marec (sušec) 2006
Mlada devička je šla na prvi randi.Mama jo je začela pripravljati na prvi večer:"Poslušaj, hčerka naj ti povem nekaj o teh mladih fantih ! Ko te bo poskušal poljubiti, mu ne dovoli četudi ti bo všeč. Nato, če te bo hotel prijeti za prsi, četudi bi ti bilo všeč mu ne smeš tega dovoliti. Če ti bo poskušal dati roko med noge, četudi ti bo všeč mu tega ne smeš dovoliti. Ampak najpomemnejše od vsega je, ko bo hotel splezati na tebe in bo hotel tisto početi s tabo, ti bo to všeč, ampak mu tega ne smeš dovoliti, ker boš s tem osramotila svojo familijo.No, devička gre na zmenek in ko se vrne jo mati nestrpno čaka pred vrati.
Deklič pove: "Mati, bilo je vse kakor ste mi rekli. Ampak familije nisem dovolila osramotiti !"
Mati si oddahne. Deklič pa pravi:"Ko je hotel zlesti name, sem ga obrnila in jaz zlezla nanjga in sedaj trpi sramoto njegova familija !"
Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit. Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo.Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne inštruktor postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel.
Prvo vprašanje:"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?"
Starček :"Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke... Atala, Rog, Bianchi... itd.?"
Starček :"Res ne bi vedel!"
Drugo vprašanje :"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo?"
"Avto!" ustreli starček.
"Sem razumel... ampak, kateri... Fiat, BMW, Audi...?"
"Mah... ne bi vedel... !
"Tretje vprašanje :"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja! To je logično... ampak, kateri... Scania, Mercedes, Iveco...?"
"Eh, ne vem!"
"Žal mi je. Ne morem vam obnovit vozniškega!"
Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša: "Oprostite, gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe... kaj naj bi bilo to po vaše?"
"Ja, kurba... logično!"
Starček :"Sem razumel... ampak, kdo... vaša žena, vaša mati ali vaša hči?????"
- Moja zena ima tako dugacke noge, kad zajase konja vuku se po zemlji. Al' ne sto je konj nizak - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne sto su meni ruke dugacke nego joj je struk uzak!
Crnogorac ce:
- A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
Moški se zagovarja na sodišču zaradi umora: "Obtoženi ste, da ste ženo do smrti pretepli s kladivom."
Iz zadnjih klopi se zasliši: "Ti prasec!"
Sodnik nadaljuje: "Obtoženi ste, da ste tudi taščo do smrti pretepli s kladivom."
Iz zadnjih klopi se spet zasliši: "Ti prekleti prasec!"
Sodnik se ustavi, pogleda moškega, ki je vpil, in reče: "Gospod, razumem vašo frustracijo in jezo zaradi tega krutega zločina, ampak ne smete se več razburjati. Povejte, zakaj vpijete."
Moški vstane in odgovori: "15 let sem bil sosed tega prasca in vsakič, ko sem ga prosil, naj mi posodi kladivo, mi je rekel, da ga nima."
Vratila se Crnogorka sa pregleda i sva tuzna kaze muzu, da ima jos deset
sati zivota, pa predlozi: "Ajde da vodimo ljubav cijelu
noc!", kaže tihim i tužnim glasom.
"Lako je
tebi, ti sutra ne ustajes!", odgovara on.
Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a
slonu se objesila kita do zemlje!
- Mama, sto je ono?
- Nije to nista.
Sljedece nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena.
- Tata, sto je ono?
- Pa zar ti nije mama rekla?
- Rekla mi je da to nije nista.
- Tvoja mama je razmazena!
Poci
kanalizacijska cev in na intervencijo prideta mojster vodovodar in
njegov pomocnik. Na prizoriscu zagledata, da je kanalizacija zamasena z
drekom, ki plava ze po povrsini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni
situacijo in rece: "Tole je videti prehudo za zacetnike, bom naredil jaz, ti pa glej in se uci!
Mojster
zleze v jasek, malo brska po svinjariji in rece pomocniku: "Kljuc
stevilka 22!" Pomocnik mu ga izroci, mojster se potopi, se iz greznice
ves usran pojavi cez dve minuti in zavpije vajencu:
"Kljuc
stevilka 18!" in ves postopek se ponovi. Po polurnem potapljanju
mojster uspesno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaska in ponosno
rece vajencu:
"Uci se, uci, fant moj, da ti ne bo potrebno celo zivljenje podajati kljucev!"
En staaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar:
Ženska gre v trgovino z domacimi ljubljencki kupovat papigo.
Prodajalec ji pokaze cudovito aro: "Vam je vsec, gospa?"
"Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko taksno ptico privoscila...'
Prodajalec razlozi, da je na papigo 50% popust, ker je zivela v bordelu in ima pac bolj socne besede.
Zenska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoce bo celo zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, novi bordel in nova madam!"
Zenska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Pozneje prideta njeni hcerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!"
Hcerki uzaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar saljivo.
Pride zenin moz, papiga ga zagleda, in zavresci:
"Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se mas, Franci?"
Zenski prijatelj: Zene ni bilo doma celo noc. Mozu je drugi dan povedala, da je prespala pri prijateljici. Moz vzame telefon in
poklice njenih deset najboljsih prijateljic. Nobena tega ne potrdi!
Moski
prijatelj: Moza celo noc ni bilo doma in zjutraj pove zeni, da je
prespal pri prijatelju. Zena vzame telefon in poklice njegovih
deset najboljsih prijateljev. Pet jih je potrdilo, da je moz spal pri njih, ostalih pet pa jih je trdilo, da je se vedno tam.
Tole pošiljam, ker je pri meni zadeva definitivno delovala...
Ker sem upošteval naslednji preprosti nasvet, ki sem ga našel
v časopisnem članku, sem končno našel svoj notranji mir.
Nasvet pravi takole: "Končati moraš vse stvari, ki si jih začel."
Zato sem pogledal okoli po hiši, da bi videl vse stvari, ki
sem jih začel in pustil nedokončane...
In preden sem danes zjutraj zapustil hišo, sem do konca
spraznil odprto buteljko rdečega vina, spil se nekaj belega
vina, prav tako tudi Whisky, Bailey's, Jägermeister in
Viljamovko, pojedel Aspirin in preostanek sirove torte ter
vrečko rumovih kroglic...
Pojma nimate, kako odštekano in notranje pomirjeno se počutim...
Slavonska kuharica - recept br. 1
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pećnicu.
Popijte još jednu rakiju.
Stavite celzijuse na 375 pećnica.
Popijte još 2 rakije čašice.
Upecite ključnicu.
Rakijte još jednu čašicu.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Sipaj rakije jednu, ovu ..
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite pećnicu iz praseta.
Ohladite da se prase pričeka.
Rakijino burence popijte.
Isprasite sjece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Dotek bar i daj nalij jos jednu r.....
Starejsi
Italijan pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se: "Oce, med 2.
svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo
skrijem pred sovraznikom, pa sem jo skril na podstresje." Duhovnik
odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba
spovedovati." "Huje je kot to," tarna spovednik, "za zatocisce mi je
zacela vracati s seksom." Duhovnik modro: "Ko si naredil to, si oba
spravil v veliko nevarnost, vendar pa cloveka v nevarnosti naredita
marsikaj. Ce vam je resnično zal, potem vam je odpusceno." "Hvala oce,"
olajsano zavzdihne moski, "imam pa se eno vprasanje." "Kaj pa je?"
vprasa duhovnik. "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Ten Reasons Men Prefer Guns Over Women
#10. You can trade an old 44 for a new 22.
#9. You can keep one gun at home and have another for when you're on the road.
#8. If you admire a friend's gun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.
#7. Your primary gun doesn't mind if you keep another gun for a backup.
#6. Your gun will stay with you even if you run out of ammo.
#5. A gun doesn't take up a lot of closet space.
#4. Guns function normally every day of the month.
#3. A gun doesn't ask , "Do these new grips make me look fat?"
#2. A gun doesn't mind if you go to sleep after you use it.
And the number one reason a gun is favoured over a woman....
#1. YOU CAN BUY A SILENCER FOR A GUN
V avionu pride do neke okvare in pilot stopi da nagovori potnike da so pretežki.
"We are too heavy...We'll have to drop some people to lose some weight"
"To make it fair, we'll go alphabeticly"
"Are there any African Americans on board?"
--tišina--
"Are there any Black people on board?"
--tišina--
"Are there any Coloured people on board?"
--tišina--
v ozadju v kotu se skrivata 2 črnca, oče in sin in sin
pravi očetu:
"But, daddy aren't we African American, Black and Coloured?"
"Shut up son, today we're NIGGERS"
Ulazi labud u kokosinjac i pocinje kresati kokosi.
Nakon 10-tak minuta ulazi pjevac zacudjen i pita:
- "Je li, labude, zasto kreses moje koke?!".
A labud se sheretski nasmije i rece:
- "Nemoj da sada legnem mrtav, sve ce vas poklati". 
Taksi
parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en možakar in
taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice.
"Tri jurje!" odgovori taksist.
"Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!"
"Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš tam ven?"
"Okej, skoči not."
Taksist
ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše
številka 2000. Taksist ustavi: "Tak, dva jurja sva zanucala."
Zunaj
je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj
kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
"Ni šans! Marš vun!!"
Fantu
ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se
isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče:
"Tri jurje vam dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še tri ti
dam, če mi ga pofafaš."
"Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo.
Potem
pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, tri jurje ti dam,
Če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se veselo
smeješ in pomahaš svojim prijateljem ."
Umro Slobo i otišao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i trznuo na nju.
Kaže on njoj:
- "Indira, daj malo duše."
- "Ne mogu. Ja sam dušu ustavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca."
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo pičke."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si kurac ostavio svom narodu."
Vstopi in reče delavki, naj se uleže in čimbolj razkreči noge. Gleda nekaj časa, potem se obrne in brez besed odide. Na dnu stopnic ga madam vpraša, če je bilo kaj narobe.
"Nič, nič, vse je v redu. Veste, sem pečar in me je zanimalo, kako zgleda rdeča fuga na črnih ploščicah."
Dva
policaja opazita ob cesti lepotico, ki ji je crknil avto. Tipa se
ustavita in ji ponudita pomoč v zameno, da jo oba nabrišeta. Punca je
takoj za, vendar zahteva da si natakneta kondome, ker ne bi rada pri
dvajsetih zanosila. Škifa sta za! Opravita svoje delo se vsedeta v avto
in se odpeljeta. Čez čas pravi prvi drugemu:"Ej, stari, jaz si bom dal kondom dol pa naj prasica zanosi."
crknjenem tiču, pa se je še nisem nalezla..."
Kandidat za vic meseca
Ceh pride k okulistu. Ta pred njega postavi tablo s crkami C Z W N Y S T A C Z in ga vpraša: "Lahko to preberete?"
"Preberem?" vpraša Ceh. "Jaz tega tipa celo poznam!"
Medved
je praznoval rojstni dan in vsem živalim v gozdu razposlal vabilo za
praznovanje, v vabilu pa je pripisal, naj vsak prinese dostojno darilo
zanj. V nasprotnem primeru bo vsakega, ki ne bo prinesel dostojnega
darila kaznoval tako, da ga bo s penisom petkrat udaril po hrbtu.Lisica
mu je prinesla glasbeni stolp, volk televizor, zajček pa se je prikazal
s korenčkom. Medved se je razjezil nad neprimernim darilom, izvlekel
penis in petkrat udaril zajčka po hrbtu. Ko je končal s kaznijo se je
zajček zasmejal.
"Zakaj se pa tako neumno smeješ?" ga je vprašal medved.
"Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško!"
Starejši par sedi pri maši.
Žena se nagne k možu in mu pravi:" En ta tih prdec mi je ušel..kaj naj naredim ?"
Mož odgovori: "Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu !"
Hoda njemacki vojnik Poljskom 1941. i iskoci pred njega Poljak. On
podigne mitraljez da ga upuca kad zacuje boziji glas:
- Nemoj ubiti ovog covjeka!
Njemac svejedno kaze:
- Ubicu ga, zasto ne?!?
Bog odgovara:
- Nemoj ga ubiti, jer ce on biti sljedeci papa!
Njemac odgovara:
- Moze ako cu ja biti papa poslje njega!
"Mami, ali angelčki letijo?"
"Ja, angelčki letijo, sinko."
"Ali naša Rozi tudi leti?"
"Ne, Rozi je naša služkinja."
"Očka ji je pa včeraj rekel angelček."
"Ja, potem bo pa tudi ona letela."
Stari
farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i
bresaka je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero
je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlucio je
pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voca koje bi mogao pobrati.
Uzeo je veliko vedro i krenuo prema prema jezeru. Prvo je cuo hihot
zenskih glasova, a kad se priblizio obali vidio je grupu djevojaka kako
se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primijetile sve su
uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala: "Necete nista
vidjeti.Ne izlazimo vani dok ste vi tu !"
Starac odgovori: "Nisam ja
Vas dosao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vedro i rekao: "Samo sam dosao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti
Družina sedi pri kosilu. Sin vpraša očeta:"Oči kakšne vse vrste jošk obstajajo ?"
Oče presenečeno odgovori:"Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk.
"Čebula ??!??!" vpraša sine.
"Ja, ko jih vidiš te spravijo v jok, hahaha !"
Nato hčerka vpraša mamico:"Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja ?
"Mati odgovori:"Hčerka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je moški penis kot hrast.
Trd in pokončen.Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elastičen, upognjen vendar še uporaben.
Po šestdesetem je pa kot božično drevo !"
"Božično drevo ??!!??" vpraša hčerka.
"Ja, mrtev od korenine naprej in kuglce so samo še za okras !"
En
gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči rukne eno prsato gospo
direkt v prsi in se ji takole opraviči: "Gospa, če je vaše srce tako
mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili.." Gospa odgovori: "Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."
Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini.
Haso : I kako je u Švedskoj?
Mujo : Ma oni su 20 godina iza nas.
Haso : Kako to ?
Mujo : Kod njih je još uvijek dobro.
Pride en ful mišičnjak v gostilno, vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more in nato reče:
"Kdorkoli
iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 10000 evrov" Seveda vsi
poskušajo in nobenemu ne uspe, nato pa pride zraven en mali možakar,
suh z očali in reče:
"A lahko tudi jaz probam? "
Ha, ha, ha, se
mu vsi smejijo in mu dajo limono, on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6
kapljic. Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo: "Ej, kako ti je
pa tebi ratalo, če nam ni ? On pa odgovori: "Phja, jst sm iz davčne. "
Mujo pride k zdravnici: "Gospa doktorka, stalno ko dr*am, mi ku*ac škripa!"
"Slecite se, da vidim." Mujo se sleče, zdravnica pa mu ga začne dr*ati.
"Nič ne slišim."
Mujo: "Morate hitreje!"
Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Mujo pošprica po halji.
Zdravnica skoči: "Vi perverznež! Pojdite vendar v javno hišo!"
Mujo: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."
Slovenec se skoncentrira in vrze kladivo:
Na vprasanje novinarjev o svoji kondiciji odgovori: Moj oce je bil
knap, moj ded je bil knap in to prinasa moc v rokah in potreben mir.
Hrvat se skoncentrira in vrze se nekaj centimetrov dlje. Publika nori.
Novinarji: Od kje jemljete neverjetno moc po rekordu Slovenca?
Hrvat: Moj oce je bil gozdni delavec, moj ded je bil gozdni delavec.
Imas veliko moc v rokah in delo prinasa moc zivcev tudi v tezkih
situacijah.
Crnogorski atlet stopi na svoje mesto, se zasuce, vrze kladivo: 87,54
metrov! Nov svetovni rekord! Publika ponori.
Ja, veste odgovarja Crnogorec na vprasanja novinarjev: To ni tako tezko.
Moj oce je bil brezposeln, moj ded je bil tudi brezposeln. In moj ded mi
je vedno govoril: Fant, ce ti bo kdo dal kladivo v roke, potem ga vrzi
tako dalec, kot le mores.
Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki: "Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal."
Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece; "ravno prav si prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos z najnovejsim mercedesom vozil bogatega direktorja. Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako pa bos moral veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo
hcerko, ki je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti. Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov."
Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece: "Pa kaj me ti zajebavas?"
Socialna delavka pa mu odvrne: "Ti si prvi zacel."
Po mesecu dni v samostanu mlad menih vpraša opata :"Veste, dolgo sem že tukaj, ali bi lahko...veste...nekako bi moral....kako naj...".
Opat : "Seveda, v prvi celici je sod z luknjo, idi tja pa nabijaj kolikor hočeš.".
Menih gre v celico, opravi, in mu je zelo všeč.
Vpraša opata : "Lahko tudi jutri ?".
"Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih.".
Menih : "Kaj pa je ob petkih ?". "Ob petkih boš ti v sodu."
Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata.
Kaze hodza: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodza: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodza: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodza: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodza: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako ce mi to pomoci?
Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!
Polna čakalnica v ambulanti, ljudje tiho čakajo. nenadoma se neki ženski izmuzne glasen prdec. Vsi jo pogledajo, ona pa se začne na stolu presedati, da bi stol nekako podobno zaškripal, in nekako ji uspe. Eden od čakajočih pravi: "Gospa, zvok ste skoraj zadeli, vonja pa ne."
1 / Ponoči. Samotna kmetija blizu Litije. Nekdo pozvoni pri vratih, mož vstane in gre pogledat. Pri vratih vpraša: "Kdo je?" Zasliši se: "Silvo Plut, takoj odprite." Mož se zadere proti spalnici: "Žena pridi, zate je."
♥♥♥♥♥♥♥
2 / Zakaj je policija Pluta iskala s helikopterjem, ki ima toplotni senzor, če pa je v časopisu pisalo, da je Plut hladnokrvni morilec
♥♥♥♥♥♥♥
3/ Ti,letos se je pa pomlad zelo zgodaj začela... Kako to misliš...?
Nič,februar je, na Jančah pa že štihajo...
PRVA ŽRTEV PTIJE GRIPE V SLOVENIJI!
Včeraj okoli 18:30 so policaji aretirali 26 letno Bjondo Joškič, zaradi
utemeljenega suma, da je ustrelila moža. Policajem je pojasnila:
-Slišala sem hišni zvonec in ko sem zaklicala »KDO JE«, sem najprej
zaslišala »TVOJ PTIČEK«, nato pa še kihanje, zato sem iz preventive dvakratustrelila proti vratom…
Biznismen iz unutrasnjosti dode poslom u Beograd, sretne zgodnu ribu i ugovore da provedu noc zajedno za 200 evra. Sutradan odmah po povratku naredi svojoj sekretarici da napise cek i da joj posalje postom. Razlog isplate na ceku glasice: "stanarina za stan". Medutim, po povrtaku, on se pokaje za ono sto joj je obecao, procenjujuci ,da je "dozivljaj" preplacen i naredi sekretarici da posalje cek na samo 100 evra uz propratno objasnjenje: Postovana gospodjo, U prilogu dostavljam vam cek na 100 evra za stanarinu. Kao sto vidite, ne saljem vam ugovorenu sumu, jer kad smo se pogadali naveli ste me da poverujem:
> > 1) da stan dotle nije bio koristen;
> > 2) da je dobro ugrejan
> > 3) da je mali i tesan i da bih se u njemu prijatno osecao.
> > Medutim, pri upotrebi, ustanovio sam, da je on i ranije koriscen, da grejanje nije funkcionisalo, i da je uopste prevelik. Procitavsi ovo riba mu odmah spakuje i vrati cek sa objasnjenjem: Pre svega, ne razumem kako ste mogli da ocekujete da se tako predivan stan pre vas nije davao na koristenje. Sto se pak grijanja tice, toplote bi bilo i previse, da ste samo znali kako, da je ukljucite. A sto se prostora tice, stan je standardne velicine, ali ne krivite mene ako nemate dovoljno velikog namestaja, da ga napunite. Prema tome molim vas, da mi lepo dostavite ugovorenu sumu inace bicu prinudena, da se obratim vasoj trenutnoj gazdarici.
Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
-Urac!
-A koje mu je pravo ime?
-Enis!
februar 2006
Predmet: Rit prosi za premestitev položaja na telesu
Pritožba
proti lokaciji
Tam kjer sem, torej zadaj in spodaj podpisana rit, prosim če preučite vse moje
tegobe in upoštevate moje pritožbe kot sledi:
1. Vsi me gnetejo in sedijo na meni
2. Vedno sem v temi. Ne vidim ne sonca ne lune
3. Nimam pravice glasovanja, a ko se oglasim vsi
protestirajo
4. V higienskem smislu sem na zadnjem mestu
5. Zadnja dobivam časopis, pa še ta je zmečkan
6. Moja najbližja soseda dobiva meso, jaz pa samo že
predelano hrano,
7. K moji sosedi vedno prihajajo novi gosti in me
vznemirjajo
8. Ko prihajajo k njej, obešajo svoje torbe na moja
vrata in s tem motijo mojo posest,
9. Na stopnišču ni svetlobe, zato se gosti moje
sosede pogosto zaletavajo v moja vrata
V prepričanju, da boste mojo pritožbo resno obravnavali in jo tudi uspešno
rešili, se vam v imenu vseh ženskih riti že vnaprej najlepše zahvaljujem.
Spodaj podpisana:
R I T
Mama pride iz sluzbe in najde
Janezka z na debelo povito glavo. Prestrasena vprasa:" Ja kaj pa je bilo
?"
Janezek:" V celo me je
picil komar."
Mama:" No, saj to pa ni
tako hudo."
Janezek:" In ata ga je
opizdil z lopato..."
Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko
banko. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."
Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa
vas prvi polog?"
Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov
eurov!"
Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta
denar?"
Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej
torbi."
Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot
denarja ne nosi v torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka
pravilanase banke pri tako velikih pologih na racun !"
Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji
pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli
vprasanje:
»Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo
diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko
denarja?«
Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"
Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce
smem vprasati?"
Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto
obicajnimi stavami!"
Direktor:" Nemogoce!?"
Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj
stavit?"
Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko
stavit?"
Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor
kockasta jajca."
Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz
vendar nimam kockastih jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo
okrogla!"
Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne
bi stavili z menoj, za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"
Direktor: "Velja, pa staviva!"
Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z
mojim odvetnikom inn preveriva kaksna so vasa jajca!"
Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je
cel dan in se cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji
dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno caka na
dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla.
Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.
Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili,
sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta."
Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim
osebno prepricati, ce nimate nic proti se prosim slecite."
Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in
pregleduje jajca, ter jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno
gospa, ne vem zakaj se vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"
Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim
vceraj stavila za deset tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca
direktorja Nove ljubljanske banke!"
Nekaj podobnega smo že brali:
Janezek se zbudi in ugotovi, da je pri
svetem Petru pri nebeških vratih. Sveti Peter mu razloži, da je pred vstopom v
nebesa, ker je pač umrl. Da pa lahko vstopi, mora izpolnjevati določene kriterije.
Začne ga spraševati. Sv. Peter: "Aha, da niste bili nikoli v Cerkvi, ts,
ts, to pa ne bo dobro ... Ste kdaj darovali dobrodelnim organizacija, NE??!
Tudi to ni dobro ... Ste komu kdaj rešili življenje, TUDI NE? Vam pa res slabo
kaže ... Pa vendar, Janezek, pomagaj mi, da pomagam tebi. Nekaj dobrega si
vendar moral narediti v življenju!"
Janezek se zamisli in reče: "Ja, ko sem prihajal iz trgovine sem
videl, kako je banda motoristov starki iztrgala torbico, jo maltretirala in si
jo podajala med sabo. To me je razjezilo, zato sem stopil k njim, pobral
starko, bandi odvzel torbico, jo vrnil starki, nato pa stopil pred 'tavečjega
huligana' in mu pljunil v faco."
Sv. Peter: "Vau, to je pa zelo dobro. In kdaj se je to
zgodilo?"
Janezek: "Pred petimi minutami ."
"Janezek, zakaj si
dobil ukor," jezno vpraša oče.
"Učiteljica me je
vprašala, koliko je tri krat pet pa sem rekel petnajst. Potem pa me je
vprašala, koliko je pet krat tri."
V istem hipu je oče
odgovori: "Isti kurac!"
"No, saj tako sem
tudi jaz rekel, pa sem dobil ukor."
Idu Mujo i Fata sumom; pita Fata:
- Mujo, hoces li ti mene ovde silovat'?
- Ma necu, gdje bi' ja...
Posle nekog vremena:
- Mujo, ma me'scini, da ces ti mene silovat'...
- Ma necu ba Fato, taman posla, pa zena si mog jarana Sulje...
Posle jos nekog vremena:
- Ma Mujo, ja se sve bojim da ces ti mene silovat'!
- Ma necu Fato, Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase...
I tako nekoliko puta, pa na kraju kaze Fata:
- Ajd' ti Mujo mene bolan siluj, pa da se ja vise ne bojim!
Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafica .
- " Fato!!!"
Fata se i ne okrece.
- "Faatooo!!!"
A Fata se i dalje ne trza
- "Sta je Fato? Jebavo sam te a sad me ne poznajes."
Na to ce Fata Husi
- "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje."
Djevojka treba hitno stici na fakultet, ali busa nigdje. I razmislja ona, kad bi bar stigao neki prijevoz, sve bi ucinila onome tko ju poveze. I u tom trenutku zaustavlja se Audi i u njemu decko njenih godina, pa je pita:
-Gdje ides?
- Do ekonomskog faksa.
-Moze, ali da te posevim.
Pristane djevojka i krene decko, ali ne moze, nikako da mu se digne. I kaze on njoj:
- Ej, sorry, ucio sam ovih dana k'o stoka, procitao sam tri knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna. Ajde molim te izadji,ne mogu te od srama ni pogledati u oci.
I izadje djevojka i nedugo zatim zaustavi se stojadin, a u njemu profesor.
-Dokle ides?
-Do ekonomskog fakulteta.
-Moze, ali da te posevim.
I pristane djevojka i krene profesor, ali ne ide, ni njemu se ne dize.
I kaze on njoj: - Ej, sorry, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam ispavao, glava mi je puna. Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama ni pogledati u oci.
I izadje djevojka. I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondzija kaze:
- Vozim te di 'oces, samo da te posevim. I djevojka pristane.
I krene on i sevi, prodje pola sata, sat, dva, tri, on i dalje trpa. Na isteku treceg sata, kaze djevojka polumrtvim glasom:
- Majstore, jel citas ti sta, jebote?!?!?!
Sad znate sto zene zele znati kad vas pitaju: - Jeste li procitali koju dobru knjigu u zadnje vrijeme?
Mlada
žena je neko noč priznala svojemu postaranemu soprogu: "Leon, moram ti
nekaj priznati. Aleš, sin, ni tvoj sin ampak od sosedovega Dolfa!"
"Ne verjamem, da bi se Dolfe spečal s tako grdo žensko kot si ti!" je nejeverno rekel Leon.
"Saj sem mu plačala!" je rekla žena.
"In kje si dobila denar?"
"Dvignila sem ga s tvojega tekočega računa!"
"No, vidiš, da je otrok moj in ne njegov!"
Mož
se vrne iz zdravniškega pregleda in pove ženi: "Draga, danes sem
izvedel, da bom v svojem življenju lahko le še petdesetkrat seksal!"
"To je pa hudo! Takoj morava razporediti čas, kdaj bova seksala!"
"Sem že izdelal urnik, toda tebe ni na njem!"
Stopira
Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kisa.
Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda
svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu
nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i
pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad
najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati. I tako par zavoja.
Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do
prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati
ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva
istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko
risovi) i vide Muju.
Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali."
Stara frajla dođe kod klesara naručiti izradu nadgrobnog kamena za sebe: "...ali vas prosim i da obavezno napišete: "Rođena nevina, živjela
nevina,umrla nevina"!
Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaže:
"Znate kaj, gospodična, to je dosta dugačko i skupo vas bu došlo. Bumo miradije napisali "nejebena vraćena!"
Umrla je žena policijskega inšpektorja. Pri naročilu napisa na nagrobnem spomeniku je inšpektor naročil napis:
"Tu v miru počiva žena policijskega inšpektorja."
Čez štiri leta je bil napis popravljen. Pisalo je:
"Tu počiva žena višjega policijskega inšpektorja."
mal starejša zadeva:
Dva ornk ulita tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu. Ta prvi zacne vpiti: Polde, pazi zid, pazi zid je, jebemti, PAZI NA ZIIIID!
KABUUM! TRAS..... Naslednje jutro v bolnišnici. Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič?
Kaj se zgodi, če se najbolj neumen Gorenjc preseli na Štajersko ?
V obeh regijah se močno dvigne povprečni inteligenčni kvocient.
Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."
Kako v Černobilu štejejo do 30?
Na prste...
Kaj je pravi ropot?
Če dva okostnjaka seksata v žlebu
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga što je to.
- Ovdje je prije vas stanovao jedan kemičar - objasnjava mu vlasnik – i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su kemikalije?
- Ne, to je kemičar!
"Povej, dete moje, svoj greh."
"Nosim prekratko mini krilo!"
"No, saj to pa ni tak greh !"
"Ampak, gospod župnik, jaz spodaj ne nosim hlačk !"
"Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro boš zmolila 3x Oče naš, 3x Zdravo Marijo pa še deset prevalov po sredini cerkve naredi !!!
Cigo, koliko vas živi v garsonjeri?
Sedemnajst!
Kako pa seksate?
Mami obesimo zvonec okrog vratu, nato pa jebemo vse, ki ne zvonijo ....
Zakaj je nacistični diktator Adolf Hitler naredil samomor ?
Odg: Ker je dobil račun za plin.
Trci Fata,nosi sina na rukama i kuka:
- Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progut'o metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
- Radi sto hoces, samo ga ne okreci prema meni...
januar 2006
Po številnih govoricah v stilu "Ne verjamemo, da je Osama še živ" po
TV se je Osama odločil, da pošlje Bushu pismo s svojo lastnoročno pisavo, da bo
vedel, da je še v igri. Bush odpre pismo, v katerem je bilo le enovrstično
sporočilo :
VWVSO - 370HSSV 0773H
Bush je bil zbegan in je poslal sporočilo kolegici Condi Rice. Ta tudi ni našla
pomena in ga je poslala FBI. Tu ga nihče ni znal razvozlati, zato so ga poslali
kolegom v CIA, le ti pa v NASA. Končno so od tu prosili za pomoč britansko
MI-6. V eni minuti je MI-6 poslala v Belo hišo tale odgovor :
"Povejte predsedniku, da naj obrne sporočilo na glavo za
180° !!!"
Zdravnik: "Sestra",
(kriči),
"Sestra!!!"Sestra:
"Da?"
Zdravnik: "Dajte mi en listek!"
Sestra mu poda listek in zdravnik
začne nekaj čačkati na listek.
Sestra: "Ampak gospod
doktor..."
Zdravnik: "Ne motite me
prosim!"
Sestra: "Da, ampak gospod
doktor ..."
Zdravnik: "Dajte mi no mir že
enkrat, sem vam že rekel, da me ne smete motiti pri delu!"
Sestra: "Ampak gospod doktor,
a ni vidite, da pišete z termometrom!"
Zdravnik: "No potem pa pojdite
in poglejte v kateri riti sem pozabil pisalo..."
Stoji
ovca zavezana za drvo pored puta i pase travu.
Prolazi Amerikanac i misli: - E, da je ovo barem jedna sisata
američka plavuša...
Nedugo nakon njega eto i
Rusa, prolazi
i misli:- E da je ovo jedna sočna ruska
babuška...
Potom prolazi i Mujo, stane, gleda i
misli:- E, da je mrak...
Ana cerklanska mula se uadloč, de gre na štop na murje. Pa ji ustaj ta
provšoc, pa je praša de kam de gre. Praj mula, de na štop na murje.
A: Če mi daš, pa te pejlem u Idrje!
B: Mula mu da.
Spet štopa pa ustaj ta druj.
A: Če mi daš, pa te pejlem u Gadawič!
B: Mula mu da.
Spet štopa, pa ji ustaj ta trejt.
A: Kam greš čeče?
B: Pa praj mula: Na murje, če mi ba ret zdržawa!
An ugly woman walks
into a shop with her two kids.
The shopkeeper asks
- "Are they twins ? "
The woman says
- "No, he's 9 and she's 7. Why? Do you think they look alike?"
- "No", he replies, "I just can't believe you got laid twice
!"
Roditelj kod
razrednika na konzultacijama i razrednik mu prica:
- "Vas sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti,
..."
- "Pa j*bote, on ce past' razred!", uzrujano ce roditelj...
- "E, ajmo u 500 eura da nece!", kaze razrednik direktor.
Pride mož v cvetlicarno in rece, da bi rad en cvet, ki bi ga podaril
ljubljeni osebi.
"Kateri cvet pa?", vpraša cvetlicarka.
"Kaj svetujete?"
"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo tale majska roža pove
obdarjenki, da imate v mislih kakšen romanticen trenutek, tale gorski cvet,
da bi si želeli z njo na izlet v hribe, tale travniška lilija, da si želite
sprehodov v naravi..."
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte..."
Evropska unija zahteva prevode za vse:
Josipa Lisac
Josephine The Fox
Pika Božič
Dot Christmas
Neda Ukraden
Noyes
Stolen
Slobodan Milosević
Freeday Soapfucker
Jože Potrebuješ
Joe Needsome
Miša Molk
Silent
Mouse
Ivana Šundov
Eve Pulp Fiction's
Edi Pucer
Eddy The
Cleaner
Mala Nežika se je tožila mamiki:
"Mamica, tak
sem žalostna."
"Ja ka pa je
dete mojo malo, ka se je zgodilo?" Je zaskrblena mamika
"Nosečasen," provi mala Nežika.
"Ja ge pa si
tiprmoj grüški mela glavo, ti prek prokleta smrkla", se jeraspizdila
mamika.
"MED
ŠALTHEBLON PA KUPLUNGOJ!!", je z žalostnin gloson povedala Nežika.
Pita baba unuka: Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po
kuci?
Unuk odgovara:
Alzheimer, baba, Alzheimer...
Postariji
profesor Simo oženio bivšu učenicu. Sprdajuči se razlikom u godinama, medju
"mladencima" netko je od učenika nakon nastave napisao na
ploči:"Oženija se stari Sima, biče pičke svima!"
Profesor je medjutim nešto bio zaboravio u učionici, pa se vrativši u razred,
nasmijao provokaciji. Učenike je zato ujutro dočekala slijedeča poruka na ploči:
A blonde goes to work and sees that one of
her co-workers has a thermos. She asks him what it does and the fellow
co-worker responds, ''It keeps hot things hot, and cold things cold''The blonde
was amazed and when she got home immediately went out and bought one. The next
day she goes to work and is happy that she has this wonderful object. The same
co-worker realizes she has a thermos and asks, ''What do you have in it?''
»Soup and ice cream!«, she answers
Pride PIAR-ovka zaupno k g.Predsedniku in mu zasepeta: "Gospod predsednik,
pred predsednisko palačo se zbirajo mladi - ocenjujem, da
Predsednik pomisli in reče: "Nemogoče! Leta 1990 sem bil jaz v Beogradu."
Je blondinka nabirala gobe v Zaplani in se izgubila. Najde samotno
hiso, ki jo varuje velik pes. Pride gospodar in jo vprasa, kaj isče.
"Očeta,"pravi blondinka.
"No, potem pa kar noter stopite," pravi Janez.
Kaze zena muzu:
- Danas su mi rekli kako imam dobre noge!
Na to ce muz
- A, nisu ti rekli kako imas veliku guzicu?!
- Ne, tebe uopce nismo spominjali! - odgovori zena...
Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se
desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Desilo
se
je ispred Merkator centra u Šiški a vrlo lako može da se desi i vama.
Evo kako to izgleda:
dve zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad
slažete namirnice koje ste kupili na pod ispred prednjeg sedišta i spremate se
za odlazak iz centra. Jedna počne da čisti vetrobransko staklo sa Windex-om za
okna, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro
ispadnu iz grudnjaka i kaže:
Živijo! sa južnjačkim naglaskom. Nemoguče je ne pogledati je.
Kad se im uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto za napitninu,
kažu da im treba prevoz do Kranja i ako možeš da ih
povezeš. Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište. U toku
vožnje, samo što izadjete na autoput, one počinju da se hvataju, miluju i ljube
a onda jedna preskoći na prednje sedište i otkopča ti pantalone, i dok izvodi
oralni seks druga ti ukrade novčanik.
Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u
subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem. Budite oprezni!
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v
nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hočem, da se moški postavite v dve
vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki
so podrejeni ženam."
Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru.
Kmalu, žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je
bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.
Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas
za glave družine.Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja
pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si
edini v tej vrsti?"
Moški odgovori :" Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."
Muž i žena se spremaju na posao kad se mužu
prijebe. Stisne on ženu uz vrata i poče sa radom. Žena odjednom počne da se
previja, divlja, vrišti i trza kao nikad dotad. Kad su svršili, muž počne da se
oblači, a ona ostane uz vrata sa ukočenim pogl
• Jebote, draga, nikad pre nisi bila ovako divlja. Bilo je fenomenalno! Zašto
stojiš uz vrata? Da se nisi ozledila?
• Ma biće sve u redu, samo da izvadim kvaku iz dupeta!
Pitao unuk svog
dedu:
- Deda, šta je to seks?
- To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa
onda ideš na njivu.
- Deda, ali to nije seks!
- Kako nije? Mene tako jebu otkad znam za sebe!
Sex je najvecja prevara na svetu!
Mislis, da si v sedmih nebesih, v resnici pa si samo par centimetrov od riti!
Pita nastavnik Ivicu:
- Ivice, tko se jucer penjao na moju jabuku?
- Nastavnice, ovdje u zadnjoj klupi se nista ne cujete.
- Kako se ne cujem!? Dodji i sjedi na moje mjesto - rece nastavnik - a ja cu na
tvoje pa mi postavi pitanje.
Promijenili mjesta pa ce Ivica:
- Nastavnice, tko je nocas spavao s mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
-Imas pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista nista ne cuje!
- "Knjigu "Tehnike slikanja""
- "Zar ti zena slika?"
- "Jok, al' ce brzo Uskrs i bojanje jaja."
*Moski so kot ..... reklame.*
Tezko je verjeti vsaj besedico tega, kar obljubljajo.
Tezko jih je razumeti in nikoli nimajo dovolj spomina.
*Moski so kot.....
hladilne torbe.*
Napolni jih s pivom in lahko jih odvleces kamorkoli.
*Moski so
kot..... fotokopirni stroji.*
Potrebujes jih za reprodukcijo - in to je to.
*Moski so
kot..... banane.*
Starejsi so, manj cvrsti so.
*Moski so
kot..... sneg.*
Nikoli ne ves, kdaj pride, koliko cm in kako dolgo bo trajal.
*Moski so
kot..... rabljeni avtomobili.*
Oboje je lahko dobiti, so poceni in nezanesljivi.
*Moski so
kot..... dobre pocitnice.*
Dolzina v vecini primerov ni taka, kot bi si jo zelele.
*Moski so
kot..... horoskop.*
Vedno ti pravijo, kaj naredi in cesa ne in ponavadi nimajo prav.
*Moski so
kot..... vreme.*
Nic ne more spremeniti ne enega ne drugega.
*Moski so
kot..... cokolada.*
Sladki - in radi se obesijo na tvoje boke.
*Moski so kot.....
navijalke za lase.*
Vedno so vroci in kar naprej v tvojih laseh.
*Moski so
kot..... kosilnice.*
Ce jih ne porivas naokrog, sedis na njih.
*Moski so
kot..... maskara za oci.*
Ponavadi izginejo ob prvih znakih custev.
*Moski so
kot..... mini krila.*
Ce nisi previdna, ti zlezejo po nogah navzgor.
Možakar stopi v bar in barmanu naroči:
"Enga Chivasa prosim !"
Barman mu natoči: "Dva tolarja !"
Možakar odpre usta od presenečenja zaradi tako nizke cene in naroči
steklenico dvojnega Chivasa. Barman mu natoči: "En tolar !" Možakar
je vse
bolj zadovoljen in takoj naroči še steklenico Don Perignona. Barman mu jo
odpre: "Tri tolarje !" Že rahlo okajeni možakar naroči rundo Chivasa
za vse
goste v baru. Barman jih postreže in mu zaračuna pet tolarjev.
"Fantastično!" je navdušen možakar:"A lahko govorim z vašim
lastnikom, da mu
čestitam za tako nizke cene !" "Žal ne morete, ker je zgoraj z
mojo ženo !"
pravi barman. "Kaj pa dela zgoraj z vašo ženo ?!" vpraša možakar.
"Isto, kot
jaz tu dol z njegovim biznisom !"
tale je pa še iz mojiih srednješolskih dni: beri iz konca 70 let prejšnjega
stoletja:
Ko so stari Slovani prišli izza Karpatov, so
se ustavili ob kažipotu.
Kazal je smeri: Ljubljana - 135 km, Celje - 60 km, Koper - 240 km, Ptuj - 25
km, Kranj - 150 km. Tisti, ki so znali brati, so šli, kamor so bili namenjeni, nepismeni
pa so ostali tam, ob Dravi. Ptujčani so kraj poimenovali Maribor.
Prodao Haso svog papagaja Hrvatu.
Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa SELAM.
Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne
hrani sve dok papagaj ne dođe pameti... Prođe tako mjesec dana i papagaj se
ušuti.
Konta Hrvat, opametio se.
Sav sretan odluči on da ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi mu ga u
kavez, kad će papagaj na to:
"ALAHU SUCUR, NEK JE PROŠAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA!"
Idu dvoje kroz šumu.
Kaze ona: "Imam osjecaj da me zelis poseksat?"
On: "Ma ne, sto ti bi!"
Ona: "Okay, ali daj me ipak, da se rijesim tog glupog osjecaja!"
Zakonca sta se spravila v mesene užitke;
»Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo
levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no.«
»Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo!«
Pita Haso Muju:
- Sta ti je Fata po zanimanju?
- Muzizarka! - odgovori Mujo.
- Pa, sto svira? - upita ga Haso.
- Ne svira nista, muze kravu!
"Na safariju v Keniji sem pospravil pet slonov.
"Glede na to, kako plešete, predvidevam, da ste jih kar pohodili."
Ta nekega dne med narekovanjem obvestila opazi, da ima sef odpeto zadrgo,
na kar ga opozori ob odhodu iz sobe: "Gospod Klemencic, vrata vase
barake
so odprta."
Zdravniku opomba ne pripelje, a pozneje koncno opazi odpeto zadrgo.
Odloci se za salo na racun tajnice.
Poklice jo in vprasa: "Mimogrede gospodicna, ko ste videli odprta
vrata barake, ali ste mar opazili vojaka, ki vam je salutiral v pozdrav?"
Tajnica mu odgovori: "Ne, gospod, zal ne, sem pa videla ohromljenega
vojnega veterana, ki je sedel na dveh ohlapnih vrecah."
Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
- "Kako si?"
Ovaj odgovara:
- "Kako cu biti, bole me kosti, bole me ledja, bole me noge, ruke.....a
ti?"
- "Ja se osjecam kao novorodjena beba."
- "Haj ne seri, kako ko beba?"
- "Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiso."
"Sveži parček sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa se
oglasi fant.
"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel n
"Ne! Imela bi te za čarovnika!"
januar 2006
Po številnih govoricah v stilu "Ne verjamemo, da je Osama še živ" po
TV se je Osama odločil, da pošlje Bushu pismo s svojo lastnoročno pisavo, da bo
vedel, da je še v igri. Bush odpre pismo, v katerem je bilo le enovrstično
sporočilo :
VWVSO - 370HSSV 0773H
Bush je bil zbegan in je poslal sporočilo kolegici Condi Rice. Ta tudi ni našla
pomena in ga je poslala FBI. Tu ga nihče ni znal razvozlati, zato so ga poslali
kolegom v CIA, le ti pa v NASA. Končno so od tu prosili za pomoč britansko
MI-6. V eni minuti je MI-6 poslala v Belo hišo tale odgovor :
"Povejte predsedniku, da naj obrne sporočilo na glavo za
180° !!!"
Zdravnik: "Sestra",
(kriči),
"Sestra!!!"Sestra:
"Da?"
Zdravnik: "Dajte mi en listek!"
Sestra mu poda listek in zdravnik
začne nekaj čačkati na listek.
Sestra: "Ampak gospod
doktor..."
Zdravnik: "Ne motite me
prosim!"
Sestra: "Da, ampak gospod
doktor ..."
Zdravnik: "Dajte mi no mir že
enkrat, sem vam že rekel, da me ne smete motiti pri delu!"
Sestra: "Ampak gospod doktor,
a ni vidite, da pišete z termometrom!"
Zdravnik: "No potem pa pojdite
in poglejte v kateri riti sem pozabil pisalo..."
Stoji
ovca zavezana za drvo pored puta i pase travu.
Prolazi Amerikanac i misli: - E, da je ovo barem jedna sisata
američka plavuša...
Nedugo nakon njega eto i
Rusa, prolazi
i misli:- E da je ovo jedna sočna ruska
babuška...
Potom prolazi i Mujo, stane, gleda i
misli:- E, da je mrak...
Ana cerklanska mula se uadloč, de gre na štop na murje. Pa ji ustaj ta
provšoc, pa je praša de kam de gre. Praj mula, de na štop na murje.
A: Če mi daš, pa te pejlem u Idrje!
B: Mula mu da.
Spet štopa pa ustaj ta druj.
A: Če mi daš, pa te pejlem u Gadawič!
B: Mula mu da.
Spet štopa, pa ji ustaj ta trejt.
A: Kam greš čeče?
B: Pa praj mula: Na murje, če mi ba ret zdržawa!
An ugly woman walks
into a shop with her two kids.
The shopkeeper asks
- "Are they twins ? "
The woman says
- "No, he's 9 and she's 7. Why? Do you think they look alike?"
- "No", he replies, "I just can't believe you got laid twice
!"
Roditelj kod
razrednika na konzultacijama i razrednik mu prica:
- "Vas sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti,
..."
- "Pa j*bote, on ce past' razred!", uzrujano ce roditelj...
- "E, ajmo u 500 eura da nece!", kaze razrednik direktor.
Pride mož v cvetlicarno in rece, da bi rad en cvet, ki bi ga podaril
ljubljeni osebi.
"Kateri cvet pa?", vpraša cvetlicarka.
"Kaj svetujete?"
"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo tale majska roža pove
obdarjenki, da imate v mislih kakšen romanticen trenutek, tale gorski cvet,
da bi si želeli z njo na izlet v hribe, tale travniška lilija, da si želite
sprehodov v naravi..."
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte..."
Evropska unija zahteva prevode za vse:
Josipa Lisac
Josephine The Fox
Pika Božič
Dot Christmas
Neda Ukraden
Noyes
Stolen
Slobodan Milosević
Freeday Soapfucker
Jože Potrebuješ
Joe Needsome
Miša Molk
Silent
Mouse
Ivana Šundov
Eve Pulp Fiction's
Edi Pucer
Eddy The
Cleaner
Mala Nežika se je tožila mamiki:
"Mamica, tak
sem žalostna."
"Ja ka pa je
dete mojo malo, ka se je zgodilo?" Je zaskrblena mamika
"Nosečasen," provi mala Nežika.
"Ja ge pa si
tiprmoj grüški mela glavo, ti prek prokleta smrkla", se jeraspizdila
mamika.
"MED
ŠALTHEBLON PA KUPLUNGOJ!!", je z žalostnin gloson povedala Nežika.
Pita baba unuka: Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po
kuci?
Unuk odgovara:
Alzheimer, baba, Alzheimer...
Postariji
profesor Simo oženio bivšu učenicu. Sprdajuči se razlikom u godinama, medju
"mladencima" netko je od učenika nakon nastave napisao na
ploči:"Oženija se stari Sima, biče pičke svima!"
Profesor je medjutim nešto bio zaboravio u učionici, pa se vrativši u razred,
nasmijao provokaciji. Učenike je zato ujutro dočekala slijedeča poruka na ploči:
A blonde goes to work and sees that one of
her co-workers has a thermos. She asks him what it does and the fellow
co-worker responds, ''It keeps hot things hot, and cold things cold''The blonde
was amazed and when she got home immediately went out and bought one. The next
day she goes to work and is happy that she has this wonderful object. The same
co-worker realizes she has a thermos and asks, ''What do you have in it?''
»Soup and ice cream!«, she answers
Pride PIAR-ovka zaupno k g.Predsedniku in mu zasepeta: "Gospod predsednik,
pred predsednisko palačo se zbirajo mladi - ocenjujem, da
Predsednik pomisli in reče: "Nemogoče! Leta 1990 sem bil jaz v Beogradu."
Je blondinka nabirala gobe v Zaplani in se izgubila. Najde samotno
hiso, ki jo varuje velik pes. Pride gospodar in jo vprasa, kaj isče.
"Očeta,"pravi blondinka.
"No, potem pa kar noter stopite," pravi Janez.
Kaze zena muzu:
- Danas su mi rekli kako imam dobre noge!
Na to ce muz
- A, nisu ti rekli kako imas veliku guzicu?!
- Ne, tebe uopce nismo spominjali! - odgovori zena...
Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se
desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Desilo
se
je ispred Merkator centra u Šiški a vrlo lako može da se desi i vama.
Evo kako to izgleda:
dve zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad
slažete namirnice koje ste kupili na pod ispred prednjeg sedišta i spremate se
za odlazak iz centra. Jedna počne da čisti vetrobransko staklo sa Windex-om za
okna, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro
ispadnu iz grudnjaka i kaže:
Živijo! sa južnjačkim naglaskom. Nemoguče je ne pogledati je.
Kad se im uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto za napitninu,
kažu da im treba prevoz do Kranja i ako možeš da ih
povezeš. Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište. U toku
vožnje, samo što izadjete na autoput, one počinju da se hvataju, miluju i ljube
a onda jedna preskoći na prednje sedište i otkopča ti pantalone, i dok izvodi
oralni seks druga ti ukrade novčanik.
Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u
subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem. Budite oprezni!
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v
nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hočem, da se moški postavite v dve
vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki
so podrejeni ženam."
Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru.
Kmalu, žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je
bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.
Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas
za glave družine.Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja
pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si
edini v tej vrsti?"
Moški odgovori :" Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."
Muž i žena se spremaju na posao kad se mužu
prijebe. Stisne on ženu uz vrata i poče sa radom. Žena odjednom počne da se
previja, divlja, vrišti i trza kao nikad dotad. Kad su svršili, muž počne da se
oblači, a ona ostane uz vrata sa ukočenim pogl
• Jebote, draga, nikad pre nisi bila ovako divlja. Bilo je fenomenalno! Zašto
stojiš uz vrata? Da se nisi ozledila?
• Ma biće sve u redu, samo da izvadim kvaku iz dupeta!
Pitao unuk svog
dedu:
- Deda, šta je to seks?
- To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa
onda ideš na njivu.
- Deda, ali to nije seks!
- Kako nije? Mene tako jebu otkad znam za sebe!
Sex je najvecja prevara na svetu!
Mislis, da si v sedmih nebesih, v resnici pa si samo par centimetrov od riti!
Pita nastavnik Ivicu:
- Ivice, tko se jucer penjao na moju jabuku?
- Nastavnice, ovdje u zadnjoj klupi se nista ne cujete.
- Kako se ne cujem!? Dodji i sjedi na moje mjesto - rece nastavnik - a ja cu na
tvoje pa mi postavi pitanje.
Promijenili mjesta pa ce Ivica:
- Nastavnice, tko je nocas spavao s mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
-Imas pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista nista ne cuje!
- "Knjigu "Tehnike slikanja""
- "Zar ti zena slika?"
- "Jok, al' ce brzo Uskrs i bojanje jaja."
*Moski so kot ..... reklame.*
Tezko je verjeti vsaj besedico tega, kar obljubljajo.
Tezko jih je razumeti in nikoli nimajo dovolj spomina.
*Moski so kot.....
hladilne torbe.*
Napolni jih s pivom in lahko jih odvleces kamorkoli.
*Moski so
kot..... fotokopirni stroji.*
Potrebujes jih za reprodukcijo - in to je to.
*Moski so
kot..... banane.*
Starejsi so, manj cvrsti so.
*Moski so
kot..... sneg.*
Nikoli ne ves, kdaj pride, koliko cm in kako dolgo bo trajal.
*Moski so
kot..... rabljeni avtomobili.*
Oboje je lahko dobiti, so poceni in nezanesljivi.
*Moski so
kot..... dobre pocitnice.*
Dolzina v vecini primerov ni taka, kot bi si jo zelele.
*Moski so
kot..... horoskop.*
Vedno ti pravijo, kaj naredi in cesa ne in ponavadi nimajo prav.
*Moski so
kot..... vreme.*
Nic ne more spremeniti ne enega ne drugega.
*Moski so
kot..... cokolada.*
Sladki - in radi se obesijo na tvoje boke.
*Moski so kot.....
navijalke za lase.*
Vedno so vroci in kar naprej v tvojih laseh.
*Moski so
kot..... kosilnice.*
Ce jih ne porivas naokrog, sedis na njih.
*Moski so
kot..... maskara za oci.*
Ponavadi izginejo ob prvih znakih custev.
*Moski so
kot..... mini krila.*
Ce nisi previdna, ti zlezejo po nogah navzgor.
Možakar stopi v bar in barmanu naroči:
"Enga Chivasa prosim !"
Barman mu natoči: "Dva tolarja !"
Možakar odpre usta od presenečenja zaradi tako nizke cene in naroči
steklenico dvojnega Chivasa. Barman mu natoči: "En tolar !" Možakar
je vse
bolj zadovoljen in takoj naroči še steklenico Don Perignona. Barman mu jo
odpre: "Tri tolarje !" Že rahlo okajeni možakar naroči rundo Chivasa
za vse
goste v baru. Barman jih postreže in mu zaračuna pet tolarjev.
"Fantastično!" je navdušen možakar:"A lahko govorim z vašim
lastnikom, da mu
čestitam za tako nizke cene !" "Žal ne morete, ker je zgoraj z
mojo ženo !"
pravi barman. "Kaj pa dela zgoraj z vašo ženo ?!" vpraša možakar.
"Isto, kot
jaz tu dol z njegovim biznisom !"
tale je pa še iz mojiih srednješolskih dni: beri iz konca 70 let prejšnjega
stoletja:
Ko so stari Slovani prišli izza Karpatov, so
se ustavili ob kažipotu.
Kazal je smeri: Ljubljana - 135 km, Celje - 60 km, Koper - 240 km, Ptuj - 25
km, Kranj - 150 km. Tisti, ki so znali brati, so šli, kamor so bili namenjeni, nepismeni
pa so ostali tam, ob Dravi. Ptujčani so kraj poimenovali Maribor.
Prodao Haso svog papagaja Hrvatu.
Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa SELAM.
Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne
hrani sve dok papagaj ne dođe pameti... Prođe tako mjesec dana i papagaj se
ušuti.
Konta Hrvat, opametio se.
Sav sretan odluči on da ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi mu ga u
kavez, kad će papagaj na to:
"ALAHU SUCUR, NEK JE PROŠAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA!"
Idu dvoje kroz šumu.
Kaze ona: "Imam osjecaj da me zelis poseksat?"
On: "Ma ne, sto ti bi!"
Ona: "Okay, ali daj me ipak, da se rijesim tog glupog osjecaja!"
Zakonca sta se spravila v mesene užitke;
»Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo
levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no.«
»Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo!«
Pita Haso Muju:
- Sta ti je Fata po zanimanju?
- Muzizarka! - odgovori Mujo.
- Pa, sto svira? - upita ga Haso.
- Ne svira nista, muze kravu!
"Na safariju v Keniji sem pospravil pet slonov.
"Glede na to, kako plešete, predvidevam, da ste jih kar pohodili."
Ta nekega dne med narekovanjem obvestila opazi, da ima sef odpeto zadrgo,
na kar ga opozori ob odhodu iz sobe: "Gospod Klemencic, vrata vase
barake
so odprta."
Zdravniku opomba ne pripelje, a pozneje koncno opazi odpeto zadrgo.
Odloci se za salo na racun tajnice.
Poklice jo in vprasa: "Mimogrede gospodicna, ko ste videli odprta
vrata barake, ali ste mar opazili vojaka, ki vam je salutiral v pozdrav?"
Tajnica mu odgovori: "Ne, gospod, zal ne, sem pa videla ohromljenega
vojnega veterana, ki je sedel na dveh ohlapnih vrecah."
Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
- "Kako si?"
Ovaj odgovara:
- "Kako cu biti, bole me kosti, bole me ledja, bole me noge, ruke.....a
ti?"
- "Ja se osjecam kao novorodjena beba."
- "Haj ne seri, kako ko beba?"
- "Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiso."
"Sveži parček sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa se
oglasi fant.
"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel n
"Ne! Imela bi te za čarovnika!"
december 2006
21.12.2005
Small
Boy wrote to Santa Claus : "Send me a brother!!"
Santa wrote back : " Well... Send me your mother!"
Blondinka
in računalnikar se pogovarjata in računalnikar predlaga:
"Greva se igrati. Jaz te bom nekaj vprašal in če ne boš znala odgovoriti
mi boš plačala 5 tisočakov. Potem boš ti nekaj vprašala mene in jaz ti bom dal
dvesto tisočakov-"
"Prav!" je soglašala blondinka.
"Katera je prva črka abecede?" je vprašal računalnikar.
"Ne vem!" je odgovorila blondinka.
"Daj mi pet tisočakov!" je rekel računalnikar in blondinka mu jih je
izročila.
"Zdaj pa ti meni odgovori na vprašanje!" je rekla blondinka.
"Kaj je to? Ko gre v klanec navzgor ima tri noge, ko gre dol pa
štiri?"
Računalnikar začne razmišljati, vklopi internet, srfa po svetu med vsemi
mogočimi podatki, toda odgovora ne najde.
"Ne vem!" je končno dejal in blondinki izročil dvesto tisočakov.
Blondinka je zadovoljno pospravila denar in hotela oditi, ko jo je računalnikar
ustavil in jo vprašal: "In kakšen bi bil pravilni odgovor?"
"Ne vem!" je rekla blondinka in mu izročila pet tisočakov.
Janez
gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hiso. Vsi tam veselo rajajo, Janez
pa si ga pri izvajanju raznih manevrov poškoduje.
Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta pa mu
rece: "Ali v gips ali pa odrezat."
Janez se seveda hitro odloci za prvo varianto, ko pride prva porocna noc.
Zena, cistokrvna devica, pravi: "Vidis te ustnice, te se nobeden ni
poljubil, vidis te joske, te nobeden se videl ni, ."
Janez jo nekaj casa poslusa, potem pa jo prekine in rece: "Ti meni to
govoris! Poglej si mojega, se original zapakiran.."
20.12.2005
dan za globoke misli. Kar nekaj jih je:
V pravljicah vitez ubije
zmaja in se poroci s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroci z zmajem.
Ločiti se hocem,
ker nocem biti porocen z žensko, ki jo mož vara.
Delo me morda ne bi
pokoncalo. Toda zakaj bi tvegal.
Verjetnost, da z
marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo je
premosorazmerna ceni tepiha.
Denar res ni vse.
Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni ceki.
Vzemi si cas za
prijatelja, sicer ti bo cas vzel prijatelja.
Newton laže. Lahke
padajo hitreje.
Davkov nisem placal pet
let, pa me še vedno niso crtali s seznama
davkoplacevalcev.
Želim umreti mirno v
spanju, kot moj dedek, nikakor pa ne v paniki,kot
potniki na njegovem avtobusu.
Ironija: Celo življenje
sem posvetil iskanju zlate žile, potem pa mi moj zdravnik pove, da jo imam v
riti.
19.12.2005
*Kdor hoče nekaj
narediti,
bo našel pot.
Kdor noče ničesar narediti,
bo našel izgovor.*
Poslušalci čestitajo in pozdravljajo:
99-letni prababici posvečamo pesem "Odšla bom še to noč, ozrla se ne
bom...."
Moškemu, ki se je včeraj vrgel iz ljubljanskega nebotičnika, posvečamo to
pesem: "I believe I can fly,..."
Bolnemu dedku, ki danes praznuje stoti rojstni dan posvečamo pesem:
"Poletja ne bo, poletja ne bo..."
Tašči ki se je včeraj obesila, pa posvečamo pesem: ".....srečo imaš na
vrvici....."
U spomen mojoj ženi koja je poginula u požaru u našem stanu...Parni valjak i
Sve još miriše na nju!
Dekle
s cudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Lezi na gibljivi
postelji, povsem gola, na njej je le rjuha.Medicinska sestra jo pripelje do
vrat operacijske sobe in vstopi, da bipreverila, ali je ze vse pripravljeno.Po
hodniku k punci pristopi moz v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo
in nato stopi se po enega tipa v belem.Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno
analizira. Pride se tretji, ki je zebolj drobnogleden kot prejsnja dva.Dekle
naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natancno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste ze
enkrat operirali??
"Eden izmed trojice skomigne:"Ne vem, mi samo malamo hodnik."
Superman
je pozvan na veliko okupljanje superheroja u Miamiu.
Dolazi sa dva sata zakasnjenja; odjeca mu je prljava i ocito je da je bio u
tucnjavi.
Dok je sjedao za stol njegov prijatelj Batman ga zapita:
- Hej celicni covjece, sto ti se dogodilo?
- Pa, ovo ce ti zvucati ludo, letio sam blizu obale, uzivajuci u pogledu, kad
pogledam dolje, a na plazi lezi gola cudesna zena!
- Au! - kaze Robin. - I sto si ucinio?
- Sto mislis, djecace?! Noge su joj bile sirom otvorene, pa sam pomislio da mi
se posrecilo. Sjurio sam se poput orla i zabio joj ga do jaja!
- Covjece, kladim se da je bila iznenadjena. - rece Betmen.
Superman se slabasno osmjehne i rece:
- Da, bila je, ali ne toliko kao Nevidljivi covjek.
18.12.2005
Izgubil
sem veselje do dela.
Poštenega najditelja
prosim,
da mi vrne veselje,
delo pa si lahko
obdrži.
Prijatelja taborita v
gozdu, ko nenadoma izza grma skoči medved in ju začne loviti.
Oba začneta teči za svoje življenje, ko se eden od njiju nenadoma ustavi in si
začne obuvati superge. Njegov kolega reče: »Kaj počneš? Saj ne moreš teči
hitreje od medveda.« Prijatelj mu odgovori: »Ni mi treba prehiteti medveda,
prehiteti moram samo tebe.«
Fićo ne uspijeva
zakočiti na crvenom svjetlu i svom silinom udari u
zadnji kraj najnovijeg BMW-a serije 7, koji stoji na raskrižju.
Na displeju BMW-a pojavljuje se upit: "Found new hardware. Install?"
17.12.2005
Učiteljica prinese v
razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol.
Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v
steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Po službi je sedela
ženska v kavarni s prijateljicami in pila kavo.Nenadoma je v prostor
vstopil dobro grajen, resnično lep moški.
Bil je tako šarmanten in lep, da ni mogla odtrgati oči z njegovega obraza in
telesa.
Moški je opazil njen pogled, se ji približal, se sklonil in ji zašepetal v uho:
" Za 20 EUR ti naredim vse kar si si vedno želela in nikoli izrekla.
Ženska ga je začudeno pogledala in pomislila " Kje je past?"
Moski pa jo je prijazno in občudojoče gledal in pričakoval odgovor.
Ponovno ji je rekel: " Za 20 EUR kar želiš - samo reci, dovolj so
samo tri besede"
Ženska je za trenutek pomislila, ga globoko pogledala v oči, počasi s
konico jezika obliznila ustnice, potegnila iz denarnice bankovec za 20 EUR, mu
ga nežno stisnila v dlan, na listek hitro napisala svoj naslov, položila roko
na njegova močna stegna, se nagnila in mu v uho zašepetala:"POČISTI MOJO
HIŠO!!!"
En
star:
Bilo je tako....
Bil sem presrečen. Z deklico svojega srca sem hodil že vec kot leto dni, ko sva
sklenila, da se poročiva. Moji stari so nama v vseh pogledih pomagali,
prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa...
Bila je sanjska.
Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoča tašča. Bila je uspešna
poslovna ženska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Včasih se je z menoj čisto
očitno spogl
zašepetala, da se bom kmalu poročil, njej pa sem všeč in si me želi. Rada bi se
z menoj ljubila, samo enkrat, preden se poročim in se zapišem njeni
hčeri. Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenečen, da nisem mogel izustiti
niti besede.
"Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za
menoj."
Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in bčudoval njeno
graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomišljal, potem sem pa šel k vhodnim
vratom, jih odprl in stopil iz hiše...
Pred hišo je stal njen mož, me s solznimi očmi objel in rekel:
"Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil našo malo preizkušnjo. Ne bi
si mogli želeti boljšega moža za svojo hčer, kot si ti. Dobrodošel v
družini."
Iz tega sem se naučil: Kondome imej vedno v avtu!
16.12.2005
Gre noseča ženska po
ulici. Pride do izložbe in naenkrat dobi tri strele v trebuh. Žensko odpeljejo
v bolnišnico in k sreči je ozdravela. Ko ima rok nosečnosti, rodi dve hčerki in
enega sina.
Čez trinajst let pride prva hčerka k mami in ji govori "mama mama veš kaj
se mi je danes zgodilo!".
"Kaj?" reče mama..
"Lulam lulam in prilulam metek".
Naslednji dan pride druga hčerka in govori "mama veš kaj se mi je danes
zgodilo!".
"Ma Kaj?" reče mama.
"Lulam lulam in prilulam metek".
Kaj kmalu pride sin .. frajer da ni kaj in pravi; "Ej tstara veš kaj se mi
j dns zgdilo?"
Mama pa .. "kaj?" .. "Kaj si tudi ti lulal in prilulal metek
ven?" ..
"Ne jst sm drku, drku in ubil punco!"
15.12.2005
Izgubil sem veselje do dela.
Poštenega najditelja
prosim, da mi vrne veselje,
delo pa si lahko
obdrži.
Obrnuo
Mujo sve cure u selu samo Fata ne da, pa ne da.
Jednog dana seta Mujo ulicom, a Fata na kapiji.
- Bil' malo prosetala, Fato, sa mnom do sumice?
- Pa... bi Mujo - veli Fata videci da vrag odnosi salu.
Setaju oni tako, dodju do sumice, cucnu pored grma, a Mujo pocne Fatu vatariti
(shlatati)
- Bolan Fato, pa ti nemas carape!
- Nemam bolan Mujo, sto ce mi!?
Ide Mujo dalje.
- Bolan Fato, pa ti nemas gaca!
- Nemam Mujo, sto ce mi!?
Ide Mujo dalje.
- Bolan Fato, pa ti si musko!!!!
- Nisam bolan Mujo, nego serem!
14.12.2005
bejba,
tvopj foter je ziher terorist!
zakaj pa ?
ker zgledaš ko bomba!
KANDIDAT
ZA VIC MESECA DECEMBRA
Za pusta hoče biti
Janezkov oče Adam. Pa ga pošlje v cvetličarno po figov list. Ko se
Pa prinese
In
Ko
"Daj reci fotru, da naj vrže jajca čez ramo, pa tiča naj da v gobec, pa bo
potapljač!!!"
Pita
Haso Muju:
- Je l', bolan Mujo, volis li ti seks u trojku?
- Sta volim, obozavam!
- Pa trci onda brzo kuci.
13.12.2005
Oglas:
Prodajem Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svjećice, od
toga 2 Bošove, limarija k'o bombona doduše ima jedna parnica na lijevim
vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne
trebaju pare kurac bi ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim vrata lijevih
prednjih crna) , desnih zadnjih (roza) i blatobrana (bijela). Cijena je
vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a
unutra ima Halidova kaseta koju ni bog ne može izvaditi pa u autu od
12.5.1989. slušam: "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog
mezimca...
|
Uporabite tipke s
puščicami, s katerimi boste Božička popeljali v pijanost. |
|
|
Little
Johnny walked into his dad's bedroom one day only to catch him sitting on the
side of his bed sliding a condom onto his penis in preparation of sex with his
wife. Johnny's father in attempt to hide his full erection with a condom on it
bent over as if to look under the bed. Little Johnny asked curiously:
"What ya doin dad?"
His father quickly replied:
"I thought I saw a rat go underneath the bed."
To which Little Johnny replied:
"What ya gonna do, fuck him?"
Boljelo
Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora
dolaziti dva puta tjedno da mu doktor to maze specijalnom
kremom.
Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec, kad mu prvog u slijedecem mjesecu
dali samo pola place.
Odbili
su mu jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaze:
- Doktore ja ostao bez pola place, de ti meni prepisi tu kremu na recept, ja cu
je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maze.
Tako
i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, doneo ju kuci i objasnio
Fati o cemu se radi.
-
Stani ba, stoj, kako cu ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome. Nikad tako nesto
nisam radila!
-
Ma nije uopce tesko, gledaj: ja skinem gace, naguzim se, a ti mi dodes iza
leda, stavis jednu ruku na moje lijevo rame, stavis drugu ruku na moje desno
rame....jeb'o pas majku, a cime li me je onda doktor maz'o?
Vprašanje:
Kaj je GLOBALIZACIJA?
Odgovor: Smrt Princese Diane.
Vprašanje: Kakšno vezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?
Odgovor: Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLEŽEM, zaročena z
EGIPČANOM in je imela prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z NEMŠKIM
avtomobilom, ki ga je poganjal NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je pijani
BELGIJEC, ki se je v ARABSKEM hotelu napil ŠKOTSKEGA viskija, varjenega na
IRSKEM, sledili pa so mu ITALIJANSKI parapazzi na JAPONSKIH motorjih.Dianino
življenje je poskušal rešiti KANADSKI zdravnik, ki je uporabljal BRAZILSKE
medicinske aparate.
To vam pošilja SLOVENEC, ki uporablja AMERIŠKO (Bill Gates-ovo) tehnologijo.
To sporočilo verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima TAJVANSKI
procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga je sestavila
poceni delovna sila BANGLADEŠA, ki je zaposlena v SINGAPURJU.Roba je bila nato
transportirana z INDIJSKIM transportom, nato z
INDONEZIJSKIMI ladjami do SICILIJE. Končno pa je robo do vas
pripeljal BOSANEC, ki je emigriral iz SRBIJE.
Torej...
To je pravi pomen GLOBALIZACIJE
Prijatelji
so šli vsak dan po službi na pijačo, samo eden nikoli ni imel časa.
Je rekel, da gre domov kuhat.
A je žena bolna?
Ne, lačna, je bil odgovor.
In kaj imaš od tega, če kuhaš? so ga vprašali?
Če dobro skuham, mi potem žena zvečer pomaga likat!
11.12.2005
Razgovaraju
dva klitorisa. Kaze jedan drugom:
- "Gle kakav si, sve si se ofucao, kao da imas sto godina.
A ovaj drugi na to:
- "Sta ces, zli jezici..."
Vdova
naroči venec in trak z napisom:"Počivaj v miru!"
Ko je trak že napisan, vdova zve, da ji ni mož v oporoki zapustil ničesar.
Telefonira v cvetličarno in prosti, naj napisu dodajo še besede:
"...dokler ne pridem za teboj!"
1) Seks je dober tretman
Znanstveni testi so odkrili da ko ženske seksajo izločajo hormon (estrogen) od
katerega se lasje svetijo in koža postane mehkejša.
2) Nežni in sprostitveni seks zmanjšuje možnost poškodbo kože, čisti pore in
dela tvojo kožo sijajno.
3) Seks troši kalorije katere si pogoltnil za čas tvoje romantične večerjice...
4) Seks je najboljši sport!
5) Seks je trenutno zdravilo za depresijo! Ustvarja endorfin v krvi, proizvaja
občutek evforije in daje ti feeling blaženosti!
6) Čim več seksa dobiš, več seksa dajes! Seksualna aktivnost proizvaja veliko
količino feromona, a to iznoreva nasprotni spol.
7) Seks je najbolje sredstvo za pomirjanje na svetu! Dokazano je da je 10
krat bolj učinkovit za umirjanje od vlaliuma in ostalih zdravil za umirjanje.
9) Seks lahko zmanjša glavobol in migrene! Voditi ljubljenje zmanjšuje
napetost.
08.12.2005
"Ali
bo kaj iz tvoje ljubezni s Johnom?"
"Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil."
Mož
sprašuje na upravi za notranje zadeve, kje i lahko bila njegova žena,
ki jo že dva sni pogreša. Povejo mu, da ležita v mrtvašnici dve utopljenki.
"Ali bi se dalo vašo ženo po čem posebnem prepoznati?"
"O ja, na levo uho bolj slabo sliši."
"Kdaj
ste opazili, da imate nož v hrbtu?"
"Pred pol ure, ko sem hotel sleči plašč, pa ni in ni šlo."
Črnec
pride pred nebeška vrata in želi v nebesa.
"Imaš kakšne posebne zasluge zato, da lahko prideš v nebesa?" ga
vpraša sveti Peter.
"Ja, izredno pogumen sem bil!"
"Res?"
"Res! Oženil sem se z belopoltim dekletom v katoliški cerkvi, na moji
poroki pa je bilo prisotnih tudi sto članov organizacije Ku-Klux-Klan!"
"In kdaj je to bilo?"
"Prejle!"
07.12.2005
Dva Ciganina leže na
plaži, jednom zazvoni telefon, on se javi pa počne:
-A soćere, soćere, afte ćurafte tehnika...
A drugi ga prekine:
-Stani kume bre, ne deri se! Će te čuju pa će znaju da smo Cigani i
naplate nam roming.
Palčka
prideta v bar, pobereta prostitutki in ju odpeljeta vsak v svojo hotelsko sobo.
Prvi palček nikakor ne more doseči erekcije, še bolj frustrirajoče pa je, da
ves večer posluša stokanje "en, dva, tri, uh" iz sosednje sobe, kamor
se je spravil njegov mali prijatelj. Naslednji dan drugi palček vpraša prvega:
"Kako ti je šlo?" Prvi mu zamorjeno pove: "Bilo je popolno
ponižanje. Enostavno se mi ni dvignil." Drugi palček: "Misliš, da je
to poniževalno? Meni sploh ni uspelo splezati na prekleto posteljo.
POLICAJ USTAVI JANEZA:"Vozniško, prosim!"
PA SE ZADERE ŽENA: "Pihat mu dejte , pihat mu dejte ...!!!"
POLICAJ PREGLEDUJE DOKUMENT IN REČE: "Ja, v redu, še prometno,
prosim."
PA SE SPET ZADERE ŽENA: "Pihat mu dejte, a ne vidte kakšen je?!
Piha naj!"
POLICAJ VRNE JANEZU DOKUMENTE NAZAJ: "Lahko greste, gospod."
PA SPET BABA UTRESE SVOJO GOFLO: "Zakaj mu pa ne daste pihat, sej
je čist zadet. Dejte mu no pihat, gospod policaj!!!??"
POLICAJ RAZUMEVAJOČ : "Gospa, Vaš mož je že dovolj kaznovan."
06.12.2005
Na bozicno jutro je pri
semaforju policaj sedel na konju, poleg njega
Policaj je rekel mulcu: "Lepo kolo imas. Ti ga je Bozicek
prinesel?"
Mulc je odvrnil: "Aha."
Policaj: "No, naslednje leto reci Bozicku, naj na kolo postavi se
Policaj je nato napisal kazen, ker biti brez zadnje luci na kolesu je
Policaj se je posalil: "Seveda, res je bil on."
Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Bozicku, naj postavi kurca
Dva oreng naberglana tipa se z avtom peljeta iz
oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti:
- Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, PAS' NA ZIIIID!
KABUUM! TRAS ...
Naslednje jutro v bonišnici.
- Polde, ti nis' za nobeno rabo. Sem ti reku, da pazi na
zid, ti pa nič.
- MA SEJ SI TI VOZU!
Na avstralsko spletno stran, namenjeno turisticnim
informacijam iz
dneva v dan prihajajo bolj nenavadna vprasanja. Na koncu
je veselim
Aussiejem prekipelo in tukaj so rezultati:
Vprasanje iz VB: Ali v Avstraliji kdaj piha veter? Nikoli
nisem videl, da bi tam padal dez, pa me zanima, kako uspevajo rastline.
Odgovor: Mi vse rastline uvozimo in potem sedimo in
gledamo, kako umirajo.
Vprasanje iz ZDA: Ali bom lahko videl kenguruje na ulici?
Odgovor: Odvisno od tega, koliko boste spili.
Vprasanje iz ZDA: Ali mi lahko poveste nekaj informacij o
avstralskih dirkah z nilskimi konji?
Odgovor: A-fri-ka je velik trikoten kontinent juzno od
Evrope. Au-stra-li-ja je tisti velik otok na sredini Pacifika, na katerem ni...
ma, ni vazno. Seveda, dirke z nilskimi konji so vsak torek zvecer v Kings
Crossu. Nudistom je vstop brezplacen, pridite goli!
Vprasanje iz ZDA: V katero smer je v Avstraliji sever?
Odgovor: Obrnite se proti jugu in se obrnite za 180
stopinj. Kontaktirajte nas, ko prispete do tam in poslali vam bomo se ostanek
poti.
Vprasanje iz FRANCIJE: Ali imate v Avstraliji parfume?
Odgovor: Ne, mi ne smrdimo!
Vprasanje iz ZDA: Ali mi lahko posljete razpored predstav
Dunajskih deckov?
Odgovor: Av-stri-ja je tista simpaticna drzavica, ki meji
z Nemcijo in je...ma, ni vazno. Seveda, zbor Dunajskih deckov poje vsak torek
zvecer v Kongs Crossu, takoj po dirkah z nilskimi konji. Pridite goli,za
nudiste je brezplacno!
Vprasanje iz ITALIJE: Ali mi lahko poveste, na katerih
mestih v Tasmaniji je manj zensk kot moskih?
Odgovor: Da, v gay-klubih.
Vprasanje iz VB: Ali lahko v Avstralijo prinesem jedilni
pribor?
Odgovor: Zakaj? Jejte z rokami, kakor mi.
Vprasanje iz ZDA: Leta 1969 sem bil v Avstraliji na
dopustu, kjer sem spoznal neko dekle, ki bi jo rad kontaktiral. Ali mi jo lahko
pomagate najti?
Odgovor: Ni problema, ampak se vedno jo boste morali
placati na uro!
05.12.2005
Ata in sin hodita po
Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.
Kdo pa je bil to?? se čudi očka.
To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je zrak čist
??
V
revni družini spijo trije otroci za omaro, na kateri so jabolka, oče in mati pa
pred omaro. Ponoči, ko starša mislita, da otroci že spijo, se začneta imeti
rada. Soba je majhna in ima lesen pod, zato se začne omara tresti in jabolko
pade na posteljo najstarejšemu, ki se zbudi in začne jesti. Čez nekaj časa
prileti z omare še drugo jabolko, ki ga vzame drugi sin. Potem je mir, ki ga
prekine mili glasek najmlajšega sina Janezka:
"Očka, prosim še enkrat ... jaz še nimam jabolka!"
A little Indian
boy asked his father, the big chief and witch doctor of
His father replied, "Look, son, our names represent a symbol, a sign, or a
Then there's your brother, Big White Horse of the Prairies, because he was
Kako se zove crnogorski ronilački
klub?
'Đeronimo'
Zene:
10. TI SI MI KAO BRAT
(Privlačan si mi isto koliko i Mr. Bean)
9.MALO SI STARIJI OD MENE
( Ti si najodvratniji lik koga sam viđela u ľivotu)
7. MOJ ŽIVOT JE TRENUTNO ISUVIŠE KOMPLIKOVAN
( Neću da prespavas kod mene, jer bi mogao čuti telefonske pozive
6. IMAM DEČKA
(Radije cu provesti veče s mačkom i porcijom sladoleda, nego da
5. NE IZLAZIM S KOLEGAMA
(Ma ne bih izasla s tobom da radimo u istom solarnom sistemu, a
4. NISI TI U PITANJU. JA SAM.
(Ti si u pitanju)
3. TRENUTNO SAM USREDSREĐENA NA KARIJERU
(Čak i nesto tako dosadno i neispunjavajuće, kao ąto je moj posao je
2. MOJA VJERA MI NE DOZVOLJAVA SEKS
(samo s tipovima poput tebe)
1. BUDIMO PRIJATELJI
(Hocu da te imam u blizini, kako bih mogla do najsitnijih detalja da
Muškarci:
(Ružna si)
Sjede Hrvat i Slovenac
ujutro i piju kafu. Kaze Hrvat da je imao cudan san, kao sanja on Ljubljanu, puno
aviona, tenkova, sve gori... Uzas jedan! Slovenac ce njemu kako je i on sanjao
ali nesto ljepse, nije bilo tako crno i strasno kao njegov san. Sanja on
Zagreb, predivan suncan dan. Ljudi na ulicama, presretni, slave, u rukama
transparenti. Na to ce Hrvat:
- "A sta pise na njima?"
Slovenac:
- "Ne znam, nikad nisam naucio cirilicu."
Ovo je tako
super-zabavno...
KORISTITE DIGITRON !!!
Uradite ovaj iznenađujući matematički zadatak.
Bit će vam potrebno samo 20 sekundi. Sve što trebate napraviti je slijediti
uputstva i ne čitati rezultate prije nego što završite sa računanjem, važi?
Počnimo!
1. Zamislite broj noći u tjednu koji biste voljeli provesti vodeći ljubav.
2. Pomnoľite ovaj broj sa 50.
3. Dobijeni rezultat zbrojite sa 44.
4. Zatim pomnožite sa 200.
5. Tome dodajte 105 ukoliko ste ove godine već proslavili rodjendan, odnosno
104 ukoliko još niste
6. Posljednji korak: od dobijenog rezultata oduzmite odinu svog rođenja (na
primer, oduzmite 1941, 1973, itd.).
Kada završite sa oduzimanjem, trebali bi dobiti petocifreni broj.
Dakle:
Prva od 5 cifara označava broj noći u tjednu koji biste voljeli provesti vodeći
ljubav, zar ne?
Poslednje dvije cifre označavaju vaše godine zivota.
Najbolje
tek dolazi!
Druga i treca cifra označavaju....
TVOJ OMILJENI POLOŽAJ, SRAM TE BILO!!!!!!
Ova matematička igra vrijedi samo ove (2005) godine, stoga je što prije pošalji
svojim prijateljima!
03.12.2005
-
Nekoč je profesor
angleškega jezika napisal na tablo:
"woman without her man is nothing" in zahteval od učencev, naj
postavijo ločila.
Greenpeace bio raspisao
medjunarodni natjecaj za novi poster na temu "SVIJET DANAS I SUTRA".
Prijavilo se preko tisucu natjecatelja i, nakon duge zucne rasprave koja je
trajala 5 dana, ziri je napokon donio odluku da prvo
mjesto i nagradu od 100.000 dolara dodijeli Muji. Organizirali su domjenak
Muji u cast, skupio se svijet u
ekskluzivnom hotelu, a tamo na bini Mujin poster: ogromna ljudska
spodoba s gas-maskom na licu, drzeci u lijevoj ruci kondom, a u desnoj
prelijepu ruzu. U pozadini se vidi ratom razvaljeno Sarajevo. Nakon niza govora
prestav
Izadje Mujo i na brzinu strpa lovu u dzep, pa lagano otpocne: Ma nisam
vam ja, ljudi, mislio na to kad sam ovo snimio. Poruka ovog mog plakata je:
"JEBATI S KONDOMOM JE K'O MIRISATI RUZU KROZ GAS-MASKU "
Na
jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zasto je
glavic penisa siri od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istrazivanja i nakon utrosenih 100.000$ dosli do
zakljucka: To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!
Iznervirani citavom pricom, prihvatili se istrazivanja Bosanci.
Utrosili su 2 $ na dvije pive i od Muje saznali istinu:
To je zato da se ne opizdis sakom po celu dok drkas!
ma pijan si takrat ko drugim tezis z izjavo:
"bejz pjan ki si domov!"
Od nasga fotra izjava
Pijan si takrat ko lezis v kanalu pa pes scije nate pa ne mores rect mars
Martinova definicija pijanosti.
"Nisi pijan dokler lahko lezis na tleh, ne da bi se držal".
Ulazi
lik u birtiju, sjeda za sank i kaze konobarici:
- "6 vodki, odmah!"
Zena ga zacudeno pogleda i toceci vodke pita:
- "Pobogu, zasto 6, covjece?!"
Kaze tip:
- "Prvi blowjob u zivotu."
Konobarica:
- "Pa, onda evo kuca casti sedmom vodkom!"
A veli on:
-"Bez uvrede, al' ako 6 vodki nece isprat' okus, nece ni sedma!"
Univerza
na Primorskem razpisuje novo fakulteto :
Fakulteta za žurološke študije, program Žurološtvo, naziv uni. dipl. ing.
žurologije.
1.Letnik :
- osnove sončenja
- analiza pitja 1
- osnove žuranja
- lenarjenje
- prva pomoč pri čezmernem uživanju opojnih substanc
- rucologija
Pogoj za vpis v drugi letnik je opravljena analiza pitja 1.
2.Letnik:
- analiza pitja 2
- trmarjenje
- temelji lagodnega življenja
- trdnost šankov
- druga pomoč pri čezmernem uživanju opojnih substanc
- mačkologija
- kazensko pravo
Pogoj za vpis v tretji letnik je opravljena dializa.
3.Letnik:
- višja trdnost šankov
- analiza pitja 3
- analiza in meritve osebkov ženskega spola
- analiza in meritve osebkov moškega spola
- teorija lokalnih cest
- analiza pitja 4
- osmičarstvo 1
- pitje
- petje in pecanje
- blazinarjenje
- patologija žurerskih organizmov
- spanje in počivanje
Pogoj za vpis v četrti letnik je potrdilo matičnega urada , da še živite.
4.Letnik:
- analiza pitja 5
- osmičarstvo 2
- geografija kontaktnega prostora
- strateška refoškologija
- krizni menedžment
- osnove urejanja kleti
- tigrologija ( višja mačkologija )
- primerjalna pijanost
- eksrundiranje
- analiza pitja 6
Diplomsko delo je praktične narave in izbirnega značaja, k njemu lahko
pristopijo preživeli študentje po končanem četrtem letniku.
Napotki: Pogoj za vpis je opravljen sprejemni izpit, ki se razlikuje glede na
psihično stanje predavatelja ( je pač tak kot je-bi-ga ). Za študij so potrebni
jeklena volja in jetra, nekaj sreče in dosti časa.
01.12.2005
Urednik
rubrike zaupnih pogovorov je prejel pismo z naslednjo vsebino:
"Sem najstnica, stara 13 let in imam resnega fanta, ki je star 16
let.
Zelo se imava rada. Pred dnevi me je prvič poljubil. Zelo sem uživala,
saj mi je bilo izredno všeč. Potem je šel z roko pod moje krilo in me
pobožal po zadnjici. To mi je bilo še bolj všeč kot pa poljub. Potem sem
ga še jaz pobožala med nogami in začutila, nekaj trdega med nogami. Bilo
je nekaj takega kot steklenica. Kaj misliš, ali je moj fant
alkoholik?"
Zena
pece jaja za dorucak.
Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze!
"Peces ih previse istovremeno. Previse! Okreni ih! SAD ih okreni! Trebamo
jos ulja. Joj! Gdje cemo naci jos ulja? Zalijepit ce se! Pazi... PAZI!
"Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad
ja vozim."
November 2005
Odrastao
si, ako:
1. su sve tvoje biljke zive i nijedna se ne moze popusit
2. ti je seks u "jednokrevetnom" krevetu neizdrziv
3. ti je u frizideru više jela nego pica
4. u 6:00 ujutro ustajes iz kreveta umjesto da u njega ides
5. svoju omiljenu pjesmu cujes u supermarketu (e ovo je gadno)
6. su ti omiljene emisije prognoza vremena i "kruske i jabuke"
7. se tvoji prijatelji zene i razvode, umjesto da hodaju i prekidaju
8. su se tvoji praznici sa 12 tjedana reducirali na 5
9. ti jeans i jakna vise ne vrijede kao "roba za izlazak"
10. zoves policiju jer su klinci u susjedstvu preglasni
11. stariji rodjaci pricaju bezobrazne viceve u tvojoj nazocnosti
12. se ne mozes vise sjetiti, je li McDonalds otvoren 24 sata na dan
13. sve vise placas za osiguranje auta, a popust ti je sve manji
14. tvoj pas jede Eukanuba kvalitetnu hranu iz konzervi a ne vise ostatke
od ruska
15. te od lezanja na kaucu bole ledja
16. vise ne mozes od podneva do 6:00 ujutro lagano lokati
17. su ti vecera i kino cijeli izlazak umjesto jedne prekrasne noci
18. ti je hrpa chicken-wingsa ili lijepi wiener snicl oko 3:00 ujutro vise
opterecenje za zeludac nego olaksanje
19. u ljekarni kupujes aspirine i tablete protiv zgaravice umjesto kondoma
i testova na trudnocu
20. ti boca vina od 12 kuna nije vise "vrlo dobra cuga"
21. jedes "zobene pahuljice za dorucak" stvarno u vrijeme dorucka
22. ti je recenica "Ne mogu vise piti kao prije" zamijenila onu
"Ma necu vise nikad ni kapi alkohola"
23. 90% vremena provodis za PC-jem i to bas radeci nesto "pametno"
24. prije izlaska ne drmnes nesto kratko da bi vani ustedio koju kintu
25. citas ovu listu i ocajnicki trazis barem jednu tocku, koja za tebe ne
vrijedi ...
Nova
atrakcija v cirkusu. Krotilec divjih zveri pride v manežo, vzame svojega one-ta
iz hlač in ga vtakne živemu krokodilu v gobec.
Krokodil zapre svoje zevajoče žrelo. Publika zadrži dah.
Krotilec prisoli krokodilu zaušnico.
Krokodil je popolnoma iz tira in odpre gobec. Krotilec
svojo nepoškodovano moškost pospravi nazaj v hlače.. Publika zaploska in
ploska, ter hoče še eno ponovitev.
Krotilec ponovi točko: hlače dol, oneta not, krokodil
stisne čeljusti, dobi zaušnico ter odpre čeljusti.
"Kdor iz publike točko ponovi, dobi nagrado 2000
evrov", najavi cirkuški direktor.
Nihče se ne javi.
"5000 evrov!"
Pa se javi stara mamca iz zadnje klopi: "OK. Grem
jaz, pod pogojem, da me ne bo prav močno mahnil!"
Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvrši hitro, predvidljivo in ponavadi brez
napak. Ni večopravilen, kar pomeni, da ko mu naložiš eno delo, ni
dojemljiv za neko drugo, razen če prvo prekine.
ŽENSKA je kot WINDOWS
Lepa in načičkana. Večopravilna: 1000
te bo pustila na cedilu ravno ko jo boš najbolj potreboval. Vee časa kot je
"vklopljena", bolj ti polni "spomin". Ničkolikokrat
si že rekel, da jo boš nekam poslal, a brez nje ne moreš. V družbi vsi
pričakujejo da jo imaš - in če je nimaš, kar nekako nisi kompatibilen
Nekoč je živel
mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno željo, da bi
dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo že več let in ker tega ni mogel več
prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč. S psihiatrom sta po
nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj
je bila možakarjeva želja premočna.
Psihiater je
ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru.
Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil. Naslednji
dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj
se je zgodilo, da je tako hitro doma. Mož ji prvič v življenju razloži svojo
željo po penisu v rezalki kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes
storil, kar si je tako želel.
Žena vsa panična
steče k njemu,mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepšem redu.
Pogleda ga in reče: "'Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko
kumaric?" "Se bojim, da so tudi njo odpustili ..."
Zaposlila se mlada
sekretarica, i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg
upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži da
odu u kino.Nakon kina,on nju povede u obližnji kafić na cugu.Iza toga ona
njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri
tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza
seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu
tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri
tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede.
Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i
odjuri kući.Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena. Pa gdje si bio do sada?
upita ga ljutito. Znaš ženo,dobio sam novu sekretaricu.
Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na
cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali
sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k
tebi. Marš, pizda ti materina lažljiva, reče žena, bio si ti na
kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.
European
Commission has just announced an agreement whereby English will be the official
language of the European Union rather than German, which was the other
possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year
phase-in plan that would become known as "Euro-English". In the first
year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will
make
the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in
favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have
one less letter.There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when
the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will
make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the
new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes
are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which
have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the
horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it
should go away. By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing
"th" with "z" and "w" with "v". During
ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand
ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve
vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
Mujo je šel petič delat
šoferski izpit in padel. Ko je prišel domov ga je Fata vprašala, kako je
bilo.
Mujo ji pravi: » Spet sem padel. Jebali so me na ovinku, jebali so me na
križišču, jebali so me na ravnini.«
A Fata mu pravi:« Kako to? Mene so jebali samo v garaži, pa sem naredila
iz prve:«
V
policijski pisarni enemu od policajev pozvoni telefon. Policaj dvigne
slušalko, nekaj časa posluša, potem pa začne jokati.
Drugi policaj ga vpraša, kaj mu je.
On pa odgovori, da mu je umrla mama.
Čez nekaj trenutkov ponovno zazvoni telefon.
Policaj spet dvigne. Toda tokrat začne še bolj jokati.
Drugi ga vpraša,kaj mu je spet.Policaj odvrne:" Brat mi je rekel, da
je tudi njemu umrla mama."
Dva policaja sedita v avtu
in eden rešuje križanko.
Drugi ga vpraša, če potrebuje pomoč.
Prvi pa pravi:" Ja, ženski spolni organ."
Drugi ga vpraša:" Vodoravno ali navpično."
Prvi:" Vodoravno."
In drugi odgovori:" Usta."
Zakaj Gorenjc med
seksom stoka?
Ker ve,da se mu mosnjicek prazni.
Purana na dvoriscu
filozofsko razpravljata.
Prvi vprasa drugega: "A ti mislis, da zivljenje po bozicu
obstaja?"
Kaj
imata skupnega Knorr kocka in blondinka?
Obe sta v petnajstih minutah pripravljeni za stiri osebe.
Mlad,
postaven mladenič, a vidno skrušen se zateče v ordinacijo k
priletni zdravnici.
"Kaj vas muči?" ga vprasa dohtarca.
"Težave imam z erekcijo."
"Tako mlad, pa težave z erekcijo?"
"Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri?"
Zdravnica si natakne očala.
"Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?"
"Ja, bom," zajeclja mladenič.
"Kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan. To je nevzdržno! Kaj mi
lahko daste?"
Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:
"Garsonjero, pa dvesto jurjev na mesec!"
Fata: - Mujo,znas li ti da
Ibrica ulazi u pubertet!?!
Mujo: - Ubit cu ga! A ja ga poslao u apoteku.
Če kdo slučajno gleda porniče se sprašuje kako in zakaj:
- Ženske imajo v postelji zmeraj obute visoke pete.
- Moški nikoli ne zatajijo.
- 10 sekund moškega na ženski je vec kot dovolj.
- Ko neznani moški zaloti žensko pri samozadovoljevanju, se ta ne prestraši,
ampak hoče na vsak način obdelati še njega.
- Ženske se zadovoljno smehljajo, ko jim moški končajo na obraz.
- Ženske imajo najraje spolni odnos z grdim malim moškim srednjih let.
- Ženske nekontrolirano momljajo, ko z usti zadovoljujejo moški spolni ud.
- Ženske vedno doživijo orgazem istočasno z moškimi.
- Če ženska oralno zadovolji policista, je ta nikoli ne kaznuje.
- Vse ženske med seksom kričijo.
- Ljudje v 70-ih niso mogli občevati, če ni bilo v ozadju močnega zvoka solo
kitare.
- Vse prsi so resnične.
- Normalen in sprejemljiv spolni odnos je, če moski izvleče napol nabrekli
spolni ud in z njim udarja po ženski zadnjici.
- Moški vedno kričijo "OH YEAH", ko jim pride.
- Če sta prisotna dva moška, si na koncu vedno izmenjata "HIGH FIVE",
ženska pa to mirno prenese.
- Pri dvojni penetraciji je ženska vedno nasmejana.
- Moški iz Azije ne obstajajo.
- Če ravno pristopiš, ko moški in ženska seksata v grmovju, nima moški nič
proti, če svoj penis porineš ženski v usta.
- Če si žensko vzameš od zadaj, jo zares vzburiš, če jo narahlo počiš po
zadnjici.
- Vse medicinske sestre sesajo spolne ude pacientov.
- Moški ga vedno sam izvleče.
- Če zalotiš svoje dekle pri spolnem odnosu s svojim najboljšim prijateljem, jo
za trenuetk presenetiš, nato pa bo obdelala kar oba.
- Ženske nikoli nimajo glavobolov. Alimenstruacije.
- Preden začne ženska sesati moški spolni ud, je zelo pomembno, da jo moški na
to opozori.
- Zadnjične luknje so čiste.
- Ko moški konča na zadnjico od ženske, je to vrhunec za oba.
- Ženske so zmeraj presenečene, ko moškemu odprejo hlače in tam najdejo njegov
spolni ud.
- Moškim ni potrebno nikoli prositi.
- Ko moškemu, ki stoji, ženska kleče obdeluje njegov spolni ud, jo mora zmeraj
z eno roko držati za glavo, z drugo pa se ponosno držati za svoje premoženje.
- Med tem ko mu ga ženska kleče obdeluje, ji mora moški vedno držati lase tako,
da ji ne padejo na obraz, vsaj ne na tisti strani, ki gleda iz TV-ja...
- Ko moški izpusti svoj vitaminsko-beljakovinski balzam, čuti ženska neizmerno
potrebo, da si ga razmaže po prsih, trebuhu in vratu...
- Vsi imajo med seksom prav neverjetno umazane podplate.
There
are four ways in which you can spend money.
1.You can spend your own money on yourself. When you do that, why then you
really watch out what you're doing, and you try to get the most for your money.
2.Then you can spend your own money on somebody else. For example, I buy a
birthday present for someone. Well, then I'm not so careful about the content
of the present, but I'm very careful about the cost. Ž 3.Then, I can spend
somebody else's money on myself. And if I spend somebody else's money on
myself, then I'm sure going to have a good lunch!
4.Finally, I can spend somebody else's money on somebody else. And if I spend
somebody else's money on somebody else, I'm not concerned about how much it is,
and I'm not concerned about what I get.
And that's government. And that's close to 40% of our national income.
Milton Friedman
Fantek
pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče in mami?"
"V postelji sta," mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?"
Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji."
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat
že na večerjo, zopet vpraša
babico: "Kje sta oče in mami?"
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?"
Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za
vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."
Jesus
was getting more and more annoyed at the drugs problem on earth. He called an
emergency meeting with his apostles and after
a few hours, they all decided that they needed more information. So the
apostles volunteered to go on earth and to bring back
samples of each drug. After a few days, the apostles start coming back.
- Who's there?
- It's Paul
Jesus opens the door
- What did you bring back, Paul?
- Hashish from Morocco.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Mark
Jesus opens the door
- What did you bring back, Marc?
- Marijuana from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Matthew
Jesus opens the door
- What did you bring back, Matthew?
- Cocaine from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's John
Jesus opens the door
- What did you bring back, John?
- Ecstasy from Montreal.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Luke
Jesus opens the door
- What did you bring back, Luke?
- Speed from Amsterdam.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Judas
- Jesus opens the door
- What did you bring back, Judas?
- FBI!
Moz
rece zeni: "Ce me kdo klice po telefonu, reci, da me ni doma!"
Zena mozu rece: "Saj ni bil telefon zate!"
Zdravnik pride v ponedeljek v ambulanto in ugotovi, da so
vlomili k njemu
in zmešali papirje. Nekako mu uspe urediti vse papirje razen
zdravstvenega
kartona gospe Pogačnik, ki je zmešan z nekim drugim kartonom.
Ker mu jih nikakor ne uspe ločiti, pokliče k Pogačnikovim domov.
Oglasi se gospod Pogačnik in zdravnik mu reče:
Tom and John
were talking on their lunch break.
"Say," said Tom, "Ah hurd yew and yore wife is goin' ta night
school ta take Spanish lessons.
How cum?" "Uh huh," answered John.
"We went and adopted us a little Mexican baby, and we wanna be able ta
understand him when he gets old enough ta talk!"
U 4 ujutro zena cuje muza u kuhinji.
Dodje do njeha, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.
- "Sto radis, pobogu, u ovo gluho doba noci, dok posten svijet priprema
snagu za nove radne pobjede?!?"
- "Sjecas li se kad sam te otpratio kuci i kad nas je uhvatio tvoj otac i
rekao: 'znas da je maloljetna, zato il' je zeni il' ides 20 godina u
zatvor'?"
- "Sjecam se..."
- "E, sad bi se zavrsilo tih 20 godina.." - rece muz i zdrobi zadnji
deci naiskap...
Učiteljica je v šoli dala
učencem za domačo nalogo spis z naslovom: »Mačka ima devet življenj«.
Moja sestra in njen fant sta včeraj zvečer sedela v dnevni sobi in klepetala.
Potem je njen fant ugasnil luč in oba sta se začela poljubljati. Mislil sem, da
je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko pod bluzo, da bi
čutil, če ji še bije srce. Ravno tako kot to vedno dela stric, ki je zdravnik.
Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti imel je velike težave.
Ni znal najti srca in je mečkal kar dolgo časa naokrog.
Pravijo, da imajo mačke devet življenj.
Jaz pa sem včeraj ugotovil, da imajo gliste najbrž še kakšno življenje več kot
mačke!
-znas li kakva je razlika
izmedju WC solje i tus kabine?!
-ne...
-ZNACI TI SI TAJ?!
Po
portoroški plazi se sprehajajo trije goli črnci.
Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo
belo.
Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven
in vpraša: Oprostite, kako pa to, da vas kolega ni v celoti črn? Še nikoli
nisem videl črnca z belim bingeljnom...
Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Trbovelj smo, ki smo tukaj na
počitnicah, h kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.
Mali, koliko je star tvoj očka?
Toliko kot jaz.
Očka je res, da očetje vedno več vejo kot sinovi?
Vedno, sinko.
Gre Tinček v SKB pa reče da bi vzel v najem 4 sefe.
Na okencu mu uslužbenec reče, da ni treba 4, saj imajo tudi večje.
Lahko vzame 1 večjega, pa bo lahko vse not spravil.
Ne, ne reče Tinček.
Jaz raje vlagam z razpršenim tveganjem.
Pita uciteljica decu sta im
ocevi rade. Te jednom otac policajac, drugom sluzbenik, te ovo, te ono....
Perica nece da kaze.
Bozgo je prišel v City-ja
in vprašal kelnarco:
''Maš fanta?''
Pa ona odgovori:''Ja zakaj pa te to zanima?''
Bozgo:''Pa ti samo povej če maš fanta ali ne!''
Kelnarca:''Nimam, in?''
Bozgo:''Potem pa daj coca-cola!''
Pita Mujo Hasu: "Jel' znas Haso, koje su
danas najvece bolesti u svijetu?"
A Haso kaze: "Pojma nemam".
- "Kako ne znas, bolan, pa sida i pticija
gripa."
" Vala, bas me briga", kaze Haso,
"nit jebem nit letim!"
Za rubriku MALI SAVJETI
VELIKA POMOC!
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet. Vec pola godine zena
mi se cudno ponasa. Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara
mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da
ih citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa
prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, vec uzima
taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade,
vec 100 metara nize niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio
sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi
kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini
mjesta gdje obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam
se
uvjerim u to. Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza kola,
primijetio sam da mi se pojavila rdja na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran
novim, ili je dovoljno da sastruzem rdju, premazem blatobran spric
kitom i sve to lijepo prelakiram?
Hvala na pomoci,
Sinisa.
Med obiskom na psihiatrični kliniki vpraša eden od obiskovalcev
direktorja klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na
dravljenje.
Nimaš riti kot J. LO
Kamion
ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc...
Kamiondzija otvara, a plavusa ce:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret.
Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju. Na sljedecem semaforu ista stvar.
Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena:
- Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nesto ispada iz kamiona, sav teret ces
izgubiti!
Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor,
a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!
A kamiondzija odgovara:
- Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol!
Cvetko
Selšek po telefonu poklice minister za notranje zadeve Dragutin Mate in jo
nadere:
»Tako katastrofalnega varovanja tistih sefov še pa v življenju nisem videl!«
»Mladi ste še, gospod minister, mladi,« mu odvrne Selškova.
Medv
spistila. Zovec je celi bogi, zmantrani, pa krvovi odbeža do jorka. Kumer živi
si je krf doj muja. Drügi mesec, gda je medv
mestruacijo, se je zovec zakopa v zemlo, pa blo ga pet dni ne vün. Po peten
dnevi pride un vün, pa beži po do jorka, ka bi se nopja vode, te pa tan
vidi sovo. Cela krvova je bila. Krf si je doj mujvala. Zovec jo je pita:
"Ja sova, ka je te bilo???"
Sova ga je poglednila, te pa zaklela tijan do nebes:
" Da jeben mater tistemi debili, keri je reka medv
Prodao Haso svog papagaja Hrvatu.
Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa SELAM.
Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne
hrani sve dok papagaj ne dođe pameti... Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti.
Konta Hrvat, opametio se.
Sav sretan odluči on da ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi mu ga u
kavez, kad će papagaj na to:
"ALAHU SUCUR, NEK JE PROŠAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA!"
Vraća
se političar kući i osipa suprugu poljupcima.
"Sve je gotovo, izabran sam!".
"Stvarno! Ne lažeš."
"Ne, sada više nema potrebe!"
Kaj
je to: Ko vržeš v zrak, je tiho, ko pade dol, pa zamijavka?
Vseeno, važno je, da pade na mačko.
Oče nas ki si v podjetju.
Spoštovano je tvoje ime.
Ne vrzi nas iz svojega kraljestva,
zgodi se tvoja volja
kakor pri osebnih dohodkih, tako pri nagradah
Daj nam danes višje dohodke in ne glej na naše grehe, kakor tudi mi ne
gledamo na napake dela, ne spravljaj nas v skušnjavo temveč reši nas
hudega dela in garanja.
Čast in hvala vodstvu,
da bi nam se kakšnega jurja primaknilo,
božičnico izplačalo in trinajsto plačo dalo.
Tako zdaj in do pokojnine
A M E N !!!
Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- 'Jeste li pili sto?'
- 'Zasto? Zar opet imam ruznu zenu na suvozacevom mjestu?'
Ižanc
je z ženo zvečer ležal v postelji. Ona je pletla, on je pa bral najnovejši
zbornik z veterinarskega kongresa. Ižanc pogleda ženo in pravi:
"A si vedla, da so ljudje edina živa bitja na zemlji, pri katerih ženski
spol lahko doživi orgazem?!"
Ižanka ga pričakujoče pogleda in pravi: "Aja,no pa dokaži to, če si upaš
!!"
Ižanc jo zbegano pogleda in se zamisli. Nato vstane s postelje in gre iz
spalnice, ter pusti pričakujočo ženko Ižankosamo. Čez eno uro se Ižanc ves
prepoten vrne in pravi: "Evo, krava in ovca ga nista imele, za prasico pa
po načinu kako je cvilila, nisem ziher!"
Otac i sin poveli svoje dve krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da
ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene,
a on ode na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kavanu sav zadihan i reče ocu:
OPET JEBO BIJELU!
Pita unuk baku sta je to sex.
Kaze ona, ovo ti je ovako. Kad je u drugom svetskom ratu dosao Svaba kod
mene i me silovao i
posle platio 10 maraka, to ti je sex. Onda se vratio
u jedinicu i doveo celi vod. Svi su me silovali i svaki je platio po
deset maraka. To ti je grupni sex.
A sta je onda ljubav, pita unuk.
E pa ljubav su izmislili partizani, koji nisu hteli da plate.
Ta test ima samo eno vprašanje a je zelo pomembno. Pokazal ti bo
kakšen si
po karakterju. Vsebuje skoraj nemogočo in povsem izmišljeno situacijo, v
kateri moraš sprejeti odločitev. Prosim bodi odkrit.
SITUACIJA:
Si v New Orleansu, če smo natančni. Vsepovsod okoli tebe je kaos, ki
ga je
povzročil hurikan s kanalizacijskim poplavljanjem. Si foto novinar, ki
trenutno dela za zelo priznan časopis in si sredi epske katastrofe.
Situacija je skoraj brezupna in skušaš posneti fotografije, ki bodo
vplivale na tvojo celotno kariero. Ljudje in hiše se vrtinčijo okoli tebe
in izginjajo pod vodo.
TEST:
Nenadoma zagledaš v vodi moža. Bori se za svoje življenje. Pomakneš
se
bližje. Zdi se ti nekam znan. Nato spoznaš, da je to predsednik ZDA George
W. Bush. Ob istem času opaziš, da ga bo voda vsak čas potegnila v globine.
Imaš 2 možnosti: lahko mu rešiš življenje ali pa posnameš dramatično
fotografijo z zagotovljeno zmago Pulitzerjeve nagrade, ki dokumentira smrt
enega najbolj znanih mož na svetu.
VPRAŠANJE:
Prosim odgovori po pravici:
Bush in Jackson
Na avionu so bili Bush, Michael Jackson in polno afriških otrok.
Nato začne pilot kričat, da bodo strmoglavili, ni pa bilo dovolj padal za vse.
Pa pravi Michael Jackson Bushu: "Najprej rešimo otroke".
Bush odgovori: "Jebeš otroke".
Michael Jackson pa: "A mamo še tolko cajta?"