het koeriersbedrijf bood hem een loopbaan.
06 is meestal geen netnummer.
De dominee vroeg wat ik van de doopvont.
Voor pech onderweg hadden ze pannekoeken bij zich.
Toen de klok stilstond, wist ik al hoe laat het was.
Mijn stofzuiger heeft het begeven, vandaar dat ik deze bezemsteel.
De ster sprak de waarheid, maar de astroloog.
Ze vond die zeem een lapmiddel.
De uitgever probeerde zijn snor te drukken.
Toon de man voor het vuurpeleton stond, schoot hem wat te binnen.
Er is niemand die op mijn cabriolet.
Als blikken konden doden hadden ze er geen erwten in gedaan.
Een egoïst is iemand die niet aan mij denkt.
Ik ben niet arrogant, ik ben de beste.
Wie een kuil graaft voor een ander is in ieder geval geen egoïst.
Ik hou altijd een stuk maand over aan het eind van mijn geld.
Ik ben in de 7e hemel, de andere 6 wilden me niet.
Jij bent de vrouw van mijn dromen. Dat wil ik graag zo houden.
Ik mis mijn ex nog steeds, maar ik kan al beter richten.
Ik wou dat ik een vulkaan was, dan zou ik de hele dag roken en zou iedereen zeggen: kijk, hij werkt!
Hoezo geen idealen? Ik wil een heleboel mensen verbeteren.
Zelfontplooiing is wellicht ook goed voor je rimpels.
Wil degene die mijn fiets heeft gejat ook mijn krantewijk overnemen?
Als de Telegraaf de krant van wakker Nederland is, blijf ik liever slapen.
Ik geloof niet in sprookjes zei ze en startte haar bezem.
Gelezen op een urinoir: Nederlands toekomst ligt in je hand.
Ik heb een minderwaardigheidscomplex, goed hè!
Wij van de boerenpartij zijn voor halfvolle werkgelegenheid.
Als ik haar dump, welke container moet ik dan nemen?
Bericht aan de regering: ik heb ook geen geld, maar daarom ga ik het nog niet van anderen afpakken.
Mijn vriendin heeft me bedrogen, vorige week vertelde ze dat ze was vreemdgegaan, maar dat blijkt helemaal niet waar te zijn.
Als we ooit terug in de tijd kunnen reizen, waarom worden we dan nog niet bezocht door mensen uit de toekomst?
Mochten er verkiezingen zijn, stem op Bert en Ernie. Zij halen de bananen wel uit hun oren.
Openbaar vervoer is iets wat je brengt van een plaats waar je niet bent, naar een plaats waar je niet naar toe moet, op een moment dat het je niet uitkomt.

 

De computer... Je beste vriendin!

De computer, je beste vriendin.
1.Een computer zal steeds op u wachten

2.Een computer vergelijkt u niet met zijn vorige gebruikers

3.Een computer krijgt geen telefoontjes van vorige gebruikers als u bent ingelogd

4.Een computer trekt zich niets aan van uw financiële toestand

5.Een computer trekt zich niets aan van uw toestand of voorkomen

6.Een computer komt u niet voortdurend vertellen hoe goed de vorige gebruikers wel waren

7.Een computer ziet er overal steeds even goed uit

8.Een computer klaagt niet als je er een mep opgeeft

9.Een computer vergeet nooit uw verjaardag

10.Een computer vraagt nooit "Is er een andere computer"

11.Een computer praat nooit over het huwelijk

12.Een computer voert al uw bevelen zonder tegenstribbelen uit

13.Een computer wordt niet verliefd op u

14.Een computer snuffelt niet in uw papieren

15.Een computer kijkt niet voortdurend naar uw bankrekening

16.Een computer kun je steeds vertrouwen (?)

17.Een computer wordt niet pissig als je traag antwoordt

18.Een computer zegt niet "Laten we gewoon vrienden zijn"

19.Een computer loopt makkelijk warm

20.Een computer is klaar als jij dat ook bent

21.Een computer doet alles wat je zegt

22.Een computer vraagt niet

23.Een computer daagt u niet uit om te zien hoe ver hij kan gaan

24.Een computer speelt graag spelletjes

25.Een computer kan gemakkelijk vervangen worden door een nieuw en beter model

26.Een computer wordt niet kwaad als je andere computers gebruikt

27.Een computer heeft geen ouders

28.Een computer vindt het niet erg als je hem deelt met een vriend

29.Een computer vindt het niet erg om uren met u aan de telefoon te hangen

30.Een computer vraagt nooit om hem 's morgens vroeg op te bellen

31.Een computer heeft nooit hoofdpijn of een maandelijkse periode van incompatibiliet

32.Computers vinden het niet erg als je hun vrienden niet leuk vindt

33.Je kan zonder problemen wisselen tussen verschillende computers

34.Een computer kost niet zoveel geld

35.Grootte doet er niet toe bij een computer

36.Een gemiddelde computersessie duurt vier uur

37.U kan tegelijkertijd ingelogd zijn op meerdere computers

38.Tegen een computer moet je nooit "sorry" zeggen

39.Een computer kan je gemakkelijk uitzetten

40.Je kan het volume steeds bijregelen

41.Op welk uur van de dag je ook langskomt, een computer staat steeds klaar voor u

42.Je moet tegen een computer niet voortdurend zeggen hoe graag je hem ziet

43.Je kan de verschillende poorten van een computer tegelijkertijd gebruiken

44.Een computer gooit met niets naar je hoofd

45.Een computer geeft steeds een dialoogbox als er iets misloopt

46.Een computer vertrekt niet zonder iets te zeggen

47.Een computer kan gemakkelijk aangepast worden aan uw wensen

48.Een computer kun je zonder problemen weken alleen laten

49.Een computer kan je zoveel keer na elkaar aan- en afzetten als je wenst

50.Een computer kan u niet besmetten met zijn virussen

**Maar hij crasht wel op de onmogelijkste momenten**

 

Brandgevaar...

 

Eetbaar of niet...?

Als je nu een huisvrouw bent die dagelijks voor veel mensen kookt, een vrijgezel die af en toe kookt, of een groene student die voor het eerst een koelkast heeft, ooit zul je die koelkast openmaken, en jezelf de volgende vraag stellen:
Kan ik dit opeten, of is dat dodelijk?

Hier volgen enkele richtlijnen, zodat je weet wat je kan eten, en wat je weg moet gooien.


1. De kokhals-test:
Alles waar je van moet kokhalzen, is bedorven (behalve de restjes van wat je gisterenavond voor jezelf hebt gekookt).

2. Eieren:
Als iets zich uit de schil probeert te werken, hebben je eieren hun beste tijd gehad.

3. Melkproducten:
Melk is bedorven als het er uit ziet als yoghurt. Yoghurt is bedorven als het eruit ziet als Hutekase. Hutekase is bedorven al het eruit zien als gewone kaas. Gewone kaas is bedorven melk, dus dat kan niet meer bedorven worden als het al is. Camenbert is bedorven als je denkt dat het blauwe kaas is, en je je realiseert dat je dat nooit koopt.

4. Mayonaise:
Als je na het eten ervan erg ziek wordt, is mayonaise bedorven.

5. Diepvriesmaaltijden:
Diepvriesmaaltijden die een integraal onderdeel zijn geworden van je vriesvak zijn waarschijnlijk bedorven (of in ieder geval verpest) tegen de tijd dat je ze er met een mes hebt uitgewrikt.

6. THT data:
Deze zitten er niet op om ervoor te zorgen dat je nog perfect goed voedel weggooid. Je zou kunnen overwegen om een kalender in de keuken te hangen.

7. Vlees:
Als na het openen van de koelkast alle aas-etende dieren van binnen een straal van 3 blokken voor de deur staan, is je vlees bedorven.

8. Brood:
De enige "vlekjes" op brood zouden van sezam- en maanzaad moeten komen. Andere, harig uitziende vlekken zijn een goede indicatie dat je brood is veranderd in een biologisch experiment.

9. Bloem:
Bloem is bedorven als het beweegt.

10. Blikvoedsel:
Zodra blikvoedsel de vorm of maat van een softbal heeft gekregen moet het voorzichtig worden weggegooid.

11. Wortels:
Als je een mastworp in een wortel kan leggen, is hij niet meer vers.

12. Rozijnen:
Rozijnen zouden niet herder moeten zijn dan je tanden.

13. Aardappels:
Als ze eruitzien alsof je ze zo zou kunnen planten: Weggooien!

14. Dipsaus:
Als je het uit de verpakking kan halen, en ermee kan dribbelen, dan is het niet goed meer.

15. Lege doosjes:
Lege doosjes terug in de koelkast doen is een oude truc, maar hij werkt alleen als je met iemand samenwoont, of een huishoudster hebt.

16.
Ongemerkte doosjes:
Je weet dat voedsel niet meer op zijn best is, als je de neiging krijgt om het met tupperware en al weg te gooien. Over het algemeen moeten tupperware bakjes niet sissen als je ze opend.

17. Vuistregel:
Het meeste voedsel is niet langer houdbaar dan de gemiddelde levensduur van een hamster. Houdt een hamster in of bij je koelkast om dat te kunnen controleren.

Formulier 'ziek zijn'

Formulier ingevuld en ondertekend afgeven bij uw manager.
Tenminste 14 dagen voordat u de ziekte wil beginnen inleveren om zodoende het bedrijf nog goed te laten functioneren (voor zover het nog functioneert).

Naam:

Voornaam:

Adres:

Postcode: Woonplaats:

Aard van de gewenste ziekte:

Datum waarop u de gewenste ziekte wilt laten ingaan:



Heeft u reeds eerder een aanvraag voor dezelfde ziekte ingediend: JA/NEE*

Zo ja, welke datum: __________

Hoe wenst u dat de ziekte zal zijn?
Goedaardig / Ernstige koorts / Besmettelijk / Ongeneeslijk / Blijvende invaliditeit / Dodelijk*

Indien het een dodelijke ziekte betreft, wenst u dan dat de leiding vertegenwoordigd is bij de uitvaart?? JA/NEE*

Plaats waar ziek wenst te zijn: Thuis / Center Parcs / Franse zuidkust / Spanje / Griekenland*

Indien de ziekte besmettelijk is, voor wie moet dit dan zijn?
Directie / Manager / Leidinggevende / Collega*
Eventueel wie? Naam: ___________

Wenst u dat uw partner wordt ingelicht? JA/NEE*

Als medicijn wens ik: Belangstelling / Massage / Frisdrank / Bier / Jenever / Wodka*

Duur van de door u gekozen ziekte: ___dagen / ___weken / ___maanden / ___jaren



Ondergetekende verklaard de gegevens, daar waar mogelijk, zoveel mogelijk naar waarheid te hebben ingevuld.



Plaats: ___________ Datum: ____________

Handtekening: _____________

Dikke van Dale

Ambtenaar: Iemand, die voor elke oplossing een probleem heeft.
Architectuur: De kunst van ruimte verspillen.
Bankier: Iemand die je een lening wilt verstrekken als je in voldoende mate kunt bewijzen dat je die niet nodig hebt.
Bekkenbeul: Tandarts die goed werk levert.
Beschaving: voorbeeld: kannibaal die met mes en vork eet.
Bibliotheek: Het menselijke denken in een diepvries.
Boek: Het stoffelijk overschot van een idee.
Camera: De eenoog die koning is in het land van de media.
Conferentie: Een bijeenkomst van belangrijke personen die afzonderlijk niks kunnen doen, maar tezamen kunnen besluiten, dat er niets gedaan kan worden.
Cultuur: Oorspronkelijk betekende dit: "Een stuk zaairijp gemaakte grond". Was het daar maar bijgebleven.
Criticus: Iemand die de weg kent, maar geen auto kan besturen. Een man zonder benen die onderricht geeft in hardlopen. ( Er is nog nooit een standbeeld voor een criticus opgericht.)Cynicus: Iemand die, als hij bloemen ruikt, om zich heen kijkt om te kijken waar de kist staat.
Cynisme: Een onaangename manier om de waarheid te zeggen.
Debat: Een verhit gesprek, waarbij twee mensen tegen elkaar praten en naar zichzelf luisteren.
Deugd: Een eigenschap die wij vooral bij anderen bewonderen.
Diplomatie: Het voortzetten van oorlog met andere middelen.
Draagmoeder: Zij, die de kratjes bier binnendraagt, terwijl hij op de bank voetbal ligt te kijken.
Econoom: Iemand die het beter weet dan een andere econoom.
Elegance: De kunst om hetzelfde anders te doen.
Erfgenamen: Mensen die niet geinteresseert zijn in wat je doet, maar wat je nalaat.
Ervaring: De naam die we aan onze fouten geven.
Examen: Een duidelijke, heldere en intelligente uitleg, waardoor de leerkracht de leerstof eindelijk begrijpt.
Expert: Iemand die steeds meer weet over steeds minder.
Geheim: Iets dat we aan een ander geven om voor ons te bewaren.
Gentleman: Een zeeeeer geduldige wolf.
Geweten: Een klok die bij de meeste mensen achter loopt.
Hart: Een kerkhof van begraven verwachtingen.
Held: Een waaghals, die geluk heeft gehad.
Humor: Een kortsluiting in de hersenen die spastische bewegingen tot gevolg heeft.
Huwelijk: Een boek, waarvan het eerste hoofdstuk in versen is geschreven, en de rest in proza. -Zoiets als een contract van 365 pagina's tekenen, zonder te weten wat erin staat. -Een knoop leggen in je tong die je niet meer met je tanden los kunt krijgen.Interpretatie: De wraak van de kunst op het verstand.
Intuitie: Het verstand dat haast heeft.
Jeugdbeweging: Een complot van volwassenen om de jeugd het bewegen te beletten.
Journalist: Iemand die met schaar en lijmpot schrijft.
Kunst: Plagiaat of revolutionair.
Leven: Een droom, en wij zijn slaapwandelaars.-Een vreemde taal, iedereen spreekt het verkeerd uit. - Een brief, retour afzender. - Een horizontale val.
Magistraal: Toevoeging aan flauwe soep van drie meter afstand.
Mensen: De grootste parasieten op aarde.
Moord: De meest extreme vorm van censuur.
Objectiviteit: Subjectiviteit in de beschouwing brengen.
Oecomene: Een noodoplossing om onze intolerantie t.o.v elkaars godsdiensten te verdoezelen.
Oordeel: Een schot dat vaak de schutter treft en niet het doel.
Plicht: Datgene, wat we van anderen verwachten.
Politicus: Iedereen met voldoende invloed om zijn oude moeder een baantje als werkster op het stadhuis te bezorgen.
Politiek: De kunst van het op geloofwaardige wijze verwisselen van hoofd- en bijzaken.
Radicaal: Iemand die zijn beide voeten stevig in de lucht heeft.
Reputatie: Datgene, wat anderen niet van u denken.
Snelwandelen: Zoiets als een wedstrijd wie het hardst kan fluisteren.
Sport: De belangrijkste bijzaak in het leven.
Stijl: Jezelf plagieren.
Stilte: Een gat in het geluid.
Stoethaspel: Verlengkabel in optochten.
Taal: Luchtvervuiling.n.
Voorbeeld: Iets dat mooi blijft, zolang het niet nagevolgd wordt.
Vooruitgang: Het vermogen van de mens op simpele dingen gecompliceerd te maken.
Vrede: Oorlog elders.
Weerzinwekkend: Als je 's morgens door de wekker gewekt wordt, en er meteen weer zin in hebt.
Werkcolleges: Komen erop neer, dat je gedachten die je niet hebt, moet verdedigen tegen andere studenten, die er ook geen hebben.

 

Korte Zinnen

"Wat een weer weer, zei de vrouw die aan de was was. Ze zag twee vliegen vliegen en er was ook een bij bij, die vlogen onder de deur deur over de weg weg."

"Als echtparen echt paren dan hebben echtgenoten echt genoten."

"Unix? Wij ook niks."

"Geld maakt niet gelukkig, maar gelukkig maken ze geld."

"Ik loop in de natuur, en als ik de wolken na tuur denk ik: 'we krijgen een nat uur.'"

"De gevangene luisterde geboeid naar de rechter."

"De imker was bijziende."

"De importeur voerde niets uit."

"Eén van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde zijn zevende verjaardag. Hoogachtend, uw toegenegen Tienus.

"'Hier klopt iets niet,' zei de hartchirurg."

"Hij stapte de trein uit, recht in haar armen; per(r)ongeluk."

"Bram, de brave broeder van brillende brouwende Bregje, bracht in zijn bronsbruine broekje een bril, een brandbrief en een bruin gebraden gebroken brokje brood, zonder brullen of brommen, over de brug van Breukelen."

"Wat was was, voordat was was was?" ----voordat was was was, was was is!!!

"Mensen die niets weten en weten dat ze niets weten, weten meer dan mensen die niets weten en niet weten dat ze niets weten."

"Pa zei dat het paasei pa's ei was. Ma zei dat het paasei ma's ei was.
Was nu 't paasei pa's ei zoals pa zei? Of was nu 't paasei ma's ei zoals ma zei?"

"De knapper kapper Knap, knipt en kapt knap. Maar de knecht van de knappe kapper Knap, knipt en kapt knapper dan de knappe kapper kapt en knipt."

"Als achter vliegen vliegen vliegen, vliegen vliegen vliegensvlug."

"Er was eens een tekkel, die tekkelde een tekkel.
Toen tekkelde de getekkelde tekkel, de tekkel die hem tekkelde terug."

"Frans, zei Frans in het Frans tegen Frans: 'Is Frans in het Frans ook Frans?' 'Nee,' zei Frans in het Frans tegen Frans, 'Frans is in het Frans François!'"

als de potvis in de pispot pist, zit de pispot vol met potvispis

"Een eeuwigdurende liefde bestaat niet, maar een liefde is wel eeuwig duur."

"Iemand heeft mij in een anonieme brief beschuldigt van lafheid."

"Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel!"

"Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat erin zit."

"Word bokser, meer kans op slagen."

"Leraren helpen je problemen oplossen die je zonder hen nooit gehad had."

"Toen mijn vader bij mijn moeder inbrak, moest ik negen maanden zitten!"

"Verkering is net een boek, spannend, opwindend en zo weer uit."

Vrij nooit in de tuin. Liefde is blind, maar de buurman niet."

"Dankzij de afstandsbediening kan de tv-kijker zowel zijn horizon als zijn zitvlak verbreden."

"Indien u 's morgens met de kippen opstaat, overdag werkt als een paard en 's avonds zo moe bent als een hond, zou u wel eens een ezel kunnen zijn!"

"Mannen zijn net platen, alles draait om het gaatje."

"Specialiseren: steeds meer weten over steeds minder, tot je alles weet over niets."

"Er zijn twee redenen waarom een man naar een café gaat: òf hij heeft géén vrouw, òf hij heeft er wel een."

"Ik hou van de zee, Ik hou van de rotsen, maar als ik jou zie moet ik zo kotsen."

"Ik viel voor jou midden op de straat. Ik zag jou op tijd maar de stoeprand te laat."

"Vroeger hadden kinderen snotneuzen. Nu hebben snotneuzen kinderen"

"In de les voel ik me net een leeuw.. ik eet, ik hang, verveel en geeuw."

"Een kus is een afdruk van een indruk die met nadruk vraagt om een herdruk!"

"Don't love, don't cry, just take a joint and get high!"

"Toen plassen pissen werd, is het gezeik begonnen!"

"Als de nood het hoogst is... is er nergens een plee in de buurt."

"Al is de leugen nog zo snel,
de parlementaire onderzoekscommissie achterhaalt hem wel!"

"In mei leggen alle vogeltjes een ei.
Dus moeten ze in april allemaal van bil!"

"Wie zijn billen brandt, moet blij zijn dat hij niet omgekeerd stond."

"Je hoeft niet aan een boom te hangen om een eikel te zijn!"

"Is dat je neus of ben je een banaan aan het eten?"

"wat kan kan, kan kan alleen!"

"De mooiste tijd van het leven wordt met werken verprutst."

Small-talk.: " Hoe kan een mens zijn leven vullen, met altijd over niets te lullen!"

"Een kus is een afdruk, van een indruk, die met nadruk, vraagt om herdruk."

"Ze kunnen beter over je fiets lullen dan over je fiets lullen!"

Je varken Napoleon noemen mag niet!

Humor of toch niet…..
Als het een troost mag zijn: niet alleen de Nederlandse wetgeving bevat gedateerde of bezarre voorschriften.
Maar ook andere landen hebben zo hun voorschriften.

  1. Een man die een rok draagt, kan worden gearresteerd (Italië).

  2. Met een fiets rijden mag niet zonder een licentie (Israël).

  3. Het is verboden beren mee naar het strand te nemen (Haifa, Israël).

  4. Het is boeren verboden een varken Napoleon te noemen (Frankrijk).

  5. Het is illegaal om te kussen in de trein (Frankrijk).

  6. Een vrouw mag op een openbaar vervoermiddel geen chocolade eten (Engeland).

  7. Als je een Schot ziet, is het wettelijk toegestaan hem te beschieten met pijl en boog, behalve op zondag (York, GB).

  8. Het is verboden een auto te starten als er iemand onder ligt (Denemarken).

  9. Als iemand op je deur klopt en vraagt om je loilet te gebruiken, dan moet je hem binnenlaten (Schotland).

  10. Orale seks is illegaal, tenzij in de vorm van voorspel (Singapore).

  11. Plassen in de lift is illegaal (Singapore).

  12. Je huis (her)verven zonder licentie is onwettelijk (Zweden).

  13. Het is verboden op zondag je auto te wassen (Zwitserland).

  14. Het is illegaal je huis te verlaten als je geen ondergoed draagt (Thailand).

  15. Het is verboden in de kerk een valse snor te dragen die tot lachen aanzet (Alabama, VS).

  16. Het is een man verboden zijn vrouw te slaan met een stok die in diameter dikker is dan zijn duim (Alabama, VS).

  17. Het is strafbaar om Arkansas verkeerd uit te spreken ( Arkansas, VS).

  18. Het is niemand toegestaan te fietsen in een zwembad (Baldwinpark, Californië).

  19. Je mag geen cowboylaarzen dragen tenzij je eigenaar bent van minstens twee koeien (Blythe, Californië).

  20. Het is in de rechtzaal verboden te wenen op de getuigenbank (Los Angeles, Californië).

  21. Een man overtreedt de wet als hij een slapende vrouw kust (Logan County, Colorado).

  22. Je mag geen witte wandelstok gebruiken tenzij je blind bent (Connecticut, VS).

  23. Vrouwen riskeren een boete als ze in slaap vallen onder de haardroger, idem voor de kapper (Florida, VS).

  24. Het is aanstootgevend naakt te douchen (Florida, VS).

  25. Inwoners die geen boot bezitten worden beboet (Hawaï, VS).

  26. Eénarmige pianospelers moeten gratis optreden (Iowa, VS).

  27. Het is verboden in vollen vlucht uit een vliegtuig te stappen (Maine, VS).

  28. Een vrouw mag haar haar niet knippen zonder toestemming van haar man (Michigan, VS).

Je bent verslaafd aan internet als:

1. Je de homepage van je vriendin zoent.
2. Je er een kwartier over doet om van boven naar beneden door je bookmarks heen te scrollen.
3. Je op vakantie gaat met een GSM modem en een laptop in je bagage.
4. Je in het vliegtuig met je laptop op schoot zit terwijl de baby in de bagageruimte ligt.
5. Je droomt in HTML.
6. Je naar de wc gaan downloaden noemt.
7. Je je kamer verlaat en ontdekt dat je ouders ondertussen verhuisd zijn zonder dat je er wat van hebt gemerkt.
8. Je telefoonrekening per pakketpost wordt bezorgd.
9. Je de intercom aanzet als je de kamer uitloopt, zodat je kunt horen wanneer er nieuwe email is.
10. Je hond een eigen website heeft.
11. Je alle links op Yahoo hebt bezocht en nu halverwege Lycos bent.
12. Je kinderen Dot Com, Eudora en Mozilla heten.
13. Het laatste meisje dat je versierd hebt in werkelijkheid een jongen bleek te zijn.
14. Je deze lijst al tien keer gelezen hebt.
15. Je nu al zit te denken aan wie je deze lijst zult gaan doormailen.
16. Je je e-mail controleert en ziet dat er geen berichten zijn, je het nog een keer controleert.
17. Je niet weet van welk geslacht je drie beste vrienden zijn, omdat ze een neutrale nickname hebben en je hen er nooit naar hebt gevraagd.
18. Je de link tussen jouw ogen en deze letters het FTP-protocol noemt.
19. Je om de 5 minuten je mail checkt.
20. Je een wc als bureaustoel hebt.
21. Je in een café ¦quot;koffie met een appel punt NL” bestelt.
22. Je de toekomst in flash ziet.
23. Je je vrouw inruilt voor een beeldscherm en je schoonmoeder er gratis bij levert.
24. Je je echte naam niet meer herinnert.
25. Je je hoofd overdwars gaat houden wanneer je lacht.
26. Je dag en nacht aangesloten bent op internet en het dan nog vreemd vindt dat je een torenhoge telefoonrekening hebt.
27. Je naar een kliniek moet vanwege ontwenningsverschijnselen wanneer je geen verbinding met internet kunt leggen.
28. Je na vijf minuten offline te zijn geweest last begint te krijgen van zelfmoordneigingen.
29. Wanneer iemand je vraagt naar je talenkennis je antwoordt: “HTML en Javascript".
30. Je een tatoeage op je linker bovenarm hebt waarop staat, “beste te bekijken met Internet Explorer 6″.
31. Je besluit op school te blijven zitten zodat je twee jaar over moet doen en je op deze manier dus ook nog twee jaar gratis internettoegang hebt.
32. Je mensen met een 33K6-modem uitlacht.
33. Je in je gewone brieven smilies begint te gebruiken.
34. Al je vrienden een @ in hun naam hebben.
35. Je je moeder niet kunt bellen, omdat ze geen modem heeft.

 

FunTexten By FunFreakz.TK