Editorial Minuto

Una vez más, la excelentísima persona de Hugo Rafael Chaves Frías -que encarna perfectamente al espíritu bolivariano (por ser también un militar), y que es un representante pionero del socialismo del siglo XXI- nos deja a Latinoamérica en lo más alto en la consideración mundial.

Su tesón por fortalecer la paz entre las naciones latinas se vio claro en sus compras de armamento, submarinos militares y barcos de guerra.

Pero su lucha contra la guerra se vio reforzada cuando decidió poner ejércitos en la frontera con Colombia, por el contrabando de comida que estaba sufriendo su país, y ahora, al sumar más tropas en la misma frontera por el conflicto entre Ecuador y Colombia. Su convicción pacifica es inexpugnable.

También, debe ser reverenciado aquel mandatario venezolano, porque es un militar de la paz, un militar que sólo hizo un golpe de estado (en 1992 a Carlos Andrés Pérez, Presidente Constitucional de Venezuela).

No hay nada más pacifico que un presidente vestido de militar el 70% del tiempo. No hay nada más tranquilizador que un presidente que busca la reelección indefinida.

Y como hijo perfecto de Latinoamérica, Chávez reivindica y se identifica con otro gran defensor de la paz, como fue el General Juan Domingo Perón, militar que también sólo hizo un golpe de estado (y apoyó el golpe de estado de Juan Carlos Onganía a Arturo Illia).

Ahora sí Latinoamérica se ha alejado definitivamente de su pasado antidemocrático. El renacer del pueblo latino, como lo habría querido el pueblo Inca (que subordinó violentamente a los pueblos originarios de los Andes durante casi un siglo), está cada vez más cerca.

Gracias a Chávez, derrotaremos al fascismo, que es una corriente politica violenta, demagógica, que busca el poder eterno, genera la división política, impone la censura de la libertad de expresión, favorece la militarización y se identifica con las clases más pobres.

Cualquier apariencia entre el socialismo del siglo XXI y el fascismo italiano es pura coincidencia.

Corresponsal desde la Luna, donde no hay gente autoritaria porque no hay aire... pero si hubiera.

 -------------------------------------------------------------------------------------------------------

Desde su campaña hasta hoy, el macrismo ha sido una maquina expendedora de propuestas. De hecho, vos le tiras una moneda a la boca de Rodriguez  “el Guason” Larreta, y te devuelve un “plan estratégico integral” sin sal.

Ahora es tiempo de resolver un problema cada vez más grave en la capital: la entrada de personas desde el Conurbano, y más específicamente, aquellas que no cumplen con el “desafío de la blancura” de Fabián Gianola.

La propuesta es simple, efectiva y barata: cada transporte público va a tener una muestra de alfombras que van del negro al blanco, si la persona que va a viajar hacia la Capital supera cierto nivel de negrura, estará incapacitado de entrar.

Muestra de alfombras que serán entregadas a la Guardia Urbana.

Servirán para medir el grado de blancura

Para el tren Roca de Constitución, que comunica La Plata y Quilmes con la Capital, la última estación de los "morenos" será Avellaneda. Se les dará aviso a los involucrados a través de un altoparlante: “El servicio para negros de mierda ha terminado, haga el favor de bajarse. Desde ya, muchas gracias!”

En el caso de los colectivos, el PRO va a disfrazar a sus militantes de “chanchos”, y personalmente van a discernir quién se tiene que bajar en la General Paz y quién no, trabajo que anticiparon, no va a ser remunerado, ya que lo hacen “por gusto” (de ahí que ésta propuesta sea tan barata).

Por último, si sos un negro con auto y querés entrar a la capital por autopista, bueno, les vas a generar un problema al PRO, ya que seguramente no van a entender un joraca: “¿Cómo, los negros también tienen auto?” Y, si, los macristas no saben que acá la esclavitud se terminó hace 150 años y que ahora la muchachada cobra sueldos (después hay que explicarle al PRO que 750 pesos es un sueldo, a pesar de que para ellos sea el precio de una cena).

Con este fitito, Jhonatan Gonzales dió la vuelta a La Matanza en 15 diás. Rico y Patti estuvieron en la entrega del premio automovilistico: "En la Provincia votamos cualquier cosa que camine en dos patas"

Si sos un negro y ya vivís en capital, andá preguntando como fue que Maiquel Yacson se volvió “más blanco que fantasma asustado”, porque un día te vas a visitar a tu abuela que vive en Berazategui y no entrás nunca más a tu casa.

Antes de cerrar la edición, llegó a la redacción la tapa de Gente…

Luego de una larga indigestión causada por comerse un balsero en mal estado, Fidel le dijo no a la comandancia(?) definitivamente, puesto de gobierno que lo evade desde el 2006.

Desde esa comilona fatídica, su hermano Raúl ha asumido el poder de Cuba. Según fuentes extraoficiales, dicen que este último no le gusta la carne roja y por eso no se habría indigestado también. Su evasión a lo “rojo” le genera no pocas esperanzas al país de las rayitas.

Al enfrentarse con los medios, Fidel respondió algunas preguntas de temas variopintos: las bolsas del mundo (y las de sus ojos), su amado beisbol (que se acaba de enterar que lo inventaron los yanquis) y sobre las elecciones en Estados Unidos. Cuando le preguntaron qué pensaba del candidato republicano McCain, dijo: “Esas papas fritas me vuelven loco, chico” (aclaración: el reportero era menor de edad).

Pero no todo es tristeza en las arenas de Celia Cruz, Gloria Estefan y Al Pacino (en Scarface). Parece que Estados Unidos ya puso a disposición a su doble perfecto: Liam Neeson (actor de películas como Star Wars, Batman y Los Bañeros Más Locos de Las Toninas, película que todavía no se estrenó y contará con la participación especial de Sandrini embalsamado).

Apuestan a que toda su sabiduría “Jedi” ganada en Star Wars le ayude a sacar a la isla a flote (para mudarse a otro lado, tipo cerca de China). Sólo le falta dejarse un poco más la barba y poder hacer monólogos de 36 horas.

Corresponsal desde el local de Havanna, Mar Del Plata

Minuto te necesita para mejorar, por eso te dejamos esssta encuesssta.

"Si queremos un mundo mejor... vamo' a mudarno' a otro lado"

¡SÍ!, en "promoción especial", te regalamos una segunda leída a tu vida a la hora del juicio final, por tan sólo inscribirte a Editorial Minuto.* Y si aportas algo a este maldito diario, te hacemos desaparecer algunos pecados**...

* - Promoción no válida para judios, musulmanes, budistas, argentinos, seguidores de Mirtha Legrand, peronistas y fascistas en general, no por discriminación, sino porque el cielo cristiano está de regalo (tienen cada vez menos inquilinos) -

** - Violaciones seguidas de muerte y haber votado a Lavagna en el 2008 son pecados imposibles de absolver-