Dag Ola Straume

I og med at meg og Birgitte gifter oss til sommeren har me laga ein felles blogg. Der vil me legge ut informasjon om bryllupet, gaveliste, kjørerute for gjester etc.

Den vil også fungere som vår felles blogg, som igjen vil sei at denne sida her sikkert blir nedprioritert!

Følg med på http://dagogbibbi.wordpress.com/

Eit resultat av overtrøtt nettsurfin.. :

Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner kommer ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.

Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

Den våte bæsjen: Du tørker rumpa 50 ganger, men fremdeles føler du deg "utørka". Til slutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

"Second wave" bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til

Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som "sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen". Du må streve så voldsomt med å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.

Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere......

Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

"Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje" bæsjen: Du må bæsje,men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prompe.

Våte baller bæsjen: Til forveksling lik "powebæsjen" som omtales senere i denne bæsjeguide. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av toalettvannet. Selvfølgelig tisset du først!

Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir noe aldeles forferdelig. Ta tempen!

Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist mexicansk mat.

Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell - enten på grunn av størrelsen, farge og/eller form, at du må vise den til noen før du skyller den ned.

Gla'bæsjen: Forekommer eter at du har følt deg nedfor en lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen

Etterskjelv bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timen. Ikke spesielt populær i kombinasjon med den neste her...

Etter bryllupsnatten bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.

Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

Bondbæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.

Fantombæsjen: Denne pærten dukker plutselig, og på mystisk vis opp i toalettskåla fra tid til annen, og ingen vil innrømme å ha lagt den der.

Hallelujabæsjen: En nydelig samling, små hjerteknusere, all grunn til å rope HALLELUJA!! når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

Duracell bæsjen: Også kjent som "Still going bæsjen"

Power bæsjen: Bønner som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før du er ferdig.

Tilkall rørlegger bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten under Boabæsjen.

"Spinal tap" bæsjen: Dette er bæsjen som det gjør så vondt å få ut, at du tør sverge på at den kommer ut sidelengs!

Willy Haugli, tidligere politimester i Oslo og desverre nylig avdød, var kjent for å være ein hard nøtt for kriminelle. I forbindelse med en del nekrologer i avisene blei eg gjort kjent med ein kommentar han hadde i forbindelse med stormingen av Stortorvets Gæstgiveri tilbake på åttitallet der blant annet ein kjent leder i Blitz-miljøet, Stein Lillevolden, blei arrestert. Politiet brukte hunder under stormingen og på spørsmål fra pressen om kvifor han brukte hunder svarte han bare tørt: "Fordi hestene ikke kom inn gjennom dørene!"

Sånn skal det gjøres. Han er nå for evig min helt!

Willy Haugli (Bildet er lånt fra bt.no)

• synes prisene er for høye og skal prutte
• blir sure fordi akkurat den varen de skal ha ikkje var på tilbud allikevel
• kommer diltende med en hundrings i hånda og skal ha røyk og alltid har "glemt" leg
  
• tror kioskarbeidere er dumme (bare vent til eg er ferdig ingeniør!!)
• bruker disken som handlekurv (setter ein vare på disken for å okkupere den mens de leiter etter dei fem andre tinga dei skulle ha) og sperrer for andre kunder
• ikkje har funnet fram lommeboka fra nederst i sekken før det er deira tur i kassa og skal bruke så mange mynter som mulig mens det står 5 stykker i kø hvis' buss går om to minutter
• mumler og tror det er like stille på baksida av kassa som der de står (det bråker ganske masse fra ovner og kjøleskap på mi side av disken)
• tror at eg bare kan legge pengene i kassa uten å slå inn varen
• osv...