Ligonis atsibunda po narkozes, pažvelgia i šalia stovincia sesele ir taria:
- Jus nuostabi...
Paskui vel užmiega. Po pusvalandžio vel atsibunda, pažvelgia i sesele ir taria:
- Jus graži...
Sesele paklausia:
- O kodel jau nenuostabi?
- Narkoze praeina, - atsako ligonis.

----------------------------------

Žmogelis ruošiasi gultis i ligonine, operacijai. Jo draugas jam aiškina, kokius kyšius ir kam dalinti:
- Atsimink, sanitarems duok po 20 litu, seselems - po 100. Chirurgui duok 500 litu, o anesteziologui - 1000.
- Tu ka, pakvaišai? už ka tiek daug anesteziologui? Jis gi tik užmigdo!
- Tu nesupratai. Už tai kad tu užmigsi jam tereikia duoti 10 litu. Bet už tai, kad atsibusi - likusius 990 litus.

-----------------------------------

Skambutis i reanimacija:
- Sakykit, Petraitis dar gyvas?
- Ne, kol kas dar negyvas!

----------------------------------

Pas dantista:
- Atsipalaiduokit, tuojau padarysiu jums vietine anestezija.
- Už tokius pinigus noreciau kažko užsieninio...

----------------------------------

Prie rojaus vartu patenka nauja dušia. Žiuri, kiek toleliau, tai atsiranda, tai išnyksta viena tokia senos bobules vele. Naujoji dušia ir klausia šv. Petro:
-Kas ten jai darosi?
-A,...ten reanimatologai vis pluša...

----------------------------------

Gerai užfiksuotam ligoniui anestezija nereikalinga

----------------------------------

Medicinineje konferencijoje susipažino du gydytojai - vyras ir moteris. Na, kažkaip, žodis po žodžio, taurele po kavines, ir atsidure jie viešbucio kambaryje. Tik vyriškiui kažkaip keista pasirode, kad moteris vis plaunasi rankas... Kavineje plovesi, nuejus i numeri plovesi, prieš seksa plovesi, po sekso plovesi... Jis ir sako:
- Žinai, manau, kad galiu pasakyti tavo specialybe. Tu esi chirurge.
- Tikrai... O kaip atspejai?
- Tu nuolat plauniesi rankas.
- Aaaa... O tu juk anesteziologas?
- Taip... O kaip atspejai tu?
- Aš tiesiog nieko nepajutau!

----------------------------------
Ligonineje:
- Daktare... Ar aš gyvensiu?
- O kam?

----------------------------------
Ligonineje slaugytoja teiraujasi gydytojo:
- Sakykit, kokia to naujo paciento bukle?
- Kol kas neaiški... Visgi tikiuosi, kad pinigu jam pakaks...

----------------------------------

Ligonis atsibunda po narkozes:
- Daktare... Daktare....
- Klausau jusu?
- Kažkodel negaliu apciuopti koju...
- Taigi mes jums rankas nupjoveme!

----------------------------------
Po sunkios operacijos atsibudusi ligone skundžiasi gydytojui:
- Daktare... Jauciuosi silpnai, negaliu pajudeti... Man atrodo numeciau nemažai svorio...
- Žinoma! Juk dabar neturite nei ranku, nei koju!

----------------------------------
- Daktare, ar aš galiu tureti vilti?
- Vilti - taip! O šansu - ne!

----------------------------------
- Daktare, sakykit, ar aš gyvensiu?
- Na, tik prašau nespelioti!

----------------------------------

Daktare, padovanokite man vilti...
- Be problemu! Mirštanciojo noras - istatymas!

----------------------------------

- Daktare, atsimenate ta simulianta iš šeštos palatos?
- Taip, o ka?
- Tai va, numire...

----------------------------------
Lietuvos medikai atrado nauja, itin sunkiai aptinkama liga. Ši liga neturi tipišku simptomu, kurie nors kaip nors butu aptinkami, kartu neegzistuoja ir vaistai nuo šios ligos. Taciau medikai pataria per daug nesijaudinti, nes kol kas pasaulyje nera užregistruotas nei vienas šio susirgimo atvejis.

----------------------------------
Afganistano medikai išrado nauja nuskausminimo buda: darydami operacija, jie užsikemša ausis!

----------------------------------
Daktaras klausia ligonio:
- Na, kaip savijauta?
- Dabar jau normaliai, bet prieš operacija buvo toks jausmas, kad kažkas kirviu per galva užvože...
- Noriu jusu atsiprašyti, mums tiesiog chloroformas baigesi

----------------------------------
- Daktare, padekite! Aš mirštu!
- Oi, kokios problemos, tuoj!

----------------------------------

- Daktare, kas man? Aš nelabai atsimenu...
- Jus vakar pakliuvote i avarija, mes jus išoperavome.
- Tai aš esu ligonineje?
- Taip, didžiaja dalimi.

----------------------------------

Gydytojas klausia ligonio giminiu:
- Ligonis prieš mirti prakaitavo?
- Taip...
- Tai gerai.

----------------------------------
- Kokia ligonio temperatura?
- Normali, kambario, 18 laipsniu...

----------------------------------
- Daktare, o kada mane išleisit iš ligonines?
- Kai kardiograma išsitiesins!

----------------------------------
Ligonis - daktarui, su viltimi balse:
- Sakykit, ar aš gyvensiu?
Daktaras(mandagiai):
- Jus domina pomirtinis gyvenimas, ar ne?

----------------------------------
- Žinai, pas Petra nenormaliai aukštas kraujospudis!
- O iš kur tu žinai, tu juk ne daktaras?
- Taigi ant jo uodai sprogineja!

----------------------------------
Daktaras sedi namuose. Žiuri televizoriu. Staiga suskamba skambutis. Daktaras pakelia rageli, o ten - keli kolegos:
- Sveikas, Jonai, cia mes trise geriam, gal nori prisijungti?
- Gerai, tuoj atvažiuoju.
Jau besirengianti daktara sustabdo žmona:
- Jonai, kur tu eini? Ar kažkoks rimtas atvejis?
- Taip, labai rimtas. Ten jau trys gydytojai!

...................................................................

Ar žinote kas yra:

“Cainikas” ? – tai intubuotas ligonis

“Karniznikas” ? – tai ligonis jau užvertes akis

“Zaicikas” ? – jau su parištu žandikauliu, kai mazgas virš galvos

...............................................................

Ligonis vežamas ratukais graudžiu balsu prašo:

- Sesele, gal i reanimacija, a ?

- Jokios reanimacijos ! Gydytojas pasake i morga, reiškia – i morga !

.............................................................

Vienos Pietu Afrikos klinikos personalas pastebejo, kad penktadieniais pooperacineje palatoje staiga ryškiai padideja pacientu mirtingumas.
Tyrimai nustate, kad penktadieni ateinanti valytoja ištraukia dirbtinio kvepavimo aparato maitinimo laida ir prisijungia dulkiu siurbli.

.............................................................

Linda Barnett, San Diego miesto gyventoja, savo mašina nuvažiavo apsipirkti i supermarketa. Praejus daugiau nei valandai, keletas žmoniu pastebejo ja kažkaip keistai sedincia savo mašinoje, su uždarytais langais, už galvos sudetomis rankomis ir užmerktomis akimis. Vienas iš pirkeju supermarkete priejo prie mašinos, noredamas isitikinti, ar viskas su ja tvarkoje.
Nekeisdama pozos, Linda Barnett paaiškino, kad maždaug prieš valanda kažkas iššove jai i galva ir dabar ji laiko rankomis savo smegenis, kad neiškristu.
Pirkejas iškart iškviete greitaja pagalba, nes Linda atsisake pasijudinti.
Atvažiave medikai ištrauke ja iš mašinos ir aptiko pas ja ant pakaušio gabala tešlos. Pati Linda Barnett buvo visiškai sveika. Pasirodo, Lindai Barnett sedint mašinoje, nuo karšcio susprogo plastmasinis indas su
Pillsbury' tešla. Gabalas tešlos pataike Lindai i galva. Atsipeikejusi nuo išgascio, Linda apsiciupinejo savo galva ir, aptikusi savo 'smegenis', laike jas daugiau nei valanda. Belieka tik pridurti, kad Linda buvo blondine.

.............................................................

Vakaru Vokietijos Guetersloh miestelyje ivyko keista avarija. Susidure du letai, priešpriešais vienas kitam važiave vairuotojai ir abu žuvo.
Tuo metu buvo labai didelis rukas ir abu vairuotojai, noredami geriau matyti, važiavo iškiše pro langus galvas. Galvomis jie ir susitrenke. Susidurimo metu mašinos nenukentejo. Tiesiog vairuotojai nusilauže sau galvas.

.............................................................

- Vakar ejau - išprievartavo. Šiandien ejau - išprievartavo... Rytoj irgi eisiu..

.............................................................

- Viskas baigta ! Palieku tave!
- Kodel gi?
- Sužinojau, kad tu PEDOFILAS!
- Hey, hey, ar ne per daug protingi žodžiai dešimtmetei mergaitei?

.............................................................

Ateina vyras pas daktara:
- Daktare, man kiaušinius skauda..
- Nieko tuoj sutvarkysim: reikes pašalinti, bet aš jums istatysiu protezus - viena medini, o kita geležini - suprantat, kitokiu neturim. Greiciausiai bildes ir vaiku neturesit, bet išgyvensit...
Po kurio laiko grižta žmogus pas ta pati gydytoja - profilaktika. Gydytojas:
- Na, kaip gyvenimelis.
- Oi puikiai daktare. Nebarška ir vaiku turiu! Buratinas - treciokas, Terminatorius - devintokas..

.............................................................

- Kodel mergina nuleidžia akis, kai vaikinas prisipažista, kad myli?
- Na, ji paprasciausiai nori isitikinti, ar tikrai

.............................................................

Jauna geografijos mokytoja, ateina i paaugliu klase, kurioje vien berniukai, ir pradeda mokyti:
- Šiandien vaikai susipažinsime su gaubliu...
Klaseje berniukai krykštauja, švilpauja... Mokytoja nubega pasiskusti direktoriui:
- Jus panele nemokate bendrauti su jaunimu,- sako direktorius.- Eime, aš jums parodysiu, kaip su jais elgtis ir bendrauti.
Nueina i klase. Direktorius sako:
-Sveiki, subines!!!
-Labas, ponas direktoriau.- atsako mokiniai.
-Šiandien mokysimes, kaip ant gaublio prezervatyva uždeti.
-O kas yra gaublys, ponas direktoriau? - klausia vienas berniukas.
-Nuo to aš ir norejau pradeti..

.............................................................

Jureivis išprievartauja mergina ir sako:
- Gali didžiuotis: aš tave apkreciau geriausiu Kongo sifiliu.
Mergina, išdidžiai:
- Mes dar pažiuresim, kieno geresnis..

.............................................................

Inteligentui ant kojos užlipo "kvadratinis" vyrukas. Pajaute, kad kažkam užmyne. Atsisuko:
- Blet, Nachui.. Inteligentas ?!?!?!?!?
- Ne, ka Jus, aš toks pat gyvulys..

.............................................................

Važiuoja ponas per savo valdas. Labai karšta. Papraše pirmo pasitaikiusio vaikezo, kad jam atneštu gerti. Šis atneše labai dideli asoti sulos. Ponas atsigere.
- Oi kokia skani sula. Jus jos daug turite?
- Taip. Vakar, kai i sula ikrito žiurke, ir mama lindo jos iškrapštyti, tai jai buvo iki krutines...
Ponas pasibjauredamas nusispjove ir numete puodyne. Ši sudužo. Vaikezas užstauge:
- Ka jus padarete? Kur gi aš dabar nakti nusimyšiu?

.............................................................

Pavasaris. Šviecia saulute. Žemeje išdygsta nedidelis kalnelis, iš jo išlenda nedidelis sliekas. Žvalgosi aplinkui, džiaugiasi. Staiga, netoliese išauga dar vienas nedidelis kalnelis. Iš jo išlenda antras sliekas. Taip pat žvalgosi, džiaugiasi. Pirmasis, pamates antraji, sušunka:
- Koks tu puikus, Aš tave myliu!
- Eik šalin, kvaili, Aš tavo šikna!

.............................................................

Bega šuniukas per dykuma ir galvoja:
- Jei nerasiu stulpelio!, - apsimyšiu!

.............................................................

Nuejo karta žmogelis i miška nusimyžti. Atsistojo prie medžio, žiuri - meška ir .... nusisuko..

.............................................................

Susitinka du vyrai:
- Noreciau surasti labai dideli lobi ir visa iš šudo!
- Kodel gi iš šudo?
- Su kokiu malonumu atiduociau 75% valstybei..

.............................................................

Sedi tankistai prie tanko. Taiso varikli. Nelauktai pasirodo Feja:
- Ka veikiat vaikinai ?
- Ka veikiam, ka veikiam, varomes..
- O noretumet iš tikruju ??
- Aišku noretumem (apsidžiauge).
Feja padaro dideli mosta stebuklinga lazdele ir tankui nulužta vamzdis..

.............................................................

Atejo jaunuolis i vaistine pirkti prezervatyvu. Vaistininkas sako:
- Mes turime ipakuotu po 3, 6, 9 ir 12 vnt. Kiek pirksit?
Jaunuolis garsiai masto:
- Vakar susipažinau su mergina, kuri man pasirode esanti gana karšta. Rytoj eisiu i jos namus, kur vakarieniausiu kartu su jos tevais. Po vakarienes mes turesime daug gražaus laiko. Kadangi mergicka atrodo tikrai aistringa, tai, ko gero, visa ta laika ji nores mane tureti, taigi pirksiu 12 vnt.
Kita diena jaunuolis atvyksta i svecius, atsiseda prie stalo ir sako:
- Galima, aš perskaitysiu malda?
Taigi, jis meldžiasi 1 minute, 2, 3, 4, 5... Mergina:
- Ko nesakei man, kad esi toks religingas ?
Jaunuolis atsako:
- O tu nesakei, kad tavo tetis vaistininkas..

.............................................................

Lektuvas ruošiasi skristi nuo Vilniaus iki Maskvos. Prie vieno iš keleiviu prieina stiuardese:
- Norit aš jums pasakysiu viena dalyka, iš kurio jus juoksites visa kelia iki Maskvos?
Keleivis susidomejo.
- Pas jus atsegtas klynas ir iš ten styro galiukas..
Keleivis:
- O jus norit aš Jums pasakysiu dalyka iš kurio jus taip pat juoksites visa kelia iki Maskvos ir atgal?
Cia susidomejo stiuardese.
- Cia ne galiukas. Cia visas..

.............................................................

Slaptasis agentas buvo užmaskuotas taip, kad nuo kelmo jo neatskirsi. Agentas buvo pasiustas i miška tam, kad galetu pranešti ka kalba priešo agentai. Taciau jis buvo demaskuotas. Po kurio laiko teisinasi prieš viršenybe:
- Generole! Kol ant manes sedejo - kentejau. Kol jie ant manes užsiiminejo meile - aš kentejau, taciau kai jie ant mano šiknos pradejo raižyti savo inicialus - aš neiškenciau..

.............................................................

Kolukio viršininkas savo pavaldiniams:
- Turiu 2 naujienas: bloga ir gera.
Pradesiu nuo blogos: šiemet nebus jokio derliaus - teks valgyti mešla.
O dabar geroji - mešlo turime i valias..

.............................................................

Ateina vaikinas i vaistine ir sako vaistininkei:
- Žinot, noreciau prezervatyvu...
- Kokio dydžio?
Vaikinas:
- Tai kad aš ... nelabai žinau...
Vaistininke:
- Gerai, padarysim taip: štai jums lentele, cia prigrežiota daug skyluciu ivairaus dydžio. Nueikit i tualeta, pasimatuokit ir atejes pasakysit, kokio dydžio jums prezervatyvai reikalingi.
Vaikinas pasieme lentele ir nuejo i tualeta. Po 10 min grižta ir sako:
- Žinot, aš persigalvojau. Man prezervatyvu nereikia. Kiek kainuoja šita lentele?

.............................................................

Viena karta, vyras užsimane, patikrinti savo žmona, ar ji jam ištikima. Vyras ir sako:
- Žmonele, aš išvažiuoju, i komandiruote, dviem savaitems! (Vyras užlindo už spintos, kai žmona nemate).
Žmona galvojo, kad jau vyras išvažiavo. Ji pasiima telefona ir skambina savo kavalieriui. Jinai, ji pasikviecia pas save i svecius. Kai jis atejo, jinai ir sako:
- Jeigu nori, gauti pisti, pasok kol apsimyšiu! Na jis ir pradeda šokti. Užšoka ant spintos, pamato jos vyra ir bega lauk. Moteriške pradejo šaukti:
- Kur tu begi, aš jau apsimyžau!!
O jis ir sako:
- Pasižiurek, kas už spintos, tai ir apsišiksi!

.............................................................

Nuejo karta žmogelis i miška nusimyžti. Atsistojo prie medžio, žiuri - meška, tai tuo paciu ir nusišiko..

.............................................................

Susitiko tankas zaparožieti. Tankas pradejo juoktis iš zaparožiecio.
Zaparožietis ir klausia:
- Ko tu iš manes juokiesi?
Tankas:
- Nes tavo variklis subinej.
Zaparožietis irgi pradejo juoktis.
- Ko tu jokiesi? - klausia tankas.
Zaparožietis:
- Nes pas tave ant kaktos bibys..

.............................................................

Skrenda girta varna: - Ku ku, tfu blet, kar kar..

.............................................................

Ant tilto stovejo trise: Jis, Ji ir pas Ji..

.............................................................

Skrenda betmanas mišku. Žiuri raudonkepuraite guli. Nuoga, išsisketarojusi visa..
Nu, galvoja, priskrisiu ir greit padarysiu..
Nieks net nepastebes.
Kaip tare taip ir padare.
- O NEMATOMAS ŽMOGUS TAIP IR LIKO NESUPRASTAS..

.............................................................

- Jus tikrai norite ištrinti C:\TEMP direktorija?
- Taip.
- Šioj direktorijoj yra failai. Jus užtikrintas, kad norite juos ištrinti???
- Taip!
- Šiu failu ištrynimas gali paveikti užregistruotas programas. Ju vis dar norite ištrinti?
- Taip! Taip! Taip!
- Šie failai gali buti sisteminiai. Jus užtikrintas ?
- Eik tu Nachui! - užstauge administratorius ir nuspaude Cancel.
- Aha, išsigando ! - pamane NT..

.............................................................

I kaima atvažiavo husaru pulkas.
Pirma diena husarai girtavo, išgere visa degtine, samagona, o paskui išprievartavo visas kaimo moteris.
Antra diena husarai vel girtavo, išgere viska kas dega ir buvo skystoj busenoj, išdulkino viska kas juda.
Trecia diena i kaima atvažiavo porucikas Rževskis. Va cia, ir prasidejo visas ištvirkavimas..

.............................................................

Autobuse vienas keleivis keistai elgesi - tai suklykia, pašoka nuo sedynes, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištrauke vovere ir ja užmuša i sedynes atloša. Kilo didelis keleiviu pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:
- Radau aš ja miške ir norejau parvežti namo - parodyti anukams. Ikišau ja i užanti, bet jai ten nepatiko ir ji nusileido žemiau juosmens... - aš dar kentejau. Atrado "kankoreži" ir pradejo ji lukštenti... - aš dar kentejau. Lindo gilyn ir surado du "gyliukus"- pradejo juos krimsti... - aš dar kentejau. Ne gana to, nulindo dar giliau ir suradusi "dreve" pradejo nagais ja plesti...- aš dar kentejau. Bet kada "kankoreži" eme vilkti i "dreve"...- aš n e b e i š k e n c i a u..

.............................................................

po lektuvo suduzima y negyvenama sala patenka prancuzas,amerikietis ir lietuvis.gyveno jie taip gyveno,kol viena diena amerikietis randa lempa.ima ir patrina.tik psssss islenda is lempos dzinas.ir kaip visada visiems duoda pasirinkti po 3 norus.
-man vyno,moteru ir namo,-sako prancuzas
-man masinas,nama ir namo,-saka amerikietis
lietuvis masta;gera buva ta kompanija,smagu visai
-o man degtines,uzkandos ir visus atgal!!