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 Goodies, jeux,... délirants et humour explosif ! 

    

 
 

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Images Drôles :
   

 

 

 


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Blagues
   

Faits Passés :

 

Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture.
Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.

 

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...   

 

Choses à ne pas dire :

 

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

On ne dit pas faire de la vendange mais péter comme un dieu...   

On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"

 

Un Allemand, un Hollandais et un Belge :

 

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

 

Spermatosoïdes :

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

 


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tit blague
   

La différence entre un zèbre et un barman
C'est que le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que
le barman à des trous du cul autour de son bar.

Comment Pinocchio s'est-il apercu qu'il etait en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbe, il a failli prendre feu

Une vierge et une pute étaient sur le Titanic la nuit de son naufrage.
Laquelle a survécu ?
La pute, parce que la vierge a paniqué !


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la maladie de la vache folle
   

Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que les hommes sont des cochons

 Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau


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alcolo
   

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.

Un homme rentre bourré chez lui. Arrivé devant chez lui, il se vomit dessus.
En rentrant,sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .


7h du matin.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

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blonde
    que dit une blonde devant une peau de banane "ho! non je vais encore glisser "

Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser

Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Comment fait une blonde pour tué un poisson ? elle le noie !
Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés? Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges de la boîte.

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Métiers :
   
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Sponsors
   
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Humour noir
   
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Jeux de mots
   
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Ta mère, ta soeur, etc...
   
Ta mère est tellement conne qu'elle s'est acheté une Nintendo pour avoir 32
bites.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Silicon Valley, c'est là où on se
fait refaire les seins
Ta mère elle mange tellement des cacahuètes.. quand elle chie ça fait des
Snickers.
Ta soeur a tellement d'acné que quand elle pleure ses larmes sont obligées de
faire du 4x4 pour arriver au menton.
Ton père est tellement cocu qu'il est obligé de se déguiser en facteur pour
baiser ta mère.
Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de
parler plus haut.
Ta mère a des lunettes si épaisses qu'elle voit l'avenir.
 Ta mère à cheval sur un âne. Un âne à cheval sur ta mère (c'est selon).
  Ta mère est tellement radine que quand tu lui mets un coup de pied au cul, elle
sert très fort les fesses pour te voler ta basket.
Ta mère est tellement moche que même son chien il dit qu'il la connaît pas.
Ta mère est tellement cochonne qu'elle a épousé un porc....Ton père !!!
Ta mère est tellement conne que quand tu lui dis: 'va acheter une télé couleur',
elle demande de quelle couleur!
Ta mère est tellement conne qu'elle dit 'Merci madame' à l'horloge parlante.
Ta soeur c'est comme un frigo tout le monde y trempe sa viande.
Ta mère elle pue tellement que les putois l'appellent maman.
Ta mère, elle pue tellement de la gueule qu'on lui raccroche au nez quand elle
téléphone.
Ta mère elle a les dents tellement jaunes que quand elle sourit il y a du
soleil.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour
appeler les sourds.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Windows 95 c'est un système
d'exploitation!
a mère est tellement conne qu'elle préfère la pilule au préservatif parce que
c'est plus facile à avaler.
Ta mère elle regarde Bioman.
Ta mère est tellement conne lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause
elle croit que c'est une touche de magnétoscope.
Ta mère est tellement conne que lorsqu'elle était petite, on lui attachait un
jambon autour du coup pour que le chien veuille bien jouer avec.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que ARTE c'est une marque de lessive!
Ta mère est tellement grosse qu'il lui faut une carte routière pour trouver son
trou du cul.
Ta mère est tellement grosse que le fauteuil reste accroché à ses fesses quand
elle se relève.
Ta mère elle mange comme un trou noir.
Ta mére est telement grosse que quand les astraunautes sont dans l' espace il croivent qu' il y a une grosse bosse sur la terre








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