Tervetuloa!
Tanskandogin omistajat:
* Omistavat tai vähintään haaveilevat omistavansa Chevy Vanin.
* Eivät näe mitään ihmeellistä siinä, että laittavat kahden koiran ruokintaan parisataa kuussa.
* Ovat koiranruokakauppiaiden suosikkiasiakkaita ja saavat ihan erityisen mukavaa palvelua. Kantavat tottunein ottein 20 kilon ruokasäkkejä autoon ja huikkaavat vielä ovelta, että "me tullaan taas parin viikon päästä uudestaan, moikka!"
* Eivät ymmärrä mitä muut ihmettelevät heidän sanoessaan, että "se kasvaa vielä".
* TUNTEVAT SUURTA YLPEYTTÄ KOIRASTAAN,KUN SE ISTUU KÄSKYSTÄ
* Osaavat tehdä Matrix-henkisen taivutuksen kuolaroiskeiden ohi, kun koira ravistelee.
* Ovat joko naurettavan lyhyitä sinttejä, tai vaihtoehtoisesti kivitalon kokoisia järkäleitä. Joka tapauksessa epäsopusuhtaisia koiriinsa nähden.
* Ovat vähintään kerran joutuneet selittelemään ruhjeita kehossaan. "Se vähän innostui ja juoksi
päin".
* Ovat hiukan hitaita tajuamaan asioita, samoin kuin tyhjäpäiset koiransa.
* Pitävät rottweileria pienenä koirana.
* Eivät ymmärrä sanaa kohtuus.
* Eivät voi millään käsittää, kuinka joku voi sanoa heidän pentuaan suureksi.
* Eivät voi millään käsittää, kuinka joku saa menemään koiran ruokaan alle 100 e kuussa
* Haaveilevat aina vain isommasta ja isommasta autosta sekä asunnosta.
* Ovat tasaisen mukavia ihmisiä, paitsi näyttelykehän vierellä.
Dogin muistilista
1. Roskakuski ei ole varastamassa meidän tavaroitamme
2. Minun ei ole pakko yhtäkkiä nousta seisomaan, kun makaan kahvipöydän alla
3. En pyöritä lelujani jääkaapin taakse, sohvan tai sängyn alle
4. Minun pitää ravistaa sadevesi turkistani ENNEN kuin tulen sisälle taloon
5. En syö kissan ruokaa, en ennen kuin kissa on syönyt sen, enkä myöskään sen jälkeen kun kissa on oksentanut sen lattialle
6. En yritä etsiä niitä muutamaa puhdasta paikkaa matossa kun olen aikeissa voida pahoin
7. En oksenna autossa
8. En pyöriskele kuolleissa lokeissa, kaloissa, yms. vain siksi että pidän niiden hajusta
9. 'Kissanlaatikkopallerot' vaikka ovatkin maukkaita, eivät ole ruokaa
10. En syö enää paperinenäliinoja enkä vaippoja ja jätä niitä sitten sulatuksen jälkeen takapihalle
11. Vaipparoskis ei ole piparipurkki
12. En pureskele ihmiseni hammasharjaa ja ole kertomatta siitä hänelle
13. En pureskele vahaliituja, etenkään punaisia, jottei ihmiseni luulisi että vuodan verta
14. Kun matkustan autossa, en vaadi että ikkuna pidettäisiin auki silloin kun sataa
15. Meillä ei ole ovikelloa. Minun ei tarvitse haukkua joka kerta kun ovikello soi televisiossa
16. En varasta emäntäni alushousuja ja tanssi ne suussani ympäri takapihaa kun naapurit katsovat
17. Sohva ei ole kasvopyyhe. Ei myöskään emännän tai isännän syli
18. Pääni ei kuulu jääkaappiin
19. En pure konstaapelin kättä, kun hän ojentaa sen ottaakseen emännän ajokortin ja rekisteriotteen
20. En leiki vetoleikkiä isännän alushousuilla, kun hän istuu vessanpytyllä
21. Mudassa kieriskely ei tule kysymykseen juuri kylvyn jälkeen
22. Kuonon törkkääminen kenenkään haaroihin ei ole hyväksyttävä tapa sanoa hei
23. En piereskele silloin kun nukun omistajani vieressä, etenkin jos takapuoleni on hänen tyynyllään
24. En heti sisälle tultuani laahaa takapuoltani pitkin kokolattiamattoa
25. Vessanpönttö ei ole ehtymätön vesikuppi
26. Kun leikin kissan kanssa ja hän ääntelee kuin vinkulelu, se ei yleensä ole hyvä asia
27. En murise enkä hauku naapureille, postinkantajalle tai sähkömittarinlukijalle, mutta murtovarkaat pidän loitolla
28. Tulppaaninsipuleita ei piiloteta maahan pahan päivän varalle
29. En syöksähdä yhtäkkiä pusikkoon vain siksi että siellä on orava, etenkään kun olen hihnassa
30. Kun ihmiseni tulee suihkusta, minun ei tarvitse nuolla hänen sääriään kuivaksi