The Undertakerjevi vici

Tale kuža vas bo popeljal na mojo novo humorno stran, katero sem odprl
zaradi stalnih težav s freewebs strežnikom.

4. maja, tri sekunde in dve minuti čez eno  ponoči, bo ura/datum:
01:02:03 04/05/06.  
To ne bo nikol več v našem življenju ...    
Uživajte to edinstveno sekundo našega  življenja!!!

   

Mujo pride k maticarju in vprasa: "Lahko bi se jas porocio v sredo?"
Maticar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!"
Mujo: "Ne bi si rad zajebo vikenda ..."

Francka pride v kopalnico in zagleda moža, kako se spodaj brije in reče:"Ja, Janez kaj pa ti to delaš."
"Ah, veš kaj Francka, če se mi že dvignit noče, tud na mehkem ne bo spal!"

Tip rece enemu prijatelju: "Prevec me boli rama. Mislim, da bi moral iti k zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en racunalnik, ki lahko diagnosticira vse, celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli zdravnika. Samo je treba naliti malo urina v posebno napravo in cez nekaj sekund ti racunalnik pove, kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav.
Pa samo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde racunalnik, nalije vzorec urina pa še vnese pet dolarjev.
Nato racunalnik zacne ropotati, veliko luck utripa in cez nekaj sekund dobi naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vroco slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizicnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdravi.
Kasneje zacne tip razmišljati, koliko je napredovala tehnologija, pa še pomisli ali bi bilo mogoce zmešati racunalnik. Tako je v kozarec zmešal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hcerke in na koncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.
Nato gre spet v lekarno in nalije mešanico v napravo, vnese pet dolarjev, pocaka rezultat analize. Spet racunalnik zacne ropotati in utripati. Cez nekaj casa dobi malo daljši izpisek:
** Voda vaših pip ni dovolj cista.
** Kupite nov filter.
** Vaš pes ima parazite.
** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vaša žena je noseca.
** Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vaša hcerka je narkomanka.
** Peljite jo v rehabilitacijski center.
** Pa nehajte že enkrat drkat,
** ker drugace vas bo rama ŠE ZMERAJ bolela!!

Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medu njima: Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.
Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo organizirati naredujuci: "You will provide woods, you will find water, you Mujo, you will provide supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaze Amer: "We have to find him" i krenu ga traziti po dzungli.
U jednom trenutku primjete da se mrda jedan zbun, pridu, kad ono iskoci
Mujo: Suplaaajs!!!

Po 5 milijonov letih se srečata dva planeta.
Prvi vpraša drugega: Kako si kaj?
Oni pa odvrne: Ah, zelo slabo, Homo sapiensa sem staknil.

Srecata se debeli in suhi klop. Debeli klop vprasa suhega:
"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"
"Zapletel sem se v brado motorista, mocno sem se moral drzati, pa se
ozebline sem dobil!" je potozil suhi klop.
"Ves kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolcka. Zvecer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednozja. Tam ti bo toplo, pa se najedel se bos!"
Po tednu dni sta se zopet srecala. Suhi klop je bil se bolj suh kot prej.
"Kaj pa je s teboj? Nisi poslusal mojega nasveta?"
"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednozje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"

Se Mici, vdova, pripelje s kolesom do pokopališča. Pri vhodu kolo prisloni na ograjo in gre malo uredit grob. Ko se vrača, ugotovi, da so ji ukradli kolo. Pa začne tarnati in jokati Kje je... Oh moj... In pride en mimo, ženska se ji zasmili in jo začne tolažiti: Saj bo bolje, ja, saj veste tako je v življenju, povejte je bil že star? Pa reče Mici bil, bil, ampak gonu se je pa še fajn!!

Repriza vica:
"To pot se bomo pogovarjali o hitrosti," reče učiteljica in vpraša: "Kaj je najhitrejše na svetu?" "Brzovlak," odgovori eden od učencev. "Letalo!" vzklikne drugi. "Raketa!" se oglasi tretji. "Svetloba!" reče četrti. "Svetloba je res zelo hitra, tristo tisoč kilometrov na sekundo, vendar ni najhitrejša!" pravi učiteljica. Po kratkem premolku se oglasi peti: "Misel." "Tako je," reče učiteljica, "misel je najhitrejša na svetu, v mislih si lahko v trenutku neskončno daleč." Tedaj dvigne roko Mihec in reče: "Meni se zdi, da je nekaj še hitrejše kot misel." "Ja? Kaj pa? vpraša učiteljica. Mihec prizna: "Tega ne vem, toda sinoči sem ležal v postelji in skozi priprta vrata zaslišal, kako je očka rekel mamici: "Nocoj mi je pa prišlo hitreje, kot sem mislil!"

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minjak, dekolte...) Mujo bulji i bulji. Komad skuži da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
- "Jel vam se svidja?", upita plavuša.
- "Jes kako nebi!", veli Mujo.
- "Jel hocete da vam namigne?".
Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.Ponovo plavojka: - "Hocete da vam pošalje pusu?".
Raširi komad noge i pošalje pusu.
Mujo skoro u nesvjest.
- "Želite li sjesti pored mene?".
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo: "Želite li gurniti dva prsta u nju?".
Pa vikne Mujo: "Ma nemoj me zajebavat da može i zviždit !!! ????

Učiteljica je  vprašala učence: " Katera žival daje jajca?"
" Gos!" se je  oglasila Metka.
" V principu res,  toda jaz sem mislila na kokošˇ" je rekla učiteljica.
"No, in katera žival  daje mleko?"
"Koza!" se oglasi  Mateja.
"V principu  res, toda jaz sem mislila na kravo!"
Nenadoma se oglasi  Mihec: "Učiteljica, tudi jaz znam eno uganko...Ko ga daš noter je trd,  ko ga vzameš ven pa je mehak. Kaj je to?"
Učiteljica je  zardela in obstala kot vkopana. "Ampak, Mihec....!"
" V principu res,"  je odgovoril Mihec," toda jaz sem mislil na žvečilni  gumi!"

Ide vampir i vuce mrtvacki kovceg... na vratima dvorca stoji mali vampir i kaze:
- Tata, zar opet konzerve za veceru?

Voted best Irish joke of 2005!

John O'Reilly hoisted his beer and said, " Here's to spending the  rest of me life, between the legs of me wife!"
That won him the top prize at the pub for the best toast (zdravica) of the   night!
He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the Best   toast of the night"
She said, "Aye, did ye now. And what was your  toast?"
John said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife."
"Oh, that is very nice indeed, John!" Mary said.
 The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the  street corner. The man chuckled leeringly and said, "John won theprize the other
night at the pub with a toast about you, Mary."
She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised myself. You  know, he's only been there twice in the last four years. Once he fell  asleep, and
the other time I had to pull him by the ears to make him come."

MI 6, CIA in KGB so tekmovali kdo je boljši v lovu na kriminalce. Za preizkus so jim določili , da morajo v gozdu najti zajca.
MI 6 je razvejal celo vrsto ovaduhov po gozdu. Mesece so izpraševali vse živo in iskali sledi. Po treh mesecih so prišli do zaključka da v gozdu ni zajcev.
CIA je udarila z avijacijo in topovi. Uničili so vso floro in favno vključno z zajci. Po enem mesecu operacije so, ne da bi se opravičili,  izjavili da zajcev ni več.
Nato je KGB šel v gozd. Po dveh urah pride ven hudo pretepen medved in kriči: "Priznam, priznam, zajec sem, zajec sem... !!!"

Dvije bake pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz posizio. Cijelu noc sjedi pored kompjutera, kuca po tipkovnici pa nesto prica kompjuteru, a telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega."
Na to druga baka kaze:
- "Moj unuk ce biti doktor ili pilot."
- "Odkud znas", pita druga baka.
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu sprice svuda oko njega, a on kaze: Baba, haj'mo letjeti!"